நான் இங்கே உட்கார்ந்திருக்கும்போது எனக்கு வேதனையும், வருத்தமும் நிறைந்ததாக இருக்கிறது. இந்த கடைசி 47 நாட்கள் மட்டுமே நான் மனிதனாக உணர்ந்தேன். கடந்த 47 நாட்களின் உள்ளடக்கங்களை நான் ஊற்றும்போது, நான் ஒருபோதும் வருத்தப்படுவதில்லை என்பதை அறிவேன், இந்த வருத்த உணர்வு கூட.
இது ஒரு நண்பருடன் ஒரு பந்தயத்துடன் தொடங்குகிறது. 100 நாட்களுக்கு ஆபாசமாகவோ அல்லது தொடாமலோ நீண்ட காலம் நீடிக்கக்கூடியவருக்கு 90 ரூபாய். கொடுக்க 100 டாலர்கள் இல்லாமல் நான் இந்த பந்தயத்தை உருவாக்கி எடுத்துக்கொண்டேன். எனக்கு ஒரே ஒரு தேர்வு இருந்தது: இதை 90 நாட்களில் செய்யுங்கள். 14 நாட்களைக் கடந்ததால் என்னால் முடியாமல் திணறினேன், உள்ளே சிறியதாகவும், முறுக்கப்பட்டதாகவும் உணர்ந்தேன். எனக்கு இன்னும் ஏதோ இருக்கிறது என்று எனக்குத் தெரியும், பூட்டிய கதவைத் திறக்க நோஃபாப் எனது திறவுகோல்.
அந்த விசையுடன் நான் பண்டோராவின் பெட்டியைத் திறந்தேன்.
நான் முற்றிலும் தூய்மையான மகிழ்ச்சியின் குழப்பத்தையும், சோகத்தின் ஆழமான கிணறுகளையும் கொண்டு வந்தேன்.
எனவே எனது 47 நாட்களைத் தொடங்கினேன். நான் சுத்தமாக சுத்தமாக சென்று கொண்டிருந்தேன். என்னைத் தூண்டுவதற்காக வடிவமைக்கப்பட்ட ஒன்றைப் பார்க்காமல் இருக்க எனக்கு ஏதேனும் ஒரு வழியில் உதவ முடிந்தால், நான் அதைச் செய்யப் போகிறேன். எந்த ஆபாசமும் இல்லை, தொலைதூர உற்சாகமும் இல்லை. விளிம்பும் கூட இல்லை, தொடுவதும் இல்லை. ஹார்ட்-மோட் செல்லக்கூடிய அளவுக்கு நான் கடினமாக உள்ளே சென்று கொண்டிருந்தேன். நான் முற்றிலும் கைவிடப்பட்ட உள்ளே செல்ல தயாராக இருந்தேன். கடினமான முதல் வாரத்தில் இருந்து நீராவி சேகரிக்கத் தொடங்கியதும் நான் கொஞ்சம் பூக்க ஆரம்பித்தேன். நான் இன்னும் கொஞ்சம் சமூகத்தைப் பெற ஆரம்பித்தேன். நான் இன்னும் கொஞ்சம் புத்திசாலித்தனம், ஒரு பிட் குறைவான தற்காப்பு, இன்னும் கொஞ்சம் பாதிக்கப்படக்கூடியவன். கூர்மையான சொற்கள் சற்று குறைவாகவே காயப்படுத்துகின்றன, கோபமான வார்த்தைகள் சற்று குறைவாகவே குறைக்கப்படுகின்றன. உலகின் புறக்கணிக்கப்பட்ட தூண்டுதல்களின் திடீர் வருகை என் நொறுக்கப்பட்ட புலன்களிடமிருந்து ஒரு பதிலைப் பெறத் தொடங்கியதால் நான் சில வழிகளில் குழப்பமடைந்தேன்.
அந்த வகையில் உலகம் மெதுவாக நிறத்தைப் பெற்றது. புல் கொஞ்சம் பசுமையானது, வானம் கொஞ்சம் நீலமானது, உலகம் இன்னும் கொஞ்சம் கலகலப்பானது. இது மெதுவாக தொடங்கியது, ஆனால் மெதுவாக வேகத்தை பெற்றது. என் வாழ்க்கையில் முதல்முறையாக என் சிறிய குறுகிய வாழ்க்கையை சூழ்ந்திருந்த மகிமையால் நான் அதிகமாக உணர்ந்தேன். என் மனம் மீண்டும் உற்சாகத்துடன் ஒலிக்க ஆரம்பித்தது. நான் ஒரு ரோபோவைக் குறைவாகவும் குறைவாகவும் உணர்கிறேன். படிப்படியாக அதிகரிப்பு மெதுவாக பெரிய மற்றும் பெரிய படிகளை எடுக்கத் தொடங்கியது.
எனது புதிய வாழ்க்கையின் சுழல் சுழலுதான் நான் ஒரு பழைய மற்றும் விதிவிலக்காக பயனுள்ள நண்பருக்கு ஒரு சராசரி சலசலப்பு என்று உணர்ந்தேன். அது அவள், 3-4 வருட காலப்பகுதியில் முக்கியமான சூழ்நிலைகளில் நான் நோஃபாப்பில் ஒட்டிக்கொண்டிருந்த ஒரு காரணம் அவள்தான். எங்கள் உறவில் ஏற்பட்ட வீழ்ச்சிக்குப் பிறகு நான் அவளை இழந்தேன். நான் அவளை விரும்பினேன், ஆனால் அதை ஒருபோதும் சொல்ல முடியவில்லை. என் இதயத்தில் ஆசைகளை என்னால் வெளிப்படுத்த முடியவில்லை, அவற்றைப் பற்றி நான் எழுதும் வார்த்தைகள் நான் உணர்ந்த விதத்தைப் போலவே குழப்பமானதாகவும் விசித்திரமாகவும் இருந்தன. வாழ்க்கையின் கடினமான நேரத்தில் நாங்கள் ஒன்றாக தவறு செய்கிறோம். ஒரு கட்டத்தில் நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் பரஸ்பர நம்பிக்கை வைத்திருந்தோம். ஆனால் நான் அதை விட அதிகமாக உணர்ந்தேன், ஒரு விதத்தில் அவளும் ஒரு விருப்பத்தை வெளிப்படுத்தினாள் என்று நினைத்தேன்.
ம .னமாக இருந்தபின் அவளுடன் பேசுவதை நான் ஒருபோதும் நினைத்திருக்க மாட்டேன். ஆனால் நான் எழுதிக்கொண்டிருந்த இணைய ஆபாசத்தின் தீங்கு விளைவிக்கும் விளைவுகள் பற்றிய ஒரு ஆங்கில கட்டுரை என்னை முழங்காலுக்கு கொண்டு வந்தது. ஒரு புள்ளிவிவரம், துஷ்பிரயோகம் செய்யாத ஆபாசத்தை கூட பார்க்கும் ஆண்கள் ஒரு பெண்ணை வார்த்தைகள், பானங்கள், எதையும் பயன்படுத்தி உடலுறவு கொள்ளும்படி வற்புறுத்தவோ அல்லது வற்புறுத்தவோ வாய்ப்புள்ளது. நான் ஒருபோதும் இவ்வளவு தீவிரமான எதையும் செய்யவில்லை என்றாலும், ஒரு முட்டாள்தனத்தில் நான் ஒரு எஃப்.டபிள்யூ.பியாக இருக்க வேண்டும் அல்லது வெளியேறும்படி அவளிடம் சொன்னேன் என்பதை நினைவில் வைத்தேன். ஒரு நியாயமான மற்றும் புத்திசாலித்தனமான பெண்ணைப் போலவே அவள் வெளியேறினாள், அப்போது நான் என்னை வரிசைப்படுத்த வேண்டியிருந்தது.
இந்த மோசமான சம்பவத்தை நான் நினைவில் வைத்துக் கொண்டேன், நான் மீண்டும் யோசித்துக்கொண்டிருந்தேன், மற்ற நேரங்களில் நான் சராசரி, வெறுக்கத்தக்க, கொடூரமான போன்றவற்றைக் கண்டுபிடிக்க முடிந்தது. ஒரு சில சம்பவங்கள் பலவற்றில் பல ஆனதால் இது மோசமாகிவிட்டது. அது ஒரு நல்ல நட்பு என்று அவள் எப்போதும் நினைப்பதற்கான எந்த காரணத்தையும் என்னால் நினைக்க முடியவில்லை. நான் அதிகமாக உணர்ந்தேன்.
எனவே அவளை அழைக்க ஒரு திட்டத்தை உருவாக்கினேன். நான் அவளிடம் முதல் முறையாக பேசச் சொல்கிறேன், நான் கொஞ்சம் பதட்டமாக இருக்கிறேன், நான் அந்த இடத்திலேயே சுட்டுக் கொல்லப்படுகிறேன். நான் முணுமுணுத்தேன். அவள் எனக்கு ஒரு பகுதியை விரும்பவில்லை என்று நினைத்தேன், எனவே மன்னிப்பு கேட்க வேண்டிய எந்தவொரு கடமையும் இல்லாமல் நான் உணர்ந்தேன்.
சில நாட்கள் கழித்து நான் ஏதாவது பைத்தியம் செய்தேன்.
நான் என் சலவை செய்தேன், என் வாழ்க்கையில் முதல் முறையாக சமைத்தேன்.
எல்லாம் தனியாக.
ஒரு புதிய வழியில் தன்னிறைவு பெறுவது என்றால் என்ன என்பதை நான் கற்றுக்கொண்டேன். ஒவ்வொன்றையும் செய்தபின் புதிய பலத்தை உணர்ந்தேன், நான் அதிக நம்பிக்கையுடன் இருந்தேன். ஆனால் 45 நாட்கள் உருண்டன, அது ஒரு சோதனைச் சாவடி என்பதால் அதை நினைவுகூருவதற்கு நான் உண்மையிலேயே பெரிய ஒன்றைச் செய்வேன் என்று கண்டறிந்தேன். அதனால் அந்த அதிர்ஷ்டமான ஞாயிற்றுக்கிழமை நான் அவளை அழைத்தேன். நான் முன்பு என்ன பெறுகிறேன் என்று எனக்குத் தெரியும். ஆனால் நான் தீண்டத்தகாதவனாக, ஒரு வழியில் வெல்லமுடியாதவனாக உணர்ந்தேன், அதனால் நான் சென்றேன்.
நான் அவளுடன் தொலைபேசியில் தொடர்புகொண்டேன், என் பதட்டமான நிலையில் நான் நினைவில் வைத்திருந்த எல்லாவற்றிற்கும் மன்னிப்பு கேட்டேன். எல்லாவற்றையும் கொண்டு நான் எங்கு செல்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் அது என்னிடமிருந்து வெளியேறிக்கொண்டே இருந்தது. நான் எப்போது ஆபாச மற்றும் சுயஇன்பத்திற்கு அடிமையாக இருந்தேன் என்று அவளிடம் சொன்னேன், அதனால் நான் அவளிடம் நோஃபாப் பற்றி சொன்னேன். இப்போது ஒவ்வொரு பார்வையும் ஒரு கோடக் தருணம் எப்படி என்று அவளிடம் சொன்னாள். நான் எவ்வளவு மகிழ்ச்சியாக இருந்தேன் என்று பேசினேன், இறுதி கேள்வியுடன் சிந்தனையை முடித்தேன்:
"இந்த கடந்த சில நாட்களில் நான் என் வாழ்க்கையில் வாழ்ந்த மகிழ்ச்சியான நாட்கள்; அதை உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறேன். ”
அதுதான்.
எனது கடந்த 3 ஆண்டுகள் காத்திருந்த தருணம் அது.
… அடுத்த கணம் என்னால் விளக்க முடியாத விவரிக்க முடியாத மகிழ்ச்சியைக் கொடுத்தது.
“மன்னிக்கவும்… ஆனால் நான் வேறொருவரை விரும்புகிறேன்.”
3 ஆண்டுகள், வேதனை, உற்சாகம், இது எல்லாம் இதற்கு வந்தது. இதைவிட சிறந்த தருணத்தை நான் கேட்டிருக்க முடியாது.
நான் தொங்கிக்கொண்டேன், சிரித்தேன், முழு மகிழ்ச்சியின் கண்ணீரை அழுதேன், நான் நடனமாடாமல் டாஃப்ட் பங்கின் டிஸ்கவரிக்கு ஒரு மணிநேரம் தெரியாமல் நேராக நெரித்தேன். நான் இறுதியாக பட்டம் பெற்றேன். இறுதியாக என்னை ஒன்றாக வைத்திருக்கும் இடையூறு பசை என்ன செய்தேன். நான் மறுபிறப்பை உணர்ந்தேன்.
நான் உயிருடன் இருந்தேன்.
இந்த கட்டத்தில் நான் எல்லாவற்றையும் முடித்துவிட்டேன், சில விஷயங்களும் என்னுள் மாறிவிட்டன. சில வித்தியாசமான காரணங்களுக்காக நான் தெளிவான கனவு காணத் தொடங்கியதிலிருந்தே, என் கனவுகளில் உள்ளவர்களைக் கொண்டு வந்து நீக்க முடியும், ஆனால் என்னால் அவளை ஒருபோதும் உள்ளே கொண்டு வரமுடியவில்லை, இயற்கையாகவே அவள் காட்டமாட்டாள். ஆயினும் நேற்றிரவு நான் நண்பர்களாக இருந்த அனைவருடனும் ஒரு அறையில் இருந்தேன்.
… அவள் நடுவில் இருந்தாள், என்னை நோக்கி நடந்தாள்.
நான் சிரித்தேன், லேசான சங்கடத்தை கீழே பார்த்தேன், அவள் கண்களைப் பார்த்து கைகுலுக்கினேன். பின்னர் நாங்கள் கடந்த மற்றும் பிரிந்த வழிகளை நகர்த்தினோம்.
நான் அவளிடம் வெளியே கேட்டதிலிருந்து, அவள் முன்பு இருந்ததைப் போல நான் இந்த பெரிய நோக்கத்தையும் ஆவேசத்தையும் கொண்டிருக்கவில்லை. இது என் நுகர்வு ஆவேசமாக இருந்தது, நான் அனுபவித்த பரவசத்தின் மிகப்பெரிய உணர்வோடு அது முடிந்தது.
இதைப் பற்றி நான் சொல்ல யாரும் இல்லை என்பதை உணர்ந்ததால் நான் இப்போது சோகமாக இருந்தேன். அதைப் பற்றி சிரிக்க, அதைப் பற்றி சிந்திக்க, பிரதிபலிக்க. ஆகவே, சோகத்தின் அளவைக் குறைப்பதற்குப் பதிலாக, இந்த அனுபவத்தை இணையத்தில் அழியாமல் செய்ய முடிவு செய்தேன், யாராவது இதைப் படித்து, இதை நினைவில் வைத்துக் கொள்ள முடியும் என்ற நம்பிக்கையில். என் துன்ப காலத்தில் என் துணிச்சலை நினைவில் கொள்வது. அந்த வீரத்தை நினைவில் கொள்ள.
இதற்கிடையில் நான் இன்னும் வாழ்ந்து கொண்டிருக்கிறேன். நான் இதற்கு முன்னர் மனிதகுலத்துடன் இணைந்திருக்கவில்லை, ஆனால் ஒருபோதும் இந்த அழுத்தமான நோக்கத்தின் வெற்றிடமாக இருந்ததில்லை. நான் ஒரு விதத்தில் இனிமையான கனவில் விழாமல் இருக்கிறேன்.
ஒரு மனிதனாக மாறி, முதல்முறையாக தனது வாழ்க்கையை நேசிக்கக் கற்றுக்கொண்ட ஒரு சிறுவனைப் பற்றிய கதை
LINK - 47 நாட்களில் நான் எல்லாவற்றையும் நேசித்தேன், இழந்தேன். [நீண்ட வாசிப்பு ஆனால் சராசரி இடுகை அல்ல]
புதுப்பிப்பு - 200 நாட்கள், இரண்டு நட்சத்திரங்கள்; ஒரு தனி ரேஞ்சர்
சரி, நான் இல்லாத விஷயங்களுடன் எளிதாக தொடங்கலாம்:
நான் ஒரு ஸ்டட், சிக்ஸ் பேக் திட தசை மெலிந்தவன் அல்ல, ஒரு தண்டர்பேர்டில் ஒரு சாதாரண சவாரி என சவாரி செய்கிறேன், ஏழு இலக்க வேலையை நான் எந்த நேரத்திலும் எந்த நேரத்திலும் வேலை செய்கிறேன். எந்தவொரு நொடியிலும் நடக்கும் அனைத்து ஸ்னூன்களுக்கும் நான் திடீரென பெண்களின் இதயங்களின் மாஸ்டர் அல்ல. நான் கோர்டன் ராம்சேவைப் போல சமைக்கும் ஒரு குடும்ப மனிதன் அல்ல, ஆனால் டாம் குரூஸின் மெல்லிய குரலை கடந்த காலத்திலிருந்து அனைத்து பத்திரங்களுடனும் இணைத்துள்ளேன்.
நான் இந்த விஷயங்களில் ஒன்றும் இல்லை.
நான் ஒரு மனிதன். எனக்கு குறைந்த நாட்கள், குறைந்த நாட்கள் கூட, சில சமயங்களில் ஆச்சரியமான மகிழ்ச்சியான நாட்கள் உள்ளன. நான் பலவீனமாக உணரும் நாட்களும், நான் பலமாக உணரும் நாட்களும் உள்ளன. ஆனால் தினசரி அடிப்படையில் நான் சந்திக்க வேண்டிய இந்த வேதனையுடனும் கூட (நம் ஒவ்வொருவரிடமும் உணர்ச்சிகளின் கிணற்றை அடக்குவதை நீங்கள் திடீரென்று நிறுத்தும்போது நடக்கும்) எனக்கு வேறு வழியில்லை.
அன்பில் எனது கூற்றை முன்வைத்துள்ளேன். நான் அந்த கூற்றை இழந்துவிட்டேன், என்னை வெறுங்கையுடன் கண்டேன். நான் அதன் மீது கசப்பான கண்ணீரை அழுதேன், என் எலும்புகளின் மையத்தில் இசையின் தாளம் நடனமாடும் நாட்கள் எனக்கு உண்டு; என் ஆத்மாவின் மையத்தில் கிரெசெண்டோஸ் நல்வாழ்வு மற்றும் வளர்பிறை. உடல் மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியான எனது செயல்களைக் காட்ட நான் வடுக்களைப் பெற்றுள்ளேன்.
நான் வளர்ந்திருக்கிறேன், எனக்கு வலியையும் மகிழ்ச்சியையும் தெரியும். என் வாழ்க்கையில் எனக்கு கிடைத்த நன்மைகளை நினைவில் வைத்துக் கொள்ள, என்னிடம் உள்ளதை அல்லது அனுபவித்ததை அனுபவிக்க வலி என்னை வழிநடத்துகிறது. நல்ல நாட்கள் எதிர்பார்ப்புடன் காத்திருக்க. நன்மை இனிமையான பழங்களை சுவைக்க எனக்கு உதவுகிறது. இது என் உழைப்பின் பழத்தின் சுவை தருகிறது.
உங்களுக்கு என்ன சொல்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, தவிர நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் என்பது இல்லை. நிறைய பேர் தங்கள் உடலமைப்பை உருவாக்க நோஃபாப்பைப் பார்க்கிறார்கள்; அவர்களின் தோற்றம், அவர்களின் உடல்கள், அவற்றின் செயல்திறன், செறிவு மற்றும் வாட்நொட். அவை மோசமானவை அல்ல, உண்மையில் ஆசைப்படுவது மோசமானவை அல்ல. ஆனால் நோஃபாப், நிச்சயமாக இந்த அம்சத்திற்கு உதவுகையில், இந்த பகுதியில் முதல் மற்றும் முக்கியமாக வலுவாக இல்லை. உள் மனிதன் / பெண்ணை உருவாக்குவதில் நோஃபாப் அதிகம். எங்கள் பலவீனம், நமது பாதுகாப்பின்மை, அவற்றை நம் முன் வைப்பது. இது எங்கள் பிரச்சினைகளை எதிர்கொள்வது பற்றியது, மேலும் நாம் உணர விரும்பாத உணர்ச்சிகளை சமாதானப்படுத்தவோ அல்லது உணர்ச்சியடையவோ பார்க்கவில்லை. நாம் வெளியே வலுவாகி, உள்ளே வலிமையுடன் வளர்கிறோம்.
மற்றவர்களின் பார்வையில் வலுவாக இருக்க வேண்டாம்.
உள்ளே வலுவாக இருங்கள், அது எண்ணும் இடத்தில், நீங்கள் பலமாக இருப்பீர்கள்.
சோகத்தின் அனைத்து தருணங்களுடனும், எனக்கு கிடைத்த அனைத்து நல்ல அனுபவங்களையும் பற்றி பேச விரும்புகிறேன். எனக்கு அதிக நேரம் இல்லை, ஏனென்றால் அது தாமதமாகிவிட்டது, காலையில் கவனமுள்ள நனவைக் கோருகிறது.
ஒரு சிறந்த நாள் நண்பர்களே.
;