Ez ne kesek taybetî me. Just a guy ku 21 sal ji addiction êş û alîkariya kesên din.

Silav, ez ne kesek taybetî me. Tenê zilamek ku 21 sal ji tiryakê dikişîne û alîkariya kesên din dike.

Ew nivîsek DIRÊJ e, ez hêvî dikim ku hûn wê bixwînin.

Welê, seks / porno her dem ji bo min pirsgirêk bûye. Nêzîkî 8-9 saliya xwe jinek hebû ku destdirêjî li min kiribû. Ew hîn jî ne wekî destdirêjiyê hîs dike (ez hîn jî di terapiyê de me) lê ji ber ku ez ti travmayan hîs nakim ez texmîn dikim ku her tişt bi min re baş e. Lê ev tenê reaksiyona min a yekem e. Dema ku ez dest bi meditandinê dikim, û bi rastî jî vedigerim wê kêliyê û tevahiya jiyanê piştî wê kêliyê, ez bi rastî dikarim bibêjim.

Ez bawerim piştî wê gavê min dest bi masturbasyonê kir.

Ez ji 9 saliya xwe ve girêdayî pmo me. Ez gelek zordestî li min hat kirin, ji ber vê yekê piştî ku min dît ku pmo ew qas rehet e, min rojane dest bi pratîkkirina pmo kir.

Ji ber vê yekê ji wir û pê ve ez her roj wek 3 caran pmo'dim. Dema ku ez bûm 18 salî, min dexamfetamine girt ji ber pirsgirêkên di warê balkişandinê, balê û hwd. min amfetamîn û pmo bi tevahî şevê kir. Ew bê guman hesta herî baş a cîhanê bû. Dema ku ez çûm apartmana xwe ya li bajarekî xwendekar a mezin da ku bixwînim, ew dest bi zêdebûnê kir. Bi kurtasî, ez bêtir û bêtir tiryak dibûm û di 26 saliya xwe de hema hema her hefte min dest bi masturbasyona bi amfetamînê kir. Ez bi qasî 3 û 4 rojan li pey hev bêyî xew xwar bûm. Tenê masturbasyon dikin û li pornoya tundûtûjiya EXTREME ya tund digerin. Carekê - 17 Gulan 2015- ez ketim nav psîkozek giran. Berê min 3 hebûn, lê ev yek ew qas giran bû ku min gazî dêûbavên xwe kir û bi rastî her tişt ji wan re got (paşê min fêhm kir ku ew tenê %20 bû, lê ez ê werim ser wê yekê) li ser tiryakê. Min ji wan re got ku ez tirş bûm, ez li pornoya tundrew digeriyam hwd. Ji wê gavê ve başbûna min dest pê kir. Pêşî, ez çûm rehabîlîtasyonê. Cara yekem ez piştî tenê 1 roj derketim. Bi înkarê tijî ez tavilê vegeriyam jiyana xwe ya berê. Piştî 3 mehan îstismarkirina maddeyê, ez dîsa psîkotîk ketim û ez rasterast dîsa çûm rehabîlîtasyonê.

Her çend min li wir demek xweş derbas kir jî, min tu carî ew kêliya "AHA- ya ku ew e" ya rastîn nebû. Ji ber vê yekê, ez ji vexwarin û narkotîkê paqij bûm û mîna 2 mehan hişyar mam. Gava ku her tişt dîsa di serê min de sar bû, min hemî peymanên ku min bi xwe re kiribûn ji bîr kir û dîsa dest bi karanîna vexwarinê kir. (nîşan: Min di vê pêvajoyê de qet dev ji pmo berneda ji ber ku min nizanibû ku ew ew qas xirab bû)

Ji ber vê yekê, min dîsa dest bi karanîna vexwarinê kir û ew dîsa min hejand. Dîsa, ez psîkozek giran ketim. Vê carê ew qas giran bû ku min dengên li derve bihîst ku ew ê min bikujin û min digot qey dê û bavê min li ser bingeha komployekê bûn ku qirika min bibire. (ji ber pornoya tundûtûjî ku min temaşe kir, min digot qey mirov dixwazin bikujin ez) Ji ber vê yekê ew hewce bûn ku min bibin nexweşxaneya derûnî. Ez 1,5 meh li wir mam, bi her cûre dermanan bi tevahî narkotîk bûm. Ji ber vê yekê, dema ku ez ji nexweşxaneyê vegeriyam ez westiyam û ev 8 meh in ku ez li ser textê radizim. Dîsa jî ez li ser bingehek rojane pmo'dim.

Piştî ku bi qasî 4 mehan ez nexweş bûm ez hinekî sax bûm û min dest bi karê xêrxwaziyê kir. Piştî 4 mehên din min dîsa dest bi xwendinê kir. Lê vê carê li ser astek pir kêmtir ji ya ku min berê dixwend ji ber ku min mejiyê xwe XERAB xirab kiribû>

Ji wir ew baş bû û min dest pê kir ku jiyana xwe bi rê ve bibe. Heya ku min dîsa peymanên ku min bi xwe re çêkiribû ji bîr kir û dîsa ew kir. Vegere piştî vegerê. Derman, vexwarin, pmo her tişt haha. Psîkoz vegeriya û hemû derman jî vegeriya.

Ji ber vê yekê min biryar da ku di dawiyê de dev ji vexwarin û narkotîkê berdim. Min hewce kir ku jiyana xwe rast bikim.

Ez salekê hişyar mam. Di nexweşxaneya derûnî de min wekî şêwirmendek bi tecrûbe karek min hebû û min alîkariya kesên ku bi heman pirsgirêkên min hene/dibûn. Lê belê, ez li bendê mam. Û ez bi giranî bi instagram û facebookê ve girêdayî bûm. Ez her gav bi instagramê ve girêdayî bûm, lê ew ne bi baldarî bû. Ez helbestan dinivîsim û li ser instagramê ew qas baş kir ku min posta xwe domand. Ji nişka ve -di nav 2 mehan de- jiyana min tenê li ser facebook û instagramê (û pmo) bû, ez jî her ku çûbûm bi şekir û kafeînê.

Di heman demê de min dest pê kir ku bi lêgerîna nootropîk re awayên ku ji normal çêtir hîs bikim. Ez heyranokek mezin a lêzêdekirina xwezayî me, lê di yek xalê de min hewce kir ku bextewariya moooore hebe. Li yek forumê zilamek çêtirîn nootropîka ku wî heya niha bikar aniye nivîsand, piştî ku tirş bû diçû nofapê. Min ew balkêş dît û dest bi xwendina li ser nofap-ê kir… Û li wir DEMA AHA ya xirecir hebû! Min tu carî bi wan kesên ku min berê qet nedîtibû, bi hemî xort û keçên ku li ser nofap û pornoyê dinivîsin re têkildar hîs nekir.

Ji ber vê yekê, min biryar da ku ez biceribînim. Rêza min a yekem 4 roj bû û min xwe xweş hîs kir. Piştî 4 rojan ez ji nû ve vegeriyam û min fikirîn "bleh, ev ne ji bo min e." Klasîk ji bo min- wekî ji bo hemû narkotîkan- înkarkirin e.
Ji ber vê yekê piştî hefteyek ji fapping dîsa min xwest ku wê dîsa biceribînim. Nêzîkî 7 rojan ez ji felqê paqij mam û min xwe xweş hîs kir! Lê, piştî hefteyekê min dîsa di dermanan de dûbare kir û bing fapping. Min xwe tirsnak hîs kir. 1-salî hişyariya avê.

Min bi rastî dixwest ku ez di derbarê jiyana xwe de tiştek bikim ji ber vê yekê min biryar da ku vegerim nofap. Ew 15-02-2018 bû!!!

Piştî hefteyek nofapê min xwe li serê cîhanê hîs kir.. Pir erênî. Lê, piştî hefteyekê, ez fikirîm .. "aah, ez xwe pir xweş hîs dikim, her tişt qediya, trawma çû, ez xwe pir baş hîs dikim jeeej jeej jeeee em biqewimin." Min berê ji dêûbavên xwe re li ser nofap re got û wan bi tundî pêşniyar kir ku wiya nekin. Û paşê li min xist. Ji dema ku min dest bi bikaranîna narkotîkê kir laş û mêjiyê min derewan li min dikir.. Min xwe xweş hîs nedikir. Laş û hişê min ji min re digotin ku ez xwe xweş hîs dikim da ku guleyek op dopamine bistînim. Ji ber vê yekê min biryar da ku dev jê bernedim û bam.. psîkoza jimare 6!

Ez ji tevaya pêvajoyê pir şerm dikim.. Ji wêneyên vanilla yên di pirtûkan de dest pê dike, ji nermî heya hişk, ji tundûtûjiyê heya ji tundtir heya hîn tundtir û hwd… Ez ​​dizanim ku ev tiryak e ku ew dikare çêtirîn bike.. Te nexweş dike. Te dikin heywanek. Ji we re her tiştê ku hûn naxwazin bibin! Lê wek ku min di peyama li jor de nivîsand.. Min ewçend dirêj li pornoya (extreme) temaşe kir ku ew qas dirêj e ku min tevkariyek wusa mezin di îstismarkirina van kesan de kiriye.! Ez li ser wê tirsnak hîs dikim. Ez nikarim di paşerojê de tiştek biguherim, lê ji ber wê paşerojê min naha bijartiye ku ez tevahiya jiyana xwe bixebitim da ku ew careke din nexebitim.

Ez jiyana xwe ya wekî narkotîkê qediyam û ez di dawiyê de amade me ku bi tevahî xwe bi serhişiya xwe ve girê bidim. Ez bi tundî di wê baweriyê de me ku dema ku hûn ji zû ve girêdayî bûn, pêdivî ye ku xebata li ser başbûnê bi qasî oksîjen, av, xwarin û xewê girîng be.

Ez di dawiyê de fêm dikim ku ez ne girêdayî pmo, vexwarin, narkotîkê me. Ne jî ji bo instagram, facebook, şekir, kafeîn. Ew ji bextewariya tavilê re didin min. Ez bi çareseriyên demkurt ve girêdayî me. Ji bo bandora çareseriyên demkurt. Û ne tenê ew tişt in.. Girêdana min di her fibera jiyana min de ye. Başbûna min her gav digot ku min ji hevalên xwe, xizm, dêûbavên xwe re hema ji her kesî re got ku ez çiqas baş li ser başbûna xwe dixebitim. Min hest pê kir ku pêdivî ye ku ez pesnê xebata xwe, başbûn, jiyana xwe hwd hwd. Bigirim. Girêdana min di HER TIŞTÎ de ye!

Kesek ev "hilbijartinên hêsan, jiyanek dijwar - bijartinên dijwar jiyana hêsan" nivîsand

Ji bo min ew e "Çareseriyên hêsan -> Jiyana dijwar / Çareseriyên Zehmet -> Jiyana hêsan."

Ez pir kêfxweş im ku min ev civat dît.

Ji ber ku min hemî teşwîqên çêkirî yên wekî qehwe, şekir, instagram, facebook, nofap hwd rawestand. Û ji ber ku min ji dêûbavên xwe re qala tiştê ku di xortaniya min de qewimî, min ji hemî dermanan rehettir hîs kir. Jixwe, ji min re 3 salên din girt ku ez her tiştî vebêjim. Min her gav ji xwe re digot ku ne hewce ye ku ji mirovan re bêjim ka çi qewimî ji ber ku min bi rastî qet fêm nekir ku ew çawa jiyana min xera kir. Dema ku min fêm kir ku ew bandorek çawa li ser jiyana min kir, min hêvî kir ku ew ê bixwe biçe.
NE. Di dawiyê de min hewce kir ku ez paqij bibim û ji her kesî re bibêjim ka çi qewimî. Terapîstê min û dêûbavên min bi rastî hewce bûn ku rave bikin ka ew çawa jiyana min xera kir. Ne karek min heye, ne mezûnek zanîngehê heye (her çend min karîbû biçim zanîngehê). Ez bi dê û bavê xwe re dijîm, pereyê min tune û hwd…
Ez tenê kêfxweş im ku her çend jiyanê bi min re baş nekiriye, ez dîsa jî bawer dikim ku jiyan dikare ecêb be.

Ji ber vê yekê wek ku min got, ez bi vexwarin, narkotîk, şekir, kafeîn, pmo, pmo bi gelek amfetamîn, instagram, facebook, pesn û hwd ve girêdayî bûm. Dema ku min dev ji karanîna yekê berda, ez ketim nav tiryakê ya din.

Ez texmîn dikim ku narkotîk tenê nîşanek pirsgirêkek kûr e. Dema ku narkotîka seretayî qut dikin gelemper e ku bi tiştên din ve girêdayî bibin. Ez texmîn dikim gava ku hûn kûrtir bibin ka çima hûn girêdidin, fêmkirina wê hêsantir dibe.

Ji ber vê yekê sedemên ku hûn tiryakê dibin bibînin! Û ew ne ji ber ku hûn jê hez dikin. Di binê sade "ez jê hez dikim" de bêtir heye.

Tenê, wekî ku min nivîsî, kûr binihêrin ka çima hûn narkotîk in. Ji ber ku her çareseriyek kurt-kurt dê bibe sedema zêdebûna dopamînê û ji ber vê yekê em xwe xweş hîs dikin. Pêdiviya me bi wê fîşekê heye ji ber ku em nikarin bi hesta ku gava em wê guleyê negirin re mijûl bibin. Em nikarin bi hestên neyînî re mijûl bibin. Ji ber vê yekê, hûn hewce ne ku bizanibin çima hûn li teşwîqkirina çêkirî digerin. Ez wek pîvazekê dibînim.

Pîvaza tirş di çermê derve de xweş tê hilanîn.

Ji bo rehetiyê, em ji çermê derdora pîvazê re dibêjin tiryak.

Dema ku hûn çermê derveyê dora pîvazê jê dikin, hûn ji xweber dest bi girî dikin. Ew asîdî ye. Çavên te diêşe. Ji ber vê yekê reaksiyona me ya xwezayî ew e ku em li ser vê yekê tiştek bikin. Ji ber ku em wekî mirov, ji hêla pêşveçûnê ve, bername ne ku çareseriyên bilez bibînin, reaksiyona me ya yekem ev e ku em wê pelê dîsa li cîhê xwe bixin. Em asîdê maske dikin. Ji ber vê yekê em an dîsa dikevin nav girêdayiya xwe ya berê, an jî em, bêhiş, girêdayiyek nû dibînin.

Ji ber vê yekê, wek ku min got, gava hûn qata derve ya pîvazê vedikin, ew tirş dibe, hûnê hêsir bibarin. Ji ber vê yekê divê hûn pîvazê jê bikin.

Divê hûn hemû pîvazê biqelînin heta ku hûn bigihîjin qalikê. Li ser wê bingehê kar bikin. The core vekin. Û gava ku we bingeh dît, navikê jî vekin. Min bala xwe dayê ku gava ku hûn digihîjin bingehê, dîsa jî bingehek heye. Min 6 caran dît ku min difikirî ku ez di bingehê de me, lê dîsa jî pirsgirêkek bingehîn hebû. Û di dawiyê de, gava ku hûn di dawiyê de gihîştin kokê, hûn dev ji giriyê berdidin ji ber ku êdî pîvaz nemaye!

Her weha pir bikêr e ku meriv vê vîdyoyê 10 carî temaşe bike!!

Û ji bo çêkirina plansaziyek pir alîkariya min kir. Ji ber vê yekê gava ku min dest bi narkotîkê kir, min tenê xwest ku rawestim.. Û ew baş e, lê pir dijwar e ku meriv bala xwe bi tenê bi yek sedemê bigire. Ji ber vê yekê min planek çêkir. Çima ez esîr dibim? Di jiyana min de çi ye ku ew qas hindik şabûnê dide min ku ez her gav hewce dikim ku rêyên din bibînim da ku bextewar bibim. .. Ji ber vê yekê bi pirsa mezin dest pê bikin… ÇIMA EZ DERDAR IM? Ma hûn bi tevahî fêm dikin ka çima hûn her dem bikar tînin? Wekî ku min nivîsand ez narkotîkek tam-time bûm. Porno, narkotîk, vexwarin, şekir, kafeîn, medyaya civakî, pesnên kesên din.. Her çareseriyek demkurt ku min bi pirsgirêkên xwe re mijûl dikir. ku girêdayiya min di her fibera jiyana min de ye!! Û ez di dawiyê de gihîştim nuqteyek ku ez bi rastî fam dikim ka çima ez girêdayî me. Ji ber ku ez bi tevahî fam dikim ku tiryak çi ye û mekanîzmayên li pişt tiryakê (min) çi ne, hêsantir e ku meriv dev jê bernede!

Ji ber vê yekê, hemî tiştên ku hûn hewce ne ku di derbarê tiryakê de bi gelemperî û di derbarê tiryakê de bi we re zanibin fêr bibin. Înternet ji bo wê pir bikêr e. Û, belkî ne tiştê herî xweş e ku meriv bike, pir aciz bibe! Di vê dema nûjen de, em her gav bi tiştek re mijûl in. Ji gava ku hûn fêm dikin ku hûn bêzar dibin, hûn ê rêyek bibînin ku hûn bi wê bêhntengiyê re mijûl bibin. Înternet, pirtûk, TELEFONÊN ZÊRÎ, mirovên me hene ku em bi wan re biaxivin. Binêre ez diçim kuderê.. Mejiyê me bi îspat, îxlal, îxrac tije dibe…. Em êdî qet vala nabin. Erê, ez dizanim, bêzarbûn ne kêf e, lê ew ji bo saxkirina hiş û ji bo dîtina bersivên li ser pirsên wusa mezin, wekî çima ez girêdaye me, çima ez her dem vedigerim, pêdivî ye. Ji ber vê yekê, biçin ser înternetê, çîrokên li ser serpêhatiyên kesên din bixwînin û bêzar bibin û bifikirin.. PIR BIKIN. Min dît ku herî rehet bû ku ez ji bo meşê li daristanê derkevim, gelek cardio bikim, bixwînim, an jî tenê medît bikim. Gelek formên medîtasyonê hene. Ez ji yê ku ez bêhna xwe dihejmêrim hez dikim. Û, ez ji ya ku ez tenê li ser her tiştê ku derdikeve difikirim hez dikim. Pir caran ew li ser girêdayîbûna min e.

Ji ber vê yekê hûn hewce ne ku pê ewle bin ku gava hûn dixwazin bi tevahî ji tiryakê xelas bibin divê ew di serê navnîşa we de be… Divê ew ji bilî xwarin, av, hewa û xewê ya herî girîng be. Ji ber vê yekê gava ku hûn bi tevahî fêm bikin ka mekanîzmayên li pişt tiryakiya we çi ne, wê hingê hûn planek zexm çêdikin. Tenê ku hûn bêyî plansaziyek ji nû ve dest pê bikin, eynî wekî destpêkirina triathlonek merivê hesin e ku qet perwerdehî tune.

Û bi planê ez mebesta plansaziyek rastîn e.. Ji ber vê yekê min nexşeyek hiş ji hemî sedemên ku ez naxwazim biqewimînim û çima dojehê ez dixwazim dev ji girêdana xwe berdim çêkir. Ez ê ji we re pêşniyar bikim ku hûn kaxezek nivîskî bi 40 sedeman çêbikin ku çima hûn êdî naxwazin fap bikin. Ez dibêjim 40 ji ber ku 2 û 5 sedem kurt in. 40 sedem navnîşek bi nermî dirêj e ji ber vê yekê xwendina hindik dem digire. Dibe ku ew hişê we ji xwestekan bigire. Ez texmîn dikim ku em narkotîkan bi rastî di dîtina sedemên ku em wiya bikin de pir baş in.. Ji ber vê yekê em pir baş in ku me razî bikin ku em dev jê berdin.. Û, ji bîr nekin, yek ji tiştên herî girîng xwarina tendurist e. Ger min xwarina nebaş bidomanda dê başbûna min bi tevahî neserkeftî bûya. Di dawiyê de, min neçar ma ku dev ji kafeîn û şekir û masturbasyonê berdim pornoyê. Em, narkotîk, her gav li guleya dopamînê digerin. Ji ber vê yekê ji bo ku hûn mêjiyê xwe vegerînin û ji nû ve têl bikin, baş e ku hûn dev ji hemî çareseriyên demkurt berdin. Ez ê pêşniyar bikim ku beşdarî pêşbirka dopamînê bibin. Min lînkek li ser dijwariya dopamînê zêde kiriye.. haha..

https://www.reddit.com/r/NoFap/comments/5crla0/the_dopamine_challenge_are_you_tough_enough/

Çêkirina plansaziyek pir girîng e. Nebûna plansaziyek heman e ku meriv bêyî ku hûn perwerdehiyê bikin dixwazin maratonê bimeşînin…

Ji ber vê yekê em bi rastî hewce ne ku wê hişmendiyê biguhezînin û bihêlin ku em tenê sedemên ku em êdî naxwazin bikar bînin bibînin..

Ew ji min re pir alîkar bû û hîn jî ji min re pir dibe alîkar, dema ku ez bi rastî xwestekên min ên xurt hene, ez ji hemî sedemên ku ez naxwazim wiya bikim mantra çêkim. Û, ji ber ku hesreta narkotîkê, alkolê an ramanek an wêneyek têkildar a pornoyê tê hişê min, ez ji 1-ê heya 6-ê dihejmêrim û paşve dihejmêrim û jimareyan xuya dikim. Ez tenê dihejmêrim û xuya dikim heya ku ez hewce bikim ku ji wêneyên porno an ramanan xilas bibim. Ev du tiştan dike.. Ango, dema ku hûn wiya bi domdarî dikin hişê we dikeve û… ew ji mêjiyê we re dibe alîkar ku rêyên hewcedar ên ku bi îstismarkirina maddeyê ve ne girêdayî ne (ji nû ve girêdanê) çêbike. Min bi rastî bala xwe da ku piştî 3 hefte ji kirina domdar a vê yekê, xwestek dest pê kir qels bibe… Û paşê, dema ku xwestek ji holê rabû, ez mantrayê 6 caran tijî dikim.. Û heke ew ne alîkar be, û ez li malê me, ez bikeve bin serşokê sar. Ew ji laş û hişê re ew qas şokek e ku ji sedî 90-an ez nikarim li ser bifikirim haha.. Û heke ew jî ji min re nebe alîkar, ez ê heta ku hewce bikim birevim. Cara paşîn ku min hewce kir ku ez birevim, min 25 kîlometreyan berdewam kir hahaha.

Ji ber vê yekê tiştên din ên ku ez dikim ji bo mijûlbûna bi daxwaziyan ev in..

Çareseriya Zehmet, Jiyana Hêsan – Çareseriyên Hêsan – Jiyana Zehmet

Ez texmîn dikim ku ew ê rêwîtiyek dirêj, dijwar û dijwar be, lê ji hêja wê bêtir e.

Dema ku min dest bi xebata li ser tiryakê(yên) xwe kir, min qet nizanibû ku ez çi dikim. Min jî hewce nedikir. Ez texmîn dikim gava ku hûn çîroka min bixwînin hûn ê bibînin ku ew ji pêdivî zêdetir bû. Ez niha 3,5 sal in li ser başbûna xwe dixebitim û hîn jî ne li cihê ku ez dixwazim bibim. Heta niha 4 mehan min dest ji kar berda da ku zêdetir li ser başbûna xwe bixebitim.

Di dawiyê de, min her tişt rawestandin. Instagram, facebook, şekir, kafeîn, narkotîk û alkol. Ez di heman demê de hewl didim ku li ser daxwaza xwe ya berbiçav bixebitim ku pesnê xwe bistînim.

Di destpêkê de, min hest kir ku divê ez dev ji her tiştî berdim. Min difikirî ku ew tirsnak bû ji ber ku ez hewce bûm. Niha ez gav bi gav digihim wê encamê ku her tiştê ku min nexwest ez dev jê berdim da ku bi tenê bijîm, jiyana min girt. Bi nermî bijîn, di wextê xwe de têr bibin û bextewarî tê dema ku hûn ne li bendê ne ji ber ku hûn ne bi bextewarbûnê, lê bi jiyanê re mijûl bûne.

Li ser bingeha ezmûna min a 21 salên borî, ez bi rastî bawer dikim ku ew rêwîtiyek dirêj e. Ez bi tenê bi vî rengî tiryakê nebûm. Ev yek bi yek gavê pêk nehat. Rêyeke dûr û dirêj e ji bûyînê re. Ji ber vê yekê ez nikarim hêvî bikim ku ji nişka ve bi vî rengî amade bim.

Her gava ku min digot qey ez li wir im, tiştek nû tê. (pîvaz: pirsgirêka bingehîn) Û ev ne tiştekî xirab e, ew baş e. Ji ber ku ez dixwazim bi tevahî vegerim. Ez bi heybet bawer dikim ku başbûn divê bi qasî oksîjena ku hûn nefesê distînin, xwarina ku hûn dixwin û ava ku hûn vedixwin girîng be. Hûn ê di nav 1 salekê de tiryakê nebin. Tiştekî ku bi salan berdewam dike ev e. Û îhtîmal e ku hûn ê çend caran bigihîjin vê nuqteyê.. Ew xala ku xuya dike ku her tişt baş dibe û paşê hûn hemî peymanên ku we bi xwe re kirine ji bîr dikin…

Min gelek caran ceriband ku tişt dîsa baş diçûn (qet nebe, ez wusa difikirîm) û ku min peymanên xwe ji bîr kir. Min peyman ji bîr kir ji ber ku ew dîsa baş derbas bû… Ji ber vê yekê min nêzî 100+ caran dubare kir. Hay ji wan kêliyan hebin.

Niha ez fêm dikim ku ew berevajî ye. Ji ber wan peymanan tişt baş dibin!

Ma hûn dizanin ku pirsgirêk bi tevahî mirovahiyê re çi ye? Em mirov li gorî rabirdûya xwe nêçîr û berhevkar in. Beşê mejiyê me yê ku berpirsiyarê hesta kêfê û ya "ah, ev girîng e ji ber vê yekê ez hewce dikim ku ez pir caran pê hebim" li ser beşa yekem a mêjiyê me bû. Ev jî mentiqî ye. Bêyî hesta kêfê, me ê tu carî nikarîbûya bi pêş ve biçûya. Xwarin ji bo jiyanê girîng e ji ber vê yekê em piştî xwarinê xwe xweş hîs dikin. Cinsî ji bo nûvekirina genên me pir girîng e, ji ber vê yekê ev yek ji tundtirîn, xwezayî, leza dopamînê ye. Wekî ku min got, ew mekanîzmayek e ku piştrast kiriye ku em niha dijîn. Ji ber vê yekê ji hêla xwezayê ve em her dem bi hestiyariyê ve mijûl in. Tenê berê ev pirsek hestek baş a bingehîn bû. Ew qas ne li ser plansaziya demdirêj bû. Xwarin, xew, girêdana bi koma xwe re, ji xetereyê direvin. Ev bi piranî tiştên ji bo demeke kurt bûn. Yek ji çend tiştên ku di demek dirêj de hatine plansaz kirin nûvekirina genên me bû. Ez bawer im ku hûn mebesta min fêm dikin.

Ji ber vê yekê, kêmasiya mirovahiyê ew e ku em her gav diçin çareseriyên demkurt. Mînakî, li şêwaza xwarina me binêre. Di rojê de xwarina 3.4.5.6 caran bi tevahî ne mentiqî ye. Laşê me bi zor wext distîne ku wê pêvajoyê bike. Ez rojê carekê bi qasî 2200 kalorî dixwim. Bi giranî rûn, piçek proteîn û pir hindik karbohîdartan. Ez ji dema ku min rojê 4 caran dixwar pir çêtir hîs dikim

Lê, nûçeyek baş heye xort. Em dikarin mejiyê xwe perwerde bikin.

Demek pir dirêj girt ku ez mekanîzmayên li pişt tiryakê derbas bikim. Her carê min dev ji kirina tiştekî berda û paşê dest bi kirina tiştekî cuda kir. Ew ji bo demekê dixebite heya ku hûn dîsa ji rê derxînin.

Her cara ku hûn vedigerin adetên berê, rêçên adetên berê xurtir dibin. Û her gava ku hûn ketine ber çareseriyên kurt-kurt, kortika pêşgotinê qels dibe. Korteksa pêşîn di fonksiyonên cognitive û hestyarî yên wekî biryargirtin, plansazkirin, tevgera civakî û kontrolkirina impulsê de têkildar e. Ji ber vê yekê, wekî ku hûn dibînin, yek tişt ê din bilind dike.

Ez nikarim bersiva we bidim ka hûn çawa bikin. Ez tenê dikarim ji we re bibêjim ka çima her gav tişt bi min re xelet diçû.

Min başbûna xwe nexist serê lîsteya xwe. Û, ez bi taybetî ji bo yên din vegerim. Ji bo ku pesnê xwe bistînin, bibihîzin ku ew bi min serbilind bûn. Ne ji ber ku îradeya min tune. An jî dîsîplîn tune.

Û, ji ber ku min her gav çareseriyên kurt-kurt hilbijart, min pir dijwar dît ku armancên dirêj-dirêj bikim.

Bibore ji bo posta dirêj, lê ez hêvî dikim ku min teşwîq kir ku hûn li ser başbûna xwe bixebitin. Ow, û ez ê pêşniyar bikim ku bi rebootek tam-moda hişk dest pê bikin. Ew ji bo vejandina receptorê dopamînê û ji bo derxistina wê ji pergala we awayê çêtirîn e..

Û ji kerema xwe bîr bînin:

Ji bo ku em bi ser bikevin em dev ji tiştan bernadin. Me dev ji jiyanê berda, ji bo ku bibin tiryak.

PS. Bi taybetî di dema ku min amfetamîn û pmo bikar anî, ez li tiştên wusa xirav digeriyam ku di dawiyê de min bawer kir ku ez mirovek tirsnak im. Piştî ku min dev ji karanîna narkotîkê berda, ew hîn jî tund bû û ji ber vê yekê min hîn jî bawer dikir ku ez tirsnak im.

Naha, piştî 101 bêhnvedanê, ez di dawiyê de dîsa dest bi tamek normal dikim. Ez gihîştim wê encamê ku tama min di jinê de pir kêm e.

Mînakî, min gelek porno temaşe kir ku hûn dikarin ji bo min pir wêdetir normal bihesibînin. Her weha pornoya gay. Pornoya hişk a gay. Min heta bi xortan re gelek seks kir.. Pir.

Min tu carî xwe wekî homoseksuel nedihesiband, lê demek dirêj, min digot qey ez du cinsî me. Naha, piştî ku dev ji girêdana xwe berda, min bêtir tama vanilla heye û min fêm kir ku ez bi rastî rast im haha.

Ji ber vê yekê ji nû ve nûvekirina tevahî bikin, hişyar bibin û dûv re, piştî wê, hûn dikarin ji bo we çi normal diyar bikin!

Ger pirsên we hebin, tenê bipirsin.

Kovara min: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/21-years-of-addiction-my-fight-my-story.164500/

PSS. Bingeha teqez ji bo jiyanek baş ew e ku pêşî li xwe bifikire. Gava ku hûn fêr bibin ku bi rastî li ser xwe bifikirin, wê hingê bi xwezayî dê gelek cîh hebe ku hûn li ser yên din bifikirin. Em dikarin bêjin ku me li ser xwe baş nedifikirî, belkî ji ber vê yekê em bûne tiryak.

Naha, li dora xwe binêre, çend kes li ser otopîlotê dijîn. Û çend ji wan mirovan bi rastî dikarin li ber yên din bisekinin. Otopîlota cîhana îroyîn ev e ku em bi berdewamî xwe didin çareseriyên bilez û kurt.

Ji ber vê yekê, bi xwe serbilind bin ku hûn ji bo xwe radiwestin, ku hûn xwe difikirin û ya ku ji bo we çêtirîn e dikin!

LINK - 101 roj in ku ez 9 salî bûm! Dirêj Bixwîne Çîroka min / serişteyên / hîleyên min

by Mitness