Îro 4 saliya min e. 4 sal berê 25ê Adarê bû ku min cara dawî li porno temaşe kir, û masturbasyon kir. Bi giranî: The. Dawîn. Dem. Wê demê ez 47 salî bûm û giran bûm. Min her gav planên min hebû ku ez zû rabim û werzîşê bikim, lê zû rabim û bikim hemû bi gelemperî zû radibûn û li pornoyê mêze dikirin.
Dereng mayî û li pornoyê nihêrî, ne hêsan bû ku meriv zû rabe û tiştekî bike - ji bilî lênihêrîna li pornoyê. Ez jî ji her tiştî ditirsiyam. Min xwe wekî têkçûnek bêkêmasî hîs kir, ji ber vê yekê ez ditirsim ku ez tiştek nû biceribînim - dibe ku ez lal xuya bikim, dibe ku ez ne çêtirîn bim, dibe ku ez ne bêkêmasî bim, ji ber vê yekê çima tewra biceribînim. Min di karê xwe de baş dikir, lê ti li nêzî potansiyela min tune. Mirovan dizanibû ku ez jêhatî bûm - lê min pir bi hêviyên xwe re hevdîtin kir. Min her gav dizanibû ku ez dikarim çêtir bikim û ji min bêtir bim - lê ew ê xeternak bigire. Rîsk girtin stresê vedihewîne. Stres ber bi PMO ve dibe - û çerx berdewam dike. Ez ê stres bibim ji ber ku min nekaribû PMO-yê rawestim, û wê stresê min ber bi PMO-yê bêtir ve bir, ji ber vê yekê ew bû çerxek xirab. Ez vekişiyam. Jiyana min a cinsî tune bû. Min xwe nebaş hîs kir ku min guh neda jina xwe lê nizanibû ez ê çi bikim. Min xwekujî fikirî - min fêhm kir ku ew ê bêyî min çêtir be. Ez bi hêsanî hêrs bûm. Ez çûm dêrê û di rêza pêşîn de rûniştim û min guman kir ku Xwedê. Ez ê li dor komên xortan li ser kar, li dêrê, li dikanê, li kuderê dinêrim – û ez ê bifikirim ku “yek ji van xortan tiştê ku ez dikim nake. Ger wan bizaniya ku min çi kiriye, dê ji min re bigotana perîşan û min derxin derve.” Ez pir pê bawer im ku min 32 saliya xwe bi masturbasyon derbas kir - bi pornoyê kengê min bi dest xist.
Yekşem 25-ê Adara 2012-an rojek e ku ez qet ji bîr nakim. Bi qestî. Ez hewl didim ku pir nêzikî rûyê erdê bimînim, ji ber ku ez qet naxwazim careke din bi vî rengî hest bikim. Ew roja herî xirab a jiyana min bû. Nêzîkî 8:00 sibehê ez li salonê bûm. Jina min li kabloyê temaşe dikir, min li ser iPad-a xwe Mizgîniyê dixwend, û min biryar da ku ez ê beriya Dêrê biçim Depoya Home. Min navnîşek kirînê çêkir, dûv re çû serşokê û ji bo rojê amade bûm. Li cîhek li wir min biryar da ku ew wextê PMO ye. Di razana min de. Bi derî vekirî. Bi jina min re li qata jêrîn - bi kêmanî pêşî. Gava ku min 'qedand' ew ket hundurê min dît. Niha jî dema ku ez li rûyê wê difikirim zikê min diqelişe - û divê ez çawa xuya bûm. Wê hejand. Ez ketim panîkê. Min paqij dikir û li xwe dikir. Wê diqîriyan – piranîya ku nayê bîra min, lê ez dizanim ku wê got ku ev yek sedemek ji hevberdanê bû û ew amade bû ku wê bike. Min rakir û ajot ber dêrê - û ji bo cara yekem min ji kesekî re got. Min neçar ma ku ji çend xortan re li wir (ku beşek ji wezareta başbûnê bûn) bibêjim "Ez tenê hatim girtin ku li pornografiyê dinihêrim" - ev yekem car bû ku min ev yek ji kesî re qebûl kir, heya.
Wan alîkariya min kir ku ji jina xwe re çend nivîsan binivîsim. Wan ji min re got ku ez pêdivî ye ku ez zû derkevim. Wan ji min re got ku ez beşdarî civînên wan ên heftane yên ku roja Çarşemê dest pê dikin bibin. Min bi hevalekî xwe re jûreyek razanê dît û bi qasî mehekê li derveyî malê mam. Di dawiyê de jina min (bi alîkariya jinên li dêrê yên ku di derbarê tiryakê de dizanin) peymanek pêşkêşî min kir. Ger ez carî bixwazim vegerim malê neçar bûm ku ez bi peymanek bingehîn bipejirînim. Ger ez vegerîyama, min 24 saet hebûn ku jê re bibêjim an jî ez hefteyekê dîsa li derveyî malê bûm. Ez neçar bûm ku 2 salan beşdarî civînan bibim. Diviyabû min parzûnan saz bikira, hwd. Gelek tiştên ku di serî de ji bo wê bû ku ew xwe ewle hîs bike. Min bi her tiştî razî bû, ne ji ber pez û tirsonek - bi rastî dibe ku ew yekem tiştê wêrek be ku min kiriye. Min wê gavê dizanibû ku ew JIYANA min an DESTÊ min e. Di nav van hemûyan de min ji jina xwe hez kir - û wê jî ji min hez kir. Welê - wê ji yê ku difikirî ez im hez dikir lê ew tenê bi vê rastiyê re rû bi rû mabû ku ez kî me bicî bû, tiştek mîna yê ku wê difikirî ez bûm. Ew jinek ecêb e - ku bi van hemîyan re li cem min rawestiya û ya ku ez niha têkiliyek çêtir heye
Ji hingê ve, min li pornoyê nenêrî. Min tewra destûr nedaye ku ez du caran li tiştên mîna bergê kovaran an dilşewatên lîstikên futbolê binêrim. Ez li vir rêzek pir dijwar digirim.
Dema ku min dev ji porno û masturbasyonê berda, yek ji yekem tiştên ku min fêm kir ev bû ku ez di rêwîtiyên kar de jî bi vexwarina zêde ve girêdayî bûm. Lîstikên vîdyoyê. TV, xwarin, û dexl sar. Erê - ez dizanim ku dexl sar xwarin e, lê ew di kategoriyek cihê de ye ji ber ku ew beşek ji rîtûala min a temaşekirina pornoyê bû.
Dûrxistina van hemî tiştan bi hevdemî - tirkiya sar - ji pergala min re şokek mezin bû û bi qasî hefteyekê bêhna min tune bû. Mebesta min bi rastî - di navbera derketina ji malê de, naskirina sira min ji hêla gelek kesan ve, û berdana ew qas girêdanan de ez ji hêla hestyarî ve tevlihev bûm. Piştî hefteyekê min hinekî dest bi ser hişê xwe kir û min fêm kir ku hefteyek bê xwarin belkî destpêkek baş e ji bo parêzê. Ji ber vê yekê min dest bi bezê kir û hinekî din jî xwarin. Di wan rojên ewil de min nikarîbû kîlometreyekê birevim – 70 kîlo giran bûm. Di dawiyê de min giraniya xwe winda kir û niha min 3 maratona bazda.
Wendakirina giran, çêtir xwarin, çêtir xew - hemî ji ber tunebûna PMO-yê, bi gelemperî ez kirim kesek pir enerjîktir.
Nebûna nepenî, nemaze nepenîtiya zayendî ya jina min, min ji tirsa bêserûber jî azad kir. Heger ez hîna jî pornokêş bûma ez ê tu carî karê ku niha lê heye negirta - ez ê bitirsiyama. Di encamê de, min dahata xwe ducar kir (tiştek ku pir mirovên 50-salî dikin ne) û ez dikarim bi jina xwe ya ecêb - fit - saxlem - re li seranserê cîhanê bigerim - bi cil û bergên avjeniyê de jî nîvî minasib xuya bikim!
Ji ber vê yekê - ew hinekî li ser cihê ku ez lê bûm. Û çi qewimî. Naha - li vir tiştê ku min kir ev e:
- Min dev ji temaşekirina porno û masturbasyonê berda
- Min xwe ket nav komek başbûnê ku 100% şefafî hewce bû. Ji min bawer bikin, narkotîk bi tiryakê nas dikin, ji ber vê yekê heke hûn carî bixwazin li cîhek ku divê hûn rastgo bin - têkevin komek başbûnê. Dema ku hûn derewan dikin em hemî dizanin
- Min jiyana xwe li dora başbûnê ji nû ve organîze kir (li şûna ku ez hewl bidim ku başbûnê di jiyana xwe de bi cih bikim). Tewra bi qasî ku ez ji beşa xweya HR re bibêjim ji min re hinekî betlane lazim bû û ji bo çend mehan rêwîtiyê rawestim.
- Min êrîşî refên pirtûkên çend hevalan kir û min her tiştê ku ji destê min hat li ser mêrên ku bi pornoyê re têdikoşin xwend. Gava ku ez vê dinivîsim ew hîn jî li vir li ser refika min in. "Şerê Her Mirovî" - "Wild Di Heart" - "Keremek Disguised" - plus min bernameya xwendinê ji koma mêran a li dêrê ku jê re digotin "Pure Desire" kirî - ew hemî ne ecêb bûn, fêr bûn ka mêjî çawa dixebite mifteya serkeftina min îsbat kir.
- Min paşeroja xwe da destê kesên ku beriya min di vê rêyê de bûn. Min bi hezaran car xelet kiribû - min di dawiyê de fêm kir ku bersivên min tune ku meriv çawa vê yekê rast bikim, lê xortên di koma min de ku 10 sal, 4 sal, 3 sal, hetta 1 sal paqij bûn, dizanibûn çi dikirin. Gelek caran min ji gotinên wan bawer nedikir, lê ji bilî ku ez pê re biçim çareyek nemabû. Ji min re gotin ku hêviyek ji zewaca min heye, lê min bawer nedikir – “Ev 10 roj in ez bi jina xwe re nepeyivîm, ez koç kirim, tu ji min re dibêjî hêvî heye?! ?” (Têbînî: hêvî hebû - min nekarî bibînim).
- Bi demê re ez fêr bûm ku ez wî dengê di serê xwe de nas bikim - yê ku dixwest ez têk bibim. Ez jê re dibêjim Dengê xwe yê Ceribandin - TV-ya min - û ew niha ye yê ku ez piraniya dema xwe ji nedîtî ve derbas dikim. Ew hîn jî li wir e, û hîn jî tiştê ku ji min re çêtirîn e naxwaze, lê ew di vê nuqteyê de qels û pir şerm e. Ew dizane ku ez ji wî çêtir im.
- Min hin armancên demdirêj danîn. Mebesta min termê DIRÊJ. Hemî li ser bingeha dema ku min winda kir berhev dike. Mîna ku ez biçim parêzek û dest bi werzîşê bikim, da ku ez dikarim gelek salên saxlem, hilberîner, bê PMO bidim Xanim 419er. Mîna şefafiyê çiqas şerm be jî. Mîna ku di şûna tirsê de rîskan bigirin.
Û niha - Ez ji we re çi pêşniyar dikim?
- Guh bidin dengê wan kesên ku beriya we bi serketî li vê rêyê ketine. Ger hûn difikirin ku tiştek ku ew dibêjin ne maqûl e, ji bîr mekin ku heya 90+ rojên we ji paşveçûna weya paşîn re nebin, hûn heya di bin bandora mij-mijê ya ku bi karanîna pornoyê re tê de ne. Hûn nikarin wê bi xwe rast bikin. Hûn hewceyê alîkariyê ne - û kesên ku berê ev kirine dikarin alîkariya we bikin. Ma hûn nizanin wan li ku bibînin? Li ser mijara Sala 2016-an-ê ya Sala 50-an binêrin. Niha 2016+ ji me li wir hene ku di sala XNUMX-an de paşve neçûne.
- Ji nû ve vejenê bikin pêşanî. Ew ê her gav ne pêşînek be, lê pêdivî ye ku ew ji bo sala yekem an wusa be. Jiyana xwe ji nû ve saz bikin da ku başbûn pêşîniya herî sereke be.
- Fêr bibin ku dengê di serê xwe de paşguh bikin - TV-ya xwe. Ew derewan dike. Ew tenê dixwaze ku hûn dîsa li pornoyê binêrin. Ew ferq nake ku hûn ji kar werin avêtin, berdin, werin girtin, birîndar bibin, têkiliyan xera bikin an îflas bikin - tiştê ku bala wî dikişîne ev e ku hûn qanih bikin ku hûn karên xwe yên din ên dopamînê bidin wî.
- Armanc destnîşan bikin - lê ne armancên 'nîşan'. Nîşe bi qîmet e ji ber vê yekê hûn dikarin binirxînin ku hûn di pêvajoya başbûnê de li ku ne, lê heke ew armanca we be hûn ji bo têkçûnê ne. Ma hûn ê ji bo karekî nû biceribînin? giraniya xwe winda bike? pirtûkekê bixwîne? muzîkê tomar bikin? dibistanê biqedîne? fêrî zimanekî bernamekirinê bibe? bibe şeraba şerab? maratonê dimeşîne? – Bi tevahî ne girîng e ka ew çi ye – heya ku ew ê te bike mirovek çêtir. Wê hingê hûn dikarin her çalakiya ku hûn li dijî wê armancê dikin binirxînin.
Nîşe: Ez ne neurozanek im, ne jî li ser TV-yê dilîzim. Ez bi tenê xwedan mejiyek berê yê şaş-têlkirî me ku li ser wê gelek lêkolîn û xwendin kiriye.
Min ji bîr kir ku ez bibêjim "Rojbûna xwe" (û her weha salvegera xwe) ji ber ku ez 47 sal berê kurekî piçûk 4 salî bûm. Min pêlîstokên xwe û wêneyên xwe yên bobikan dixwest.
Dawiyê - ez ê çi bikim?
Ez ê li ser van hemî pirsên we bersiv bidim. Spas ji bo xwendina wê.
LINK - 4 saliya min îro ye. Ev çîroka min e. AMA
by FourOneNiner
UPDATE - Çima 2k?
Îro ji bo min roja 2000 e. Li gorî ka hûn çawa hildibijêrin ku hûn jimartin hilbijêrin, 2000 roj berê an cara paşîn ku min PMO'd kiriye, an jî yekem car ku min nekiriye nîşan dide.
Îcar çima 2000 roj? Çima min dev jê berda? Çima ez bêxwedî dimînim? Li vir çend sedem hene (bi rêzek taybetî):
- Ji ber ku ez bi destê sor hatim girtin.
- Ji ber ku ew tiştek rast e.
- Ji bo azadiya ji koletiyê ber bi narkotîkê ve.
- Ji bo ku zewaca min xilas bike.
- Ji bo rizgarkirina malbata xwe.
- Ji bo ku bibe endamek beşdarê civakê.
- Ji ber ku guneh e.
- Ji bo ku berpirsiyariya kiryarên xwe bigirin.
- Ji ber ku ew hêza min dibir.
- Ji ber ku ez şêlê tiştê ku ez bûm bûm.
- Ji ber ku ez ji bêbaweriyê westiyabûm.
- Ji ber ku nepenî pir zêde dibûn.
- Ji ber ku jina min mêrekî çêtir heq dikir.
- Ji ber ku zarokên min bavekî çêtir heq dikirin.
- Ji ber ku kardêrê min karmendek çêtir heq dikir.
- Ji ber ku jiyanek bê yekitî hebûnek bi êş e.
- Ji ber ku ez ji tirsa ku mirov li ser komputera min çi bibînin westiyam.
- Ji ber ku ez ji tirsa ku mirov li ser iPad-a min çi bibînin westiyam.
- Ji ber ku ez ji veşartinê westiyayî bûm.
- Ji ber ku min ji xwe nefret kir.
- Ji ber ku ez her şev diçûm nav nivînan û wêneyê çekê li serê min dixist.
- Ji ber ku tiştê ku min lê dinêrî her ku çû xerabtir û xerabtir bû.
Û dibe ku yên din. Ji bo we yên ku bêtir hûrgulî li ser başbûna min dixwazin, li min binêrin 4 sal salvegera AMA. Dibe ku ev qonaxa dawîn e ku ez ê pîroz bikim. Naha ew hemî li pêş çavan e, ji bilî gava ku tiştek di têkiliyên min de çêdibe ku hewce dike ku li paş xwe bigerim. Tiştê ku dişewite ew e ku dê hebe herdem paşve be - lê ez xwediyê xeletiyên xwe me - û gava ku ew derketin dê xwedîtiya wan bidomînim.