Það vekur svo mikla gleði í hjarta mínu að geta séð fólk á nofap snúa lífi sínu algjörlega við og sanna sig rangt að lífið getur verið svo miklu meira fullnægjandi án þess að vera algjörlega niðursokkinn í hringrás PMO og láta undan afbrigðilegri kynferðislegri hegðun. Ég man enn dagana eftir að ég notaði til baka á klám 6 - 8 klukkustundir á dag, 3 eða 5 sinnum í viku, lá bara þarna undir teppinu mínu og sóaði orkunni í tómt rými.
Það eyðilagði sambönd mín algjörlega, gerði mig að manneskju sem er alltaf latur og frestar svo mikið að ég myndi hætta við læknisheimsóknir mínar 10 mínútum áður og ráfa um göturnar endalaust rétt fyrir háskólapróf eða próf. Það var eins og heili minn vildi ekki gera neitt andlega eða tilfinningalega krefjandi í hinum raunverulega heimi og ég var í stöðugu ástandi að flýja frá honum.
Lygar, kjaftæði, blekking, neikvæðni: Þeir urðu bestu vinir mínir þar sem ég myndi finna huggun. Ég biðst afsökunar á því að vera hrottafenginn heiðarlegur, en það voru dagar þar sem ég vantaði strætó minn í háskólanám og fróaði mér að klám á veitingastað sem sat við gluggann, eins og skríða sem horfir á fólk allt í kringum mig, af ótta við að verða gripinn af einhverjum og vandræðalegum sjálfur í því ferli. Þetta var mitt líf þá.
Fljótlega eftir fór ég að láta mér trúa á verulegan hátt, þar sem ég er múslimi, og velti því fyrir mér hvort þetta sé það sem muni bjarga mér úr örvæntingunni. Því miður, í stað þess að verða fyrir réttu fólki sem hefði þroskað mig sem manneskju og kennt mér að hafa opið hugarfar, varð ég fyrir sektarkennd af fólki sem hafði verið í kringum mig alla mína ævi, sérstaklega mitt eigið til að halda að ég var viðbjóðslegur og reiði Guðs myndi koma yfir mig ef ég myndi halda áfram svona.
Ó strákur! Það gerði afturköst hundrað sinnum verra þar sem ég hafði nú engan stuðning frá neinum. Ég hugsaði um að fremja sjálfsmorð margoft og yfirleitt á hverjum degi, þjáðist ég af þoku í heila með svo mikilli styrk að ég myndi liggja í rúminu mínu í 8 tíma á dag og gráta alla nóttina. Ein setning myndi ég lesa og næstu mínútu myndi ég alveg gleyma.
Engin hvatning, mikil hárlos, lamandi þoku í heila, þunglyndi, kvíði, sorg vegna mistaka liðinna tíma, að vera afbrýðisamur um aðra, öfunda aðra og ætla að lifa öllu lífi mínu innilokaðri í svefnherberginu mínu aðeins til að koma út á kvöldmatnum eða þegar að fara í vinnuna. Þetta var ég þá. Vonlaust mál
Hægt og rólega á eftir fór ég að fylgja fólki innan eigin trúarbragða, ákveðinna annarra kirkjudeilda aðskilin frá almennum trúarbrögðum, að ég áttaði mig fljótlega á því að það var hægt að rökstyðja og sía hinar mörgu spilltu skoðanir sem voru til í trú minni, var ýtt áfram vegna valdabaráttu og leið til að halda áfram að fylla vasa æðri klerka sem stjórna og meðhöndla tilfinningalega fólk til að vera dogmatískt um ákveðna hluti í trúarbrögðum. Ég vildi ekki fara nánar út í trúarbrögð en þessi orð koma beint frá hjarta mínu þegar ég er að skrifa þessa færslu.
Ég hef yfirgefið þessar skoðanir (að vanvirða fólk út frá trúarbrögðum sínum, vera stjórnandi á konum, vera fráhrindandi gagnvart hverjum þeim sem er ósammála þér, hafa hóphugsun, jafnvel þó það stríði gegn skynseminni, vera dogmatískur í skoðunum þínum, held að það eina hvernig Guð eða æðri máttur elskar þig er að fylgja trúarbrögðum mínum og beina áherslum trúarbragðanna að persónulegum hætti til að varpa þeim á annað fólk til að tilfinningalega sekt geti truflað þá til að halda að þeir hafi rangt fyrir sér).
Nú hef ég útsett mig fyrir fólkinu sem er almennt að gera samfélag sitt betra og styðja fólk með visku sinni, hvort sem það er frá hvaða bakgrunn sem er og kemur frá hvaða stað sem er. Eina ástæðan fyrir því að ég nefndi þessar upplýsingar er að gera með sjónarmið mín og hvernig ég sé heiminn núna. Það líður eins og skyndilega hafi þyngd verið lyft af herðum mér og nú hef ég fengið hæfileikann til að hugsa sjálf. Ég er ekki lengur tilfinningalega háð öðru fólki og hef tileinkað stóran hluta lífs míns til sjálfsbóta.
Ég er þessa stundina á 33 dagstreymi og ég segi ykkur ástvinir mínir, að hver og einn af þessum dögum hef ég gert Wim hoff djúpt andardrátt tvisvar á dag, hugleiðslu í 15 mínútur, 1 mílna hlaup og 100 ýta- ups auk tímabundinnar föstu ásamt því að borða eina máltíð á dag.
Núna veit ég að mismunandi hlutir vinna fyrir mismunandi fólk, en hvert og eitt okkar þarf að hafa heilbrigða rútínu í daglegu lífi okkar ef við ætlum að ljúka ferðum okkar og verða klámlaus.
Til ykkar allra sem halda að þeir séu ekki færir um að bæta sig, mundu bara bónda og hvernig hann sér um uppskeruna þar til þau þroskast og koma úr jörðu. Ef hann slakar af og lætur þá vera, þá tapast heilt ár í baráttu og farnar til spillis. Ég veit að köst eru sameiginlegur hluti þessarar baráttu og þeir eru óumflýjanlegir, en svo framarlega sem þú hefur hugarburð bóndans og þú hlúir að lífi þínu sem uppskeru muntu alltaf vera áhugasamur um að mylja markmið þín og verða besta útgáfan af sjálfum þér .
Rétt eins og ég, ÞÚ getur líka orðið öruggur og líkamlega vel á sig kominn, ÞÚ getur líka átt betri sambönd aftur, ÞÚ getur líka náð og eflt heimsveldið þitt aftur, ÞÚ getur líka breytt þessum heimi enn og aftur, Þú getur líka orðið heiðursmaður að konur þrái enn og aftur, ÞÚ getir einnig ræktað kynferðislega orku þína í að verða grimmur dýrið stöðugt svangur til að verða öflugri leiðtogi pakkans enn og aftur, ÞÚ getur líka orðið frjáls af fíkn enn og aftur og síðast en ekki síst, ÞÚ getur líka orðið ÞÉR einu sinni aftur.
Sama hvað gerist, EKKI GEFA UPP! Stuðningur minn og bænir eru með ÞIG!
LINK - Þú getur orðið ÞÚ aftur! Von er enn til
by bakslag
;
