Mən internetin məcburi bir asılısıyam. Xüsusi internet pornoqrafiyasını əhatə edir. Ayrıca internet oyunları, çox sörf, sosial media və ümumiyyətlə pornoqrafiya ilə mastürbasyon var idi. Bəzən spirtli içki və siqaret çəkirdim, amma bunlar çox az idi. Mən indi 18 yaşında bir adamam.
(Birincisi, sözlərim başa düşülməzsə, xahiş edirəm məni bağışlayın. Üzr istəyirik. Bunun üçün üzr istəyirəm. Yəni ingilis dilini inkişaf etdirməyə çalışıram, PMO mənə kömək etmir. İnşallah deyirəm hekayəmi düzgün və birbaşa. Başqa sözlə düşüncələrimi uyğun bir şəkildə köçürmək istəyirəm.) Mən sonuncu kurs tələbəsiyəm.
Uşaqlığımda çox insanlar kimi böyük idi. Yaxşı qiymətlər alırdım, həyatımdan zövq alırdım, dostlarım və ailəm arasında möhkəm bir struktur körpüsü, yaxşı rəhbərlik, parlaq və s. (Vəziyyətimi desəm, bunu EGO üçün demirəm, pornoqrafiyanın mənfi təsirləri barədə daha yaxşı başa düşəcəksiniz, çünki məni məhv etdi, həyatımı məhv etdi, amma buna görə mən cavabdehəm, düzdür?) Əvvəla, mən uşaq və insan idim. Məndə ruh var idi. Sosial narahatlıq və digər psixiatrik xəstəliklər barədə heç bir fikrim yox idi. ADD / DEHB kimi konsentrasiya problemim yox idi (Tibbi terminologiya maraqlanır, elə deyilmi?) Həyatı sevirdim. Yaddaşım və öyrənmə qabiliyyətlərim yaxşı səviyyədə idi. Bəs beyin dumanı nədir? Xeyr, bunu da bilmirdim, bu günlərdə öyrənirəm. Yaxşı risk edə bilərəm. Mən daha sosial idim. Şahmat, kitab oxumaq, dostlarımla görüşmək, bəzi idman fəaliyyətləri və s. Kimi hobbilərim var idi. Valideynlərim və müsəlman təbliğçiləri tərəfindən dini təhsil alırdım. Ancaq həmişə elmi və fəlsəfəni sevirəm. (Və sonra mən ateist idim, amma bu əhəmiyyətsizdir.)
Yaşayan Türkiyə ölkəsiyəm. Həm təhsil sistemi, həm də buradakı həyat həqiqətən çətindir. Düşünürəm ki, Amerika və Avropada yaşayan insanlar daha şanslıdır. Daha çox imkanları var. Bu gün Türkiyə və Cənubi Koreya ilə birlikdə OECD hesabatları üçün dünyanın ən bədbəxt tələbələri var.
http://www.oecd.org/edu/pisa-2015-results-volume-iii-9789264273856-en.htm
Çətin, nəzəri dərslər barədə danışmaq istəmirəm. Demək istəyirəm ki, dünyada bir oyun oynayırsan, o oyunu Amerikada '' Asan rejimi '' oynayırsan və oyunu '' Hard Mode '' da oynayırsan. Əlbəttə ki, bu, hər bir insan üçün və hər bir fikir və fürsət üçün dəyişkəndir.
Uzun cümlələrimlə sizi narahat etmək istəmirəm. 9 İyul, 1998-da anadan olmuşam. Uşaqlıqda kompüterim yox idi. Kompüterin necə olduğunu və onunla oyun oynayacağını düşünürdüm. Hələ də dəqiq xatırlayıram, valideynlərim 25 İyun 2009-də mənim üçün masaüstü kompüter aldılar. Və mənə verdiyi zövq möhtəşəm idi. Çox xoşbəxt idim. Zəngin bir ailənin oğlanları yoxdur, amma iş vaxtı başa düşürəm ki, xoşbəxt olmaq üçün yeganə parametr pul deyil. Ümumiyyətlə, kompüterdən onlayn oyunlar, porno və mastürbasyon kimi lazımsız şeylər üçün istifadə etməyə başladım. Xatırlayıram: 2010-da ilk dəfə internet porno kəşf etdim. Var, mən və dostlarım bu meymun kimi idik:
http://imgur.com/gallery/3DyLE
Yeri gəlmişkən, birbaşa asılılığım var. Və sonra mastürbasiyanı kəşf etdim. Hər axmaq yeniyetmələr kimi o dövrlərdə bunun böyük bir şey olduğunu düşünürdüm. Tezlik dəyişirdi. Ancaq 5 dəfə etdiyimi, bəlkə 6-nı aldığımı xatırlayıram və sonra akademik performansım düşməyə başladı. Birdən sosial bacarıqlarım yox olmağa başladı. Bəli, bəlkə də hələ bir şeyim var idi, amma özümü çatışmaz və dəyərsiz hiss edirdim. İlk dəfə idi, özümə olan hörmətim və özümə inamım o qədər düşdü. Dəhşətli hiss edirdim. Erkən gəncliyimdə bütün gecə online oyunlar oynamağa başladım. Bədbəxt idim. Asılıydım, valideynlərim internetdən istifadə etməyim barədə xəbərdarlıq etdilər, amma mən onları almadım, nəzarətdən çıxdım. Sonra orta məktəbi keçdim. Sinif müəllimimə nifrət etdim, çünki o, həqiqətən diktator idi. Bəli, bəlkə də aqressiv bir davranışa sahib ola bilərdim, amma valideynlərim və məktəb rəhbərliyi və məsləhət xidməti də daxil olmaqla heç kimdən dəstək ala bilmədim. Məni həmişə intizam cəzası ilə qorxutdu. Ailəm diqqətini yalnız nəticələrə yönəltdi, yəni məktəb dərslərindəki qiymətlərim. Ancaq aludəçi, yeniyetmə beynimlə tələyə düşdüm. 12 yaşlı bir uşağa nisbətən səhhətim o qədər də yaxşı deyildi. Özümü çox dəhşətli hiss edirdim. Uşaq, zəhmli həyat keçdi, bunun yerinə bir xəyal (və ya zombi, bunun əvəzinə nə adlandırdınsa.) Gəldi. Uşaq əslində mən idim, amma bilirdim ki, bu mən deyiləm.
Əvvəllər olduğu kimi, uşaqlığımda da hiss edə bilməzdim. Bir məlumatı başa düşmək üçün əvvəlkindən daha çox işləməli oldum. Ancaq həyat motivim yox oldu.
Hər halda, orta məktəbi keçdim. Bu dəfə fərqli bir şey etmək istədim. Birinci il istədiyim kimi getmədi. Bəzi dostlar dedilər: '' Çox çalışırsan, niyə imtahanlarda daha yüksək bal ala bilmirsən? ''. O zaman bu sualın cavabından tam əmin deyildim. Ancaq vaxt keçdikcə bu vəziyyətdən xəbərdar oldum: pornoqrafiya məni hərəkətsiz, həyata passiv edir. Və sonra internetdə bu mövzu, səbəbləri və həlləri barədə araşdırdım. Yourbrainonporn.com saytını ziyarət etdim və oxudum, bəzi TEDx danışıqlarını və bu problemlə bağlı videoları izlədim və reddit nofap SubReddit və RebootNation, nofap.com kimi forumları kəşf etdim.Burada bir-birinə kömək etməyə çalışan çox sayda yad var, əslində bu, bəşəriyyətin hamısı ilə uğur qazanması deməkdir insanlar, birlikdə. Və sonra, nofap etməyə çalışdım. Çox dəfə itirmişəm. 2014 Yayında PMO tezliyim əvvəlki ilə müqayisədə azaldı. Nail olmağa çox yaxın idim. İkinci sinfi keçəndə 145 gün davam etdim. Həyat kilidləri, kilidini açmağa başladı. Konsentrasiya səviyyəm yaxşılaşdı, motivasiyam daha yüksək oldu, həyatdan yenidən zövq almağa başladım, gələcək üçün yaxşı və rasional olaraq yaxşı iş görməyə qərar verdim, qiymətlərim yaxşılaşdı, qızlar və dostlarım mənə daha çox diqqət ayırmağa və mənə hörmət etməyə başladılar daha çox. Bəzi şeylərə özbaşına reaksiya verirdim, tez qavrayırdım və o vaxt cavab verirdim. Daha cəmləşmiş kitablar oxuyurdum. Hisslərimi hiss edirdim və daha rahat gülümsəyirdim və düşünürəm ki, bu ən yaxşı qazanc idi. Xüsusilə bir qız var idi, inanılmaz dərəcədə onunla danışmağı xoşlayırdım, zəhmli idi.
Və sonra, 5 aydan sonra nəzarətimi itirdim və bütün gecə DE ilə 7 saatdan çox PMO etdim. Ertəsi gün məktəbə, kurslara və imtahanlara getməli oldum. Günü zombi kimi keçirtdim. Bəzi qızlar belə dedilər: '' Ona nə olub, ya da sənə nə oldu? '' Əlbətdə başıma nə gəldiyini bilirdim, amma vəziyyətim barədə heç nə deyə bilmədim. O gün avtobusun altında qalmaq üçün son anda qənaət etdim. Bu, mübahisəsiz həyatımın ən pis günü idi. Yaxşı, necə sağ qala bilərdim? Bilmirəm. Sonra bir qız tərəfindən rədd edildi. Bu mövzuda heç bir insan haqqında danışmadım, yalnız bir nəfər bunu bilirdi: əmiuşağım. Başqa insanlar, bir bağımlı olduğumu bilmirdilər. O, mənim nofap ortağım idi. Ona bir həyat vizionu olaraq yaxınlaşırıq. Onunla hər şeydən danışırıq, pornoqrafik asılılıq, tariximiz və hekayəmiz, səbəblərimiz, əlamətlərimiz və edə biləcəyimiz həll yolları və s. Haqqında ... Və bu vəziyyətdə mənə çox dəstək verdi. Yaşadığım ölkəmdə dəstək qrupları çox deyil, amma olmasını istərdim, mənə kömək edə bilər.
Sənə necə nəfəs aldığımı danışdım. Yalnız bunu bil və unutma: '' Bir residiv, indi bir residivdir. '' Son dəfə yoxdur. Həmişə geri qayıtmağa çağırırıq, indi çıxmasanız, daha da çətin çıxa bilərsiniz. '' Son dəfə '' fikir xəstə bir düşüncədir. Səhvini düzəltməyin. 2 il və ya bəlkə də daha çox müddət ərzində depressiyada qaldım. İntihar düşünməyə başladım. Porno məni stresli edir və beynimi mənfi dəyişirdi. Budur, həyatımın bəzi nömrələri:
9 iyul 1998 ———— >>>> 1 yanvar 2010
(Bu an anadan olmuşam.) -> (Təxminən PMO-ya başlamışam)
4195 gün üçün = / ~ 11 il və 6 ay təmiz olduğum deməkdir.
9 İyul, 1998 ———– >>>>> 9 May 2017
(Anadan olmuşam.) (İndi buradayam.)
= 18 il və 10 ay = 6880 gün.
2685 gün —- >>>>> Bağımlılığım / asılılığım dövrü.
1 Avqust, 2014 ————– >>>>>>>>>> 9 May 2017
(İlk nofap təşəbbüsünü tərk etsəm günlərim çatacaqdı)
= 1013 gün.
Mövzuya qayıdaq, psixiatriya klinikasına getdim. Fərqli həkimləri ziyarət etdim və mənə müxtəlif dərmanlar / dərmanlar və ya Antidepresanlar verdilər. Onlara pornoqrafiya bağımlılığımı danışdım, amma məni aydın başa düşə bilmədilər. Pornonun yeni bir asılılıq olduğunu düşünürəm. Prozac, Lustral (SSRI), Abilify (Aripiprazole), Lamictal (Lamotrigine) və s. İstifadə etdim ... Heç biri işə yaramadı. İdman və idman mənə daha çox kömək edirdi. Sonra qərar verdim: həkim nəzarəti ilə bu antidepresanları tərk etdim.
Qardaşım oğlunun çox depressiyaya düşəndə dünyaya gəldiyi xəbərini aldım. Xoşbəxt ola bilmədim. Həmişə dərin kədər içində idim. Bütün bunların pornoqrafiyanın təsiri olduğunu düşünürəm. Nə biabırçılıq və ağrı, deyilmi?
İntihar etsəydim, hər şey o anda ediləcəkdi. Hekayəm o nöqtədə bitmiş olardı. Öz-özümə dedim: '' Hekayəm bu anda bitmir. '' Ancaq bundan sonra keçmişdən narahat ola bilmərəm. Yalnız yaşadığım günü və gələcəkdən asılı olaraq dəyişə bilərəm. Sabah fərqli gün ola bilər.
https://www.youtube.com/watch?v=T_ym8PR_MSo
Hər şeyə rəğmən həyatdayam və yaşadığım üçün şanslıyam. Bu sitatı çox sevirəm: '' Nəfəs alırsan, ümid var. '' Ümid edirəm və ümidimi kəsəcəyəm. Kompüteri söndürüb real həyatda irəliləməyə davam edəcəyəm.
Bu gün orta məktəbi bitirirəm. Hər şeyə baxmayaraq, həyat gözəldir və yaşamağa dəyər.
Düşəndə yuxudan oyanmaq üçün bir yol tapmalısan.
Heç vaxt imtina etməyin, ən xoş arzularımı və əziz fapstronavtlar və rebooters.
təşəkkür edirəm.
LINK - Bu gün mənim 6880th. həyatımın günü. Budur hekayəm və bəzi nömrələr
;
