365 gün PMO yoxdur. Yalnız bir il oldu, 3 il kimi hiss olunur. Mən lazımlı bir insan, bir fitness adamı deyiləm, nə sosial, nə də varlı. Aşağıdakı müəssisələr aylar və aylar ərzindədir və hamısı birdən deyil. Hər şey enerji ilə başladı, həyatımda fiziki və zehni olaraq artan ilk şey.
Həyatımda heç işlənməmişdi, amma indi edirəm. Bir neçə ay əvvəl özümü tapdım / r / evim, bir ev idman salonu qurmağı axtarır və bəzilərinə necə başladığımı və layihəni necə tamamladığımı. Əlavə zehni enerji mənə hansı rəfi, hansı ştanqı götürəcəyimi, nə qədər çəki yığacağımı araşdırmağa kömək etdi. Hələ nə etdiyimi bilmirəm, amma əminəm ki, öyrəndiyim kimi davamlı, daha qəribə, davamlı. Kontrplak? Qazma? Matkaplar? Fındıq / Cıvata, yuyucular hamısı mənim üçün yenidir, bəli və taxta bitir. İndi bir alət dəstim var. Ciddi, wtf. Həyatımda heç vaxt işləməmişəm. Yaxşı bir başlanğıc proqramı olaraq 5 × 5 tapıldı / r / fitness. Squats, Bench Press, Overhead press, Satırlar, Dead liftlər və bəslənmə. Nə olduqlarını bilmirdim, amma bunu edərkən öyrənirəm.
Nə yediyimə görə məşq performansımdakı fərqləri görməyə başladım. Beləliklə, necə yeməyi öyrənməyin vaxtının gəldiyini düşündüm. Düzgün qidalanma nəinki fiziki performansı artırır, həm də zehni cəhətdən. Sonra ... bir neçə aydan sonra ... daha çox enerji! Beləliklə, daha ağır çəkilər sınadım və bədəndə bəzi ağrılar qazandım. Googled və oxuyun / r / fitness, uzanma haqqında öyrəndim, ağrılı müvəffəqiyyət hissini sevməyi öyrəndim. Gələcəkdə yaralanmaların qarşısını almaq üçün uyğun bir forma öyrənməliyəm. Bunun nə qədər vacib olduğunu bilmirdim. Təcrübə. Bədənimin istiliyi əvvəlkindən daha yüksəkdir. Əvvəllər belə asanlıqla soyuyurdum, indi heç bir şey kimi tərləyirəm, su içirəm və sevirəm. Makroları izləməyi öyrənməliyəm. Fitnes və bəslənmə, bu, həyatımda davamlı inkişaf edəcəyini və həmişə inkişaf edəcəyini ümid etdiyim yeni bir cəhətdir.
Bu arada bir qrafik dizayneri kimi işim artıq deyil. Daha çox fokuslandığım və təsirli olduğum üçün. Elə günlərim var idi ki, heç bir işim yox idi və daha çox iş istəmişdim. Daha çox ehtiyacım var idi. Beynim daha çox istədi və fərqli eyni gündə fərqli şeylərə dözə bilmədi. Lanet olsun, istefa etdi. 3 ay işsiz idim və onu sevirdim. Kitab oxuyuram, yandır. Oxumağa nifrət edirəm, amma edirəm, çünki beynim hər şeyi düşünmək və təsəvvür etmək istəyir, nə demək istədiyimi bilirsiniz. Ağlım boşalmış kimi, bir neçə yemək yeməsəm bədənimin ac qalması kimi indi məşğul olmaq istəyir. Günəş panelləri, LED işıqları, lehimləmə, veb saytlar qurma, video redaktə etmə, söz ehtiyatını artırmaq, düşüncə müddətini artırmaq üçün səy göstərmələri öyrənmək, saatlar necə işləyir? Beynimin necə öyrəndiyini və araşdırdığını görən bir monitoru, lehimli kondansatörləri düzəltdim. İndi yeni bir işim var və daha yaxşısı daha çox xaricdəyəm və öyrənirəm. Bununla birlikdə, düşünürəm ki, bir neçə ildə öz şirkətimi qurmalıyam, əyləncəli bir şey, hər gün yeni bir şeylə, düşüncələrin yavaş-yavaş içəri girdiyini görə bilərəm.
Sosyal olaraq, indi çölə çıxıram. Özüm-özümə əsasən, bəzən. Filmlər, restoranlar, gəzinti. Bəli, indi bəzi həftə sonları gəzirəm. Neçə zəhərli dostum olduğunu başa düşdüm, hamısını yandırdım. Telefon nömrəmi dəyişdi. Yeni nömrəni bəyəndiyim bir neçə nəfərə, o cümlədən qohumlara verdim. Böyük çəki qaldırdı.
Ümumiyyətlə, təmizlənmiş kimi özümü təmiz hiss edirəm, amma daha da aydınlaşma yolundayam. Bir çox daxili qorxularımı tapdım və onlarla qarşılaşdım. Etibarsızlığım və narahatlığım əvvəllər olduğu yerə yaxın deyil. Etibar etmək lazımdır. Bir şeylər etmək üçün özünə inam lazım deyil, işi yerinə yetirərkən friggin böyüyür və daha yaxşı iş görürsən. Bunu ya bir yerdə oxudum, ya da bir YouTube videosu gördüm, xatırlamıram, amma bu mənim üçün doğrudur. Hələ də özümə hörmətim və özümə inamım azdır, amma nəyisə boğduğumu düşündüyüm an edirəm. Marağım bir şey haqqında açıldığı anda baxıram. Bu ilkin üff, ilkin sürücülük, öyrənmək, araşdırmaq və maraqlı olmaq iradəsi, əlavə enerji sayəsində nofap ilə cücərdi. Beynim və ağlım, şəxsiyyətim fərqlidir. Aktiv ağıl, bədən və iradə ilə gücləndirilmiş təşəbbüs tələb edən öyrənməyə, dəyişməyə, əsasən öyrənməyi öyrəndim. Heç vaxt işimi tərk etməzdim, elektrik rəfi və qaldırma platforması düzəltmişdim, evdəki anbara xanıma alətlər və kontrplaklar barədə yüz sual verdim, bəli, mağazalardakı insanlarla hər an bir sualım olur. Yadlarla danışmaq qorxusu yoxdur. Bir dağda məğlub oldum və şalvarımı boklamadım. İndi yeni cığırları araşdırmaqdan zövq almağı öyrəndim, sanki ağlımı araşdıran sinir yollarıydı. Təmizlənir. Bunu müşahidə etmək. Zövq alıram.
Bu, indi həyatdır. Hələ də depressiyaya düşürəm, tənha, özümə güvənmirəm, mənfi düşüncələrə sahib çıxıram, hamısı daxili olaraq eqo gəzintilərinə çıxıram. Boşluq və PMO'ing tələsinə düşmək əvəzinə, bu zehni enerjini artırmaqla aradan qaldırmaq daha asandır. Təəssüf edirəm ki, düşüncələrim orada-burda qarışıqdır
LINK - Yaş 37 / m / 365 günləri sərt rejimi. İçərisində hesabat.
by sərxoşluq
EARLIER POST
Bu mətn divarını bir hissəmin bu mövzuda səssiz qalmağımı istəsə də, yazmağa meylli hiss edirəm, amma bu yazıların hamısı mənə kömək etdiyi üçün başqasına kömək edə bilər.
Ümumi məlumat: 14 yaşında ardıcıl olaraq, həftədə 1-3 dəfə 90 + günə qədər özünü stimullaşdırmağa başladı. Bu, mənim ilk cəhdimdir. Heç vaxt sevgilim olmayıb, bakirəm.
Niyyətlər: Buna PMO istisna olmaqla başqa bir şey etməmək düşüncəsi ilə başladım. PMO xaricində özümü yaxşılaşdırmaq üçün işləmək, kitab oxumaq, oyunu dayandırmaq və ya başqa bir müsbət dəyişiklik etmək istəmədim. NoPMO-nun həqiqətən "super güc" verdiyini bilmək istədim. Qərar verdiyim yeganə dəyişiklik PMO olmaması idi.
Fiziki dəyişikliklər: Yaxşı bok ... Çıxara bilmədim. Sıxma çağırışları ilə mübarizə apararkən beynim məni ya bu fiziki enerji + azğınlıq səbəbi ilə ya təkrar olun, ya da işləməyimi istədi. Beləliklə bacardığım hər şeyi etdim, yəni təkanla oturmaq, oturmaq, çömbəlmək. İstəklər getdikcə. Nə qədər edə biləcəyimə əhəmiyyət vermədim, sadəcə istəklərin getməsini istədim. Mən itələməyə başladım, amma sonra sikim yerə dəydi və məni kənara çıxarmaq istədi, buna görə çömelməyə keçməli olduğumu hiss etdim (ancaq sonra budlarımı yuxarı və aşağı bir neçə dəfə ovuşdurdum). Sonra o ovuşdurmanı dayandırmaq üçün yerimə oturmağa çalışdım, amma belim ağrıyıb getdim / r / bədən çəkiləri, və ayaqları qaldırdı və indi 0 çəkmə bacardığım yerə bir sürüşmə çəkmə çubuğum var ... bu günə qədər 11-i həyata keçirirəm. Bu hədəfin PMO olmaması üçün birtəhər rutin oldu cek? Çalışmaq.
40-cı günlərdə, dəhşətli bir çox həftəlik düz xətt + Emo Gəzintisindən sonra, duyğusal qeyri-sabitlik mərhələsində hirsimdən bir qapı çəkdim. Kədərli, xoşbəxt, tənha qəzəbli, qəzəbli, bu hissləri belə bir şiddətdə yaşadığımı bilmirdim. Beynim becərildi. Düşünürəm ki, bu düz xətt bərpa və sonra kəşf üçün açar idi. Nəhayət, mastürbasiyanın fiziki istəklərini aşmağa alışdım. Düşünürəm ki, bu bir neçə həftə ərzində beyin kimyam dəyişirdi, çünki hər gün oyanma əvvəlində intihar düşüncələri ilə müşayiət olunurdu və indi heç bir səbəb olmadan gülümsəyərək oyanıram. Səhərlər lanet təbəssüm etmirəm, amma görünür indi. Wtf. 🙂
Zehni: Beləliklə, bu məqamda düşüncələrim üzərində daha çox nəzarət əldə etməyə çalışıram. Bundan irəli gələn kiçik bir özünə hörmət hiss etdim. Eynən, “bunu” etmədən bir şey edirəm. Düşüncələrimi idarə etmək üçün fiziki istəkləri dayandırmaq üçün iş yerləri kimi bir zehni rutinə ehtiyac duyduğumu, çılpaq görüntülərin qarşısını almaq üçün zehni bir gündəlikə ehtiyac duyduğumu hiss etdim ... beynim içimdə olduğum çılpaq şəkillər və kliplərlə dolmuşdu kənara çıxa bilərik. Əvvəlcə yalnız YouTube və Netflix seriyalarına baxıb biraz oyun oynamalı idim, yalnız bunların hamısında çox sayda tetikleyicinin olduğunu anlamaq üçün, bəli video oyun personajları məni başlamaq üçün kifayət idi ... istəsəniz məni mühakimə edin, mən Özümü daha sərt qiymətləndirin 😛 Buna görə bununla mübarizə aparmaq üçün sənədli filmlərə, maarifləndirici YouTube videolarına, komediyalara, skitslərə və s. keçirəm. Nəticədə Netflix'i dayandırmalı oldum. Sonra instagram, pinterest, tanışlıq tətbiqetmələrini dayandırdım. İndi cansıxıcılıqla başıma sikdim. Daim yataqda nə ediləsi, nə də baxacağı bir şey olmadan yatmaq. Depressiyaya düşdüm, tənha oldum, heç bir şeyin öhdəsindən gələ bilmədim, buna görə cansıxıcılıqdan yenidən idman edirəm, səyahətin bütün hissələrini düşünürəm. Bir gecə düşündüm ki, düşünməyə də cəhd edə bilərəm, buna görə meditasiya videoları üçün YouTube-u vurdum. YouTube-dakı Actualized.org mənə çox kömək etdi. Sonra düşüncə videoları və tövsiyələri sayəsində zehni quruluşumda düzəltməyə ehtiyac duyduğum bir çox sahənin olduğunu anlamağa davam etdim.
Bir müddət geri dayandığım əkilmiş akvarium tankımı yenidən işə saldım. Yenidən tikdim, mənim üçün rahatlaşdı.
Kitab oxumuram və heç vaxt onlardan zövq almağı öyrənməmişəm. Bununla birlikdə, yalnız bir Kindle sifariş etdim və zehnimə müsbət mesajlar qoymağa çalışacağam və hələ də orada olduqlarını bildiyim üçün qüsurun üstünə yazacağam. Bu, sadəcə mənim düşüncəmdir. Oxumağa nifrət edirəm, amma bunu etməli olduğumu bilirəm. Növbəti hədəfim olaraq 100 illik tənhalığı oxuyacağam.
Hər halda, indi özümü daha sabit hiss edirəm. Artıq 1-2 gün gedə bilərəm ki, məni qabağa çəkmək istəməyimə səbəb olan tək bir düşüncədən çıxım. Bəzən, sikimin hələ də işlədiyinə əmin olmaq üçün sikimi dartacağam, mütləq belədir.
Nəticə: Hələ tetikleyicileri və xüsusilə potensial tetikleyicileri kəsərək düşüncələrim üzərində daha çox nəzarəti əldə etməyə çalışıram. Bundan doğan kiçik bir özünə hörmət hiss etdim. İndi düşüncəmi inkişaf etdirmək barədə düşünməkdən əl çəkə bilmirəm. Münasibətlərin nə olduğuna dair ideallarım dəyişdi. Bir qızda istədiyim şeylər dəyişdi. Bütün bunları zehni çərçivəmdə düzəltməyə və düzəltməyə ehtiyac duyan şeyləri görməyə davam edirəm. Ailənin, dostlarınızın, qohumlarınızın, insan münasibətlərinizin mənası. Mənim super gücüm yoxdur. Həyatımın bu gün və yaş üçün bir qədər normal olduğunu düşünürdüm, amma indi yalnız həqiqi mənada nə qədər aldandığımı, sarsıldığımı görürəm. Həqiqətən noFAP-a başlamamışa qədər asılılığım olduğunu bilmirdim. Yalnız nə qədər insanın məndən daha pis vəziyyətdə olduğunu təsəvvür edə bilərəm və hələ də problemlərinin olduğuna dair bir ipucu yoxdur. Yalnız potensial super güclərimi görmək istəyirdim. Qızlar baxır, yaddaş artar, özündəki şüur artar. İndi, düşüncəmdə bunların hamısının baş verdiyini düşünürəm, ancaq beynimdəki duman və ya başımda olan və hələ də qismən olduğu üçün görə bilmədim. Bu alt gözlərimi çox yollarla açdı. Təcrübələrimdə noFAP vasitəsi ilə zehnin həqiqi bir paradiqması dəyişməsi / r / nofap.
Bu şükranlıq günü, həqiqətən də, yemək üçün dəvətnamələr aldım və iştirak etdim. Adətən insanlarla danışmaqda çətinlik çəkdiyim üçün əvvəlcə çox yöndəmsiz idi. Ancaq bu dəfə çox yaxşı bir dinləyici oldum. Beynim təzə qaldırılmışdı, bütün bu növbələri toplayır, bədən dillərini, əhval-ruhiyyəni görürdü, əksinə göğüslərə və eşşəklərə baxmamağa çalışmaqdan və ya kimsəni incitməməyə çalışan başqa oğlanlardan. Bu insanların kim olduğu və necə olduqları ilə maraqlanan suallar verirdim, çox qəribə idi, çünki mən onlara əhəmiyyət verirəm, çünki səmimi olaraq verdim. Tetikleyiciye səbəb ola biləcəyi üçün heç bir alkoqol içmədim və demək olar ki, 10 ildir xaricə çıxmağı planlaşdırdığım ilk sosial görüş idi. Bu il bir Milad məclisinə və Yeni İllərə gedəcəyəm. Çox sağ ol.
PS - Mənim üçün heç bir super güc yoxdur, əksəriyyəti şüuru və öz müşahidələrini artırdı. Ancaq hiss edirəm ... bu mənim üçün yalnız başlanğıcdır. Sanki super güclər daha sonra gələ bilər, lol. Soooo, noPMO-nu 120-yə qədər sınayacağam. Sonra bəlkə də 190-a qədər. Oh, bəzən A cinsi olduğumu hiss etdiyim vaxtlar var və özümü hələ cinsi bir varlığım olub olmadığını öyrənmək üçün gicəllətməliyəm. Qəribədir.
LINK - 37 il əvvəl, 90 gün (sərt rejim) tamamlandı, hesabat verin.
by sərxoşluq
EARLIER POST (əvvəlki birinin ardınca)
Keçmiş yazılarımın təşviqi ilə əlaqədar olaraq paylaşdığımız bu fasiləsiz səyahətdəki şəxsi təcrübələrimi bölüşməkdən şərəf duyduğum üçün hesabat verirəm. 123 + gündə bir dənə orgazm deyil (smh əldən getməz-inanılmaz).
Keçmiş şərhlərə cavab verməməyim üçün üzr istəyirəm. Hamısını oxudum və etdim. Bütün təklif və tövsiyələri qeyd etdim və bunların hamısından keçəcəyəm. Bu kitabların hamısı tövsiyələr, videolar, youtube kanalları, çox böyük məlumat. Çox sağ ol.
1-90 günlərinin xülasəsi.
1-90 günlər, mənfəət qazanma və düşərgə düşərgəsinə bənzəyir. İlk məşq etdikdə olduğu kimi, bir çox özünəməxsus qırılma, əzələ ağrısı, beynin yenidən tarazlaşdırılmasında kimyəvi dəyişikliklər keçəcək, beyin cırılmanın faydalarını tapan məntiqli səbəblərlə gündəmə gələcək və ya işlənmir. Bu düşüncələri təcrübə yolu ilə bağlamağı öyrənirik. Nəhayət, beyin öyrənir, uyğunlaşır və yenidən kalibrlənir. Əvvəlcə dəyişikliklərin irəliləməsi çox sürətlidir, geniş bir duyğu hiss edir, təcavüzkarlıq edir, lənətləməkdən qaçmaq üçün bir şey etmək istəyir. Mənim üçün nifrət dolu depressiyamda NoFapp və ya ölüm idi. (D) özümə nifrət edirəm. Mən zombi idim. Özünə xor baxan. Özünə nifrət. Hirsli. Ölümə və ayrılığa hazır, ətdən azad olmağa və dünyanı tərk etməyə hazıram, təklif edəcəyim və istədiyim heç bir şey yox idi.
90-123 + günləri
Bir qohumumla birlikdə bir Milad tədbirində iştirak etdim. Qohumlarımı sevirəm, daha sosial olmağa çalışıram. Körpə addımlarını atmaq. Kiçik addımlar. Bəli, bəli ... Ruhum nüvəyə qədər tükəndi ... öldüm. Heç olmasa elə hiss etdim sorta.
Bəzi kontekst
Mən görünməz idim. Veb / qrafika ilə işləyən bir nəfərlə birlikdə ofisimdə qalıram. İşlərimin əksəriyyəti e-poçtları yoxlamaqdır, çünki tapşırıqlarım gələnlər qutusunu doldurur və mən onları sökürəm. Ümumiyyətlə, insanlardan qaçmağa çalışıram, sadəcə işimi görürəm və gtfo. İndi özümün ətrafımdakı insanları maraqlandıran bir şey tapıram. Bütün bu pislər ... ofis siyasətləri ilə dolu və aşağılayıcı davranış anası lanetlərini öpən saçmalık eşşəkləri ... həqiqətən kim idilər ... deyə soruşdum. Hər şansım var. Həm də daha sosial olmaq üçün məşq edin. Başını sallayan və ya məni görən hər kəs özümü təqdim etdim və sözün əsl mənasında deyərdim .. "Hey, mən (oğlan), sən kimsən?" Yəqin sürünərək saysız-hesabsız yöndəmsizlik anları yaratmışam. WTF, bu mən deyiləm ... Kiçik danışmıram. Lanet olsun ... Bu insanlara əhəmiyyət vermirəm, onlar ailə deyillər. Niyə bunu edirəm. Məni görmək istəyərəm? Bu idarənin siyasi dedi-qodu edən, şayiə əmizdirən bir hissəsi olmaq istəyirəm? Xeyr. Xeyr. Daha sosial olmağım lazım olduğunu bilirəm, amma bu sadəcə mən deyildim…
Artıq kim olduğumu bilmirəm ... Milad həftəsonu öldüm. Mən sadəcə boş hiss etmirdim və tənha olaraq ruhumdakı boşluq mütləq çoxaldı və tamamilə yeni bir qaranlıq yoxluğun səviyyəsinə çatdı. O gecə yataqda yatarkən otağıma qara bir bulud buludu doldu və daha ünsiyyətcil olmağa çalışmaqdan çəkildim. Duyğularımı nəzarətdə saxlayacaq bir iradəm qalmadı ... və bir növ ruhi təslim vəziyyətinə girdim, boş boşluğun məni yeyib tükətməsinə icazə verdim. Gözlərimi yumaq üçün yatarkən göz yaşlarımın şişdiyini və damladığımı hiss etdim, amma başqa bir şey, bir istilik hiss etdim. Yuxuya ağlamaq, əvvəllər heç danışmadığım nofapp ilə başlayan gizli bir şəkildə keçirdiyim başqa bir duyğu idi, çünki bunu qəbul etməyə hazır deyildim. Yəni..bu mənim üçün hələ bir az yenidir. Bədən istiliyinin yüksəldiyini başa düşürəm, amma bu fərqli idi, yata bilmirdim. Etiraf edim ki, yatmaq üçün ağlamaq üçün müəyyən bir rahatlıq var idi, amma bu dəfə göz yaşları tamamilə susqunluq içində yanaqlarımdan yuvarlanmağa davam etdi. Bu lanet dayanmazdı. Burnum tökülməyə başladığı üçün yanıma keçdim, lanet olsun. Bu başqa bir dəli əhval-ruhiyyənin salınmasıdır? Göz yaşları dayanmazdı. Bilmirəm niyə ... ya da ağlamağı necə dayandıracağam və nə qədər vaxt keçdi, amma ana lənət, lənətə atma lanet bok parçasını, lanet olsun, dur, lanet olsun. Mən indi ağlayan kiçik bir qancıqam? Lanet! Mən indi lanet bir fəryad körpə olduğumu düşünürəm ... lanet əladır. Yəni lanet olsun. lanet yaxşı ... Ağlayan bir körpə olduğumu düşünməyimin mənimlə əks-səda tapmasına icazə verdim. Nə qədər həssas olduğumdan xəbərdar oldum.
Nəhayət məni bilmədən göz yaşlarım dayandı, yataqda yatmış gözlərimdə hələ susdum, səssiz bir şeyə çimdim, üzdüyümü hiss etdim. ondan az sonra, o, o ... mənə dəyəndə ... bu ... mənəm. Bu, olduğumun əsas hissəsinə yenidən tanış olmağım idi. Məni tapdığımdan və ya məni indi görməyə başlayacağımdan əmin deyiləm, bu duyğular, hirs, kədər, depressiya, gülümsəmə, məmnunluq, bu mənəm. Mən insanam. Mən bir şəxsəm. Mən varam. Biraz daha göz yaşları töküldü, amma pis deyildi, indi əslində ... yaxşı idi. Sadəcə var idim, özümə boyun əyirdim. Daha da əhəmiyyətlisi..qəbul olunur. Bir az orospu olmaq yaxşıdır. Təbəssüm etmək yaxşıdır. Canavar boklarını götürəndə xoşbəxt olmaq yaxşıdır. Kimsə sənə ikrahla baxanda yaxşıdır, çünki hamısı sən və hamısı mənəm.
İndi mümkün qədər yaxın olmağa, məni öyrənməyə və araşdırmağa çalışıram. Özümlə üz-üzə gəldiyim kimi ... oxucu da səninlə üz-üzə qalıram. Bu zehin vəziyyətində düşünürdüm ki, siz və mən, biz, hamı nüvədə eyniyuq. Keçmişdə sizi sevindirən şeyləri, kim olduğunuzu və ya olduğunuz ölkəni unutun.
Özümlə vaxt keçirməyə məcbur olduğum tənhalıqdan keçirdim, hiss etdiyim hər əhval-ruhiyyə dəyişikliyi kimi hiss etdim ki, hamısı özümü tanımağın kiçik girişləri idi. Tədricən boş bir qaba çevrildim. Mən boş idim! Bu möhtəşəm idi. Bu boşluq qaranlıq boş bir boşluq deyil. İndi deyirəm ... .Duyğu baqajım var idi ... nə olursa olsun ... boşaldıldı. Bəli, bu necə hiss olunur ... çiyin sövdələşməsindən qaldırılan çəki, bilmirəm. NoFApp-da başqa bir mərhələyə qədər təbaşir edin. Yəqin yenidən başımdakı kimyəvi maddələr. Dang. Psixoloji tədqiqat kimi. Məni nə qədər çox tanıyıramsa, səni də bir o qədər çox tanıyıram. Sosial olmaq üçün dünyadakı hər kəsə özümü təqdim etməyə ehtiyacım yoxdur. Sadəcə məni tanımalıyam, buna görə özümü başqaları ilə daha asanlıqla bölüşə bilərəm. Bu düşüncədən fiziki, zehni və ya sadəcə mesajlaşaraq paylaşaraq özlərini necə paylaşacağımı düşünməyə başlayıram / r / nofap.
Bu axşam iş yoldaşlarımla birlikdə bu yeni il ərəfəsi məclisinə getməyi səbirsizliklə gözləyirəm.
Dərim təmizləndi, üz həqiqətən yağlıdır. bu bir dəfə bir adam bir parıldadığımı söylədi. Yəqin ki, yağdan parıldayırdı. Parılmaq istəmirəm, bunun nə demək olduğunu bilmirəm, amma bir iltifat idi, məncə.
İndi bilmədən qızlara gülümsəyirəm. Bir qızın qollarında daha çox yumruq vurduğunu və oğlanlarla yumruq yumrularının olduğunu görürəm. Təriflər. Bunları çox tətbiq edirəm, mən də çirkinəm. Əvvəlcə ürpertici olduğuna əminəm, amma işim pis görünmək üçün səy göstərdim, çünki indi işimlə əlaqəli olmayan bir şey barədə suallar verərək ofisimə girirlər və sonda məndən bok götürürlər. binanın harasında olsalar olsun. Düzü, bu axmaq çit söhbətlərindən zövq almağı öyrənirəm. Oh, başqa bir sərin şey, insanlara qəzəbli bir səhər adamı olduğumu söyləyirəm. Beləliklə, mən kefsiz olduğum zaman belə, yenə də onunla sərinləşirlər. Shoulda bunu çoxdan etdi. İnsanlar məni bir meanie olduğumu düşünürdülər, mən olduğum, indi də var, amma daha məqbul bir şəkildə. Dürüstlük və ünsiyyət. Çox asan görünür.
Qorxu, günahkarlıq, utanc, tədricən azalır, NoFaPP-də nə qədər uzun qalırsınız. Bu şeylər azaldıqca, tədricən özünüzü fərqli bir işıqda görürsünüz. Sonra başqalarını ... fərqli olaraq görürsən, çünki hamısı sənsən, sonra da dünya fərqli görünür. İnsanların həqiqi bir ölümdən əvvəl niyə həyatı yaşamaq istədiklərini görə bilərəm. Yep, düşünürəm ki, insanların öz həyat qavrayışlarına əsaslanan fərqli həyat və ölüm qatları var.
Hələ də PMO-ya müraciət edirəm. Qoxum gəlir və ya yaxşı bir şey. Oh, iş yoldaşları mənim ruhuma baxmağa başlayır, mən də onların. Qəribədir. O vaxt ümumiyyətlə gülümsəyirəm və birimiz başqa tərəfə baxırıq, bunun əlaqəsi. Bir qız indi kiçik çit söhbətləri zamanı gəzməyə meylli olur, onu söhbətə daxil etmək üçün özümü yerləşdirəcəyəm. Mən ofis siyasəti oynayıram? İnsanların özlərini yaxşılaşdırmalarına kömək etmək üçün başqalarına iltifat etməyə və müsbət fikirlər söyləməyə çalışıram.
Kiçik danışan boğazdan öpüşən eşşək olma yolundayam, nifrət etdiyim ana lanet, amma gülümsəmələri və iş səmərəliliyi ilə.
80 gün ətrafında başqa bir 200 gündə yoxlayacağam. Hələ də sərt rejimə keçəcəyəm. Yaxşı olmasa seks olur. Sadəcə deyirəm. 2016 hələ də dumanlı görünür, amma burada və orada işıq axını görürəm. Çox sağ ol.
LINK - 37 il. köhnə @ 120 + Hardmode günləri: İndiyə qədər mənim Fapless Journey.
by sərxoşluq
;