Dostum (ona Alex deyək) və NoFap-ı 2015-ci ilin əvvəlində birlikdə təsadüfən Oyunu (qadınlarla yaxşı olmağı) kəşf etdiyimiz üçün birlikdə təsadüfən kəşf etdik. O vaxt ikimiz də 18 idik və yarı-mütəmadi olaraq pornodan istifadə edirdik. İkimiz arasındakı bir müqayisəni bölüşmək istərdim, çünki əslində NoFap ilə ilişdi və mən etmədim. Və onun bir tanrı olduğunu gördüm. Ümid edirəm bu, öz səyahətinizdə sizə ilham verəcəkdir.
İkimiz də introvert, çox gözüaçıq bir fərdik. Məni məktəbdə dahi oğlan kimi tanıyırdılar - həmişə sözlərlə yaxşı olmuşam və bu ifadə qabiliyyəti təkcə məni ağıllı göstərirdi. İnsanlar mənim kifayət qədər xarizmatik və danışıq qabiliyyətli olduğumu düşünürdülər və bu yaxınlarda yalnız o vaxtkı anladığımdan daha çox qızın mənə cəlb olunduğunu kəşf etdim. Ancaq məsələ budur ki, özümə inamım yox idi. Mənim üçün çox yaxşı şey var, amma illərdir ciddi depressiya ilə mübarizə aparmışam.
Digər tərəfdən Alex hər zaman daha sakit idi. O, bir musiqiçi və sörfçüdür və bu bənzərsiz qarışıq şəkildə çox cəlbedicidir. Vaxtının demək olar ki, hamısını (sörfdən başqa) kompüter oyunları oynamağa və film izləməyə sərf edirdi. İnsanlar onun müəmması ilə maraqlandılar, amma onun üçün çox şey yox idi. Bir il əvvəl bir qız yoldaşına mina itirdiyim zaman o bakirə idi.
Beləliklə, biz NoFap-i aşkar etdik və sağa doğru atlayalım. Niyə doğru deyilik? Biz həmişə bir həyat dəyişən vahidi axtarırdıq. Ancaq mənim ardıcıllarımdan heç biri bir aya qədər çatmadı. O, yalnız qabaqda işləyirdi.
Onda gördüyüm dəyişiklik hər kəsdə gördüyüm ən radikal dəyişiklikdir. Əlbətdə ki, hər şeyi NoFap ilə əlaqələndirə bilmərəm, çünki o, gözəl bir qızı Rəsmi (Balo) xahiş etməkdən sonra yalnız bir görüşmə olmadığı üçün getməməyə qərar verdiyini tapmaq istədi yenidən bir şeydən qaçmaq. "Peşman olmaqdan imtina edirəm!" onun əsas ibarəsi idi. Beləliklə, qızlarla yaxşı münasibət qurmağa və NoFap etməklə eyni zamanda riskdən qaçmamağa başladı. Ancaq NoFap% 100 böyük tetikleyici və gördüyüm dəyişikliyin mütləq ən böyük sürücüsü idi.
Faydaları olan bir dost tapdı və beyninin porno üçün o qədər telli olduğunu, bir qızla cinsi əlaqələr zamanı orqazm edə bilməyəcəyini və bəzən ED ilə qarşılaşacağını kəşf etdi. Fəqət o, gücünü artırdı, beynini dəyişdirdi və cinsi güc qazandı. Eyni zamanda daha sosial, daha inamlı və özünə güvənən oldu. Bir çox dostunun qərarı ilə kompüter oyunları oynamağı tamamilə dayandırdı. Bir dəfə mənə "Həyat bir oyundur" dedi, "və mən qazanıram. Fortepiano və ya qızlarda daha yaxşı olarkən niyə vaxtımı League of Legends-da yaxşılaşmağa sərf edirəm? ”
Və daha yaxşı oldu. Sürətli hərəkətdə bir çiçək tumurcuğunu və çiçəklənməsini seyr etmək kimi bir irəliləyişin vulkanik bir püskürməsi (həyatdakı belə əhəmiyyətli dəyişikliklər üçün. Burada yarım il danışırıq). Arızalı naqillərini dəyişdirdi, beləliklə seks zamanı hər zaman sərt idi və təbiətin necə istədiyini bir qızla orqazm edə bilirdi. Sidneyin mərkəzinə sahil qəsəbəmizdən uzaqlaşdı. Xaricə getdi. Çoxlu yeni dostlar qazandı. Çox seks etmişdi. Bu günə qədər onun kimi qızlarla yaxşı biri ilə tanış olmamışam. İşdə bir ustanı seyr etmək kimidir. Tamamilə xoşbəxtdir və həyatı ilə razıdır. Bir peşə, müntəzəm seks, hobbi və dostları var. Həqiqətən də onun kişi olmasını görmüşəm.
Bunu hamınızın mümkün olanı bilməyinizi istədiyim üçün söyləyirəm. Düşünürəm ki, bir çoxlarımız “bəlkə də o ola bilər, amma onsuz da bacarıqlı / cazibədar / xarizmatik idi və sadəcə bunu bilmirdi” inancına sahibik. Ancaq bu, bok həyatımızda rahat olmağımız üçün yalan, yalan. Həqiqət budur ki, hamımızın içimizdə bu gizli güc var. Bir-iki il əvvəl Alexlə görüşsəniz, gələcək dəyişikliyi heç vaxt təxmin edə bilməzdiniz. Sadəcə normal bir oğlan idi.
Mən? NoFap haqqında unutmuşam. Müvəffəqiyyətinin dalğalanan dalğasında bir sıra dəyişikliklər etdim, qızlara dair bəzi tövsiyələrini aldım, çox köməklik oxudum, amma çox şey etmədim, yenə də pornoya baxdım, gecələr keçirtdim, təxirə saldım, internetdə vaxtımı boşa verdim, özüm haqqında bok hiss edirəm. Mən ən yaxşı qaçma maşını oldum.
Ancaq heç vaxt bu şəkildə qala bilməzdi. Həyatımın çox hissəsində məni əzablandıran bu dəhşətli düşüncə tərzindən çıxa bilmədim və dəyişməli olduğumu bilirdim. Sadəcə qeyri-mümkün hiss etdim. Ancaq katalizator iki hadisə idi.
Əvvəlcə özümə fayda gətirən bir dost qazanmışdım. Bir neçə dəfə görüşmüşdük, amma cinsi əlaqəli bir şey etmədik (çayçı, bilirəm). Alex mənə yolda məsləhətlər və təkliflərlə kömək etdi. Ancaq nəhayət çılpaq olduğumuzda, kabus oldu. Mən olduqca sərt idim və prezervativ almaq üçün yuvarlandım. Üzərimə girdikdə yumşaq idim və bir daha sərtləşə bilmədim. Onu narahat etmirdi, amma bir daha çətin ola bilmədim. Sanki bədənimdən tamamilə ayrılmışdı, heç bir hiss etmirəm. Dəhşətli bir hissdir.
Hələ bu yeni il ərəfəsinə qədər heç nə etmədim. Yanımda bir Fin qızı var idi və atəşfəşanlığı izlədikdən sonra Sidneydəki Alexin evində aşağıda qalırdıq. Bütün gecə pis əhval-ruhiyyədə idim: evə gedənə qədər Fin qızı ilə (əvvəllər tanıdığım) görüşmədik, ona görə də bütün gecə Alex və yanında olduğu qızla üçüncü sükan arxasında oturdum. Uşaq kimi özümə qarşı dəhşətli hiss edirdim. Geri qayıtdıqdan sonra qadınlarla görüşmək və ya Finlə yatmaq üçün məni vurmağa çalışırdı. Bir ziddiyyət yaşayırdım: qadınlarla yaxşı ola biləcəyimi, xoşbəxt ola biləcəyimi və həyatımda yerinə yetə biləcəyimi bilsəm də, xüsusən onunla müqayisədə özümü gücsüz və uşaq kimi hiss edirəm. Və məndə gizlənən qorxu var idi ... ED. Yenidən baş versə nə olacaq?
Qayıdanda qızla eyni yataqda yatırdım. Öpüşməyə və toxunmağa son verdik və daha çox istədiyini söylədi. Budur, mən kondom üçün əlimi uzadım, açdım və geyindim ... kərə yağı kimi yumşaq. Özümü 100% hiss etmədim. Rəğbətli görünürdü və yuxuya getdi. Mən oyaq oturdum.
Pornoqrafiya izləmək, erotik fantastika oxumaq və ya otağımda tək cinsi görüşlər xəyal qurmaqla sərt bir şəkildə məşğul olduğumu anladım, ancaq fiziki cinsi təcrübələrə gəldikdə, penisim o qədər də maraqlı deyildi. Köhnə sevgilimlə belə, dürüstəm ki, heç seks üçün o qədər də həyəcanlı olmamışam. Beynim sadəcə bunun üçün telləşdirilməyib. Mən onu qarışdırmışdım.
Qaranlıqda orada oturdum, qız yanımda sakitcə nəfəs aldı. Bu hər şeyi dəyişdirir, düşündüm. Bu, məni öldürən hər şeyin fiziki təcəssümüdür, özümə inamsızlığım, depressiyam, qaçmağımdır. Hamısı yumşaq bir penisdə özünü göstərir. Dəyişməli olduğumu bilirdim. Əks təqdirdə cinsi əlaqədən heç vaxt həzz ala bilmərəm, sadəcə utanc ucbatından bundan çəkinərdim. Əks təqdirdə, heç vaxt qızlarla yaxşı münasibət qura bilməzdim, çünki izləməyin qaçınılmaz cinsi çatışmazlığı barədə düşünərdim. Əks təqdirdə cırtdan çıxmağa və yatağımda uzanmağa davam edərdim, bütün canlılığın tükəndiyini hiss edirdim.
İndi yalnız 11-ci gündəyəm və düşünürəm ki, onsuz da düzləşə bilərəm. İndiyə qədər heç bir vəhşi dəyişiklik yoxdur. Ancaq NoFap'ınızı tamamlamaq üçün bəzi şeyləri tövsiyə edə bilərəm:
- İdman - Tanrım kömək edir. İstər kardiyo olsun, istərsə də əzələlərin üzərində işləsən, daha yaxşı görünəcəksən, daha yaxşı hiss edəcəksən və daha yaxşı yatacaqsan.
- Daha az şəkər - bunun neyrokimya və bağırsaqda nə qədər rol oynadığına təəccüblənərdiniz.
- Meditasiya - Meditasiya haqqında eşitməkdən xəstələndim və başladım. Bir çox dəfə, xüsusən də başlanğıcda, beyninizin bu qədər asanlıqla yayındırıldığına, bu qədər xırda olduğuna əsəbləşəcəksiniz. Bunu öz-özlüyündə bir yayındırma kimi qəbul etməlisən. Ümid yoxdur! Yalnız hazır olun.
- Əvvəl yatağa gedin - davam edən cinlərimdən biri. Yatağınızı ardıcıllıqla geri yığın və əvvəllər qalxın. Gecə, ehtimal ki, bitmə vaxtıdır. Səhərlər ehtimal olunan bir vaxtdır.
- Sosiallaşma - bunun üçün enerjiniz olmasa belə. Uşaqlar, qızlar, fərqi yoxdur. Oradan çıxın.
- Tarix - beynim və penisimlə məşğul olsam da, bunun qızlarla danışmağı dayandırmaq üçün bir bəhanə olmasına icazə verməyəcəyimi bilirdim. Belə ki, tinder almaq! Oyundan, qadınlardan nifrət edən şeylərdən deyil, yaxşı sosial dinamika və təkamül psixologiyasından oxuyun. Qadınları pornoqrafik obyektlərlə əlaqələndirmədən onları postamentdən salmaq fantastikdir.
Bu barədə bir guru kimi davrana bilmirəm. Həqiqətən yeni başlamışam. Vərdişləri dəyişdirmək axınlara qarşı üzmək kimidir. Çətin, dalğalarınız yavaş-yavaş su axınını gedəcəyiniz tərəfə dəyişsəniz.
Ötən gün Alexlə kanoedəydim və bütün bunları ona danışdım. Yumruqla gülümsəyərək mənalı olduğunu söylədi: qızlarımla yaxşılaşmağımı göstərməyə məcbur edirdi, amma həyatı geri saxladığımı gördü.
"NoFap mənim üçün hər şeyi dəyişdirdi" dedi. "Bu, hər şeyin katalizatoru idi, davam etmək üçün səbəbim." Mənə bir çox cəhətdən ondan daha yaxşı olduğumu söylədi: tənəzzül içində qaldığım müddətdə daha çox işləmişdi.
Depressiyamı məğlub edəcəyəm. Mənim üzərində qurulacaq çox yaxşı xüsusiyyətim var, sən də. Və bu ED-ni məğlub edəcəyəm. Sürətli bir düzəliş və ya daha uzun bir səyahətin olması məni maraqlandırmır. Mənə nə qədər qızla qarışıq olmağımın əhəmiyyəti yoxdur. Daha sonra? Cinsi bacarığımı artıracağam və həyatı yaxşı yaşayacağam. Hər şey burada, elə indi başlayır. Kiçik dəyişikliklər. Zamanla qartopu. Bu baş verdikdə, qələbə mesajımın aslan nərəsi olacağına inanarsan daha yaxşı olar. 2016-cı il mənim olduğum ildir. Çünki Alex kimi deyiləm. Qarşılaşacağımız fərqli şəxsiyyətlər, fərqli cinlər var. Amma sonda onun gözlərinə bərabər tutacağam. Vintaj porno. Vida təxirə salınması. Əvəzində yaşayaq.
Və həqiqət budur əzizim fapstronavts. Hamımızın içimizdə hərəkətsiz oturaraq bu qədər potensialımız var. Alex bu potensialı ortaya çıxardı. Bunu etmək üçün səyahətimə indi başlayıram. Hamımız istədiyimiz həyatı qura bilərik. Hər şey noutbukun bağlanması və inkişafa qapının açılması ilə başlayır.
Oxumaq üçün təşəkkür edirik və bunu edə bilərsiniz!
tl; dr: dostum və mən tənbəl, utancaq porno seyrçi idik. İşdən çıxdı və xarizmatik, xoşbəxt, riskli, qadınlarla böyük və həyatda yerinə yetdi. İndi də eyni şeyi edirəm. Hamımızın içimizdə bu potensial var. Həyatı yaşa!
LINK - Dostumun Godmode
UPDATE
[Şəxsi mesajlara cavab ver]
Mən tamamilə [cinsi pozğunluğumu yaxşılaşdırdım]. Əyləncəli, bu qədər performans narahatlığından sonra nəhayət bir dəfə cinsi əlaqəyə girməyi bacardıqdan sonra bu narahatlığı yaşamadım. Mütləq bir çox zehni məşqlər və etdiyim şeylər var idi, ancaq hər şeydən çox bu həddi keçib cinsi əlaqədə olmağı bacardığımı başa düşmək idi. Ancaq düşünürəm ki, bu mənim işimdə sadəcə "performans narahatlığı" idi.
;
