Ég ákveð að deila sögu minni hér til að lýsa þakklæti mínu fyrir að sitja hjá í 50 daga. Ég tel mig ekki vera vel heppnaðan en ég held að það eigi einhvern veginn heima hér.
Kveikjuviðvörun: Ég ætla ekki að lýsa smáatriðum um að slá á sjálfan sig, en stundum mun ég lýsa „stillingu“ og undirbúningi fundanna minna til að leggja áherslu á dýpt vandans. Svo ef þér finnst að þú getir orðið til af þessu skaltu bara hætta að lesa. Ég reyni þó að hafa það eins SFW og mögulegt er.
PMO þrælahald mitt byrjaði fyrir mörgum árum hvort sem er, það tekur mikinn tíma að þróa tiltekna kinks að fullu. Sennilega var fyrsta frávik mitt „panties fetish“ sem þróaðist mjög fljótt til „cross dressing“. Ég gerði þetta í mörg ár og einhvern tíma í lífi mínu átti ég risastóra innkaupapoka fylltan af kvennærfötum og undirfötum. Aðallega keypt eitthvað stolið annað hvort úr verslunum eða raunverulegum konum. Þó að ég verði að fela það lít ég aldrei á það sem eitthvað skaðlegt. Bara saklaus kink.
En það fær mig til að hugsa. Er ég kátur? Er ég trans? Jafnvel þótt ég sé með stelpur, þá var ég ekki viss um kynhneigð mína. Að auki þróa ég nokkrar aðrar fetish eins og hentai, furries og jafnvel Zoophilia. Ég skildi aldrei eftir neinn af þessum kinks svo ég hélt áfram að ýta þeim í gegnum líf mitt síðan á unglingsárum mínum.
Og þá uppgötvaði ég sissy fetish. Það stækkaði krossdressið mitt á þægilegan hátt og byrjaði að falla dýpra og dýpra í þessari hringiðu. Hypno myndbönd, faproulettes (hvað vondur hlutur!) Og auðvitað öll kynlíf leikföng, föt og fylgihlutir.
Þó að ég væri í sambandi hélt ég samt áfram með þetta. Ég hlakkaði til augnablika þegar ég var ein og gerði allt það ógeðslega. Hvenær sem ég kom heim fyrr en SO ég PMOed þar til hún kom heim. Auðvitað varð ég að fylgjast með áætlun hennar og athuga hana til að vera ósýnd. Þetta var brjálað og niðurlægjandi. Ég fór að missa áhuga á kynlífi. Við hættum nokkrum sinnum vegna þess. (Ég gerði mér ekki einu sinni grein fyrir því að það var vegna þess - ég hélt að ég þyrfti pláss til að tjá mig, en í raun var allt sem ég vildi að fella).
Ég opnaði bankareikning fyrir óhreinar óskir mínar og sendi x mánaðartekjur mínar þangað í hverjum mánuði til að eyða honum í kynlífsleikföng og aukabúnað. Þegar SO mín fór í viku eða svo gat ég eytt allri viku í einhverjum undarlegum PMO fundi. Keypti föt, leikföng, snyrtivörur, eyddi dögum í kvenfötum, stundaði sissy þjálfun, klystur, niðurlægingu. Nefndu það. Ég var vanur í marga daga bara til að ryðja mér til rúms, stundum notaði ég eiturlyf. Þegar þessum lotum lauk fannst mér ég vera vitlaus. Ég var ógeðfelldur af sjálfum mér, ég henti öllu því dóti sem ég eyddi peningunum mínum í, ég eyddi allri viku og næ ekki öðru en einni vitlausri fullnægingu. Ég var ruglaður. Og ég hlakkaði til með spennu! Þvílíkur fífl.
Ég gat farið vikur og mánuði án þess að fella, en ég eyddi mestum frítíma mínum í að hugsa um það. Ég trúði því áður að það væri eins og ég er. Að ég sé brotinn skítugur æði. Ég samþykkti að ég verði svona. Að ég muni giftast stelpu, eignast börn og mun fela mig á baðherberginu til að dunda mér. Að ég muni eyða restinni af lífi mínu í lygar.
Ég reyndi að hætta mörgum sinnum. En ég trúði því að ég geti það ekki og því brást mér alltaf. Ég var að leita að afsökunum fyrir bilun og ég mun alltaf finna nokkrar. Ég hafði enga von.
En einn daginn ... Ég er ekki viss um hvernig þetta gerðist nákvæmlega. Það var margt margt smátt. Ég lagði til GF minn, ég byrjaði að stunda mín eigin viðskipti, við ferðuðumst í nokkurn tíma, fórum á einhver námskeið fyrir félaga, ég fór að velta fyrir mér Guði ... Og ég ákvað bara að ég vildi hætta fyrir fullt og allt. Ég gerði kannski 3 daga á eigin spýtur og þá skráði ég mig hér. Ég hitti stráka hér sem hjálpuðu mér að skilja kinks mína og það sem mikilvægara var að útskýra mig að ég er ekki óaðfinnanlega brotinn og allt það skít var framkallað af klám. Ég fékk von. Og það var brotamarkaðurinn. Ég trúði því að ég geti sigrað það og ég geti átt eðlilegt líf.
Mér leið ótrúlega frjálslega. Eftir svo mörg ár af örvæntingu og niðurlægingu! Allt þetta gerir það ótrúlega auðvelt að hætta. Ég velti samt fyrir mér af hverju ég gerði það svona lengi? Velti því fyrir mér hvers vegna ég var svona ótrúlega heimskur.
Líf mitt líður svo fullnægt og hamingjusamt núna. Ég hef gaman af einfaldasta efni í heimi. Fuglasöngur, götukettir, tré í blóma. Einnig finnst mér ótrúleg framför í kynlífi mínu. Við elskum ekki oftar, jafnvel minna en áður, en hver athöfn er svo mikil og fullnægjandi. Ég finn virkilega fyrir dýpri tengingu en nokkru sinni fyrr.
Ég hef líka meiri tíma og sjálfstraust til að einbeita mér að starfi mínu og áhugamálum. Ég byrjaði að skrifa aftur eftir svo mörg ár (í táningaaldri var ég skáld), bara til gamans og fyrir fólk sem ég kann vel við.
Þetta hafa aðeins verið 50 dagar en það breytti lífi mínu meira en það breyttist í mörg ár. Mér finnst ég bara ánægðari og öruggari. Mér finnst ég verða betri manneskja.
Ég vona að sagan mín geti verið gagnleg fyrir aðra og ég er svo ánægð að geta deilt henni með þér. Takk allir sem lesa allt málið, þú ert frábær.
Gangi þér vel við ykkur öll
;
