Hérna er frásögn af manni sem gerði tilraun eftir tvö og hálft ár án klám eða klámfantasíu.
Ég byrjaði klám klukkan 12. Ég er 24 ára núna. Heilinn minn hafði ekki tækifæri til að þroskast eðlilega með tilliti til kynlífs. Kynhneigð mín þróaðist með hjálp klám, ekki raunverulegra kvenna.
Nýlega áttaði ég mig á því hve stóra heildarmyndin var í raun. Klám brenglaði heilann á marga vegu, leiðir sem bera djörfustu ímyndunarafl mitt. Ég er viss um að það var klám vegna þess að ég gerði nokkrar einfaldar prófanir sem sönnuðu það.
Vegna þess að ég hætti að horfa á klám í um það bil 2 og hálft ár, hefur heilinn minn nú virkjað flestar eðlilegar aðgerðir eins og náttúran skipulagði þá til að vinna. Þar áður vissi ég ekki hvað eðlilegt væri, því ég hafði aldrei upplifað það. Ég er að uppgötva núna, hvað er eðlilegt og hvernig heilinn á í raun að virka. Tilfinningin er frábær.
Ég mun skipta heilastarfseminni í tvo flokka, Klámveruleiki (PR) - þar sem heilinn virkar á gamla veginn, undir áhrifum frá klám, og Venjulegur veruleiki (NR) - þar sem heilinn virkar eins og hann á að vinna, eins og náttúran náði því.
Ég vil líka bæta við að það sem ég mun segja gildir fyrir mig, en ég efast um að það muni gilda fyrir alla, þar sem ekki allir byrjuðu klám klukkan 12. Klámnet mitt í heilanum gæti verið stærra og haft áhrif á stærri svæði en net annarra .
Tilraunin:
Nú þegar ég var kominn aftur í jafnvægi, vildi ég fylgjast mjög vel með hverri einustu breytingu sem verður á veruleika mínum þegar PR tekur við stjórninni. Til að gera tilraunina fróaði ég mér einfaldlega með því að nota minningar um klám. Ég man nóg eftir því að það var næstum því eins og að horfa á hinn raunverulega hlut. (Auðvitað var það minna skaðlegt og öruggara án raunverulegs áreitis).
Það fyrsta sem ég tók eftir er að sú einfalda staðreynd að ég fylgdist með kynlífi, í stað þess að gera það, var að kveikja á einhverju öðru neti í heila mínum frá venjulegu kynferðislegu. Tilfinningin var bara önnur. Ég er næstum viss um að fylgjast með kynlífi og ná fullnægingu og stunda kynlíf og ná fullnægingu virkja mjög mismunandi heilasvæði. Báðar aðgerðirnar geta notað nokkrar algengar heilastarfsemi, sumar undirstöðuatriði, en þær nota einnig nokkur mismunandi net. Í báðum tilvikum nærðu fullnægingu en þú nærð þessari fullnægingu á annan hátt og virkjar heilann á annan hátt.
Svo ef þú fylgist aðeins með öllu lífi þínu og spennir þig fyrir því að einhver annar stundi kynlíf mun þessi starfsemi þróa mjög mismunandi net frá því að stunda raunverulegt kynlíf. Fullnægingarnar verða að vera aðrar og heildar tilfinningin verður önnur. Auk þess að þróa voyeur eðlishvöt þína til nýrra stiga. Þegar öllu er á botninn hvolft verðurðu það sem þú gerir.
Eftir það, jafnvel þegar þú ert í raunverulegu kynlífi, gætirðu virkjað voyeur-netið vegna þess að það ruglaðist við venjulegt kynlífsnet (þar sem þú ætlar ekki að fylgjast með). Venjulegt kynlífsnet mun líklega ekki virka eins og það á að virka. Það mun virka með frávikum hætti, og það er slæmt, því það gefur þér ekki þá tilfinningu sem þú átt að fá sjálfgefið.
Svo í tilraun minni, sem ég ímyndaði mér klám þegar ég náði hámarki, fékk ég þá undarlegu tilfinningu að fylgjast með því að einhver annar stundaði kynlíf. Það var samt spennandi, þó á annan hátt. Mér fannst þjóta af adrenalíni og ég varð mjög virkur og gaumur. Heilinn minn var að rifja upp fyrri viðbrögð sín. Ég held að það sé eins og að taka heróín skammt eftir nokkurra ára bindindi. Ég fann líka: „Ég þarf meira af því!“ Sama hvað ég vildi meira. Það var mjög, mjög skrýtin ánægja - ekki hrein ánægja og ánægja sem ég finn frá kynlífi. Spennan var frekar fíkniefni og olli því kvíða ef þú færð ekki meira.
Eftir að ég lauk tók ég eftir öðru: Ég fékk enga raunverulega ánægju. Það var skrýtið. Þetta var eins og losun orku, eitthvað ákafur. En hvernig ánægjan virkar í heilanum er held ég flóknari. Það er meira en bara mikil losun orku. Í stað þess að líða sáttur, þegar ég kláraði, þurfti ég meira. Það var bara ekki nóg. Ég fann ekki fyrir tilfinningunni sem ég fæ eftir kynlíf, af ró og slökun. Ég vildi bara meira og ég var mjög föst á hugmyndinni um að fylgjast með. Mig langaði til að vakna við að fylgjast með öðru fólki stunda kynlíf (eða að minnsta kosti að horfa á / fylgjast með konum) án þess að hafa raunverulega samskipti. Netið sem venjulega fær mig til að vilja stunda kynlíf var ekki virkt. Mig langaði að horfa á í stað þess að elska (alveg eins og ég hafði gert í mörg ár).
Í stuttu máli var klámveruleiki minn (PR) að fullu virkur. Núna vildi ég bara fylgjast vel með til að sjá hvað heilinn hafði upp á að bjóða í svona ástandi. Öll áhrif klám-raunveruleikatilrauna minna hurfu að fullu eftir viku. Í þessari viku var það sem ég tók eftir öðruvísi miðað við venjulegan veruleika.
Fleiri athuganir
Eftir tilraunina fann ég fyrir kvíða allan daginn. Handahófskenndar klámmyndir og senur birtust bara í mínum huga. Ég hafði nákvæmlega enga stjórn á því; það var sjálfvirkt.
Sköpunargáfan mín var algerlega horfin !! Mér leið eins og vélmenni. Venjulega þegar ég er í Normal reality (NR) sit ég fyrir framan píanóið mitt og byrja að spila. Ég get improvisað fallega. Núna sat ég fyrir framan píanóið og starði bara ... tómt augnaráð. Ég spilaði nokkra tóna eftir minni en merkilegt nokk gat ég ekki BÚAÐ neitt. Heilastarfsemin sem bera ábyrgð á sköpun nýrra hluta virkaði bara ekki!
Ég reyndi líka að skrifa ritgerð. Það var alger hörmung. Hugsanir mínar myndu bara ekki ganga nógu vel, eins og þær gera þegar ég er í NR. Það er eins og þeim hafi verið lokað. PR slökkti einnig á getu minni til að brjóta upp brandara og fá annað fólk til að hlæja. Venjulega er ég mjög góður í því. Það gerist sjálfkrafa en núna þegar ég var í kringum fólk var það skrýtið. Ég skynjaði veruleikann á annan hátt. Ég skynjaði ekki lúmsku hlutina. Ég gat ekki búið til neinn húmor út frá aðstæðum. Ég gat ekki klikkað á handahófi brandara. Eitthvað vantaði. Heilinn minn var ekki að fá nægar upplýsingar úr ytra umhverfinu til að ég gæti verið fyndinn.
Hæfileiki minn til að leysa flókin stærðfræðileg vandamál var einnig mjög skertur. Í NR er ég ekki í neinum vandræðum með það. Ennfremur skerti hæfileiki minn til að lesa texta, skilja allt, muna hann vel og endurskapa hann. Ég bara gat það ekki. Ég reyndi, en það var eins og 50% verra en í NR. Minni mitt var að sleppa smáatriðum; athygli mín var að flýja frá textanum; og það var allt úr mínu valdi. Einnig var hæfileikinn til að tjá mig með tungumáli lélegur. Í NR er ég nokkuð orðheppinn og hef áhuga á öðru fólki. Ég hef samtal; Mig langar að heyra um vandamál annarra. Ég tala mikið. Ég skil. Ég get boðið fram hjálp og líður vel með hana.
Í PR ... sheesh, ég er eins mállaus og f ** k. Öll þessi færni er horfin. Ég stend bara þarna. Ég heyri aðra tala en hef engan áhuga. Ég heyri orð en orð þeirra virkja ekki heilastarfsemina sem þau ættu að virkja. Það er eins og orð þeirra beri vegg. Ég verð mjög eigingjörn; Mér er sama um aðra. Ég vil ekki tala. Ég finn ekki fyrir ánægju af samskiptum. Ég brosi ekki þegar ég tala. Ég kann að endurskapa upplýsingar til að einhver skilji mig, en það er langt frá eðlilegum samskiptum, eða líður vel af þeim.
Í PR breyttust konur í eitthvað sem gæti veitt mér ánægju - í talandi kjötstykki sem gætu dregið úr kynferðislegri spennu minni. Ég vildi ekki kynnast þeim, vildi ekki einu sinni tala við þá. Þegar ég laðaðist að vildi ég bara, eins fljótt og auðið var, stunda kynlíf. Ég þurfti bara líkama hennar. Ég horfði á konur út frá kynferðislegu sjónarhorni. Í PR upplifi ég ekki eðlilegt samband, ekki aðeins við stelpur, heldur jafnvel við vini mína ... jafnvel við fjölskylduna.
Í hnotskurn, í PR, get ég ekki fundið raunverulega ánægju af neinu nema klám (þar sem ánægjan er vímuefnalík frekar en raunveruleg). Margar aðgerðir sem venjulega veita þægindi voru þunglyndar eða algerlega óvirkar. Til dæmis geta mín til að forgangsraða, einbeita, skipuleggja, skipuleggja, skilja og flokka tilfinningar mínar, vinna undir álagi.
Í ofanálag starfaði umbunarkerfið mitt og hvatningarkerfið ekki rétt ef það virkaði yfirhöfuð og það er eitt það helsta sem við þurfum til að ná árangri í lífinu og líða vel með okkur sjálf. Ég er viss um að þessar breytingar voru vegna klámtilrauna vegna þess að fljótlega síðar breyttist þetta sama umbunar- og hvatakerfi og byrjaði að vinna.
Meðan ég var í PR var ég tómur. Mér leið eins og það væri þoka í heila mínum og eitthvað hélt mér stöðugt vakandi, jafnvel þegar ég vildi það ekki. Það leið eins og vélbúnaður í heilanum til eftirvæntingar. Ég hafði fengið „skammt“ og nú var heilinn á varðbergi og beið eftir meira. Þessi tilfinning tilhlökkunar hélt mér í 3 daga.
Á fimmta degi eftir sjálfsfróun í kláminnum fór PR að hverfa. Sagði ég við sjálfan mig. „Ó takk guð!“ (Ég er trúleysingi.) Að lokum slakaði á heila mínum og allar aðgerðir voru að komast í eðlilegt horf. Ég gæti tekið andann djúpt og fundið fyrir ánægju af því. Mér fannst ég vera róleg. Eftir um það bil 5 daga endurheimti ég allar eðlilegar aðgerðir mínar 3%.
Nokkrar áhugaverðar staðreyndir um kynlíf í Porn Reality og Normal Reality:
PR KYNN - Ég einbeiti mér alfarið að líkamshlutum. Allt er mjög sjónrænt. Meginmarkmið mitt er að ná fullnægingu. Konan er eins og hlutur sem fullnægir þörfum mínum. Tilfinningin við kynmök er undarleg, ekki sú sama og í NR. Þetta er eins og eiturlyfjatilfinning. Það sem mér finnst er aðeins mikil orka og losunarþörf. Aðrar tilfinningar eru næstum lokaðar. Öll kynlífsathöfnin samanstendur aðallega af skarpskyggni. Eftir kynlíf vil ég meira. Mér finnst ég alls ekki sáttur og finn fyrir svolítið kvíða og kvíða.
NR KYNN - Ég einbeiti mér að manneskjunni. Ég einbeiti mér minna að sjón- og líkamshlutum. Ég finn fyrir konunni öðruvísi. Ég nýt hvers einasta blíður snerta sem við skiptumst á. Ég er mjög þolinmóður; Ég nýt augnabliksins. Mér finnst ég vera afslappaður, rólegur á hverri sekúndu. Skynfæri mitt eru opnari fyrir utanaðkomandi áreiti. Ég vil ekki ná fullnægingu heldur njóta allrar athafnarinnar og fallegu tilfinninganna. Reynsluna skortir mikla eiturlyfjatilfinningu um kynlíf í PR. Öll kynlífsathöfnin samanstendur af mörgum, mörgum smáatriðum sem ég get ekki tekið eftir og notið í PR. Skynfærin mín eru opnari. Ég finn ekki til kvíða. Eftir á er ég alveg sáttur, afslappaður og ánægður.
Final hugsanir
Frá um það bil 14 aldri þar til ég hætti klám var ég í PR. Þetta olli miklu tjóni - mikið tjóni á þroska minni sem persónu og mikið af röngum hugmyndum um hvernig lífið virkar, hvernig á að höndla aðstæður osfrv. Það var eins og mér væri mjög fötluð. Mig grunar að þessi atburðarás gildi ekki aðeins fyrir klám heldur hvað sem fíkn er.
Með bældum og fötluðum heilastarfsemi var skynjun mín á konum, kynlífi, persónulegum tengslum, lífinu, í raun öllu og framleiðni minni í heild ekki eðlileg.
Bataferlið var erfitt fyrir mig. Áður en ég náði mér upplifði ég öll möguleg einkenni dæmigerðra klámfíkla: kvíði allan tímann, ristruflanir í raunverulegu kynlífi, OCD, skortur á löngun í flesta hluti í lífi mínu og hrollvekjandi klámbragð sem hefur horfið síðan. Þegar ég jafnaði mig varð ég að læra allt eins og ég væri barn sem kannaði heiminn - 20 ára barn. Það er sársauki.
Mér leið óþroskaður og fastur á þeim aldri þegar fíkn mín byrjaði. Núna líður mér í lagi og þroskaður. Það er enginn munur á mér og öðru fólki sem ég tel þroskað. Ég þurfti hins vegar 3 ár til að ná því. Að stöðva klám var aðeins byrjunin fyrir mig, bara eitt af mörgu sem hjálpaði. Ég var líka sett í vinnuumhverfi þar sem ég var með fullt af fólki. Það var krafist mikillar teymisvinnu og stöðva hugsun. Það hjálpaði mikið, sem og stöðug samskipti við fólk. Að eiga kærustu hefur líka hjálpað.
Ef þú byrjaðir á klám seinna á lífsleiðinni, eða heilinn er ekki ávanabindandi tegund heila og ekki svo viðkvæmur fyrir harðkjarnaörvun, geta áhrifin verið önnur og minna skaðleg. En þetta var mín reynsla.
;
