Желео сам да поделим са вама своју причу, али она неће бити тако кратка као што се очекивало, због пуно основних информација које ће вам показати како сам доспео до ове зависности. Почнимо одмах: Откад се сећам, злостављање је било део наше породице. Почела сам да учествујем у стварности и свесна себе да сам особа када сам имала 11 година, исте године када су се моји родитељи развели.
Моја мама је била производ проституције и била је закључана са својом баком, која је била тако депресивна, да је живела изоловано у мрачном месту, заједно са мојом мамом која није била ни у тинејџеру, да би се бринула о њој. Никада није могла бити дијете, храњена отровним размишљањем.
Мој отац је упознао једног дана у браку и био је тај блистави, снажни бели витез о коме је сањала, али и нарцисоидни туш. Не знам када је постао алкохоличар, али знам да је био бивши анаболички злостављач - војска - особа из каријере и да је имао прилично агресивне тенденције.
Тако у процесу брак није прошао најбоље, моја мама је родила децу да би била мање усамљена и натерала их да хране њено незадовољно и занемарено дете у себи. Ако нисмо испоручили (нисмо могли ни да разумемо, били смо јебена деца), добили смо батине, са свим алатима које можете замислити, или закључане. Мој отац никад није био код куће због врока, разлога за њену чежњу за тим да неко (нас деца) буде с њом и шансе да га више веже за нас, његову породицу.
У неком тренутку је променио посао и живео с нама код куће, мама му је свакодневно говорила како се лоше понашамо и како тешке морају бити наше батине (петоро деце, бтв, било је то попут вриска, суза и страха од тога колико ће тешко бити), јер као човек може јаче да удара. Не сећам се пуно ових ствари, али моја старија браћа и сестре су ми рекли да су неки од нас чак и изгубили свест или им је једном пукла кост. Овде ми је најчудније, нико није приметио. Ниједан учитељ, просветни радник или други људи из свакодневног живота. Чинило ми се као да се свакодневно излажем овом насиљу.
Постало је толико лоше да смо копирали понашање свог родитеља. Ја сам једина, као најмлађа, ту и тамо добила љубав од моје маме. Загрљај, пољубац или једина особа којој је дозвољено да се мази са њом. Вратило се у љубомори. Моја сестра ми је у сузама рекла како су ме мучиле док нисам заплакао (шкакљање док су ме држали за земљу, док нисам заплакао или ме гушили јастуком) 4 вс 1. Знали су ако мама чује како плачем, дођи да их избијеш, што је поново нахранило њихову љубомору, јер показује љубав према мени. Па су ме поново почели развеселити, ругати се док се нисам насмејао, како би могли да почну испочетка. То је трајало годинама.
У младости сам почео да надокнађујем ове ране једењем, претило ме је и малтретирали су ме многи људи у школи. Тата ме је вукао код свих врста лекара да ми помогну да смршам, била сам знак његовог лошег понашања, он то није могао да поднесе. Никад није успело, па ми је рекао како се стиди, како му је неугодно што је његов син тако дебео, а није ни спретан ни вешт. Пожелео је да никада не постанем његов син. Открио сам да смо ја и мој старији брат заправо нежељене незгоде.
Након неког времена (око 13-14 година) да бих постао популарнији и постајао све мање малтретиран и да бих избегао мржњу мог оца, почео сам да се дрогирам, да остављам храну иза себе. Почео сам да пушим, алкохол, траву, печурке и имао сам први порно контакт. Не сећам се пуно своје младости, знам да је све било у вези са дрогом и навођењем ових осећања да зајебе. Порно је од тада било део мог живота, али не свакодневно, јер нисам имао тако лак приступ. Нисмо поседовали рачунар или интернет, а часописе је било тешко добити лол.
У наредним КСНУМКС годинама мој тата је поново променио посао КСНУМКС пута и почео да пије свакодневно, не скривајући га. Моја сестра ми је рекла како га је понекад затекла како плаче у кухињи усред ноћи, хватајући пиће. То је било његово олакшање од стреса, осим што је бирало аргументе око потпуно бескорисних тема, као што су: Погрешно сечите поврће. Гејеви и имигранти су лоши и како је јебено ретардиран сватко осим њега, на послу, код куће, свуда. Почео је да постаје више насилан када смо успели да придобијемо аргументе и парирамо његов отровни утицај који је имао. Почео је да туче своју нову жену. Ми, његови синови, морали су да му прете да то више никада не уради, или бисмо га претукли. Од тада сам приметио све више и више онога што је заправо био сломљен мушкарац. Мој отац је изгубио своју мушкост, своју моћ, своју улогу према мени.
Када сам започео тренинг (око 17), оставио сам дрогу, јер ми то није користило на тренингу, и морао сам да будем пажљив да некога не убијем током својих смена. Моја употреба порнографије постала је мало већа и у то време сам већ приметио (али нисам схватио зашто) да ме мање занимају девојке од других и да имам ЕД када је реч о акцији. Чак сам потајно размишљао о томе да ли сам можда геј, и осећао сам се лоше због тога и збуњено, док је мој отац све време оцењивао као лоше. Заменио сам дрогу за више алкохола и скоро сам постао зависан. Празнио сам флашу вискија свакодневно, отприлике пола године, све док нисам приметио да ми је заиста лоше и да бих постао зависник, болести јетре итд. Бојао сам се последица.
После 1-1.5 године заменио сам неке лекове у моју рутину сузбијања, јер сам постао довољно добар да не дозволим да се штета догоди пацијентима, чак иако нисам био потпуно разборит (никада нисам користио дрогу на послу или сам био пијан). То понашање је полако бледело и порнографија је постала моја нова бр. 1 сузбијање. Касније сам имао девојку (од 21-23), била је лепа и сјајна, чак смо се и уселили, али једва сам имао секс са њом (проклет био) због своје зависности, али још увек нисам схватио да је порнографија може бити јебена зависност И био разлог мог несталог либида. Нико ти не каже. У школи се ради о цигаретама, алкохолу, дрогама. Али порнографија? лол
Веза се завршила након 2 године. Њен отац је умро у несрећи, 51 година, цео живот се променио; за мене више није било места. Било нам је тешко око пола године. Плакала је сваке ноћи у мом наручју, не могавши да спавам, проводио сам сваку ноћ будан с њом, чувајући је. Морали смо возити 4 сата у једном правцу у слободне дане и испразнити цијелу кућу, гаражу и радионицу, укључујући 3 бицикла и чамац. Њена мама се обратила суду, јер након развода нису све драгоцености разделили уговором, није било доказа да је икада нешто добила. Искористила је ту шансу. Па смо отишли код адвоката и потукли се и са њом. 2 Животна осигурања нису уплаћена, јер се радило о екстремној спортској несрећи. То се догодило у САД-у, па смо морали да обавимо много радова на папиру да бисмо му опекли тело, а пепео је одлетео у Европу. Све се то догодило 3 недеље пре Божића. Јебено сјајно. Али успели смо да управљамо свиме овим, али веза није потрајала. Само се надам да је добро.
После је постало јако лоше. Сам мастурбирао КСНУМКС-КСНУМКС пута дневно, након што сам дошао кући, почео сам да преузимам добре порно филмове, да их задржим за касније. Почео сам да се изолујем, у видеоиграма, порнографији, алкохолу, храни и музици. Ретко сам излазила и чак су ме пријатељи питали шта није у реду. Цео мој живот је отишао у малу кутију, без зла, без емоција. Када сам хтела да се променим, сломила сам капу и нисам могла да радим или да се нормално дружим пола године. Више порнографије, мастурбације и хране, добила сам на тежини, много. Завршио сам у КСНУМКС кг.
У неком тренутку (након 3 године, сада 26) изгубио сам осећај да било шта радим. Бавио сам се спортом да бих постао секси попут порно глумаца, да бих порно глумице стекао као девојке. Моја мотивација је нестала, посао и све остало постало је сива гуза која је била толико досадна, уживао сам само у игрању и фапингу. Игре су функционисале само зато што су ми то одвлачиле пажњу, док сам чекао да поново будем спреман за још један круг порнографије. Полако сам развијао фетише индуковане порнографијом, што ми је давало осећај још ниже шансе да упознам девојку која ме уопште може задовољити. Не можете тражити те ствари на почетку везе.
Док сам претраживао, дошао сам документарац о порнићима. Приметио сам колико ми одговара, симптоми, понашања и осећања. Почео сам са суђењем: КСНУМКС недеља ништа, НоФап, без порнографије. Нисам успио након КСНУМКС дана. Покушао сам да променим, за КСНУМКС-КСНУМКС месеци, али сам одустао сваких неколико дана, не знајући за све ове нофап и читав низ свега тога и колико је огроман утицај ове зависности. Упознао сам девојку док сам играо, чак из друге земље, дошла је само због мене, знајући о свему овоме, и имала сам ЕД гори него икад. Почео сам са рестартовањем, и овде је постао ЦРИСПИ АФ!
Срушио сам се, дођавола, срушио сам се тако јако, да не можете да замислите. Осећао сам се као најјадније срање. Била сам узнемирена, стално сам плакала и почела да повраћам ниоткуда. Нисам спавао, понекад сам био будан и преко 50 сати, док сам и даље ишао на посао. Уопште нисам био стабилан, желео сам једном да се убијем, то ми је било једино јасно на уму, тако гласно и јасно, док је све остало само ућутало. „СКАЧИТЕ И ГОТОВО ЈЕ! ОВО НЕ МОРАШ УЗЕТИ! “ је било све што сам имао на уму неколико секунди. Само сам седео на својој столици, одсутан, али и даље покушавајући да се одупријем жељи за скоком, чак и више нисам знао шта отпор значи у том тренутку. Била сам шокирана собом и постало је још горе: изгубила сам сексуални идентитет, изгубила сам себе, све што је остало од вредности сада је такође нестало.
Ништа у животу није оставило вредност. Оставио сам се сам са собом, та особа коју сам утрнула у зависности. Онда су дошла сјећања. Све што сам потиснуо око КСНУМКС-КСНУМКС година се вратило горе (све што сам поменуо горе), осетио сам сву ту бол, све те ране су поново почеле да крваре, давио сам се, тонући дубоко у места где никада нисам желео да сведочи. Осећао сам се тако изгубљено и отишао сам до психолога. Било је време да се суочим са свим тим демонима у себи и понашању које је проузроковало. Патња је била стварна, али то је оно што сам навикла читавог живота, али овај пут се заправо осјећала пријетећи.
Тада сам знао, морао сам ово да урадим, морао сам да се борим са овим, или са свим тим срањем, шта сам желео да будем? Избор је био лак. Прве КСНУМКС недеље биле су пакао. Након неког времена осјетио сам се као свјежи дах у глави, као емоције или вриједност. Мало од мене. Дошло је у таласима, недељама лоших осећања, и следеће недеље ослобађања од преврата. Сваки пут када је постајала све јача, свака равна линија се погоршавала, сваке недеље после њих, све боље и боље, поново сам постајала сама. Позиви су били моћни, проклети момци, могу само да кажем да највећа жеља пута КСНУМКС није ни близу.
Вратила сам свој осмех, плакала сам толико пута, само зато што сам се поново осећала, осећала сам делиће себе, свет је поново постао живописан. Пожалила сам због својих одлука, али схватила сам како млади човек не може поднети све те болове и изабрала је преживљавање да би се борила још један дан. Чинило се да све то сада има смисла, полако.
До 60. дана било је заиста тешко, након тога постало је лакше, приметио сам да желим празнину заменити добрим стварима. Које ствари? Заправо нисам бирао, већ је то само дошло. После још неколико недеља, углавном само чекам 100. дан (поновно покретање тврдог режима, први покушај, без рецидива, не рачунам га као монах, јер су спорт и дијета већ били у мојој рутини).
Близу сам завршетка, данас његов дан КСНУМКС, мој поглед на живот и ја сам се толико променио, и има још много тога да дође. Почео сам се боље облачити, изгубио КСНУМКСкг, чистио стан, радио још више, поново читао, медитирао, путовао, излазио и чак имао састанке. Не планирам никада више ПМО, само прави секс са правим женама, али се мало бојим првог пута. Хоће ли бити задовољавајуће? Хоћу ли имати ЕД? Шта је са ефектом ловца? Ја ћу вас обавестити.
Оно што желим да сазнате је следеће:
КСНУМКС. Без обзира на то колико је тешко, то је изводљиво. Ти то можеш!
КСНУМКС. Постоји разлог за ваше понашање! Сазнајте зашто сте постали овакви и ријешите га!
3. Тражење помоћи је СЈАЈНО! Уради то! Обавестите све своје пријатеље о томе, а терапеут нека вас води. Неће вам бити суђено! Када причам своју причу људима, они изузетно поштују моју снагу воље и снагу.
КСНУМКС. Гет хоббиес! Раде ствари! Све што сте хтели да урадите, пре него што сте изгубили траг!
КСНУМКС. Цри. Узвикните сав бол који можете пронаћи, ако вас осјећај узнемири, осјетите, пустите унутра, прихватите га и плачите, борите се или радите оно што је потребно да постанете и прихватите своје властито биће и осјећаје.
6. Нисте сами! Можемо да помогнемо једни другима, будемо искрени у свему томе, а људи ће помоћи. Не плашите се да ћете бити рањиви. Сви смо, у свако доба. Сви знају, али нико не признаје. Топлина и прихватање биће вам донети!
Моје мисли су са свима вама који се још увек борите, одлично радите!
Ако имате било каквих питања, слободно питајте! Ми смо у овоме заједно браћа!
Синцерели РесистКСНУМКС
ЛИНК - Мој први ребоот икада (хард моде) и прича о томе како сам тамо стигао.
;