Ég er að skrifa til að vara aðra við bakslagi - og nánar tiltekið hversu auðvelt það er að koma aftur.
Ég hætti í öllu PMO í ágúst, fyrir 44 dögum. Sagan mín er svipuð og önnur. Ég uppgötvaði einhvern veginn YBOP og þessa vefsíðu. Auguupplifandi reynsla. Það er frábær uppljómunarstund í bland við vonbrigði yfir því hvað þú hefur leyft þér að verða (og árin sem þú hefur sóað). Þú vissir alltaf, innst inni var klám alvarlega að klúðra þér, en þú sagðir sjálfum þér að allir strákar kipptu því í klám og það er eðlilegt. Kallaðu það afneitun eða kallaðu það heilann þinn að bulla þig til að láta þig horfa á klám.
Eftir að hafa lesið um klám af völdum ED, hélt ég að 90 dagar væru gola. Ég hafði fundið svarið við ED vandamálunum mínum. Það væri ENGINN vegur sem ég myndi koma aftur eftir að ég uppgötvaði að klám, sem ég hélt að væri skaðlaust, væri í raun að eyðileggja líf mitt. Ekki nóg með það, ég var spenntur að hugsa til þess að ég gæti orðið eðlilegur aftur eftir nokkra stutta mánuði.
Ég las mikið um efnið, heillaði mig. Ég las um góðu og slæmu aukaverkanirnar við að hætta, möguleikann á bakslagi, eltingaráhrifin. Svo las ég um stráka sem höfðu farið í 45 eða 60+ daga, þá fengu þeir algjört bakslag; binge fundur. Ég var í sjokki! Ég hugsaði, hvernig gætirðu fallið fyrir klám eftir að hafa farið í mánuð eða 2 (eða meira) af algjörri bindindi? Eftir að þú ert kominn svona langt?
Jæja, ég skal segja þér - það gerist. Jafnvel ef þú heldur að það geti ekki komið fyrir þig vegna þess að þú ert einfaldlega of staðráðinn í að lúta í lægra haldi fyrir stundu. Einn daginn, ef þú ert ekki mjög varkár, þá fær það þig. Það tekur aðeins sekúndu. Heilinn þinn kemur af stað óvæntri árás og kúlurnar þínar eru Pearl Harbor. Þú hefur aðeins stutt - næstum óútreiknanlegt - augnablik til að stöðva þig. Í 40 daga hefur þú hagað þér af aðdáunarverðu aðhaldi, varnað hléum á löngunum og nú í stað þess að bæla löngunina, lagðirðu af stað í átt að klám „stöðinni“ þinni með ofsafenginni ákvörðun. Aðhaldsaðferðirnar sem þú hefur verið að nota (vefsíðulokarar fyrir fullorðna, andlega rautt X yfir hugsanir tengdar klám, hrópandi „Nei!“ Í tómt herbergi) eru þurrkaðar út eins og fuglaskítur af framrúðunni. Þú hefur gefið þér grænt ljós til að horfa á klám og suðið er byrjað - og það líður nú þegar vel.
Ég held að heilinn þinn, hvort sem þú áttar þig á því eða ekki, sé alltaf að reikna áætlun. Inni í höfðinu á þér, í einhverri fjarlægð, er óheillavænlegur (og líklega kátur) lítill gaur á fullu í vinnunni, helvítis að uppgötva hvatann sem fær þig til að hella. Hann mun reyna að mistakast, aftur og aftur, en hann verður ekki hugfallinn. Að lokum mun hann senda eitthvað upp á leiðsluna sem er aðeins meira sannfærandi, eitthvað sem þú verður að gera hlé á og íhuga.
Í mínu tilfelli var hugmyndin sem hann sendi frá sér: „kannski læknast þú.“
Hmm, var það mögulegt? Enda höfðu framfarir mínar verið ótrúlegar undanfarinn mánuð. Venjulegur morgunviður, mjög heilsusamleg kynhvöt (ekkert flatlínutímabil) og ég átti mjög vel heppnað kynlíf um daginn 25. Ég var hörð allan tímann, þakka þér kærlega, jafnvel við stöðubreytingar (erfitt áður). Auk þess byrjaði ég PMO þráhyggju mína um tvítugt, ekki í mótunarárunum. Ég hafði það ekki eins slæmt og sumir af þessum öðrum gaurum. Kannski er 20 daga endurræsing óþörf fyrir mig. Kannski er ég þegar orðinn læknaður og heilinn á mér hefur verið endurreistur í verksmiðjunni. Svo þegar kemur að klám, þá ætti ég nú að geta horft á það eins og „venjuleg“ manneskja - með hreint borð.
Hugsaðu þig, þetta ósjálfráða hugsunarferli átti sér stað á þeim tíma sem það mun taka mig til að slá inn tímabilið í lok þessa setningu.
Kannski er þegar til hugtak fyrir upphaflega uppgötvunartímabilið, þegar þú rekst á vefsíðu sem þessa og áttar þig á því að þú ert fíkill í klám og það hefur verið eina orsök vandræða þinna. Þetta er svo A-ha augnablik að þrátt fyrir meðfylgjandi eftirsjá er það ánægjulegt augnablik. Svarið við vandamálum þínum, loksins. Það er spenna yfir því að allt líf þitt sé að fara að lagast. Þetta veldur miklu trausti á getu þína til að ná árangri. Í því er þó hættan. Þú getur orðið of sjálfsöruggur og vanmetið kraft fíknar.
Vinir mínir, ekki láta það koma fyrir þig. Skil þig frá því að þú ert á móti ógurlegum óvini. Þú gætir haldið að þú hafir fulla stjórn á heilanum, en ekki. Þó að það sé þitt þýðir ekki að þú hafir stjórn á því.
Þrátt fyrir allan lestur sem ég hafði gert frá öðrum PMO fíklum í bata, varaði öll bloggin við því að heili minn mun reyna allt til að blekkja mig, það var nákvæmlega það sem það gerði. Óheiðarlegi litli gaurinn, sem leynist í heilaskugganum mínum, blandaði bara réttu samsuði og sendi hann í gegnum synapses mína. Það synti ógreindur meðal heilbrigðra hvata minna og beið þolinmóður þar til það þroskaði nægjanlegan styrk til að neyta þeirra. Á degi 40 leyfði ég heilanum að vinna. Það næsta sem ég vissi, ég sat fyrir framan tölvuna mína og sveif syni og dætrum.
Eftir á varð ég fyrir vonbrigðum með sjálfan mig en hugsaði samt: Svona „venjulegir“ krakkar horfa á klám. Það er í lagi annað slagið. Tveimur tímum síðar var hvötin sterkari. Nú hugsaði ég, ja ef ég gerði það einu sinni, hver er munurinn ef ég geri það tvisvar? Og niður spíralinn fór ég. Algjört bakslag. Þegar ég hafði komist að þeirri niðurstöðu að mér mistókst opinberlega ákvað ég að virkilega mistakast. Ef ég ætla að falla aftur, þá mun ég fjandinn vel njóta þess.
Ég naut þess í 2 daga. Þegar ég komst til vits og ára gat ég ekki trúað því sem ég hafði gert. Líkamlega fannst mér ég vera kominn aftur þangað sem ég byrjaði. Kynhvöt mín var horfin, typpið á mér fannst eins og það hefði verið úti alla nóttina og tekið þátt í bardagaklúbbi og innhverft eðli mitt var komið aftur af fullum krafti. Ég vildi ekki einu sinni fara út að kaupa mjólk. Ég vildi ekki horfast í augu við neinn, sérstaklega konur. Allar framfarir mínar, horfnar.
Þeir segja að þú sért ekki tæknilega kominn aftur á byrjunarreit ef þú færð þig aftur; að árangursríkir dagar þínir fyrir afturfall teljist eitthvað. Þó að ég vona að það sé satt, þá er það víst eins og fjandinn líður ekki þannig. Ég er kominn aftur á 2. dag og leyfi mér að fullvissa þig um, að mér finnst það vera dagur 2. Ef ég reyndi samfarir núna, þá væri það eins og að reyna að herða skrúfu með gúmmíbandi. Í samskiptum mínum við konur (já, ég fór loksins út og keypti mjólk) var útrýmt einföldum unaðinum sem ég hafði endurvekkt af því að skiptast aðeins á notalegu fólki. Ég er kominn aftur í gamla kvíða, kjaftaða sjálfið mitt. Aftur á byrjunarreit.
Nú þegar ég er kominn á vagninn aftur veit ég að hverjum degi mun líða aðeins betur. Ég hafði 40 daga smekk af frelsi og ætla að komast þangað aftur og fara lengra. Ég mun nota bakslagið mitt sem námstæki. Ég veit hvernig það er að mistakast og hversu auðvelt það er. Ég veit að ég get ALDREI horft á klám aftur. Kannski ætti ég að stofna blogg eins og Marnia leggur oft til. Svo ef mér mistakast, verð ég að koma hingað og segja ykkur öllum frá því. Góð hvatning til að ná árangri. Í millitíðinni verð ég að muna að ég er fíkill. Ég hef kannski byrjað á PMO-vana mínum seinna en sumir, en þjáning mín er sú sama; bara það sama og næsti gaur, eða síðasti gaurinn - eða þú.
;