اوڪو ڏينهن مون لاءِ ڏا historicalو تاريخي ڏينهن آهي ، جئين مون 365 ڏينهن فحش ناجائز حملو ڪيو .. ٽيون ڀيرو. مان توهان کي ٻڌايان ٿو انهن ڳالهين بابت ، جن مان مان گذري چڪو آهيان ۽ ڪهڙيون شيون جيڪي اڃا تائين مون وٽ موجود آهن. جيڪڏهن توهان منهنجي پهرين پوسٽ هتي نه پڙهي آهي ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ )، اهو پڙهي سگهجي ته پهرين پڙهي! ٺيڪ، اسان اڳتي وڌو.
پهرين ڇهن سالن (2010-2016)
مون نن pornographyپڻ کان ئي فحش نگاري شروع ڪئي. 2010 ۾ اٽڪل پهريون اينڊرائيڊ ڊوائيس ٻاهر آيا هئا ، مون هڪ آن لائن ميگزين تي هڪ سهڻو اشتهار ڏٺو هو. اهو جڏهن مون ڪجهه وقت تائين شين کي ڏسڻ سان مون کي باهه لڳي وئي نه سمجهي مون کي چنبڙي وئي. مون اهو نه سمجهيو آهي ته مون فحش وارو لت پيدا ڪيو آهي. اهو جڏهن هو PMO لت جي گہرائي ۾ اچي ويو.
مون کي ياد آهي ته مون انٽرنيٽ تي وڌيڪ فحش مواد ڏسڻ شروع ڪيو ، وڌيڪ بالغ ميگزين ڳولڻ ، انٽرنيٽ تي فحش ڳولڻ ، ۽ مشت زني ڪرڻ شروع ڪيو. جڏهن پهريون ڀيرو مون مشت زنی ڪئي ، اهو واقعي خوفناڪ محسوس ٿيو! اهو منهنجي سڀني حياتي ۾ ٿيل سڀ کان وڌيڪ ”انساني“ شيءِ وانگر محسوس ٿيو آهي! … اڃا تائين آئون انهي خوشي ۾ عادي ٿي ويس. مون اڪثر وقت تي فحش کي ڏسڻ ۽ مشت زني ۾ گذاريو. آئون گهڻو ڪري هفتي ۾ ٽي دفعا مشت زني ڪرڻ چاهيان ٿو ، ۽ جيڪڏهن مان وقت جي عرصي تائين مشت زني نه ڪندس ، ”بيمار“ ٿيندس. مون سدائين ٿي بيهڻ جي خواهش ڪئي ، پر مان صرف نٿي ڪري سگهيس. اهو محسوس ٿيو جئين آئون پي ايم او جي لت کان فرار نه ٿي سگهان ، اها هڪ ئي وقت تي ايترو زهريلو ۽ غور طلب آهي.
مون انٽرنيٽ تي تقريباً تمام گهڻو ڏٺو آهي ، منهنجو مطلب آهي ويب سائيٽن جون. مون نرم ۽ ڳري شيون ڏٺيون آهن. انهن ويڊيوز واقعي عورتن جي ۽ جنس جي وچ ۾ ڏسڻ جو طريقو تبديل ڪيو. خاص طور تي مون کي ڪنهن نهٺين شين مان اهو سيکاريو ويو ته عورتون ڪنهن جنسي طور تي جنسي شيون وانگر مزي سان ڏسڻ لڳن ٿيون. مان ان کي ائين ڏسندو هوس ، جئين مون وٽ غير حقيقي هڪ قسم جي عورت هئي. مان عورتن کي فحش نشين جي نتيجي ۾ اعتراض ڪندو هو. جڏهن توهان فحش کي ڏسندا ، توهان صرف هڪ وڊيو ڏسي نه سگهندا. توهان ان ۾ نئين شين سان ڪجهه ڪلپس ڏسندا. اهو طريقي سان آئون نرم فحش کي ڪٽر فحش ڏانهن ڏسڻ ويو آهيان.
مون کي پڻ هڪ خوفناڪ سماجي زندگي هئي. آئون ماڻهن کان پري رهندي ، ماڻهن سان گڏ نه پنهجي ، پاڻ کي سماج مان ڪ justي رڳو ڌڻين لاءِ ۽ فحش ڏسڻ لاءِ. منهنجي لاءِ ، اهو شيون ڪرڻ ڪافي اطمينان بخش هو. مون پنهنجي زندگي ۾ ڪڏهن به ڪنهن سان به شادي نه ڪئي آهي ، رڳو ڇوڪرين تي ڪاهه ڪئي آهي ۽ انهن هميشه مون کي رد ڪيو هو. اهو ئي سبب آهي جو آئون فحش سان ڏا attachedو منسلڪ ٿي ويو آهيان ۽ اهو ماڻهن سان رابطو ۽ ڪچهري ڪرڻ مون کي ڏا lazyو سست ڪيو. پريشاني شروع ٿيڻ کان پهريان مون پريشاني ۽ خوفناڪ حملو پهريان ئي موجود هو ڇاڪاڻ ته مون کي هڪ ڏکوئيندڙ واقعو هو. تنهن ڪري ، پي ايم او + پوئين پريشاني ۽ خوفناڪ حملي = بوڪ! سماجي زندگي کي خراب ڪيو مون هميشه سماجي رابطن کان پاسو ڪيو آهي ، گهر ۾ پاڻ کي خوش رکڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان.
مان ڏا ofو خوش طبعي ، اڻ ڏٺل ، ڇُٽي جو اڻ ڏٽي ڪٽيل هئس. مون اسڪول ۾ تمام گهڻو سٺو نه ڪيو ، مون مضمونن ۾ فلاڻو هو (گهڻو نه) جيڪو رياضي ۽ سائنس وانگر سوچڻ جي ضرورت آهي. PMO مون کي ايترو سست ڪري ڇڏيو آهي مون وٽ پڙهڻ جي جرئت ، عظيم شين کي مڪمل ڪرڻ ، مقصد حاصل ڪرڻ ۽ صرف فحش ۽ ڌيءُ جي خاطر اهو ڪرڻ نه گهرجي. مونکي ياد نه ٿي سگهيو ته مون ڪيترو وقت صرف پي ايم او جي لاءِ ضايع ڪيو آهي. مون صرف فحش ۽ مشت زني جي لاءِ تمام گهڻو واڌو وقت ضايع ڪيو آهي. اها منهنجي تمام وڏي زندگيءَ جي ندامت آهي.
مون محسوس ڪيو جئين آئون فحش کان فرار نه ٿي سگهان ، مون انهي عرصي ۾ ڪيترائي ڀيرا آزمايا پر هميشه ناڪام رهيو يا پاگل جي شرح تي فيل ٿيڻ. مون واقعي چاهيو ته فحش ڇڏڻ ڇڏي ، پر پريشان ۽ وڃائي ويس. مون کي خبر نه هئي ته اهڙو فورم موجود آهي.
اڀرندڙ ۽ پڻ گر (2016-جون 24th 2018)
2016 ع جي شروعات ۾، مون کي هڪ بيمارين بيمار کان بيمار ٿي پيو ۽ اسپتال ڏانهن لاڙو هو. آئون گهر تي ست ڏينهن گذاريندو هو. مون کي ڪوبہ ڪرڻ لاء ڪا به توانائي نه هئي، مشغول ۽ ڏسڻ ۾ شامل آهن. مان واقعي حقيقت ۾ رهڻ ۽ پهرين وقت لاء، مون کي ست ڏينهن ۾ مشتراب ڪرڻ جي قابل ناهي. اهو سٺيان محسوس ڪيو ۽ مون کي اندر اندر ڪجهه تبديليون محسوس ڪري سگهيو. تنهن ڪري، مان ڪوف ڪرڻ جو فيصلو ڪيو ويو! ها، نه.
تقريبن 5 مهينن واري پهرين ربوٽ تي ، مختصر عرصي جي تجربي ڪرڻ کان پوءِ ، مايوسي جون ڪيتريون ئي لهرون ، گندي خواب ، بي ترتيب اچڻ جي ترغيب ، “دماغي بيماري” ، مون محسوس ڪيو ته ڪجهه منهنجي اندر تبديل ٿي رهي هئي. مون کي وڌيڪ ٿلهي ٿي ويو (دماغ جا fڙا) ، وڌيڪ پرعزم ، اعتماد ۽ کرشما جو هڪ وڌيڪ واڌارو ، ماڻهن ۾ وڌيڪ سمايل. مون رياضي ڪرڻ ۾ ڪامياب ٿي شروع ڪئي ۽ حقيقت ۾ امتحان تي ڪاميابي حاصل ڪئي! مون اسڪول جي هر موضوع تي ايسس شروع ڪئي ۽ مون هڪ خدا وانگر محسوس ڪيو!
ان عرصي ۾ ، مون عورتن ۽ جنس بابت پنهنجن نظرين کي تبديل ڪرڻ شروع ڪيو. مون جيئن ئي عورتن جي عزت ڪرڻ شروع ڪئي ، مان جنسي تعريف ڪرڻ شروع ڪيو ۽ ٻين ماڻهن سان صحبت ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. مان سڀني سان وڌيڪ دوستي پڻ ٿي چڪو آهيان ۽ مون ڇوڪرين کان وڌيڪ ڌيان ڏنو ۽ آئون ڇوڪرين کي flرڻ جي گستاخي ڪري سگهان ٿو. مان ڪڏهن به عظيم نه رهي آهيان ، مون سمجهيو. ڪا شي واقعي ئي تيزي سان تبديل ٿي رهي هئي. پريشاني ۽ خوفناڪ حملي اڃا تائين موجود آهي. پر اهي 2017 جي وچ ۾ هليا ويا هئا ، پي ايم او کانسواءِ آئون تمام گهڻو خوشگوار زندگي گذاري سگهان ٿو ۽ منهنجي زندگي ٻيهر تعمير جي شروعات ڪندي آهي.
مون کي به اسڪول ۾ شاگرد يونين جو صدر مقرر ڪيو ويو ، ماڻهن سان رابطو ڪرڻ شروع ڪيو ، سينئر ۽ جونيئرس سان لاڳاپا قائم ڪري ، اسان جي اسڪول کي بهتر جڳهه ٺاهڻ. مون مختلف موضوعن تي پڙهڻ شروع ڪيو آهي جهڙوڪ فلسفو ، روحانيت ، تاريخ ، نفسيات ، ۽ پرڏيهي ٻوليون. مون ٻوليون سکڻ شروع ڪيو آهي. مون تاريخ ۽ جرمن تي ڪجهه مقابلو کٽي چڪا.
وراثت جي لاءِ گهڻو ڪجهه ، 24 جون 2018 تي مون هڪ بيوقوف ڳالهه ڪئي. ٻن ا andائي سالن جي محنت کانپوءِ ، آئون بُري طرح ناڪام ٿيس. مون سوچيو ته فحش مواد ڏسڻ لاءِ ڪافي مضبوط آهيان ، تنهنڪري تجسس جي نالي تي مون ويب تي طوائف تي تحقيق ڪرڻ جو فيصلو ڪيو. ويب تي ڪيترائي ننگا تصويرون ڏسڻ شروع ڪيا مون کي خبر ناهي ته ڪيترو عرصو ، شايد هڪ ڪلاڪ يا ٻه ۽ بعد ۾ عجيب محسوس ٿيڻ شروع ڪيو.
دوزخ ۾ ، ٻيهر ... (جون 24th 2018- هاڻوڪي (24 جون 2019 لکڻ جي طور تي))
منهنجي ان کان پهرين حيران ڪندڙ تحقيق کانپوءِ مون کي واقعي عجيب محسوس ٿيڻ شروع ٿيو ۽ مون تي پنهنجو پهريون ڊومامين حملو هو. جڏهن آئون ننڊ ۾ هئس ، مون پنهنجي دماغ ۾ ڊومامين جو هڪ وڏو رش محسوس ڪيو ، هن جي structureانچي کي خراب ڪيو ۽ مون کي پريشان ڪيو. منهنجي دل تمام تيز ٿي رهي هئي ، مون کي پسینہ اچي رهيو هو ، ۽ جڏهن به مون پنهنجون اکيون بند ڪيون ، مون وٽ فحش جون تصويرون / وڊيوز جون چمڪيون هيون (۽ مان انهن کي به ٻڌي سگهان ٿو) مون اڳ ۾ ڏٺو آهي جلدي ، ڪمزور ، نفسياتي نموني ايش ifڻ ته توهان LSD تي آهيو. مون ڪڏهن به اڳي ئي نه ڇڪيو آهي. ڊپومين سرنگ واقعي واقعي ۽ خوفناڪ هو ، مان ڪيترن ڪلاڪن تائين سمهي نه سگهيو آهيان اهو محسوس ڪندي ته آئون فقط هڪ ڪلاڪ يا ٻه ڪلاڪ سمهيو هو پر آئون سمورو ڏينهن عام طور تي شيون ڪرڻ جي قابل هئس. ڊومامين جي سرجري مون کي شين کي ڪرڻ جي لاءِ تمام گهڻي توانائي ڏني.
مون کي فوري طور تي ڊپ کان ڊپ هڻڻ شروع ڪيو. I.was.very.depressed. اها منهنجي لاءِ پٿر هئي ، تنهنڪري مون هڪ ڏينهن سڀني کي واپس وڃڻ جو فيصلو ڪيو. اھو واقعي ھڪڙو ڏينھن نه آھي ڇو ته اھو صرف ھڪڙي سفر جي رستو آھي! مونکي شڪايت ڪرڻ ۽ ياد ڏيارڻ بدران آئون ڪيترو وڏو هوس ، مون پنهنجو پاڻ کي امتحان جو موضوع بڻائڻ جي شروعات ڪئي. مون ايندڙ هڪ سال تائين پنهنجي علامتن جو جائزو ورتو.
عام طور تي ، پهرين ٽن مهينن کان آئون ڊپريشن ، پريشاني ، ننڊ جي گهٽتائي ، بيهي ، تڪڙو مزاج جي ڪيترين ئي مختصر عرصي وارين لهرن جو سامنا ڪيو آهيان. مون محسوس ڪيو ته سماجي رابطن ۾ گهٽتائي ۽ ماڻهن کان پري رهڻ جي خواهش پڻ. مان محسوس ڪري سگھيس پئي ته ڊپومين جي حملي جو اثر تمام گهڻو نقصانڪار ۽ خطرناڪ آهي. اهو هر شي ۾ مون کي قتل نٿو ڪري ، جڏهن کان مون طريقي سان ڏٺو آهي درد سان وڌڻ. مون پنهنجي پاڻ سان واعدو ڪيو آهي ته آئون ڪڏهن به ٻيهر اڀرڻ وارو نه آهيان ، جيتوڻيڪ مون هڪ ڊگهو رخ برقرار رکيو آهي. توهان سڀني لاءِ هڪ سبق.
6 ۽ 7 مهينن ۾ ، ڪجهه علامتون ڀ fي ويا آهن. مون کي ننڊ ۾ ڪا پريشاني نه هئي ، مون وٽ ڊپريشن جي ڊگهي لهرون نه هيون (نن onesا موجود هئا) مون ورزش ڪري پنهنجي توجہ ۽ پنهنجي توانائي ٻيهر حاصل ڪري ورتي آهي. مون هر ڏينهن ورزش جي شروعات ڪئي. ۽ مان سمجهان ٿو ته ڪيترو مشق نوفاپا سان گڏ اسان جي ربوٽ کي تمام گهڻو تيز ڪري سگهي ٿي.
اها پريشاني اڃا تائين موجود آهي ، آئون واقعي هر وقت پنهنجي اعصابن تي کلندي رهي آهيان ، مون کي جنسي حرڪت ڪندي ڪجهه ڏسڻ ۾ ايندي هئي. مان سوچي رهيو آهيان جيڪڏهن مان ڏسان پيو ته ڪافي عرصي تائين آئون ڇتي حملو ٿي سگهان (چوڪي واري پوسٽ) تنهن ڪري مون پي ايم او تي مڪمل طور پاسو ڪري ڇڏيو. آخري ريبوٽ ۾ منهنجي سڀ کان وڏي غلطي هئي ، مان اڃا تائين فحش ڏسي پئي پر گهٽ. مان فقط مڪمل طور تي مشت زني کان روڪي رهيو هوس ، نه ئي مڪمل طور تي پي ۽ ايم ٻئي.
جنوري 2019 تي ، مون HOCD يا هم جنس پرست او سي ڊي ترقي ڪئي. بنيادي طور تي ، اهو سوچڻ وانگر آهي ته توهان هم جنس آهيو پر توهان اصل ۾ نه آهيو. مان اڌ ننگا انسان جي تصوير ڏسي رهيو هوس ۽ اوچتو مون کي تقريبن اُڏام آيو. مان گھڻي حد تائين گھلي رھيو ھوس ۽ مان سوچيندي ھيس ، ”wtf man u gay؟“ ڪيترن ئي دفعا لاءِ. HOCD تمام گهڻو نااهل آهي ، جيتوڻيڪ اهو 6 مهينا ٿي ويو آهي ، اهو اڃا تائين محسوس ڪري ٿو ته هتي ئي آهي. بار بار ناپسنديده سوچون ، ٻيهر بي يقيني يقين ڏيارڻ (عورتن / مردن کي ڏسڻ سان گڏ ڏسو ته ڇا توهان آهيو يا نه متوجه ٿيو ، منهنجي جنسي تيزي بابت انٽرنيٽ تي چڪاس ڪندي ، خاص طور تي مردن کي ڏسڻ دوران خبردار ٿيڻ جي ڪوشش نه ڪئي وئي ، شيون / اشارا ڪرڻ کان پاسو ڪندا) ته آئون عام طور تي صرف انهي ڪري ٿيندو هئس ڇاڪاڻ جو آئون انهن کي ڏسي ٿو ”غيشي عيش ، وغيره) تازو مون کي قتل ڪري رهيا آهن. مان I'mاڻان ٿو ته مان هم جنس پرست نه آهيان پر منهنجو دماغ ۽ جسم سوچيندو آهي ته مان آهيان. اهو منهنجو سوچڻ ، گهڻو ڪري لهڻ ، تمام گهڻو غير فعال آهي. جيڪڏهن توهان کي HOCD جو سامنا ٿيو آهي ، مهرباني ڪري مون کي ٻڌايو ته مون کي هن شيءَ سان وڙهڻ جي صلاحيتن ۾.
اٺين، 8 ويهين ويهين مهينن ۾ آئون عام طور تي بهتر محسوس ڪري سگهيو. وڌيڪ زيادتي کانسواء مايوسي، محرومين جي مختصر موج (اڪثر ڪري HOCD جي ذريعي) ۽ HOCD. مون کي هر شي ۾ ڪو ٺيڪ محسوس نٿو لڳي. اسڪول جي آخر ۾، مون کي ويليمائيٽرين جي حيثيت حاصل ڪئي.
10 هين ۾، 11 مهينن جي مون کي پهرين کان محسوس ٿيو آهي. وڌيڪ کان وڌيڪ علامات کانسواء پريشاني، ڊپريشن، ۽ HOCD. هيڪڊ نئون بيماري آهي، جيڪو هن وقت ۾ وڙهندي آهيان ۽ دير سان بهتر ٿي رهيو آهي.
ختم
هن خاص خاص ڏينهن ۾ ، مان هن اذيتناڪ ڏينهن کي ياد ڪري رهيو آهيان جنهن منهنجي قيمتي ورثي کي ختم ڪري ڇڏيو آهي. مان صرف اهو چوڻ چاهيان ٿو ، ته فحش ڇڪڻ مشڪل آهي ، ۽ هميشه مشڪل ٿيندو. پر اهو ناممڪن ناهي. منهنجي خيال ۾ ، هفتا نه ڪرڻ ڪافي نه آهي. توهان کي پنهنجي طرز زندگي کي به بدلائڻو پوندو. ورزش ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ، صحتمند کائڻ ، مثبت سرگرميون ڪرڻ ، ماڻهن سان ساٿ ڏيڻ ، غور ڪرڻ ، رستي ۾ نئين مهارتون سکڻ. فحش ڇڏڻ مشڪل ٿي ويندو ، تنهنڪري پاڻ کي سڀني کان بدترين ۽ بهترين شين لاءِ پاڻ ۾ بهار رکو. اتي به وقت هوندا جڏهن توهان محسوس ڪرڻ کي ڇڏي ڏيندا ، ۽ ڪڏهن به وقت جڏهن توهان طاقتور محسوس ڪندا ، خدا وانگر.
نوپاپ جي دوران ، آئون ڪيتريون ئي حيرت انگيز شيون محسوس ڪري سگهان ها جيڪا مون ڪڏهن به نه سوچيو هجي ها ته آئون وٺي سگهان ها. انهن تبديلين مون کي يقين ڏياريو ته نيپاپ بهترين فيصلو ٿيندو جيڪو توهان ماڻهو ڪري سگهو ٿا. مان گذريل 9 سالن کان خودڪشي جي احساسن ، مان تمام نن depressن اداسين ، روين ، پريشانين ، بي اعتباري ، ڏڪار ، خودڪشي جي احساسن مان گذري چڪو آهيان. مون کي پنهنجي پاڻ کي مارڻ جو خيال هو ڇو ته مون صرف ڇڏي ڏنو هو. مون چيو ۽ خدا کان ڪجهه ڀيرا پڇيو منهنجي زندگي وٺي ، پر هن نه ڪئي. ھن مون کي ٻيو موقعو ڏنو ته پنھنجي زندگيءَ کي وري تعمير ڪن. تو آهستي آهستي پنهنجي زندگي ٻيهر تعمير ڪئي. مون پاڻ کي نه مارڻ جو واعدو ڪيو آهي ، چاهي پوري حقيقت کي سمجهڻ جي ڪو به معافي نه هجي. مان پنهنجي اونداهي ماضي جي ڪري گهڻي پرعزم ۽ سخت ٿي چڪو آهيان ، انهي ڪري مون هڪ نئون ماڻهو بڻجي ويو آهي جيڪو مسلسل هڪ نئين ، بهتر زندگي جي ڳولا ۾ رهيو آهي.
منهنجا دوستو ، نه اڃا ڏيو. ڏا sufferو نقصان برداشت ڪرڻ نه وساريو ، گھڻو ڪجهه حاصل ڪرڻ لاءِ. مان وڃائي چڪو آهيان ته منهنجو ڇا هو ، ۽ مان ان کي وٺڻ وارو آهيان! پنهنجو ٺاهيو!
مون کي تبصرن ۾ خبر ڏيو ته جيڪڏهن توهان مان ڪنهن کي ڪاميابي جي ڪهاڻي يا ٻيو ڪجهه بابت سوال آهي. توهان جي مهرباني گهڻو ڪري (مان روئي رهيو آهيان ۽ جذباتي ٿيڻ سان هاڻي بڪس لکندو رهيو آهي ته اهو مون کي گهڻو ڪجهه جرئت ۽ خراب ڏينهن ياد رکڻ).
LINK - منهنجي ياداشت جي 365 ڏينهن جو (هڪ ڊگهو موضوع)