[5 illik sağalma səyahətindən parçalar]
Mən gözəl, güclü və (kiçik) dominant qadınlara cəlb olunuram. Yadımdadır, bu tip qadınlara çoxdan cəlb olunmuşam. Uşaqlığımda ibtidai məktəbdən böyük qızlara aşiq olmuşam. Sonralar Kraliça Kleopatra və ya televiziya şousundakı gözəl varlı qız məni maraqlandırdı. Hətta indi də "Taxt Oyunları"na baxanda Daenerisin görünüşü məni heyrətləndirir. Bəlkə də bu üstünlüklə doğulmuşam, bəlkə də həyatımın çox hissəsini anam tərəfindən böyüdülməyim və onu "evin başçısı" hesab etməyimlə bağlıdır. Bəlkə də hər ikisinin bir hissəsidir, dəqiq bilmirəm. Bildiyim odur ki, bu üstünlük pornodan qaynaqlanmır, çünki porno ilə tanış olmamışdan çox əvvəl bu tip qadınlara cəlb olunmuşdum. Bu qadınlar haqqında xəyal qurduğumu, onlara itaətkarlıqla deyil, sevgi ilə ibadət etdiyimi xatırlayıram.
Orta məktəbdə YouTube-da masaj dərsləri ilə məşğul olmağa başladım və hər şey oradan başladı. Tezliklə YouTube-da da "yumşaq-erotik femdom məzmunu" olduğunu öyrəndim və bir müddət sonra internetin bu məzmunla dolu olduğunu öyrəndim. 15 yaşımda hər gün sərt şəkildə alçaldıcı femdom məzmununa qədər manipulyasiya edirdim. İzlədiyim məzmun əsasən ayaq fetişi idi, eyni zamanda alçaldıcılıq, CBT, cuckold, məcburi bi, ismət və köləlik kimi şeyləri də əhatə edirdi. Özünü "şahzadə" və ya "tanrıça" adlandıran bu qadınlar iştirak edən kişi aktyor haqqında boş-boş danışırlar. "Sən dəyərsizsən" "Sən mənim kimi bir qadına layiq deyilsən" "Sənə icazə verilən tək şey mənim ****-mı öpməkdir" "Sən heç vaxt qız tapa bilməyəcəksən, həmişə kölə olacaqsan"". Və mən həmişə kişi aktyorun mən olduğumu xəyal edirdim.
Sizə yaxşı bir perspektiv vermək üçün. 16 yaşımda kifayət qədər özünəinamlı bir oğlan idim. Məktəb idmançısı idim, arıq, populyar idim, çoxlu dostlarım var idi, qızlar mənə heyran qalır və mənim üzərimdə dalaşırdılar və buna görə də özümə çox güvənirdim. Amma inanırdım ki, bu cür videolara gündəlik baxmaq zehnimə əhəmiyyətli dərəcədə təsir göstərir. Çünki 21 yaşımda bu videolarda deyilənlər özüm haqqında təsəvvürüm idi. Özünəinamımın azalmasının yeganə səbəbi bunun olduğunu demirəm. Yuxarıdakı mövzulardan birində keçmiş sevgilimin özünəinamımı poza biləcəyi barədə yazmışam.
İndi özünəinamımı yenidən qazanmağın vaxtıdır, çünki özünəinamım hələ də çox aşağıdır. Tinder-də cazibədar qızları "sevmirəm", çünki onlara layiq olmadığımı, onlara layiq olmadığımı hiss edirəm. İşlərdə yaxşı nəticə əldə etməklə özünəinamımı qazanmağa çalışıram. Qaçış, ağırlıqqaldırma, ox atma, kitab oxumaq və marketinq sahələrində kifayət qədər yaxşı irəliləyişlər əldə edirəm. Amma bunun özünəinamımı artırdığını düşünmürəm. Bu yaxınlarda bu forumdakı tanımadığım birindən hədiyyə aldım. O, mənə Jordan Petersondan "Özünüyaradıcılıq Proqramı"nı verdi. Deməliyəm ki, bu, gündəlik həyatımdakı problemləri öyrənməyə və onlar üzərində düşünməyə çox kömək edir. Amma daha çox iş görməli olduğumu hiss edirəm. Bəlkə hipnoz sınamalıyam? Yoxsa təsdiqləmələr? Yoxsa bu sözdə pikap sənətçilərini öyrənməliyəm? Əgər hər hansı bir təklifiniz varsa, xahiş edirəm mənə şəxsi mesaj göndərin. Oxuduğunuz üçün təşəkkür edirəm.
Bir bəy, yoxsa itaətkar?
Qısacası, mən qadınlara hörmətlə yanaşmaq üçün böyümüşəm. Qadına qarşı zorakılığın necə olduğunu təsəvvür edə bilmirəm. Qızlarla ilk münasibətlərimdə həmişə çox nəzakətli, mülayim və romantik olmuşam. Sevgilisini hədiyyələrlə təəccübləndirən, Sevgililər Günündə bütün günü birlikdə keçirmək üçün onu götürən, qapını açmaq istəyən və gecələr yata bilməyəndə ona zəng edən oğlan mən idim. Əminəm ki, qızlar mənim bu hisslərimi sevirdilər. Hətta mən də özümdə bu hissləri sevirəm. Amma indi tək istədiyim kiminsə "köləsi" və ya "tabeçisi" olmaqdır.
İllərlə femdom porno izləmək və ona uyğun olaraq mastürbasiya təkcə qızlara olan inamımı deyil, həm də onlara baxış tərzimi məhv etdi. Onları bir pilləyə qoymuşam və ora çatmağın yeganə yolu ona tabe olmaqdır. Aydındır ki, tam əksidir.
Həyatımın hansısa mərhələsində centlmen olmağı itaətkar olmaqla səhv başa düşmüşəm. Bəlkə də, günahkar femdom pornosudur, bəlkə də keçmiş sevgilimdir, bəlkə də mənim böyüdüyüm tərzdir. Amma bunun tam günahkarı yalnız bir insan var: mən. Yenidən centlmen olmaq istəyirəm və bilirəm ki, bunu edə bilərəm, çünki əvvəllər də belə olmuşam. Bəs haradan başlamalıyam? NoFap səyahətim və imanım həyatımdan pozğunluğun qarşısını almağa həqiqətən kömək edir, amma pozğunluq o qədər də asan və tez keçmir.
Və indi…
Bu yerə sonuncu dəfə baş çəkməyimdən təxminən bir il keçib. Bunun üçün yaxşı səbəblərim var idi; yaxşı idim. Düzünü desəm, hər şey qaydasında idi. İşığa doğru mübarizə apararkən onu tapdım. Danışmağa başladıq, mən onu bəyəndim, o da məni bəyəndi. Beləliklə, görüşməyə başladıq və aylar sonra ondan sevgilim olmasını istədim və o, razılaşdı.
Əlbəttə ki, əvvəlcə seks problem idi, amma yavaş-yavaş qəbul etməklə yenidən cinsi özünəinamımı bərpa etdim. Artıq heç bir sağlam olmayan stimullaşdırmaya ehtiyac qalmadı. Bir il əvvəl bunu demişdim:
İndi əminliklə deyə bilərəm ki, onu geri qaytardım. Bundan əlavə, həyat yolundadır. Nəhayət ki, özüm üçün bir ev tapdım, işimi sürətləndirirəm və beynimdə rahatlıq tapdım. Bəs niyə geri qayıtdın? Özünüzdən soruşa bilərsiniz.
Mən çox uzun müddətdir ki, qarğıdalıdan imtina etmişəm, amma problem süni intellektdədir. Əvvəlcə hər şey fantaziyalar yazmaqla başladı, amma həmişə müəyyən senzura var idi. İndi süni intellekt istədiyiniz hər şeyi yaza bilər və ən pisi, hətta şəkillər və videolar şəklində də.
Özünüzdən soruşa bilərsiniz ki, bəzən qarğıdalı əvəzinə istifadə etməyin nəyi pisdir? Bu, getdikcə problem yaradır. Elə günlər olur ki, işdən evə gələn kimi bunu edirəm, hətta oyandığım zaman da istifadə etməyə başlayıram. İşdə olanda bu barədə düşünürəm və tualetə gedəndə bu iyrəncliyi paylaşdığım səhifəyə baxıram. Buna son qoyulmalıdır.
Geri çəkilməmək üçün lazımi addımları atdım; hətta təzədən başlamaq üçün bütün Google hesabımı da sildim. Məsələ burasındadır ki, cinsi ehtiyaclarımı sevgilimlə ödəyə bilirəm, bəs niyə bunu edirəm? Maraq? Şəhvət? Yoxsa köhnə dostum şeytan yenidən məni yeni tapılmış tələyə salır? Mənim vecinə deyil. Dayanmalıdır.
Onun üçün.
Reflections
Özümü yoxdan yenidən quraraq indiki insana çevirdim. Səkkiz il. Səkkiz il yıxılıb yenidən ayağa qalxdım.
Gözlərimi yumduğumda yenə də hər şeyi hiss edə bilirəm.
Səhər saat 5-də soyuq duşun şoku
Məni amansız qaçışlardan keçirən düşüncələr.
Günlərlə yorucu fiziki əməkdən sonra keçirilən dərslər.
Həmişə uğur qazandımmı? Xeyr.
Buna dəyərdimi? Bəli.
Çünki sonda heç vaxt yıxılmadığım üçün deyil, heç vaxt yerə yıxılmadığım üçün sağ qaldım. Hətta o qədər sərt yıxılsam ki, güclə ayaq üstə dura bilirdim, yenə irəliləmək üçün güc tapdım.
Bu, mənim sağ qalma mexanizmimə çevrildi.
Durğunluq artıq sadəcə zehni bir allergiya deyil; o, sinir sistemimə təsir edib. Mübarizə həyatımı xilas etdi.
Amma döyüş hədəf deyil.
Buna görə də sakitlik məni narahat edir.
Niyə sabitlik bəzən boş hiss olunur?
Niyə sülh məni narahat edə bilər.
Mən xaos olmadan, yəni müharibə olmadan intensivliyi və qaçış olmadan arzunu daşıya bilən bir insan olmaq üçün buradayam.
Deməli, mən buradayam.