Þetta er árangursaga mín af því hvernig ég sigraði BDSM-fetishinn minn. Ég skrifa þetta hér vegna þess að ég veit að það er ekkert verra en að laðast að einhverju sem er algerlega á móti persónulegum gildum þínum, vegna þess að það fær þig til að efast um allan persónuleika þinn og leiðir til innri átaka við sjálfan þig. Þetta var fyrir mig versta hlutinn við að vera klámfíkill (ég er samt, en að minnsta kosti ekki lengur við BDSM klám), og langar til að deila sögu minni af persónulegum ástæðum og vegna þess að ég held að það veki áhuga ykkar á einhverjum.
Fyrirvari: Vertu meðvitaður um að þessi saga hefur að geyma mína persónulegu skoðun. Þess vegna mun ég skrifa frá huglægu sjónarhorni og þér er ekki auðvelt að vera ósammála öllu því sem þú vilt
Ok, hvar byrja ég? Ég byrjaði PMO nokkuð ung en að minnsta kosti þar sem ég er 16 varð háður internetaklám. Það sem fylgdi fór fram hjá ykkur kannski það sama: Ég kannaði klám í allri sinni fjölbreytni og byrjaði að skilyrða heila minn fyrir fóstri. Þess vegna byrjaði ég að fróa mér í efni sem er ekki eðlilegt á neinn hátt og myndi venjulega ekki vera hluti af kynlífi mínu.
Sumt af þessum skilyrðum var frekar skaðlaust, en þegar ég byrjaði að komast í BDSM varð það alvarlegra. Ég byrjaði að fróa mér að myndböndum þar sem konur voru bundnar, meðhöndlaðar grófar og fengu verki. Mér varð hugsað til þess að stunda kynlíf með viðkvæmri konu sem ég neyði til að stunda kynlíf með mér. Athyglisvert er að innihaldið fékk ofbeldismann því minna næmi sem ég hef fengið. Til dæmis, þegar ég fróaði mér margfalt, á hverri lotu varð innihaldið öfgafullt.
Eftir fullnægingu fann ég oft fyrir áfalli vegna efnisins sem ég horfði á fyrir aðeins nokkrum sekúndum og sem kveikti á mér og því leið mér illa. Ég hélt að þetta væri ekki gott, að þetta væri ekki heilbrigt kynferðislegt viðhorf og á einum tímapunkti fór ég að átta mig á því að ég þarf að gera eitthvað í þessu.
Ástæðan er frekar augljós, ég er ágætur manneskja. Mér þykir leitt ef þetta hljómaði umhugsunarefni, en það sem ég meina er að ég er manneskja sem vill ekki meiða aðra. Ég vil ekki láta kveikja í mér með því að sjá konur meðhöndlaðar illa og fyrir víst að ég vil ekki koma fram við konur sjálfur. Þetta var fyrsta skrefið til að komast út úr þessu, að átta sig á því að þetta er ekki í lagi með sjálfan mig, að átta mig á því að það er ekki hægt að vera hinn sanni ég.
Eftir það byrjaði ég með NoFap sem ég á að vera heiðarlegur með, ég er ekki það vel ennþá, ég er núna með 16 daga í besta rákinu mínu til þessa, en að minnsta kosti skar ég ofbeldisfullt efni út þar af leiðandi í rúmt ár og alltaf kom aftur til samanburðar frekar „skaðlaus klám“. Meðan ég sat hjá ofbeldisfullri klám fannst mér á hverjum degi meira aftengt því. Ég var skyndilega með skýran huga og gat hugsað um það hlutlægara. Ef ég hafði löngun til að horfa á BDSM klám myndband spurði ég mig eitthvað eins og „viltu að systir þín eða dóttir þín verði meðhöndluð svona frá öðrum manni?“.
Þetta hjálpaði mér að sitja hjá og láta siðferði mína vinna annan girnd. Það hjálpaði mér að sitja hjá, en rætur vandamáls míns festust ekki bara við það.
Rætur ástúð minnar á ofbeldi klám voru þær að ég mótmælti konum. Tvennt hjálpaði mér við að vinna bug á þessu. Í fyrsta lagi NoFap, en seinni og kannski mikilvægari þátturinn: að eiga kærustu. Ég fékk heilbrigt kynferðislegt samband og áttaði mig á því að ég myndi aldrei vilja gera neitt úr þessum myndböndum með henni. Í fortíðinni hélt ég að kynlíf með fallegum konum sem voru bundin og einkennd af mér væri eitthvað leitandi og draumur. Eftir að hafa átt heilbrigt kynferðislegt samband, áttaði ég mig á því að ekki er hægt að bera neitt saman við tilfinninguna um að hafa kynmök við einhvern sem þú elskar, einhverjum sem þú hefur djúp tengsl við .. finnst eins og þú náir þér saman. Ég áttaði mig á því að kynlíf er eitthvað mjög æðislegt og getur verið svo miklu meira en bara að þóknast sumum dýrum hvötum.
Önnur svolítið hugarburður var þegar ég horfði á YouTube viðtal við þekkta klámstjörnu. Hún talaði um einkalíf sitt, virtist mjög vinalegt, talaði um eiginmann sinn og áhugamál. Að lokum var hún mjög samúðarsöm. Seinna þegar ég leitaði í klám myndböndum með henni sá ég hvernig hún kom fram illa og niðurlægð. Ég var strax hneykslaður og kveikti alls ekki á mér. Ég lærði lexíuna, að ég vakti aðeins með því að sjá hvernig hún fór illa fram þegar hún hafði engan persónuleika fyrir mér. Hún og hundruð annarra kvenna í myndböndum sem ég horfði á áður þar sem fyrir mér var bara girnd af hlutum. En eftir að hafa séð manneskjuna á bak við hana gat ég ekki lengur fróað mér ofbeldisfullum myndböndum hennar.
Svo núna finnst mér ég vera leystur frá BDSM fetishinu mínu og hef nákvæmlega enga hvöt til að sjá konur fá illa meðferð. Auðvitað vekja þessi myndbönd mig enn frekar, aðallega vegna þess að þessi myndbönd innihalda ennþá styn, nekt og kvenleika. En ég get loksins sagt að þessi vitleysa er ekki hluti af kynferðislegu eðli mínu.
Fyrirgefðu slæmu ensku mína, ég er ekki móðurmál og það er erfitt að skrifa svona langan texta fyrir mig. Samt sem áður er ég heppinn ef þú hafir haft gaman af því að lesa það eða jafnvel fengið innsýn. Ég er ánægð með að geta loksins sagt einhverjum sögu mína vegna þess að ég á ekki mikið fólk sem ég get talað við um þetta efni. Eigðu góðan dag!
LINK -Hvernig ég sigraði BDSM fetishinn minn
by Phutonkla
;
