PMO þrælahaldið mitt byrjaði fyrir mörgum árum síðan, engu að síður tekur það mikinn tíma að þróa að fullu einhverjar sérstakar kinks. Sennilega var fyrsta frávikið mitt "nærbuxur" sem þróaðist mjög fljótt yfir í "crossdressing". Ég gerði þetta í mörg ár og á einhverjum áfanga lífs míns átti ég risastóran innkaupapoka fullan af kvennærfötum og undirfötum. Keypti aðallega eitthvað stolið annað hvort úr verslunum eða alvöru konum. Þó ég þurfi að fela það, lít ég aldrei á það sem eitthvað skaðlegt. Bara sakleysislegt kjaftæði.
En það vakti mig til umhugsunar. Er ég hommi? Er ég trans? Jafnvel þótt ég deiti stelpur, þá var ég ekki viss um kynhneigð mína. Fyrir utan það, þróa ég nokkrar aðrar fetish eins og hentai, furries, og jafnvel zoophilia. Ég skildi aldrei eftir neina af þessum kvillum svo ég hélt áfram að þrýsta þeim í gegnum lífið frá því ég var á unglingsárum.
Og svo uppgötvaði ég sissy fetish. Það stækkaði á þægilegan hátt krossfestinguna mína og fór að falla dýpra og dýpra inn í þennan hringiðu. Dáleiðslumyndbönd, faproulettes (hvað illt!) Og auðvitað öll kynlífsleikföngin, fötin og fylgihlutirnir.
Þó ég hafi verið í sambandi þá held ég áfram með þetta. Ég hlakkaði til augnablika þegar ég var einn og gerði allt þetta ógeðslega. Alltaf þegar ég kom heim fyrr en SO minn PMO ég þangað til hún kom heim. Auðvitað þurfti ég að fylgjast með dagskrá hennar og athuga hana til að vera óljós. Það var geggjað og niðurlægjandi. Ég byrjaði að missa áhugann á kynlífi. Við hættum saman nokkrum sinnum vegna þess. (Ég áttaði mig ekki einu sinni á því að það væri vegna þess - ég hélt að ég þyrfti pláss til að tjá mig, en í rauninni var allt sem ég vildi vera að fappa).
Ég opnaði bankareikning fyrir óhreinu langanir mínar og sendi í hverjum mánuði x% af tekjum mínum þangað til að eyða þeim í kynlífsleikföng og crossdressing fylgihluti. Þegar SO minn fór í viku eða svo gat ég eytt heila viku í einhverri undarlegri PMO lotu. Keypti föt, leikföng, snyrtivörur, eyddi dögum í kvenmannsnærfötum, stundaði töfraæfingar, kvikmyndir, sjálfsniðurlægingu. Nefndu það. Ég var vanur að kanna í marga daga bara til að hnykkja á, stundum notaði ég eiturlyf.
Þegar þessum fundum lauk fannst mér ég vera vitlaus. Ég var ógeðslega hrifin af sjálfri mér, ég fleygði öllu því sem ég eyddi peningunum mínum í, ég eyddi heila viku og næ ekki öðru en einni vitlausri fullnægingu. Ég var ruglaður. Og ég hlakkaði til þess með spenningi! Þvílíkur fífl.
Ég gæti farið vikur og mánuði án þess að svindla, en ég eyddi mestum frítíma mínum í að hugsa um það. Ég trúði því að það væri eins og ég er. Að ég sé brotinn skítugur æði. Ég samþykkti að ég yrði svona. Að ég muni giftast stelpu, eignast börn og fela mig inni á klósetti til að fíflast. Að ég muni eyða restinni af lífi mínu í að ljúga.
Ég reyndi oft að hætta. En ég trúði því að ég gæti það ekki og því mistókst ég alltaf. Ég var að leita að afsökunum fyrir mistökum og ég mun alltaf finna einhverjar. Ég átti alls enga von.
En einn daginn…
Ég er ekki viss um hvernig þetta gerðist nákvæmlega. Það var margt margt smátt. Ég bauð til GF minn, ég byrjaði að eiga viðskipti, við ferðuðumst í nokkurn tíma, fórum á eitthvert samstarfsnámskeið, ég fór að velta fyrir mér Guði... Og ég ákvað bara að ég vildi hætta fyrir fullt og allt. Ég gerði kannski 3 daga á eigin spýtur og svo skráði ég mig hér. Ég hitti stráka hérna sem hjálpuðu mér að skilja hnökrana mína og það sem meira er útskýrðu fyrir mér að ég er ekki óviðeigandi niðurbrotinn og allt þetta skítkast var framkallað af klámi. Ég fékk von. Og það var brotamarkið. Ég trúði því að ég gæti sigrað það og ég gæti lifað eðlilegu lífi.
Mér leið ótrúlega frjálslega. Eftir svo mörg ár af örvæntingu og niðurlægingu! Allt þetta gerir það ótrúlega auðvelt að hætta. Ég velti því enn fyrir mér hvers vegna ég gerði það svona lengi? Spurning hvers vegna ég var svona ótrúlega heimskur.
Líf mitt er svo fullnægjandi og hamingjusöm núna. Ég hef gaman af einföldustu hlutum í heimi. Fuglsöngur, götukettir, tré í blóma. Einnig finn ég ótrúlega framför í kynlífi mínu. Við ástum ekki oftar, jafnvel sjaldnar en áður, en hver athöfn er svo frábær og fullnægjandi. Ég finn í raun fyrir dýpri tengingu en nokkru sinni fyrr.
Ég hef líka meiri tíma og sjálfstraust til að einbeita mér að vinnu minni og áhugamálum. Ég byrjaði aftur að skrifa eftir svo mörg ár (á unglingsárunum var ég skáld), mér til skemmtunar og fyrir fólk sem mér líkar við.
Það eru bara 50 dagar síðan, en það breytti lífi mínu meira en það breyttist í mörg ár. Ég er bara ánægðari og öruggari. Mér finnst ég verða betri manneskja.
Ég vona að sagan mín geti verið gagnleg fyrir aðra og ég er svo ánægð að ég geti deilt henni með þér. Takk allir sem lesa allt, þú ert frábær.
Gangi þér vel við ykkur öll
;
