Hey heye. Demek e ku min tiştek li ser van foruman nenivîsandiye, lê ez di demek nêzîk de nêzî salek bê porno dibim, û min fikirîn ku ez ê li ser pêşkeftina xwe biweşînim. Dibe ku hinek ji we min bînin bîra xwe.
Carekê di nîvê adara sala borî de, min dîskek piçûk û şîn ji dolaba xwe derxist û çend deqeyan lê nihêrî. Hemî pornoya ku min ji 2010-an vir ve dakêşandibû û pişta xwe didît dihewand. Vê dîska hişk hin vîdyoyên porno yên min ên mutleq ên bijarte dihewand. Gava ku min lê nihêrî, min fikirîn ku ew çawa berê cîhek bû ku ez dikarim birevim. Di yek xalê de, ew bi rastî di jiyana min de ji armancek derbasdar re xizmet kir. Ji zehmetiyên ku ez li malê pê re rû bi rû mabûm hinekî sitargehek bû. Ew wargehek xeyalî bû, cîhek ku ez dikarim bersivê bidim xwestekên cinsî yên di mejiyê xwe de. Lêbelê, gava ku min ew di destê xwe de girt û wê şevê li ser wê fikirî, min fêm kir ku ew êdî ji bo min wiya nake. Ev hard dîska êdî ji min re bû revîn. Bi rastî jî bêtir wek girtîgehekê bû. Min hema her şev li pornoya wê temaşe dikir (pir caran ji ber ku nûbûn jê diçû zêdetir lê zêde dikir), û min hîs kir ku min bixwesta jî nikarim bisekinim.
Wê şevê tiştek di hundurê min de guherî. Ez nizanim çi bû. Dibe ku ez tenê nexweş bûm ku hest dikim ku jiyana min ji kontrolê derketiye. Dibe ku min dest pê kir gelek li ser paşerojê bifikirim û ez bi rastî dixwest ku salek şûnda bibim mirovek çawa. Dibe ku ez tenê nexweş bûm û ji ber temaşekirina pornoyê ji xwe şerm bûm. Ji ber vê yekê, min dîska hişk xiste nav komputera xwe û min ew bi tevahî paqij kir. Naverok nayên vegerandin. Min bi qasî heşt salan berhevkirin û temaşekirina pornoyê re got "bi xatirê te".
Dûv re, ez beşdarî vê forumê bûm û min soz da ku ez her û her dev ji temaşekirina pornoyê berdim. Min çu carî nexwest ku vegerim wê, û ez hîn jî naxwazim.
Gelek kes dê li ser serpêhatiyên xwe yên bi devberdanê binivîsin, îdia bikin ku wan piştî 90 rojan "superhêzên" nû dîtin. Nêzîkî 365 rojan ez paqij im, û min tu hêzek super nedît. Lêbelê, min tiştek ji wê pir bi qîmettir dît: hin perçeyek hişê nû. Ez ji sedî mezin ji jiyana xwe tiryakê bûm. Min di 14 an 15 saliya xwe de dest bi temaşekirina pornoyê kir û di 16 saliya xwe de meraqa min a jê re bû narkotîk. Ez niha 26 salî me. Ew hema nîvê jiyana min e ku min girêdayî pornoyê derbas kir. Her roja ku min tirş derbas dikir rojek bû ku min ji xwe şerm dikir, rojek ku min ji xwe nefret dikir, û rojek ku min xwe sûcdar dikir ji ber ku ez her şev dikim. Min di jiyana xwe de di têkiliyên romantîk de, ku hestên sûcdar û şermê tevlihev dikir, porno temaşe kir. Naha, gelek ji wê guneh, şerm û nefretê ji xwe çûye. Ez bi yê ku ez îro me ji ya ku salek berê bûm bêtir serbilind im, û ez difikirim ku hebûna wê baweriyê bi xwe ji her hêzek super bi qîmettir e.
Lêbelê, ez jî dixwazim destnîşan bikim ku, bi rengek, ez bi rastî nû dest pê dikim. Nêzîkî 9 salan ez di kûrahiya tiryakê de bûm, û tenê yek jê paqij bûm. Di hin awayan de, ez hîn nûjen im ku ji pornoyê bêpar im. Ez naxwazim kesek bêhêvî bikim, lê ez hewce dikim ku rastiyê ji we re bibêjim: Ez hîn jî ji bo temaşekirina pornoyê daxwaz dikim. Ez hîn jî tiryak im. Dema ku ez di demên dijwar re derbas dibim hîna jî porno xwe di hişê min de wekî revînek balkêş nîşan dide. Ew xwe wekî rêbazek garantî pêşkêşî dike da ku ez tavilê xwe baştir hîs bikim, û ez neçar im ku li dijî wê şer bikim. Di wan deman de, tenê divê ez ji xwe re bibêjim ku ez bi "hiskirina çêtir" qediyam. Ez naxwazim “xwe xweş bibim”, ez dixwazim bijîm. Ez dixwazim her xwarinên jiyanê ji min re derxim, çi dilxweş be, çi bi êş, û ez dixwazim wê biceribînim. Ez naxwazim hestên xwe bi pornoyê derman bikim, û hîn jî divê ez bi rêkûpêk li ser wê bifikirim.
Ez vê nabêjim ku kesek ji başbûnê bitirsîne. Vejandin xebatek dijwar e, û ew demek dirêj digire. Ez tam nizanim ka çiqas dirêj dike. Ez texmîn dikim ku ew ji bo her kesî cûda ye. Lêbelê, ji bo min, ez dizanim ku ew ê ji salek dirêjtir bidome berî ku ez hîs bikim ku girêdayiya min bi rastî ketiye rehmetê. Ez 9 salan li ser esrara xwe tevdigerim. Dibe ku ew ê 9 sal serhişk be berî ku ez bi rastî zanibim ku meriv bi tevahî ji pornoyê bêpar çi ye.
Ji ber vê yekê erê, ev kar dijwar e, hevalên min. Lebê, tu dikarî wê bikî. Hûn dikarin ji girêdana pornoyê xelas bibin. Hûn qûtîk vegerandin û hêjayî şer e. Hûn dikarin meseleyan bixin destên xwe û hûn dikarin bibin guhertoyek çêtir a xwe.
Di dawiyê de ez dixwazim bibêjim ku ez spasdarê vê civatê me. Gelek ji we heta niha di rêwîtiya min a başbûnê de têgihiştin û perspektîf pêşkêşî min kirine, û ez naxwazim ku ew neyê pejirandin. Wekî rêyek ji bo vegerandina civakê, ji min re di derbarê başbûnê de tiştek bipirsin. Ez ji bo alîkariyê kêfxweş im, û ez dixwazim ku hûn biserkevin!
LINK - 352 Rojên Bê Porno - AMA
by Ridley