Bræður mínir, það er búið. 90 dagar, ekkert klám, engin sjálfsfróun!
Þetta hefur verið helvítis ferð, ég er að reyna þetta í næstum 2 ár núna og loksins tekst það. Ég er mjög ánægður . Ég læri mikið á þessu ferli og ég mun deila með þér í næstu færslu ábendingum mínum um árangursríka endurræsingu. Í bili vil ég bara deila sögunni minni með þér, kannski geturðu tengt það.
Ég er 38 ára, hef verið háður klámi síðan 17/18 ára. Fyrsta reynsla mín af klámi var þegar ég var um 13 ára. Ég var með vinahópi sem hangandi inni og einn af þeim kom með klámmynd í húsið. Hann setti það á myndbandstækið og það hafði átakanleg áhrif á mig. Mér fannst viðbjóð á því sem ég var að sjá. myndin hafði mikið af öfgakenndum senum, fyrir utan náttúrulega grafíska eðli kláms. Helmingurinn af okkur (þar með talinn ég) var ógeðslegur af því, svo við þykjumst vera annars hugar með aðra hluti, hinn helmingurinn af hópnum heldur áfram að horfa í ofvæni. Þetta var hræðileg reynsla fyrir mig og ég man að ég sagði vini sínum „gaur, ég mun aldrei gera það við stelpu, sambönd eru fyrir ást“, samþykkti hann samstundis.
Svo liðu ár og í kringum 15/16 ár uppgötvaði ég sjálfsfróun. Næstum samstundis uppgötva ég að fappa „að einhverju“. Ég varð mjög hrifinn af því, þetta var frábær reynsla. Svo ég var venjulegur fappari (2/3 sinnum í viku) og notaði aðallega uppteknar kynlífssenur úr kvikmyndum, ekkert alvarlegt.
Um það bil þegar ég var 17 ára birtist internetið. Það var leikbreyting. Fyrstu viðbrögð mín voru „nektarmyndir!!“. Og internetið hafði þá, mikið!
Þá var tengingin hæg og það voru engir fljótlegir myndbandsvettvangar. Við þurftum að hlaða niður öllu skrá fyrir skrá, svo ein pmo lota gæti varað í klukkutíma.
Aðdráttarafl mitt að pmo jókst mikið og þetta var líklega sá tími þegar ég varð vægast sagt háður, og djammaði kannski daglega. Ég man vel að dagurinn virtist bara ekki enda rétt ef ég ætti ekki „stelpurnar mínar“. pmo lét mig líða fullkomlega, karlmannlega. Hins vegar man ég eftir einu sinni sem ég var leiður á hegðun minni og ég sver að ég myndi eyða 2 vikum án pmo, en ég entist ekki lengur en í 4 daga.
Svo líða árin og ég var venjulegur klám/fróunarnotandi þangað til kannski 31/32 ára. Frá þessu tímabili upplifði ég ekki nein neikvæð áhrif á líf mitt, eða ég var að minnsta kosti ekki meðvituð um það þá. Hins vegar upplifi ég mikið af átökum í sambandi, mikið óöryggi, afbrýðisemi, gremju og reiði. Ég hélt að það væri persónuleiki minn, núna sé ég að það var pmo allan tímann sem var að eyðileggja sjálfsálit mitt og sambönd.
Svo einn daginn áttaði ég mig á því að þegar ég gerði ekki pmo þá fannst mér ég léttari, hamingjusamari, sjálfsöruggari. Þá varð ljóst að pmo var að valda mér einhvers konar skaða. Svo ég reyni að hætta... en ég gat það ekki. ég hélt áfram að gera það, jafnvel vitandi að það var að valda mér skaða.
Svo leið meiri tími og svo gerðist eitthvað. Ég byrjaði að nota pmo til að takast á við tilfinningalega þjáningu. Streita, sársauki, reiði osfrv... Þetta hringdi bjöllu hjá mér vegna þess að ég vissi að þetta var það sem alkóhólistar gera, þeir drekka til að takast á við sársaukann. Auk þess byrja ég að missa stjórn á pmo fundum, á meðan ég gerði 1 eða 2 sinnum og var sáttur, núna hætti ég aðeins eftir nokkrum sinnum, þegar ég var hálfdauður. Ég þróa með mér félagsfælni, þreytu, svefnleysi ... allt það hræðilega litróf sem við vitum núna eru afleiðingar pmo fíknar.
Nú vissi ég að eitthvað mjög alvarlegt var að gerast hjá mér. Ég skoðaði upplýsingar og ég var hneykslaður að komast að því að það væri eitthvað sem kallast "klámfíkn". Ég uppgötva nofap lífsstílinn og reyni að innleiða hann. Hins vegar hafði ég enga tækni, enga aðferð, enga þekkingu og enga alvarlega þátttöku, svo ég fór ekki langt. mér fannst nofap of erfitt og kannski var lausnin sú að minnka pmo í stað þess að fara í kalt kalkún.
Svo ég eyddi 2 árum af lífi mínu í að reyna að stjórna pmo notkun. „Aðeins þessa daga, eða þá daga...“ „aðeins x sinnum í viku“, „aðeins x sinnum á helgardögum“, „aðeins sjálfsfróun“ bla bla bla, ég prófaði alls kyns kerfi. Ekkert virkaði. Á endanum myndi ég alltaf gera pmo miklu meira en ég vildi. Svo einn daginn varð mér ljóst að ef ég væri sannur fíkill myndi ég aldrei stjórna pmo notkun, það var tímasóun að hugsa annað.
Svo fyrir 2 árum ákvað ég að taka alvarlega þátt í endurræsingunni, ekki af því að ég vildi það heldur vegna þess að ég þurfti þess. Ég hafði ekkert val. Líf mitt var lifandi helvíti. Á þessu tímabili alvarlegrar trúlofunar læri ég mikið, ég fæ líka mikið aftur en ég gafst aldrei upp. Ég læri með mistökum mínum, öðlast meiri þekkingu þar til það varð eðlilegt og auðveldara að eyða deginum án pmo. Ég held áfram að nota endurræsingarkerfið mitt og fínpússa það þar til í dag.
Nú ætla ég að kynna þér hvernig líf mitt var í pmo fíkn og hvernig það er núna.
ÁÐUR – mjög lítil líkamleg orka, alltaf þreyttur, ég gat varla hlaupið.
NÚNA - ég hef miklu meiri orku og þol.
ÁÐUR – mjög lítil andleg orka, mikið athyglisbrest, mjög erfitt að einbeita sér, mikið af minnisbrestum, oft gat ég ekki munað hluti sem ég gerði fyrir 5 sekúndum.
NÚNA – minnið hefur batnað mikið og líka einbeitingin. Ég er miklu fljótari og klárari núna. Það virðist sem pmo varpi þoku í huganum. Allt virtist dauft og grunnt áður. Nú er ég mjög meðvitaður um umhverfið, allt virðist bjartara og lifandi. Það er frábært!!!
ÁÐUR – mjög mikill félagsfælni. Ég gat ekki horft á neinn, sérstaklega konur. Ég gat ekki talað beint við konur vegna þess að ég var svo kvíðin. Ég var að forðast staði sem hafði fullt af fólki. Ef ég þyrfti að fara á staði með mörgum (t.d. stórmarkaðnum) myndi ég ferðast langt í burtu til að horfast ekki í augu við fólk sem ég þekki.
NÚNA – ég er enn með einhvern félagsfælni en hann er miklu minni, ég hef ekkert álag á að tala við konur, mér líður vel með þeim.
ÁÐUR – mikið svefnleysi, slæmur svefn, ég vakna 1 eða 2 klukkustundum fyrir venjulegan tíma
NÚNA - svefninn minn er góður, djúpur og traustur.
ÁÐUR - mér finnst ég vera ótengdur konunni minni. ég fann ekki fyrir ást eða aðdráttarafl til hennar, bara samúð.
NÚNA - ég á frábært hjónaband, ég endurheimti ást mína og væntumþykju til hennar.
ÁÐUR – ég fékk ótímabært sáðlát, ég gat fengið fullnægingu á innan við mínútu.
NÚNA - ég er með regluleg sáðlát, fullnægingar eru seinkaðar í eðlilegan tíma, kynlíf er frábært, engar klámhugsanir við samfarir.
ÁÐUR - ég var oft að hugsa um kynlíf. Ég sá konur sem hluti. Skoða líkamshluta kvenna eins og pervert.
NÚNA – ég hugsa næstum ekki um kynlíf. Heimurinn sést á allt annan hátt. Ég lít á konur sem fullkomna einstaklinga, fallegar, aðlaðandi, greindar og tilfinningaríkar. Ég lít ekki á þá sem hluti og ég er mjög hrifinn af þeim. Stundum skoða ég þær samt, en á náttúrulegu aðdráttarafl, ekki til að vekja mig.
ÁÐUR – ég var að skipta á milli flatlínutímabila og öfgakenndartímabila.
NÚNA - mér finnst það ekki heldur. Hins vegar ef ég útsetti mig fyrir áhættusömum aðstæðum, þá finnst mér samt löngun til að pmo.
ÁÐUR - mér fannst ég vera ótengdur heiminum. Ég hafði smá hatur á félagslegum samskiptum og mönnum almennt. Ég fann fyrir skítkasti.
NÚNA - mér finnst ég sjálfsörugg og félagsleg. Ég hef meiri þolinmæði, skilning og samkennd gagnvart mönnum og lifandi verum almennt.
ÁÐUR - andlit mitt var föl, þurrt og hrædd. Hárið á mér féll eins og lauf á haustin.
NÚNA - andlitið á mér hefur sinn náttúrulega húðlit, rólegur og litríkur. Hárið á mér er hætt að falla og verður aftur sterkara og þykkara. Í samanburði við vinahópinn minn lítur hárið mitt best út.
ÁÐUR – ég var tilfinningalega ójafnvægi, eigingjarn, pirraður auðveldlega og sár. Fullt af neikvæðum hugsunum.
NÚNA – mér finnst ég mjög saklaus, ég finn ekki fyrir sektarkennd eða öfugsnúin. Ég hef gott sjálfsálit og tilfinningalegan stöðugleika. það þarf mikið til að koma mér úr jafnvægi og ef ég verð í uppnámi fæ ég hraðar ró. Stundum finn ég fyrir djúpum friði innra með mér, mjög góð tilfinning.
Þetta er ávinningurinn sem ég fæ á 90 dögum, ég er viss um að eftir 180 daga mun það verða enn betra. Förum bræður mínir!!!
;
