Bi qasî ku tê bîra min, min fetîşeke siskirinê kiriye. Ez nizanim ji ku hat, ez çawa ketim nav wê, yek ji wan. Û bi rastî, ez êdî guh nadim ka min ew çawa girt. Min temaşe kir ku girêdayiya min a pornoyê fetisa min ji kontrolê derdixe, heya wê astê ku min bi domdarî li ser wê xeyal dikir û min nedikarî di tiştekî ku bi rengekî tê de tevnegere de hejandinek bibînim. Her ku ez diçûm lîseyê û sala xwe ya yekem a zanîngehê, hêdî hêdî xerîb û tundtir dibû
qasê ku her gava ku min diqedand, gava min li paş xwe nihêrî ku ew çi bû, min lê temaşe dikir, an li tiştê ku min li xwe dikir, an li tiştê ku ez difikirîm, şerm ew qas xirab bû ku min bi zorê di neynikê de li xwe nihêrî , dizanibû ku ev yek pir bûye ku ez kî me û ez çi dikim.
Di betlaneya biharê de sala yekem a zanîngehê min biryar da ku ez bi wê re qediyam. Êdî min nikarîbû bikim; Min nikarîbû bibûma seydayê pornoyê. Heya ku pantik li xwe nekiriba, ez nikarim bibûma ew zilamê ku nikarîbû biba. Êdî ne yê ku min dixwest bibim ev bû. Ji ber vê yekê fikra min hebû ku ez çi bikim, û ez deh rojên pêş de li pey fikra xwe bûm. Û her tişt bi wê yekê dest pê kir ku ez ji çikolata hez nakim.
Roja Yek
Ez ji çikolata hez nakim. Lê ew her gav ne rast bû. Dema ku ez zarok bûm, min ji çikolata hez dikir. Bi qasî ku dêûbavên min destûr didin min ew digirt, bi her şêweyî ku min dikaribû bidest bixim. Lê di Halloween-ê de dema ku ez yanzdeh an diwanzdeh salî bûm (ji bîra min naçe, ne girîng e), min gelek çîkolata ji Trick or Treating hebû, û yekem car dê û bavê min nehiştin ku "niha piçek bixwim û xilas bikim. yên mayî ji bo paşê." Min tevahiya rojê di 1-ê Mijdarê de derbas kir û bi qasî ku ez dikarim di devê xwe de bixim çîkolata xwar, û bi qasî ku di wê demê de bû, min çend rojên pêş de xwe xedar hîs kir. Û ji wê demê û vir ve, ez nikarim çikolata bixwim bêyî ku bifikirim ku ez xwe çiqas xirav hîs kirim piştî xwarina xweya çîkolata wê Halloween.
Ji ber vê yekê betlaneya biharê ya paşîn, min rojek girt û ez dîn bûm. Hemî bi cil û berg, rûyê min bi makyajê nixumandî, bi qasî ku bandûra min destûrê dide pornoya şêrîn hildigirt û mîna ku min komîsyon li ser çêdikir, jê qut bû. Belkî min wê rojê deh saetan li porno temaşe kir û bi dehan caran barê xwe teqand. Û ew ecêb bû - di destpêkê de. Di dawiya rojê de, min xwe avjenî, pîs, şerm kir, û min hema hema di binê bejnê de tiştek hîs nedikir. Min her tiştî rakir, serşokek girt û min mîna xezala trênê ya qijik hîs kir ku razêm.
Roja Du û sê
Min van du rojan derbas kir ku ew hemî ji jiyana xwe paqij kir. Hemî cil û bergên min û alavên din bexşîn an avêtin. Hemî pornoyê ji hesabê xweya reddit rakirin. Bi rastî ez derketim derve, ajokerek flashek erzan kirî, hemî pornoya xwe ya ku min ji komputera xwe daxistibû bar kir ser ajokerê, û min ajot xwarê ber bi kelekê û pornoya min avêt okyanûsa qeşeng. Xwedêyo, ew hestek ecêb bû. Seriously.
Carinan ez xeyal dikim ku ajokera flash li seranserê okyanûsê ber bi aliyê din ê cîhanê ve diherike, û bi mûcîzeyî hîn jî dixebite, û li deverek zilamek heye ku ew li peravê dîtiye û meraq dike ku bi çi nexweşî ajokarek flashek bi çend gigabayt qijkirî hebû. li ser wê pornoya fetisandina sissy.
Di van du rojan de min qet masturbasyon nekir; tewra hizirkirina wê jî piştî tiştê ku min di roja yekê de kir, zikê min nexweş ket, û topên min hîn jî ji xebata herî dijwar a ku min dayî wan êşand. Yekane têkiliya ku min van rojan bi pornoyê re hebû, jêbirina wê an veguheztina wê li ajokerê û dûv re jî li Atlantîkê bû. Ne wekî her tiştê ku min di van du rojan de bidîta dê ji min re tiştek bikira, ji ber ku ez hîn jî ji roja berê bi rengekî çalak bêzar bûm.
Roja Çar
Roja çaremîn ji bo min yek ji rojên herî xweş bû. Min herî zêde hewl dida ku ne tenê ji pornoya fetisîna xwe dûr bixim, lê di heman demê de hewl bidim ku ez dirêj û hişk li ser tiştê ku di rêza yekem de min li ser wê zivirandibû bifikirim. Û gava ku min ji nêzîk ve lê nihêrî, tiştek germ û seksî li ser tune bû. Ez bêzar bûm. Ji ber vê yekê gava ku roja çaran li dora xwe geriya, min biryar da ku ez bi keçikek ku ez pê re di dersa xwe ya psîkolojiyê de rûniştibûm re bi rêkûpêk, seksê vanilla xeyal bikim. (Nîşeya alî: psîkolojî mijarek balkêş e. Ez texmîn dikim ku ev hemî post di derbarê psîkolojiyê de ye, gava ku hûn bi rastî wê biqelînin.)
Wê demê mûcîze dixuya ku ez dikarim xwe ji xeyalek seksê normal "bêzar" a bi yekî re şiyar bibînim. Wê rojê, ew mîna hêzek super hîs kir. Sê roj bê porno û bêyî ku ez fetisandina xwe xweş bikim, û ji nişka ve ez dikarim li ser tiştê ku min bixwesta, gava ku ez bixwazim, guh bidim? Ew awarte ye! Di paşerojê de, ew bi tevahî asayî ye. Min fêhm nekir ku bandorên xirab ên zêdetirî deh salan hişt ku ez fetisa xwe, û pornoya ku ew ajot, min kontrol bike.
Baştirîn wanka ku min hebû.
Rojên Pênc heta Deh
Min di roja pêncan de serê sibê defterek piçûk kirî. Di van rojên dirêj de min qet masturbasyon nekir û li tu pornoyê nenêrî. Min defter bi xwe re anî, û her gava ku xwestekek ji bo temaşekirina pornoyê an jî ramanek seydayê di serê min de derdiket, min ji wê defterê derdixist û ev hevok carcaran dinivîsî heta ku ev daxwaz derbas bû:
Ev ne yê ku ez im.
Min roja deh hilbijart ku dev ji vî karî berdim ji ber ku ew roja deh bû ku ez gihîştim rêza dawî ya rûpela dawî ya deftera xwe. Piştî ku ev defter tijî bû, min ew bir hewşa xwe, şewitand û ax avêt okyanûsê, ji heman pîleya ku min hefteyek û nîv berê avêtibû pornoya xwe. Mîna berê, ev ji ya ku min nedikarî vebêjim çêtir hîs kir.
Piştî Ezmûnê
Roja din û her roj piştî wê hemî normal bûn. Ez ê bibêjim "vegera normal", lê ev nû bû. "Normal" herêmek nediyar bû. Lê Xwedê, "normal" xwe baş hîs dike. Roja Deh a ceribandina min cara dawî bû ku min hest pê kir ku pêdivî ye ku ez masturbasyonê nekim, ji ber ku di vê xalê de ez gihîştim wê encamê ku pirsgirêk ne masturbasyon bixwe bû. Min hîn ji Roja Yekem û vir ve li pornoyê nenihêrî, lê her çend min bikira dîsa jî nafikirim ku ez ê di derheqê wê de tiştek balkêş bibînim. Bi pornoya min a di neynika paşîn de ew êdî min eleqedar nake. Û ev hestek mezin e.
Ji ber ku min ev kir, jiyana min hemî ber bi çêtirbûnê ve guherî. Ez ji qalikê xwe derketim, beşdarî biratî bûm û min çend hevalên herî baş ên ku min hebûn kir. Min bi dawî kir ku ji dersa xweya derûnî ji hottie pirsî, lê piştî ku çûm çend rojên şîvê, pir zelal xuya bû ku em ji hev qut nebûn. Lê heyf, carinan wisa dibe. Jiyan her tim wisa naçe. Carinan tişt bi keçika Psîkolojîk re naqedin. Carinan hûn çend meh şûnda li civatek bi sosretiya wê re keçek bi rastî mezin nas dikin û xwe ji ya ku hûn pê re bûyî bextewartir dibînin. Dema ku ez vê şandinê biqedînim, ez ê bi wê û dêûbavên wê re şîvê bixwim.
Ev salek e ku ez ji fetisandina xwe û bendewariya xwe xilas nebûm, û hemî nîşaneyên heya niha nîşan didin ku ew her du jî bi başî ji holê rabûne. Heya ku ez wiya bidomînim ez vê yekê nabînim.
Ez bîst salî me. Min di pêbaweriya xwe de zêdebûnek mezin dît, li dûv wê jî di her warek din de çêtirkirin, lê ez 90% bawer im ku pêbaweriyê alîkariya her tiştê din kir, û ez bawer im ku zêdebûna pêbaweriyê encama qutkirina jehrê bû. ji jiyana min.
TL; DR: Fêm bikin ka çi we paşde digire û wê bikuje. Azadî hestek dojehê ye.
LINK - Min çawa di nav deh rojan de fetisînek jiyana xwe ji holê rakir - û salek şûnda ew çawa dixebite
By trjd97