Већ неко време учествујем у нофапу и верујем да је време да вам свима откријем своју причу у нади да ћете наставити да ме подржавате и можда баците светло на моју прошлост. У почетку морам да кажем да ми сада иде изузетно добро, имам девојку, смршавио сам, добио боље оцене и прилично сам преокренуо свој живот.
Имам 22 године и гледам порнографију од своје 14. године када су ми пријатељи први пут представили, рекли су да је нормално да је гледам и да ми је чудно ако не гледам. Ово је скоро одмах довело до сталне употребе порнографије. Сећам се како сам преузимао слике на свој телефон да их користим у школи.
Био сам претерано малтретиран у школи и мрзео сам свој живот у овом тренутку, једина ствар која ме је одржала била је љубав моје маме, она се растала од мог оца када сам имао три године и од тада ме је одгајала. Никада нисам имао добар однос са оцем откако се сећам, он је био алкохоличар и касније сам сазнао да ће трошити новац на проститутке и пиво док је мама била код куће и чувала ме као бебу.
Верујем да је мој недостатак очеве фигуре имао много везе са мојом зависношћу иако сам имао очуха до своје 6. Иако сам био захвалан што сам коначно добио оца, он није баш био улога- модел и имао мало поверења у себе.
Малтретирање ме је пратило током целог школског живота и престало је тек када сам кренуо на факултет. До овог тренутка користио сам порнографију скоро сваки дан да отупим бол, био је меки и деловао је нормално у то време због мојих година. Међутим, изненада сам пронашао сајтове за камере, од сада па надаље осећам да је моја зависност постала нешто над чиме сам потпуно изгубио контролу.
Сатима бих седео испред своје веб камере тражећи девојку са којом бих видео и у почетку бих успешно проналазио много тога за игру што је само потхрањивало порив (мало нисам знао колику штету наноси мом мозгу). Сада се плашим да је можда постојала шанса да сам снимљен и срамота ме све време прогања, да помислим да сам млад и наиван могао бити снимљен, мало вероватно али могуће.
17 и ухођење различитих веб-камера у потрази за партнером. Нашао сам неколико сајтова за камеру на којима бих посећивао ноћу, понекад остајући до 5 ујутру. Један сајт је делимично био сајт за упознавање, контактирало би ме много људи који су тражили да се јаве на камеру, мислио сам да је све нормално јер сам 'проналазио себе' или 'истраживао своју сексуалност'... мој ум је био замагљен порнографијом и допамин. Онда се десило најгоре, био сам једног дана у лудилу и нашао типа који је тврдио да даје бесплатно НСА бловјобс Наставио сам да му шаљем поруку мислећи да 'истражујем своју сексуалност и да бих барем требало да покушам'. Ово је било након изласка са неким заиста слатким девојкама и најбољег провода са њима икада, али одбацивања непосредно пре него што се ово догодило. Сада знам да сам стрејт јер сам мрзео то искуство и од тада сам имао само девојке, али верујем да ме је порнографија довела до ове визије лажне сексуалне стварности.
Осврћем се уназад и пожелео сам да никада не бих сео у тај ауто, био сам на ногама и нисам имао појма шта радим, док сам се возио до њега, сећам се колико сам био глуп, али сам био под притиском на све забрањеније удар допамина. Ушла сам и 10 минута касније изашла са стидом због онога што сам управо урадила да бих доживела оргазам. У томе није било ништа добро и вероватно је то најгоре грешке које сам направио у животу. Свашта је могло да се деси и било је изузетно опасно.
Касније сам отишао на колеџ где су ме приступ неограниченом интернету и самосталан боравак натерали да се повучем. Уопште нисам излазио јер нисам ишао у ходнике, био сам ван кампуса и већину времена проводио гледајући порнографију, играјући видео игрице и генерално тужан. У то време моја мама се растала од мог очуха и ствари су постале јако лоше, постао сам екстремно депресиван и моје прекомерно коришћење порнића ме је потпуно утрнуло. Користио сам порнографију да бих био срећан, сећам се да сам је чак сматрао леком. Нашао сам неке ужасне сајтове које бих редовно посећивао и прилично су превазишли моје сопствено разумевање сексуалности.
Напустио сам прву годину факултета схвативши шта сам постао. Онда сам почео да се саберем и доведем у форму, ограничавајући се на један фап недељно итд. Дошла је следећа година факултета и постајало ми је све боље, ствари су кренуле на боље, излазио бих више и дружио се, али бих ипак једном попио или два пута недељно, овај пут без употребе старе порнографије и успео сам да поново стекнем своју првобитну сексуалност.
Међутим, једног дана је ударила бомба и једина ствар која ме је потпуно преокренула био је викенд када сам позвао неке старе пријатеље. Били смо у неким ноћним изласцима и напили се и добро се забављали. Да скратим причу, једне ноћи сам ушао у собу пијан и док сам извадио лаптоп чуо сам како пријатељи шапућу „вероватно ће мало да гледа транни порно”.
Срце ми се стегло и постао сам опседнут чињеницом да су сазнали за моју мрачну тајну, а све то спознајом шта сам заиста постао у поређењу са стварношћу. Стварни свет ме је погодио и пронашао сам све своје старе налоге на порно сајтовима, избрисао их, избрисао своју порнографију на свом рачунару и потпуно се искључио из свог старог живота са спознајом да ћу морати да живим са лажним етикетирати цео живот.
Гледајући уназад, веома ми је драго да се ово догодило, да није, онда никада не бих схватио пуни обим своје зависности. Мислим да никоме нису рекли док смо делимично разговарали о томе пре него што су отишли, а ја сам објаснио да су видео снимци које су пронашли били неки пријатељи који се шале са мном. У сваком случају, нисам видео ниједног од својих старих школских пријатеља неколико година и вероватно никада нећу. Није ме брига да ли ће људима рећи, јер се сада барем поправљам и коначно сам успео да се саберем. Иако се стидим своје прошлости и веома сам постиђен, волео бих да мислим да би, ако се појави, разумели или барем не би направили велику ствар од тога.
Скратите на сада, ствари су се потпуно промениле, много више уживам у животу, потпуно се дружим и порнографију и осећам да ми постаје боље. Сада имам праве емоције и уживам у томе да будем срећна на дневној бази док остављам прошлост иза себе и настављам са остатком свог живота. Млад сам и не желим да губим време бринући или размишљајући о томе шта сам урадио, већ идем даље и верујем у оно што могу и куда идем. Моја мама и ја такође идемо одлично, она ме заиста подржава (ипак јој нисам рекао за своју зависност) и одржава ме 🙂
Сада имам девојку са којом заиста уживам да проводим време и са којом имам најбољи однос, иако је још увек у раним данима о њој још увек мислим као о одличном сапутнику. Сумњам да ћу икада њој или било коме другом испричати све кроз шта сам прошао у прошлости јер верујем да је то оно чему служи нофап. Потпуно сам фокусиран на своју будућност и желим да је искористим најбоље. Такође сам стекао много више самопоуздања, смршавио сам и имам сјајне планове за остатак године којем се радујем.
Надам се да ћу за 5 година потпуно напредовати и да ћу моћи да се осврнем знајући да је то било само мрачно време у мом животу које сам давно оставио иза себе.
Ако имате било какве речи да поделите, слободно, волео бих да их чујем, али узмите у обзир моја осећања док то радите јер је ово деликатно питање за мене.
ЛИНК - Моја прича и опоравак: без оца, сам, заведен и узнемирен до здравог, образованог и срећног!
by нопетодаи
;