Artıq 2 ildən çoxdur ki, nofap axtarıram və hesab edirəm ki, sayğacımı yoxladıqdan və nofapın həyatımı nə qədər dəyişdirdiyini düşündükdən sonra, bu cəmiyyətə borcluyam ki, mənim üçün nə etdiyini və nə etdiyini sizə bildirim. sizin üçün edə biləcək bir potensiala sahibdir.
Mənim 22 yaşım var, 19 yaşımda nofap etməyə başlamışam, o vaxtdan bəri açıq və qapalıyam. Böyüyəndə hər zaman ünsiyyətcil oldum, insanlarla danışmağı sevirdim, insanlarla ünsiyyət qurmağı sevirdim, həmişə hər kəslə münasibət qururdum və qızlarla yaxşı davranıram (16 yaşımda bakirəliyini itirmişəm). Həmişə xaric olmuşam, bununla yanaşı həmişə özümdən soyudum və öz şirkətimdən zövq alıram. Təxminən 18 yaşında bir iş tapdım ki, bu da mənimlə ünsiyyət qurmağa və ya bayıra çıxmağa vaxtımın olmamasına gətirib çıxarır (istəmədən evə getmək, porno izləmək, ev pornoları işləmək, yaxalamaq və təkrarlamaq qaydaları ilə sona çatdım. Bu rejimdə yavaş-yavaş , Həqiqətən pornoqrafik aludə oldum və bağlandım və yavaş-yavaş, amma şübhəsiz ki, pornodan bağımlı olmağın klassik simptomları.
Sadəcə gözlə təmas kimi şeylər mənimlə problem yaratmağa başladı, insanlar həmişə gab hədiyyə etdiyimi, cazibədarlığımın olduğunu, insanlar hələ də bunu söyləyəcəyini söylədilər, amma düşünməyə və təhlil etməyə başladıq təzyiq hiss etməyə başladı, söhbətlərdə tərləməyə başladım, çünki sosial vəziyyətlərdə yaxşı olmağımı hiss edirdim (başımda). Keçmişdə həmişə olduğu kimi təbii olaraq axan bir söhbətdə düşünməyə məcbur oldum. Kiçik şeylər, hara baxdığımı düşünmək, birdən çox adamla bir otaqda olsaydım, düşünürdüm ki, insanlar mənə baxır, birdən çox insanın qarşısında danışmaq məcburiyyətində olsaydım, ürəyim döyünməyə başlayacaqdı, istərdim tərləməyə başlayın. Bəzən kişilərlə danışsaydım, bəzən ürəyim açar, tər tökərdim, yoxsa ürəyim sürətlə irəliləyərdi (6ft 3 oğlanam, bədən quruluşluyam və hər zaman özümü idarə edə bilmişəm Keçmişdə) Yaşlandığımı gördüyümdə bir amcığa çevrilməyimin sıfır mənası var idi, buna baxmayaraq nə baş verirdi.
Nə baş verdiyini bilmirdim, maşınım var idi, yaxşı dostlarım var idi, kollecə gedirdim, işim var idi, amma nədənsə zehnimin pozulduğunu və zehni olaraq dağıldığımı hiss etdim. Geriyə baxanda pornonun ağlımı o qədər çaşdırdığını bilirdim ki, təbii olaraq gəlməsi lazım olan şeylər gözlərimin önündə yoxa çıxdı, məni tamamilə çaşdırdı və bu mənada sözün əsl mənasında özümü dünyadan gizlətdim, çıxmağı dayandırdım, dayandım planlar quraraq özümü hamıdan və hər şeydən ayırdım, introvertin tərifinə çevrildim və əlbəttə ki, bir tonluq porno izlədim və bəli, yalnız təsəvvür edə biləcəyiniz bir şeyə büründü. 94 gündə geri nifrətlə baxıram, eyni zamanda özümü pis hiss etmirəm, çünki eyni hissi almaq daha şok material axtaran beynim olduğunu bilirəm.
Waffle etmədən, qoz qabığında porno məni sosial bacarıqlarımı əlimdən aldı, vicdanımı yaratdı, həmişə olduğum özümə olan inamı götürdü, hər şeyi soruşdurdu, yüngül bir hocd verdi ( lanet seksuallıq), indi pornodan bu qədər uzun müddət uzaqlaşdıqdan sonra geriyə baxıram və hər şey o qədər aydındır ki, ağlım o qədər kəskindir və əvvəllər olduğu kimi indi də seksuallığımla 100% rahat oldum (düz) porno ilə əlaqəli oldum. Beyninizi lənətə gəlmiş, bükülmüş bokla bəsləyərkən, düşüncələrin başınıza girəcəyini necə gözləmək olmaz.
Pornom böyük miqdarda narahatlıq yaratdı və beynimi zəhərlə qidalandırdı, yalnız onu çıxardıqdan sonra və bu porno olmadan həyat sürdüyüm üçün həqiqətən zəhərli zəhər olduğu üçün porno gördüm. Yanıltmayın, mən 18 yaşımdan əvvəl hərdən-birdən baxırdım, ilk dəfə 10 yaşımda izlədim, amma dediyim kimi həmişə ünsiyyət qurdum və həmişə çıxdım heç vaxt buna qulaq asmağa vaxtım olmayıb və düşünürəm ki, həddindən artıq çırpınmağa başlayana qədər mənə heç vaxt təsir eləmədi.
Mən onu bağlayacağam, çünki düşündüyümdən çox daha çox yazmışdım və düşünürəm ki, fikri başa düşürsən, bunu kimsə oxuyub oxumayacağını bilmirəm, amma ən azı 1 nəfərin faydası olacaq təcrübəm, nofap və faydalar haqqında yazılı bir nəticə ilə hazırkı həyatımı başa vuracağam.
Bu 94 gündən əvvəl 32, sonra isə 44-dən əvvəl bir zolaq var idi, deməli, o zaman daha çoxdur, amma indi, bir qız yoldaşım var, 2-ci kursda oxuyuram (üçün bir iş diplomu) Bu ilin sonunda universitetə gedirəm, özümə inamım tamamilə yüksəkdir (əvvəllər daha yüksəkdir, baxmayaraq ki, bunun yaşlanmanın qarışıqlığı, qazandığım şeylər və təbii ki , porno kəsmə).
Cinsiyyət tamamilə heyrətamizdir (əvvəllər mastürbasyon etdiyim / bəzən pornoya baxdığım zamanlardan daha yaxşı) Yüngül erkən boşalma keçirtdim, artıq getdi və boşaldığım zaman nəzarət edə bilərəm (yəqin ki, xatırlamağa dəyər).
Qızımla əlaqəm bu dünyadan xaricindədir, həqiqi, həssas bir yaxınlıq (bir qızla təmkinli olduqda və verdiyin şeyi geri qaytardığın zaman, kişi hissini izah edə bilmirəm, eyforikdir), və ciddi şəkildə nofap'a borcluyam, başqa bir izah yoxdur.
Gözlə təmas zəhmətkeş deyil, güclü bir tonla dəqiq danışmaq, motivasiya damdan keçir, həyatı həll etmək üçün səbirsizliklə gözləyirəm, böyüklüyə çatmaq üçün gözləyə bilmirəm, müvəffəqiyyət mənim məqsədimdir və sadəcə axın, gündən-günə həyatdan zövq alır. Dostlarım və ailəmlə əlaqə heyrətamizdir, indi yenidən çıxmağı sevirəm, plan qurmağı sevirəm, ünsiyyət qurmağı sevirəm (əvvəlki kimi) İndi evdə olmağa dözə bilmirəm, darıxıram (hərdən bəzən sadəcə xoşuma gəlir soyudun və rahatlayın, amma çox deyil).
Bilmirəm, həqiqətən sözlə ifadə edə bilmirəm və hər gün daha yaxşı olur, əgər tapmasaydım Gary Wilson videosu, sonra harada olacağımı ciddi şəkildə bilmirəm, ehtimal ki, burada oturub varlığımın mahiyyətinin nə olduğu və hər şeyin səhv olduğu ilə maraqlanan, toxumdan məhrum, mənasız və boğulmuş bir bokla vuruşuram. xoşbəxtlikdən həmin videonu tapdım və sonsuza qədər minnətdaram.
Pornonun məni aldatdığına dair sübut edirəm və pornodan çıxmağın mənə vurduğu ziyanı məhv etdiyinin sübutunu yaşayıram və indi həqiqətən aludə olmağımdan əvvəl etdiyim vəziyyətdən daha yaxşı hiss edirəm, bu, ehtimala görədir mastürbasyondan çıxma və pornonu tamamilə çıxarmaq qarışığına. Pornoya və ya mastürbasyona geri dönmək üçün sıfır marağım var, buna baxmayaraq sadəlövh deyiləm və çağırışların böyük ehtimalla geri dönəcəyini bilirəm, xüsusən də horny olduğum zaman.
Orgazm etməyimin yeganə yolunun əsl qadınlar olduğunu bilmək üçün beynimi gündən-günə telləşdirirəm və lənətə gəldikdə, mənim və qızımın buna sahib olduğunu bildiyim üçün təəccüblü hiss edirəm. əlaqə indiyə qədər olan ən yaxşı hissdir.
Tamam, əslində indi bitmişəm, bəli.
TLDR - Pornosu bağlamamışdan əvvəl mən idim;
Gediş Sosial Həyatla xoşbəxt Qızlarla yaxşı. Gümüş bir dilim var idi, populyar olduğumu söylədiyim sözlərlə bir yol, çox dostum var idi. Narahatlıq yoxdur Çox özünə inam
Pornoqrafiyaya qapıldıqdan sonra;
Depresif Narahat Intimated Asanlıqla Həddindən artıq sosial narahatlıq (araşdırana qədər wtf-in mənimlə davam etdiyini bilmirdim) Həddindən artıq introvertə çevrildi və praktiki olaraq sosial münasibətləri dayandırdı
Fap olmadıqdan sonra, açıq desək, pornoya qapılmağa başladığımda baş verən bütün şeylər yox oldu və indi əvvəlki vəziyyətimə qayıtdım, amma daha yaxşı, daha yaxşı, ciddi düşünürəm 10 il içində və ya bəlkə də daha az porno cin kimi ifşa ediləcək, çünki lanet bir dərmandır və bunun üçün təhlükəlidir, sənə verdiyi müvəqqəti ləzzət səni qiymətli kimyəvi maddələrdən məhrum edir, sözün əsl mənasında oğurlayır sənin kişiliyin və səni bir qabığa çevirir.
Kim bu səyahətdə gəzirsə uğurlar, hamı bir yoldadır və əgər özünüzü pornosuz gəzməyə qərar verərsinizsə, şübhəsiz ki, böyük bir insana qalib gələcəksiniz, pornodan çıxdım, indi ən yaxşı münasibətdəyəm Universitetə gedən ən möhtəşəm qız, möhtəşəm dostlarınız, böyük ailəniz var, güvən damdan keçir, narahatlıq sıfır, daha xoşbəxt ola bilmərəm və dünya mənim istiridyəmdir.
LINK - 94 gün
by ilə123
;
