Min ji destpêka şiyarbûna xwe ya zayendî di xortaniyê de porno bikar aniye. Dîroka jidayikbûna min 1989 e, ji ber vê yekê înternet bi rastî di wê demê de ku min dest bi ereksiyonên kronîk ên yekem ên ku tenê naçin bi dest ve diçû. Zarokek 13-salî ya şermok û şermok ku diçe dibistanek hemî xortan a serdema Victorian di wê rewşê de çi dike? Di her fersendê de xwe li ber kompîturê bigirim.
Di destpêkê de min li wêneyan mêze kir: modelên topless, stêrkên pop-ê, lîstikvan… her tiştê ku ez dikarim 'destê xwe yê serhêl' bigirim. Ger ji ber çi sedemê ew ne peyda bûn, min vîdyoyên muzîkê yên pir cinsî bi domdarî li ser televîzyonê belav dikirin û salnameyek supermodelek pin-up di binê nivînê de, ji ber vê yekê vebijarkên min tam sînordar nebûn. Ez çu carî neçar bûm ku di gihîştina van tiştan de piçek enerjiyê veberhênan bikim, ne jî rûbirûyê ti nerehetiyekê bûm. Ne hewce ye ku bêjim, pir hindik mabû ji xeyalên min ên wê demê yên zarokî. Gava ku min fêhm kir ku meriv çawa vîdyoyên pornoyê belaş diweşîne, bêyî ku li ser komputera diya xwe an jî bavê xwe tu şopek sûcdar bihêle, tiryakê min bi tevahî belav bû - berî ku min destên keçekê jî bigirta.
Tewra berî ku ez biçim balixbûnê, ez bêhêvî bûm qurbana du ji wan girêdayiyên herî berbelav (lê ji hêla çandî ve hatine pejirandin) ji bo zarokan îro: şekirê paqijkirî û konsolên lîstikên vîdyoyê. Van her du girêdayiyên behrê ji zarokatiya pir zû ve di çêkirina jiyana min de - tewra xweş jî - bingehîn bûn, bi qasî ku min çu carî nikari bû ji bo demên dirêj bêyî wan bijîm. Û civakê jî tu carî ez mecbûr nekirim.
Min di zarokatiya xwe de nikarîbû peran teserûf bikim ji ber ku hemî yarmetiya min dê li ser rêya ji dibistanê vedigere malê an jî rojên şemiyê di nav bajêr de digere, li ser şîrîniyên min bi zorê dihat xerckirin. Min 6 meh berê dest bi fantazkirina li ser Sersal û rojbûnê dikir, û ez ê çi lîstikên vîdyoyê (an jî konsolan) wekî diyarî bixwazim. Wê hingê ne ecêb e ku porno ber bi narkotîkê ve çû, ji ber ku ez ji berê ve bi van her du girêdanên din re ji xala vegerê çiqas dûr bû.
Wekî ku berê jî hate behs kirin, ez di ciwanek xwezayê de di hundurê xwe de bûm: Ez di nav hevsalên xwe de ji hêla xeyalên xwe ve ne yê herî xweş, herî xweş û ne jî yê herî pêbawer bûm, û firsendên pir hindik ên ku min diviyabû bi keçan re bibînim, bi piranî ji dest hatin avêtin. bêewlehiyên min bi xwe - hin ji yên ku ji bo rewşa malbata min a xirecir bûn. Lê ya herî xemgîn, carek bi xeletî min di dawiyê de bi riya hevalek hevalek min karî keçek taybetî bibînim û bi efsûnî dest bi teşwîqên cûrbecûr kir ku ew bibe hevala min a ku dixuye ku ji hewayê bêhêz e, me nekarî bi hev re bipeyivin.
Çend carên pêşîn, alkol û heyecanê bi piranî her hestek xemgîniyê vedişart - lê gava ku me nekarî di nav çend mehan de wiya pêk bînin, min dest bi gumanên giran li ser mêraniya xwe kir: "Ma ez bi dizî hevzayend im ?", "ma ez ji hevala xwe hez nakim?", "Tiştek bi min heye?" Di wî temenî de, zexta hevsalan ji bo windakirina keçika xwe bi lez û bez - û têkçûna min a nediyar a wiya, hetta dema ku fersendek zelal jê re hat dayîn jî - tengahiyek mezin xist ser derûniya min a ciwantiyê. Bi rengekî yek pirsa ku qet neket hişê min ev bû ku "gelo ez pornogirek im?", û hema 8 an 9 sal şûnda ew pirs ji min re rast bû.
Gava ku ez ji malê derketim zanîngehê û min dest bi kirina tiştekî ku ez bi rastî jê hez dikim (muzîkê) kirim, ez di nav êşên mezin de bûm ku ez ji zû ve kifş bikim, tenê amûrên min ên xwe-lêkolînê nebûn ku ez bi tevahî xwe bi hunera xwe veqetînim. . Min nekir dizanin ka çawa dev ji hemû xemên negirêdayî berdim û berê xwe bidim pratîzekirina amûra xwe, ji ber ku ez di zarokatiya xwe de her gav bala min kişandibû. Rewşên mîna bêhtengî û bernamesaziya civakî ya mîna otomatê ya dibistanê, ne lihevhatina bi hevalên min re, fobiya keçan ku ji min nefret dikin û pir caran dînamîkên zirav ên malbata min, ji min re hişt ku ez her gav ji hişmendiyê bêtir bala xwe bidim ber çavan. Carekê li zanîngeha muzîkê, dûr ji bîranînên zarokatiyê û di hêmana xwe de, min dît ku rêyek min ji van hemîyan heye, lê ew hewcedariyek hewce dike ku ez tenê di hundurê xwe de nekarim bibînim.
Çend romanên Hermann Hesse, pirtûkên li ser felsefeya Rojhilatî û axaftinên îlhamê yên bi bavê xwe re paşê, min dev ji alkolê berda û piraniya rojan dest bi meditandinê kir. Dema ku ez li zanîngeha muzîkê bûm, min karîbû lîstikên vîdyoyî û pornoyê asteng bikim, her çend vexwarina şekirê min wekî berê xirab bû: ji malê dûr û bêyî zanîna (ne jî amadebûna) xwarinê. Dema ku ez ji zanîngehê dihatim malê, ez ê çêtir bixwim, lê adetên kevin rasterast diherikin: di razana xweya kevn de, dûrî çavên çavnebar, ez ê vegerim wan rêbazên ceribandin û ceribandin ên têrkirina receptorên xwe yên birçî yên dopamîn - bê guman min depresyon hişt û ji xweya nû dûrketî, min hêdî hêdî wek mezinan dest bi pêşkeftinê kiribû.
Çend salên baş ji meditasyon û xwe-keşifkirinê ji min re girt - û, di van demên dawî de, têkiliyek evîndar a domdar - berî ku ez bi rastî bikaribim li ser Hydraya sê-serî ya şekir, lîstikên vîdyoyê û pornoyê ku ew qas bi rêkûpêk sabote kiribû, bigirim. jîyana min. Şekir yekem bû ku çû ji ber ku ez fêr bûm ku meriv çawa bi tenduristî çêdike û bixwe. Min hîn jî bi porno û lîstikên vîdyoyê re şerên dûr û dirêj şer kir, lêbelê, ji bo demên dirêj dev jê berda û dev jê berda, lê paşê, gava ku nekaribim bi hin guheztina dil an nûçeyên xemgîn re mijûl bibim, vegerîyam ser awayên yekane yên ku min dizanibû ji bo sivikkirina êşê. , an jî bi awayekî trajîk xwe pîroz dikim ji bo xwekontrolkirina xwe bi rijandina tiştên ku min hewl dida xwe jê dûr bixim.
6 meh berê ez di rê de bûm ku ez û çend hevalan dest bi nîqaşkirina pornoyê kir. Min û yek ji hevalên xwe yên herî nêzîk salek berê dest bi diyalogê kiribû, ku di encamê de lihevhatinek ku masturbasyon ji pornografiyê re adetek bi xapandinek xwe-hilweşîner bû, bi dawî bû. Wî bi keçikek ku bi rastî jê hez dikir re veqetînek dijwar derbas kir ji ber ku wî nikarîbû xwe ji hesta xwestina hevalek 'qezenc' derbas bike. Min ji wî re li ser pornoyê pirsî û wî ji min re got ku ew di nav pêwendiyê de rojê carekê masturbasyon dike. Di vê demê de ez di nav têkiliyek cidî û aktîf a cinsî ya xwe de bûm û ji bo xatirê hevala xwe û jiyana meya zayendî ya hevbeş dest bi hewldana xwe kiribû ku xwe ji pornoyê dûr bixim. Wî karîbû dev ji weşana vîdyoyên porno berde, lê dîsa jî mêldarê dîtina wêneyên keçan li ser Facebookê bû. Ez ê bi hefteyan, carinan bi mehan bêyî porno derbas bibim, lê tiştek her gav derdiket û her gav pir hêsan bû ku vegere. Min vexwarina pornoyê qut kiribû jêr bi girîngî lê tenê nekaribû wê qut bike derve. Di mala yekî de wek bêhneke xerab an jî bêhneke ku ne mimkun e ku meriv jê xilas bibe dest pê kir.
Yek ji hevalên me yên di otomobîlê de behsa NoFap kir. Di wê demê de bû ku min her roj dest bi serşûştinê sar kiribû, her sibe xewnên xwe dinivîsand û ketibû nav bernameyek diyarkirî ya meditationê; Min biryar da ku "Heke ez bikaribim van tiştan tev li hev bikim, divê ez bikaribim dev ji pornoyê berdim." û bi wê hişê min dest bi kontrolkirina malperê kir. Min dît ku hemî şîret û lêkolîna paşerojê di astek ronî û arîkar de ye, tavilê hatim abonetiyê û min dît ku her hefte beşên nûçenameyê ji hevala xwe re dixwînim, li ser têgînan dihizirim û tewra jî hewl didim ku wan li aliyên din ên jiyana xwe bicîh bikim. . Ji wê hingê ve, ez qebûl dikim ku min du caran dubare kir, lê ew çu carî encam negirtiye. Ji ber ku piştî çalakiyê min karîbû lêborîn haya min ji bo ku ez ji berhevkirina dijwar a xwestekên dopamînê û înterneta bi lez û bez derketim. Dûv re tenê mesele bû ku ez pantolojên xwe bikişînim jor, binihêrim ka çi bû sedema vê yekê û bi qasî ku ji destê min tê bi roja xwe bidomînim.
Naha ez dikarim bi dilgermî bibêjim ku min ji temaşekirina pornoyê qediya, û ez spasiyên xwe bi kêmanî deyndarê Mark Queppet, Akademiya NoFap û projeya Cinsîyetparêziya Pîroz dikim - ku hemî jî bi hev re bûne alîkar ku ez di dîtina girêdana xwe ya bi pornoyê de rêyeke cidî û pragmatîk. Rojname-rojname û rêbazên ji bo derbaskirina nerehetiyê ji min re bi girêdayiyên din re jî pir arîkar bûne.
Ji ber ku dev ji pornoyê berdaye ez li ser dakêşana nûvek domdar im - meriv dikare bibêje alpha - pergala xebatê ji bo xwe. Ez xwe bêtir zindî hîs dikim, û tiştên piçûk – çi rêveçûn be, çi ji hevjîna xwe re xwarin çêbibe, guhdarîkirina muzîkê an jî tiştek din be – hemî bandorek mezin li min dikin. Armancên jiyana min jî hatine guhertin: ji xwestinê bedesthênanî hin tiştên ku dixwazin dixwazin be bi awayekî diyar. Ez fam dikim ku çawa, di hundurê xwe de, her tiştê ku ez hewce dikim ku her roj bi serfirazî bijîm heye.
Ez naxwazim 'birevim' jîyan li porn êdî. Bi rastî ez hewl didim ku jê birevim porn vegeriya nav jîyan, û ev tê wê wateyê ku jin êdî ne objektîfkirin. Ji bo hestiyariya cinsî êdî pişta xwe nadin wêneyên dîjîtal. Êdî sîxurkirina têkiliya kesên din nema (eger ew li jûreyê bûna, em ê xwe rast hîs nekin? îcar çima bi ekrana komputerê baş e?). Nabe ku hûn 8-10 pornîstêrên cihêreng bidin ber hev da ku hûn jê derkevin. Û ya herî girîng: êdî kêfa tavilê nema; razîbûnek ew qas bilez ku xwestek têr dibe berî ku şansê we hebe ku hûn lê bihesin. Bê guman bi min re wisa bû: berî ku ez bizanim ku ez dikevin balixbûnê, masturbasyona ji fahîşeyên dîjîtal ên serhêl re bû refleksek bingehîn a stresê.
Bi gotinên Aldous Huxley, "Refleksa şertkirî: - wusa dixuye, tê bîra min, ku qapax li her tiştî danî. Di rastiyê de, bê guman, ew tenê doktrîna îradeya azad ji nû ve destnîşan kir. Ji ber ku heke refleks bêne şert kirin, wê hingê, eşkere, ew dikarin ji nû ve bêne şert kirin. Fêrbûna xweyê bi rêkûpêk bikar bîne, dema ku meriv wê xirab bikar tîne - ji nûvekirina refleksên xwe pê ve çi ye? NoFap ji min re bûye alîkar ku ez îradeya xwe ya azad ji nû ve vebêjim, refleksên xwe ji nû ve guncan bikim û dest bi dîtina xweya îdeal a xwe bikim, û ez herheyî ji wan re spasdar im.
LINK - Fêrbûna Ku Meriv Xweser bikar bîne
ji aliyê Dominic
;