Krókur á trans-klám (50K + fylgjendur), PIED - loks sneri horninu við

... ég var að gera hluti sem voru ekki lengur taldir siðferðilegir. Ég byrjaði að fara út í fetishpartý. hlutirnir urðu verri þegar ég fór að efast um eigin kynhneigð. Ég hafði farið til meðferðaraðila í LGBT samfélaginu og þeir voru að reyna að fæða þessa hugmyndafræði að ég hef alltaf verið trans og að ég ætti að byrja að taka hormón ASAP til að sýna heiminum hver ég var í raun og vera hamingjusamur? Sem betur fer gaf ég mér aldrei mat í það og geng frá því. Ég hætti lyfjanotkun minni vegna þess að ég fór að sjá hvernig það spillti mér og mótaði mig hægt og rólega í eitthvað sem ég var ekki ...

Saga

Ég byrjaði að sjálfsfróun 13 ára að aldri; Ég var í 8. bekk. Það þróaðist fljótt í einn af verri fíknum mínum sem ég hef nokkurn tíma þróað, ég gæti ekki haldið áfram daginn minn ef ég fróaði mér ekki. Ég þráði það eins og morgunkaffi ☕️ Ég þurfti að fá mér eitthvað eða gægjast aðeins í eina sekúndu til að komast inn um daginn minn. Ég byrjaði að skoða 34 reglu hlutina hlutina sem myndu eyðileggja barnæsku þína eftir að hafa séð það á kynferðislegan hátt, þá varð ég þreyttur og fór að horfa á lesbísk klám myndbönd ég naut þess en ég hélt áfram að grafa lengra í kanínugatið ég sannfærði sjálfan mig um hvað ég var að gera var eðlilegt. Ég er þessi ungi krakki að horfa á klám eins og önnur ung börn, faðir minn sagði að það væri eðlilegt og að hann horfði einnig á VHS snældur og tímarit þegar hann var ungur. Þetta hélt áfram þar til ég var eldri í framhaldsskóla. Klám var útrásin mín til að fullnægja sjálfri mér um daginn ... Ég eyddi flestum helgum framhaldsskólanna í rúminu og horfði á klám frá því ég vaknaði klukkan 9 og skellti mér þar til klukkan var 3 og á virkum dögum myndi ég horfa á klám á meðan ég var að gera hv. Ég myndi hafa opna flipa í bakgrunni meðan ég gerði blöðin mín og hef á milli klámhléa til að vera ánægð. Síðan ég var 13 ára hef ég horft á klám daglega í um það bil 5-8 tíma á dag ... 11 ára endurlífgun í þessari endurvinnslu bin️ rusl af því sem ég kallaði lífið ...

Þegar ég var 16 ára, meðan ég varði tíma og klukkustundir í að leita að einhverju nýju efni til að tindra líka, fann ég Shemale klám. Það var ólíkt öllu sem ég hafði rekist á vegna áfallsins og örvunar dópamínsins sem ég þráði fyrir það í mörg ár. Ég varð vanur þessari tilteknu tegund af klámi, veðri, það var fölsuð orðstír eða jafnvel að falsa einhvern sem ég þekkti með þessi tiltekni flokkur í huga ... Futa falsar

Leiðindi breyttust í fíkn. Ég var í háskóla núna að skoða meira í þessum flokki. Ég myndi opna tölvuna mína og eyða klukkustundum inni í heimavistinni minni í að leita að og hala niður þessum myndböndum, bara að leita að næsta „besta“ hlutnum. Ég hafði sannfært sjálfan mig um að það sem ég var að gera væri í lagi. Ég bjó til svo marga mismunandi reikninga á vefsíðum - síður með eingöngu shemale klám. Ég stofnaði reikninga á Reddit, Instagram, tumblr, Pinterest í þeim tilgangi einum að safna lager, hlaða upp og deila myndskeiðum og myndum frá greiddu síðunum sem ég fylgdist með. Ég tileinkaði mér að byggja upp þetta samfélag fólks eins og sjálfan mig. Ég var með yfir 55 fylgjendur á tumblr mínum sem stuðluðu að þessum óþverra ... Ég var eins og dómsdagur sem var að safna klám í heimavistinni.

Fljótt fram á við þegar ég var orðinn 19 ára og ég hafði keypt fyrsta bílinn minn á eigin spýtur og þetta var þegar fíknin setti strik í reikninginn á lífi mínu. Mér var ofnæmt fyrir því að vera venjuleg manneskja eftir að hafa horft á svo mikið vitleysu að ég vildi bregðast við því, Á þessum tíma var ég líka að gera tilraunir með lyf, illgresi, lsd og sveppi. Ég byrjaði líka að selja þá og tók þá þungt, allt fór úr böndunum. Ég var að gera hluti sem voru ekki lengur taldir siðferðilegir ég byrjaði að fara út í fósturveislur hlutirnir urðu verri þegar ég fór að efast um eigin kynhneigð ég var farinn til meðferðaraðila í LGBT samfélaginu og þeir voru að reyna að fæða þessa hugmyndafræði sem ég hef alltaf verið trans og að ég ætti að byrja að taka hormón ASAP til að sýna heiminum hver ég var í raun og vera hamingjusamur? Sem betur fer gaf ég mér aldrei mat í það og geng frá því. Ég hætti lyfjanotkun minni vegna þess að ég fór að sjá hvernig það spillti mér og mótaði mig hægt og rólega í eitthvað sem ég var ekki ...

Fljótur áfram til síðasta árs byrjaði ég að nota stefnumótasíður og hitti nokkrar flottar stelpur en ég hafði þróað PIED sem er klám af völdum ristruflana. Ég náði ekki að koma því upp og ég hafði ekki hugmynd um hvers vegna þetta var að gerast hjá mér og hitti þessa stúlku, hún var dime og ég var svo vandræðaleg og sek um hvers vegna það virkaði ekki sem skyldi. Hún missti áhuga á mér og spurði meira að segja hvort ég væri hommi eða líkaði ekki konur og nóttin endaði. Mér leið eins og vitleysa og svo kom ég aftur til mínar gömlu leiðir og byrjaði að horfa á fleiri Tgirl klám og ég var þunglynd og gisti í herberginu mínu klukkustundum saman.

Í byrjun NYE janúar 2020 hoppaði ég aftur á tindur og ég passaði við þessa stelpu sem var fyrir að vera yfir í bænum í vorfríi, við fórum út að drekka og þessi stelpa sagði heldur ekki að hún væri trans fyrr en við ætluðum að gera það og ég fann fyrir svo mikilli sektarkennd og skömm að ég var að fara að gera það með einhverjum sem var allt hugarburður minn. Ár og eftir margra ára horfa>! Transporn

Ég eyddi öllum félagslegum fjölmiðlareikningum mínum sem tengdu sjálfan mig við. Við bjuggum til Molotov kokteil og köstuðum honum að WD 16TB ytri harða diskinum okkar, við horfðum á hann brenna niður til jarðar og keyrðum hann svo yfir með pallbíl félaga míns það var eins og klukkan 1 og allt blasti við fyrir augunum á mér fortíð mína framtíð ég boltaði minn augu út í blandaðar tilfinningar ég var ánægð með að ég kom fram og sagði félaga mínum í herberginu um fíkn mína og hvernig ég ætti að leysa vandamálið á harða diskinum og ég var reiður út í sjálfan mig fyrir að eyðileggja það, ég var með berkla af klám sem ég hafði safnað að það var næstum fullur, í næstum áratug. Það var erfiðast að gefast upp en þá spurði ég sjálfan mig hvað ef foreldrar mínir hefðu fundið það sem knýr föður minn til að vera upplýsingatækni fyrir stórt tæknifyrirtæki gæti auðveldlega afkóðað skrárnar mínar og sagt að hann yrði að nota það drif einn daginn. Ég hefði verið látinn líklega jafnvel hafna ef hann hefði uppgötvað slíka hluti voru í því drifi ...

Sambýlismaður minn sagði mér sögu um hvernig líf mitt tengist frænda hans, hann þurfti að safna klám í mörg ár á harða diskinum en hann stigmagnaðist til að safna CP og anime CP sem ég rakst einnig á á fyrstu dögum mínum þegar ég skoðaði sem betur fer námið náði ekki ' ekki taka verri átt ef ég hefði haldið áfram að guð viti hvað myndi gerast með mig ...

Mikið af okkur þjáist, glímum við þessa sjálfsfróunarfíkn sem kemur út hér og deilum sögunum okkar og hvetjum hvert annað til að bæla þessa hlið er eitt ☝️ ógnvekjandi hlutur sem ég hef séð / heyrt um hérna og það er bræðralag og ég langar að vera betri ég en ég var áður en það er eins og að vera Hulkurinn og takast á við skotheldu lest train 💨 !!

Já, þú verður að baka og þú munt sjá mistök þín vegna þess að ég hef við hvert bakslag og það hefur sýnt mér skýrleika í huga mínum hvar ég er veik. Ég kom aftur í byrjun janúar í viku beint gat ekki náð tökum á því að komast framhjá degi 2 heck, jafnvel degi 3 fyrr en ég byrjaði að skrifa niður og læra kveikjurnar mínar, ég er eins og stendur í 3 vikur í ferðalag mitt svo miklu betra miðað við gamla sjálfið mitt hef ég tíma til að gera hlutina, tíminn er endalaus hann færist svo miklu hægar þangað sem dagar myndu fljúga hjá ég nýt þess og fyrir mig er það að klippa og búa til grafíska hönnun ég hannaði nýlega lógó fyrir staðbundið kaffi versla í borginni minni og það gleður mig að sjá sköpunargáfu mína í hvert skipti sem ég keyri hjá þeirri búð. Hefði ég eytt öllum þessum klukkustundum í að hanna hefði ég getað verið meistari í því núna, tíminn flýgur hraðar en þú getur talið, gerðu framtíð þína þess virði að vera ekki ég ég eyddi 5-8 klukkustundum á dag í að horfa á klám í 11 ár það jafngildir 20,020-32,032 klukkustundum af lífi sem ég legg mér til ánægju frekar en að fjárfesta í sjálfri mér ...

Ég hef trú á ykkur öllum, þið getið það og þið munuð rísa upp úr baráttu ykkar !!