(Извините, ово ће бити посао са три посла).
Желео сам да наслов привуче пажњу. Знам да сви воле срећну причу о успеху када опоравилац заврши у љубавној, успешној сексуалној вези. Претпостављам да је то тачно у мом случају, након отприлике два месеца или без порнографије. Никада раније нисам био у вези, ово је нешто што би ми било незамисливо пре него што бих пронашао ИБОП. Због овога не могу да захвалим сваком сиромашном бусену овде који тражи бољи живот. Желим да пружим помоћ коју могу пружањем приче. Али толико је области мог живота у којима желим да се поправим, а моје расположење углавном остаје лоше због тога. Тешко да је то срећна прича за мене. Па, ова прича говори о немогуће слатком типу који се спушта у свој најдубљи најмрачнији пакао (чији су читави детаљи поштеђени). Успео је да се извуче у мање чистилиште, па га назовимо некарактеристичном кафкијанском причом о успеху. Опростите, претенциозна замисао без наде. У сваком случају, извините, али ово ће бити немогуће дугачак пост.
Прегледавао сам ову веб страницу и открио да ми је од велике помоћи. Прочитао сам безброј прича, а сада проналазим себе како пишем своју причу, јер сам постепено постао свестан да би итекако могао помоћи било коме другом са сличним проблемима, и сматрам да је моја дужност да дам свој допринос, чак иако је то само у мали пут. БУДИТЕ ПАЗЉИВИ НА ТРИГЕРЕ. Ово је невероватно експлицитно и невероватно лично. Имајте на уму да започиње врло невино, али онда постаје прилично тешко штиво. Ако некога увредим, онда се искрено и дубоко извињавам. Никада заправо нисам имао прилику да овако поделим своју причу и прилично сам се занео.
Имам 27. Двоструке сам националности (мајка Азијка, отац Енглез) и рођен сам и одрастао у Великој Британији. Још увек живим овде. Моја мама има веома јаке вредности и увек ме је учила да размишљам о туђим осећањима пре својих. Мој отац је увек био у близини, али то што сам радохоличар није играло велику улогу у мом одгоју. Иако ме је научио пуно ствари, оно што ме је мама научила изгледало је као да се држи. Он је екстроверт, а моја мама је врло резервисана.
У раним школским годинама био сам једини не-бели клинац у школи, иако сам био врло популаран. Био сам врло спортски и сви су ми били врло драги јер сам била љубазна и поштена према свима. Увек ме је занимало шта сви други имају да кажу, али никада нисам имао толико тога да кажем, поготово у гомили, када је мој допринос разговору био близу нула. Друга деца су почела да примећују ово на велики начин када сам био КСНУМКС-КСНУМКС и почео да ми отежава. Била сам врло лако повређена, и као једино дијете, најчешће бих нашла утјеху пред телевизором. Само деца увек успевају да проведу смешну количину времена сама, без обзира колико пријатеља имају.
Средња школа је била сасвим другачије искуство. Нећу улазити у све детаље које ће вам бити драго знати - можда неколико ... Била је то школа са неколико других Азијата, па нисам била једина. У почетку сам био прилично популаран тамо, али до 13-14 година деца су ме тамо почела доживљавати помало необично. Неке популарне девојке су се занимале за мене, али никада нисам реаговао на то. Девојке које су ми се свиделе на крају су се практично свеле на нулу, али успео сам да задржим круг блиских пријатеља. Када сам имао 16-17 година, пријатељи родитеља, а не толико моји вршњаци, почели су да помињу како добро изгледам. Такође сам приметио да ме пуно девојака примећује, али имао сам ту сабласну стидљивост, а кад су ми рекли да изгледам добро, осећао сам се неадекватно што нисам могао да нађем девојке. Била сам прилично пријатељска са већином деце у школи. У то време сам чак био прилично духовит и брз у размишљању, али не и брбљав. Чак је и један од мојих кинеских пријатеља у то време имао девојке за време његовог боравка тамо. Не сећам се да су ме икад икад шалили у школи, али у свакој прилици сам морао да будем у близини деце из других школа, могао бих бити сасвим сигуран да ће ме вероватно звати због изгледа помало азијског.
Са 17 година постао сам јако зависан од интернет игара и постепено сам почео да губим пријатеље. Порно је такође представљало мали проблем. Софтцоре порно филмове које сам гледао од своје десете године или тако нешто, а хардцоре порнографију од своје 10. Отприлике 14. Срећом нисам добио широкопојасну везу до своје око 18 или 19 године. Не бих рекао да сам био јако зависан од тога до своје 20. или 21. године. Био сам зависан од игара на интернету и гасио се до око 23. године. Одувек сам знао да ми то уништава живот, па је било савршено логично да престанем кад се на крају заиста уморим од тога. Што се тиче порнића, користио сам га за материјал за побољшање сексуалне издржљивости када сам на крају почео да имам секс. Нисам сигуран у колико сам година био када сам 10 до 12 сати правио ивице, док моји бубрези нису осетили као да ће имплодирати и моја репна кост упала у грч. Вероватно сам имао 20-ак година. Пре неког времена сам сазнао за кегеле, што је олакшало контролу мог Ос-а.
Добро, као што видите, када је реч о писаној комуникацији, могу да је направим од естриха. Обрезујем је најбоље што могу. Међутим, бојим се да је моја вербална комуникација и даље врло лоша. Кад год постоји прилика за комуникацију на писаном језику, постајем прилично зависан од писања. У сваком случају, мислим да ћу скочити право на секс.
Дакле, напредујући неколико година уназад, имам 26 година, докторирам (али страшно сам разочарао свог супервизора) и боравим у истраживачкој посети негде на другом крају света. Још увек сам невина и никада нисам имала девојку нити имала икаквог искуства са девојкама (осим ако не рачунате глупе игре љубљења када сам имала између 8 и 12 година).
Нашао сам се са пријатељем мог оца и он ме извео на вечеру. Када ме је питао о прошлим везама, рекао сам му да их нисам имао, а он је одговорио да морам да се забавим. На крају ме је убедио да одем у стриптиз клуб, али је врло јасно рекао да ми се неће придружити. Он је хомосексуалац и у свом делу града ме је уверавао да не бих желела да идем. Моје познавање језика овде је прилично добро, иако ми је речник лош. Сигурно је довољно да се снађете, а у овом стриптиз клубу упознао сам врло лепу девојку чији је енглески био импресиван. Успели смо да одлично комуницирамо на оба језика. Разговарали смо неколико сати (што никада раније нисам радио са девојком), али наравно да сам јој плаћао време. Попио сам прилично и пре уласка у тај клуб и осећао сам се невероватно самопоуздано. Током нашег заједничког времена дао сам јој најстраственији пољубац. Заиста сам се изненадио. Можда су то биле све оне године како је моје самопоуздање појачавано комплиментима на рачун мог изгледа. Можда је то била само цуга и није била одушевљена њоме као што сам мислио. Отишао сам са њеним бројем, али то је вероватно био њен радни број. Следеће недеље сам се вратио у тај клуб да бих је упознао и схватио колико ми је недостајала. Планирали смо да идемо на вечеру на њен слободан дан. Отишао сам осећајући се као да сам на врху света. Осетио сам такво олакшање при помисли да напокон упознам некога попут ње и пронађем топао, трајан осећај среће какав никада раније нисам доживео ни на једном нивоу. Памћење ми се побољшало, могао сам довољно брзо да размишљам да бих учествовао у разговору и почео сам заиста уживати у окружењу људи. Живот је одједном постао лак и поштен.
Овај осећај је трајао око дан-два. Дао сам јој своју адресу е-поште и нисам добио е-пошту, назвао сам је дан пре него што смо требали да изађемо на вечеру и она није желела да одговори. У том тренутку живот ме је јако погодио. Правио сам потпуну будалу од себе. Сетио сам се другог пута кад смо се срели и, будући да сам могао јасније да сагледам ствари на хладном трезвеном светлу дана, сетио сам се разговора који је пресушио у разним временима док је изгледала сито. Забавила се са мном, а онда изгубила интересовање.
У овом тренутку, наравно, био сам невероватно разочаран и прилично депресиван, али нисам био толико изненађен. Одавно сам научио да је живот тежак и ништа у животу које вреди имати не долази лако (извините на клишеју). Током свог живота нисам стављао никакав посао у везе. Како бих могао очекивати да ћу уплатити значајну везу?
Оно што је пријатељ мог оца рекао о забави ми се заглавило у глави, па, с обзиром да је то била моја последња недеља тамо, и знајући за нека луда, нечасна места која нисам имао прилике или храбрости да посетим, нисам не желим да пропустим забаву. Мислила сам да секс има могућност, али нисам била сигурна да ли ћу то проћи. Увек сам мислио да одлазак проститутки значи секс са неким ко не жели да има секс са тобом. Ова идеја ми је окренула стомак. Ипак, желео сам да мало погледам око себе.
Па, изгледа да ако желите пажњу смешног броја жена, све што треба да урадите је да сами лутате једним од округа са црвеним светлима. Успела сам некако да ме неке девојке физички не одвуку на нека од ових места, али онда сам се нашла како стојим пред врло лепом девојком која ме је питала желим ли масажу. Питао сам је за пут до хотела, пола се надајући да ће ме наговорити да дођем с њом у салон за масажу. Она је. Она је била Тајванка и тамо је радила пар година, а задиркивала ме због тога што сам мешанк. Следеће што сам знао био сам у малој кабини и питао се у шта сам се, доврага, увалио. Појавила се након неколико минута, али само како би ми дала избор девојака да ме масирају. Нисам то очекивао, али замолио сам је да ми одабере кога препоручује. Масерка је била прилично лепа, ситна и нешто млађа од мене.
ОДМОР ПРВОГ ДЕЛА ЈЕ ВЕЛИКО ЕКСПЛИЦИТНО И ДУГО. ПРОНАЂЕН У ГОРЊИ ЛИНК
Последњи део приче претпостављам о томе да покушавам да пронађем лек за своју копулаторну импотенцију и, како је време пролазило, мој све гори ЕД. По повратку из Лондона тражио сам доста времена како бих пронашао било шта корисно и у почетку сам пронашао само чланке који су ми говорили да тренирам више (што није било користи - већ сам радио више него што сам имао времена), да се храним здраво ( бриге о здравој прехрани већ су почеле да преузимају мој живот) и да мастурбишем ВИШЕ! Увек сам мастурбацију повезивао са порнографијом и тако сам започео свакодневни ПМО. Ово је помогло да се ослободим моје сексуалне фрустрације због вежбања, али моје ПМО сесије трајале су од 45 минута до 3 сата. Почео сам да примећујем да понекад имам потешкоћа да дођем до више од 10-20% чак и са порнографијом. Пребацио сам се са тражења савршене девојке (високе легги плавуше) на потрагу за савршеним страственим сценама. Сигурно у томе није било штете. Али моја мождана магла се погоршавала и погоршавала. Моје некадашње релативно поуздано фотографско памћење које ми је, иако ништа спектакуларно, често помагало да се у ситним детаљима сетим ствари које су ми биле потребне у академске сврхе, потпуно је пропало. Тада сам пронашао видео снимак у којем су двоје људи са сцене били управо оно што сам тражио и то ми се гадило. Нисам желео да гледам друге људе како имају секс. Желео сам неку врсту везе са другим човеком, са неким ко ми може помоћи да постанем боља особа. Желео сам да се бринем о некоме, а она нека брине о мени. Али дошао сам до тачке да ме више нису стварно занимали људи. Почео сам да људе доживљавам као скуп узнемирујућих особина и делова тела, а животи које су ти људи живели нису могли бити толико важни као мој, иако празни. Овај процес је трајао само око 2 месеца, мада је вероватно био наставак процеса започетог пре много година.
Извините за мој језик, али хвала јеботе за ИБОП. Када сам погледао видео записе Гариа Вилсона и прочитао неке приче о успеху људи који су се одрекли ПМО-а, све је дошло на своје место. Знао сам да ће се моја ерекција вероватно вратити, што ме је прво узбудило, али нисам веровао у друге предности. Па, након само 3 недеље ослобађања од ПМО-а памћење ми је почело постепено да се побољшава, па ми је било много лакше да се концентришем на оно што ми људи говоре. По први пут у животу почео сам да имам неку стварну амбицију, али то је нешто на чему заиста морам активно да радим. Једна занимљива предност је што је мој рукопис поново постао читљив! Било ми је толико досадно и безвољно што се тиче било које активности, да годинама нисам могао ни да нађем енергију да читко пишем. Колико год се трудио, моје писање се не би побољшало. Био сам свестан својих мисли да је оно што сам записивао на папир безвредно. То је био симптом слабог поверења. Моје белешке нису биле читљиве ни мени ако сам их прочитао само неколико сати након што сам их написао, а памћење ми је постало толико бескорисно да нисам могао почети да схватам шта белешке значе. Враћа се моја способност конструкције кохерентних реченица. То нису ствари које се магично дешавају када се одрекнете ПМО-а. Фрустрација која долази због непостојања канала за неку врсту ослобађања може се, уз напор, претворити у корисну енергију која се може искористити за покретање ваших амбиција. Као што је свештеник једном рекао сексуално фрустрираном пријатељу, „Морате то усмерити!“ Па напокон сам схватио, хахаха.
Наравно да ми представља велико олакшање што могу поново добити ерекцију тврду на камену, мада ако је спонтана ерекција износи негде између 40% и 95%. Али још боље, још једном могу да осећам задовољство само усправљањем. Нисам то доживео од своје 15. године. Могу да замислим да секс са оваквим ерекцијама мора бити (извините поново на мом језику, али бојим се да ниједна друга реч неће то учинити) јебено невероватан. Нажалост, мада сам сигурна да секс не би трајао дуго. Са овим нивоом сексуалне фрустрације више не верујем да бих имао пуно контроле над својим Ос-ом.
Ево једног за урологе. Нема цурења! Колико опоравитеља примећује да више нема цурења урина након мокрења? Нико ми никада није могао објаснити ово цурење, осим рекавши да је облика уретре и да се може „помузити“ након мокрења да би се зауставило или мишићи рачунара могу ојачати да помогну. Без обзира на све што сам покушао, НИКАД нисам могао зауставити приличну количину цурења од своје 15. године. Сада сам прилично излечен од овог проблема. Било би фасцинантно када би било ко други који не дозвољава ПМО могао да потврди да је то тачно и за њих. Претпостављам да је концентрисано испирање које блокира проток урина! Да ли би заиста могло бити тако једноставно? Ако јесте, зашто нико није помислио да то каже?
Рекао сам свом оцу како сам напустио порнографију, јер је он једини коме могу веровати информацијама, али он то једноставно доживљава као нешто што сам одавно требао да урадим и нема појма колико је ово тешко. У мом случају, међутим, откад сам се толико разболио од ПМО-а и требало ми је нешто више наградно од живота, то још увек није било тако тешко. Бити у јавности са бројним женама око себе је оно што је морало бити најтежи део. Понекад се заиста морам борити са поривом да одем до незнанца и једноставно кажем: „Хоћеш се јебати?“ И мислио сам да сам фин момак ... Али велико је олакшање кад могу све ово скинути са својих груди, и, заиста, не постоји други начин на који бих то могао учинити.
Што се тиче девојака у мом животу, па, мислим да прво морам да радим на проширивању круга пријатеља. Већ се брзо смањује у ништавило када сви одлазе на свакаква места да би радили различите ствари. Иако сам на Валентиново имао састанак. Имао сам неколико састанака са овом девојком и није прошло онако како бих желео. Била је врло слатка и почињао сам да развијам дубока осећања према њој, мада је временом постајала све мање заинтересована за мене. Понекад ми се чинила најатрактивнијом девојком коју сам икад видео, мада се обично не бавим азијским девојкама. Али сад ми је помало драго у ретроспективи. Било је шансе да се нешто догоди прилично рано, али имао бих стварних проблема да то устанем, а она је била овде само неколико недеља. Никада није могла бити стварна веза. Морао сам се ослонити на њу како би разговор одржавао већину времена, а све је било на другом језику. Изненађен сам што сам могао потпуно изаћи из своје зоне комфора, али то је варање у неком смислу. Девојке ми опраштају потешкоће у правилном разговору са мном на њиховом матерњем језику, јер то није језик који ми прија, а сама чињеница да се трудим показује интересовање. Обично девојке не верују да ме занимају током смешно кратких размена које имам са њима, а ако то учине, прилично су избезумљене колико сам лоша у разговору. Па у сваком случају, заљубљени дан! Никад не бих веровао да би се ово могло догодити за мене пре пар година.
Можда ће ово некоме ко има такође мало искуства са женама дати подстицај да заиста изађе и стекне неко искуство са стварним девојкама након дуготрајног и депресивног поновног покретања. Журба коју добијем само од упознавања девојке је потпуно другачија журба од ПМО-а и само секса. А онда проводити време осим девојке према којој развијате осећања може проузроковати дубоку чежњу и очај који помрачује било шта друго у животу. Можда сам само невероватно осетљива особа и обично то врло добро скривам, чак и од себе. Па, био сам одвојен од ове девојке отприлике недељу дана и нисам могао да ступим у контакт са њом, а сећам се да сам осећао као да ће ми срце експлодирати било је препуно снажних емоција. Неко време искрено нисам могао да схватим како ме тај осећај заправо није убио. Мука коју сам осећао због тога што сам јој створио утисак да ме није толико занимало, а кад нисам могао бити заинтересованија, била је тако екстремна да сам се у јавности нашла готово у сузама. То се никада пре није догодило. Претпостављам да је то било зато што сам први пут комуницирао са „нормалном“ девојком, а шанса да напокон ступим у везу са неким ко би био добар за мене била је превише за поднети. На крају је постало јасно да се ништа неће догодити, као што сам управо споменуо, и на крају сам то преболео (углавном, мислим), али не пре него што сам својих неколико пријатеља досадио због тога.
Једна ствар коју сам желео да додам је можда нешто што би могло помоћи млађим зависницима. Обично не дајем савете, јер генерално савети могу бити сасвим безвредни, али ето, иде. Моје прво сексуално искуство, иако забавно (несумњиво), било је заиста прилично трауматично. Претпостављам да је то у пуно случајева ако нисте са неким кога познајете и коме верујете. Чак и тада ће увек бити помало неугодно и тешко се навикнути. Лако је за све кривити порнографију и указати на то као на проблем. У великом броју случајева то би могао бити највећи део проблема, али не губите наду ако сте се већ одрекли ПМО-а и још увек имате проблема. Потребно је време да се навикнете бити са стварном особом. Јасно је да су време и врло стрпљив партнер пресудни за започињање успешног сексуалног живота.
Понекад нисам сигуран да ли нехотице крадем нешто што сам прочитао на овој веб локацији. У сваком случају, мени је требало много месеци да преболим емоционалну штету коју ми је нанело прво искуство. Можда је то било зато што сам био са неким потпуно погрешним за мене, али чак и тако, људи сазревају различитом брзином, а само ви знате када сте спремни за то први пут, или други пут, и тако даље ад инфинитум (ах, мој идеја о небу).
Бојим се да ћете ми морати опростити ако ми се чини да нагло скачем из искуства у искуство. Прикупљам храброст да ово објавим више од месец дана и додајем ствари ту и тамо. Али последњи део приче био је сусрет са мојом девојком од 11 дана. Звучи смешно кратко, с обзиром на то колико се добро познајемо. Каже да о њој знам више од било кога другог. Некако сам успео да будем покретачка снага онога што је тако брзо покренуло везу. Каже да не може да верује колико су се брзо ствари догодиле и затекла се како плаче мами говорећи јој како је срећна. Претпостављам да нећу улазити у ово много даље, али морам да напоменем о сексу. Знам колико ствари могу бити забрињавајуће као опоравак и осећам да морам да поделим неке ствари које су ми помогле и које би могле бити корисне другима. Моја девојка, иако висока и плава, у почетку није била она девојка за коју сам мислио да ћу се одлучити. Она је снажна и независна и обично ме то потпуно одбије. Можда и јесте у почетку. Током нашег првог сексуалног искуства у спаваћој соби имао сам много потешкоћа да дођем до више од 50%, а жена има вештине. Одустао сам од идеје о сексу и преузео сам све о њој. После се залепила за мене као лепак. Почела је толико тога да дели са мном и некако кад се разговор претворио у порнографију (... знам), почео сам да просипам више него што сам желео. На крају сам преноћио. Прелепо искуство. Нисмо имали секс те ноћи, али ја сам све време имао прилично упорну (не 100%) ерекцију. Остао сам током наредне недеље и успели смо да се посексамо из првог покушаја, мада мислим да сам био на око 50% 5-6 минута колико јој је требало до О. Само је хтела да иде спавати након тога. Следећег јутра мислим да сам успео са 80-85% и мислим да би то било прећутно, да бих овај пут углавном за мене успео након пет минута. То би описало једноставно огромно олакшање праћено осећајем старости 5 година. Затим смо након отприлике 20 или 4 сати поново имали секс. Могао бих се заклети да смо радили око 5-15 минута. Зауставила ме је након можда пет минута, дајући до знања да не жели О тако брзо, па смо је узимали што спорије док није поново стигла. Све време мислим да сам имао око 20%.
Неки људи говоре о љубљењу и мажењу како би им помогли да се опусте пре или током секса. Али суво набијање током предигре може бити прилично брз начин да се опустите уз задржавање напаљености. Нема притиска да постанете тешки и можете то изнети као задиркивање док дођете до нивоа узбуђења који вам је потребан. Али чини се да прво порнографију треба скренути с ума и то у потпуности. Требало ми је око два месеца да порнографије не стигнем до ове фазе (иако сам мастурбирао до оргазма отприлике два пута у овом периоду), уз помоћ медитације да у почетку избришем све мисли из ума, а касније касније када сам излазио из прва равна линија око месец дана. Добар је знак да превазилазите последице порнографије ако се, након медитације од 3-5 минута, једноставно концентришете на пенис и усправите, са мало мисли или нимало у мислима осим сензације у вашем пенису. Можда помисао на лепу даму која се надвија над тим не би била тако лоша ствар ... Схватам да сам управо изгубила сваки кредибилитет говорећи то, али чини се да нека повремена узбуђења нису толико лоша ствар. Мислим да нека фантазија може бити од користи. Осећао сам се као зомби кад себи уопште нисам дозволио никакву фантазију.
У сваком случају, мислим да нема ПМО-а за равну линију и накнадну обнову сексуалне жеље одмах након поновног повезивања са правим женама / женама (!). Цео процес је трајао око КСНУМКС месеци откад сам открио ИБОП, али био сам помало уморан од ПМО-а неколико година и увек сам имао могућност да водим рачуна о нечијим сексуалним потребама на уму. Такође, навикавам се на идеју секса са правим женама око годину дана. Ја нисам оно што би се могло назвати "старомодом", не дугом кредом, али порнографија је само повремено била у потпуности задовољна мојим сексуалним потребама, па би релативно брзо вријеме опоравка могло бити повезано с тим. Можда се уопште не опоравим. Време ће показати. Али, тако дуго као такав пустињак, никада нисам размишљао о идеји да се особа нађе привлачно, а не лице или тело, а порнографија то свакако чини много тежом. Са девојком то је нешто што почињем да лакше проналазим из дана у дан.
Па, потпуно сам исцрпљен што сам то написао, а још више испразнио читајући га. Ако сте је прочитали, надам се да је тамо било нешто корисно. Моји циљеви тренутно нису све јасни. Мислим да никада више нећу водити ПМО, тако да ниједан ПМО за живот не изгледа превише као циљ. Осећам се као да свакодневно покушавам да помогнем једној особи, али нисам баш сигуран колико је то реално. Реалнији циљ би могао бити само активнији у животу уопште, и бити мање себичан, можда бити добар дечко. Још увек имам пуно проблема са самопоштовањем и не сматрам се достојним да икада добијем титулу дечка. Али не би било поштено да о себи мислим мање.
Сигурна сам да нисам у потпуности излечена, али било би сулудо усредсредити се на секс. У животу има толико других ствари које су важније. Имајући то у виду, ако у овој области постоје велики проблеми, може се чинити да је то крај света. Могу само да кажем да се у овој области оно што ми се чини да је успело фокусира на једну особу. Са свим женама вани може бити прилично лако изгубити фокус, али морамо се фокусирати и надамо се да фокус није превише краткотрајан.
Толико сам неодлучан када је реч о објављивању таквих личних ствари, нисам сигуран да ли ћу их објавити поново, али појавит ћу се свако мало. За сада је ово мој допринос, после многих стотина срцепарајућих прича које сам прочитао, а које сам некако успео да извучем за своје себичне потребе - да се осећам супериорно, да се осећам као да сам нешто научио, да осећају се на неки начин укључени.
Хвала за читање. Навикнут да будем слушалац и посматрач, бојим се да прилично брзо падам на људе са којима делим ствари. То значи да те сада волим и да си запео са мојом љубављу 
Мир. (Никад у животу нисам то рекао, али дирљиви, флиппантни тон делује прикладно након неселективне изјаве љубави). Озбиљно, волимо вас сви. И то могу рећи и значити гомили момака које никада нисам упознао или комуницирао, а да то не морам омаловажавати стављањем „нохомо“ након тога, што претпостављам да сам сада и учинио, па нека буде јасно. Поново. Све вас волим.
ЛИНК - Тежак живот без проститутки ...?
ОД СТРАНЕ - Стиффентхесиневс