Səyahətlərimi illər əvvəl 36 günlük nofap pornoqrafiya zolağı ilə başladım. Dürüst cavabım bu idi ki, mən daim kənarda idim, həyəcanlanıram və diqqət etmirəm. İllərcə bu zolağı məhdud uğurla yenidən yaratmağa çalışacağam; yalnız bir dəfə 31 günlərdə eyni nəticələrlə təkrar etdim: kənarında, diqqətsiz, narahat.
Yalnız nəhayət ondan imtina edib yalnız pornoqrafiksiz gedəndə nisbətən stabil bir həyat yaşamağa başladım, əhəmiyyətli bir irəliləməyə də. Dəlil olaraq, son zolaqlar 62 və 42 idi və son bir neçə ilə nisbətən asan hiss etdilər.
Ayrıca, nofap və pornosuz olmağınızdan asılı olmayaraq hələ də görüşə biləcəyinizi düşünürəm; açıq şəkildə pornodan imtina etsəniz daha yaxşıdır. Asılı olduğum vaxtlarda da uğurlu münasibətlər qurmuşam, amma seks həmişə gərgin olardı, çünki pornodan istifadədə günahkar hiss edərdim. Mən DE-dən əziyyət çəkdiyimə baxmayaraq PIED-dən əziyyət çəkmədiyim üçün xoşbəxt olduğumu unutmayın.
Pornoqrafiyadan kənarlaşdığım üçün, DE-mim yox oldu. Mastürbasyon etdiyim günlərdə də seks hələ də əladır! Çılğındır ki, güc və həyat pornoları səndən nə qədər ala bilər.
Sonda düşünürəm ki, söhbət bir zolaq uzunluğundan deyil, özünüzü necə dəyişdiyinizdən gedir. Pornfonsuz olmağım hər kəsi obyektivləşdirməyi dayandırmağına kömək etdi (bu mövzuda ciddi ölüyəm) və həyatımı sanki bir sayğac kimi qəbul etməyimi dayandırdım (növbəti dəfə nə vaxt istifadə edəcəyəm?).
Beləliklə, bəli, onunla yalnız hörmətə layiq bir insan kimi davranın və bir tərəfdaş qarşısında onunla dost olun. Heç kim istifadə edilmək və atılmaq üçün bir oyuncaq kimi davranılmaq istəmir və bu da pornonun bizdən istədiyi şeydir. Dürüstcə rahatlayın və əylənin.
By - oturacaq
YENİLƏNİB - Bir il irəliləyiş: nə öyrəndim və necə dəyişdim
Bu gün jurnal yazdım və indi ilə keçən il arasında nə dəyişdiyini düşündüm. Düşünürəm ki, fəlsəfəmin perspektivlərinə baxmayaraq bərpa oluna biləcəyini düşünməyə kömək edə bilər.
Bu il bərpa ilə əlaqədar çox şey baş verdi və orta hesabla yüksəliş oldu. Ötən il qazandıqlarımı nəzərdən keçirmək:
Çağırışların vurulduğu zaman aktiv mübarizə strategiyalarını öyrəndim
- Yenidən nəfəs alıb rahatladın
- Çölə çıxır
- Dostlarla danışmaq
- Göndərmək və asmaq r / pornfree
- Sörf axtarın
- 5 dəqiqə özümü yayındırıram
- Meditating
- Dağıtmaq üçün əlaqəsiz bir vəzifəni götürmək
Çağırışların baş verməməsinin yollarını tətbiq etdim
- Vaxt keçdikcə daha müsbət olmaq üçün münasibətimi dəyişirəm
- Həftədə bir dəfə olsa belə məşq edin
- Heç bir işə icazə verilmədiyi vaxtda struktursuz boş vaxt vermək
- Əyləncəylə tamam olmaq
- Bir qayda olaraq yaxşı və kifayət qədər yemək
- Daha çox günlərdə daha yaxşı yatmaq
- Ən çox gün xaricində ən azı bir neçə dəqiqə sərf etdiyinizə əmin olun
- Ayda iki dəfə terapevtlə görüşməyə gedir
- Uğursuzluqla tamam olmaq və böyüməyə əsaslanan təfəkkürü mənimsəmək
- Yenidən baş verənlərdən özümü döyməməyim və baş verdikdə qəbul etməyim
- Düşünməyə yaxın olduğum üçün özümü bağışlayıram
- Mənfi duyğuları və günləri qəbul etmək, yaxşı günlər kimi həyatın yalnız bir hissəsi olduğuna inanaraq
Münasibətlərimi yaxşılığa doğru dəyişdim
- Əyləncə yaxşı bir həyat üçün lazımdır
- İş həyat üçün hər şey deyil və yalnız yaxşı və ya pis günləri müəyyənləşdirməməlidir
- Məhsuldarlıq müsbət bir həyatın ancaq ölçüləridir
- Porno mənim cinsəlliyim deyil, bunun əvəzedicisidir
- Seksual olmaq yaxşıdır!
- Baş verənlər, son dəqiqələrdə olsa da, indi "etməli olduğumu" diktə etməyə ehtiyac yoxdur, çünki hər zaman seçimim var və həmişə uzun müddət mənim üçün daha yaxşı seçim etmək istəyə bilərəm
- Cinsi əlaqəyə girməyə icazə verilir və cinsəlliyimə daxil olmaq və ləzzət almaq məndən başqa heç kimə bağlı deyil; yalnız özümə icazə verə bilərəm
- Mənə mastürbasyon etməyə icazə verilir və məni “saxlamaq” üçün məcbur edən heç bir müqavilə yoxdur.
- Geri çəkilmək məni pis insan etmir və təkrarlanmağa yaxın olmaq da olmur
- Geri çəkilmək mənim "cəzaya layiq olduğumu" demək deyil; əksinə, bir anlıq zəifliklə qarşılandım, buna görə indi kömək istəmək onu güc anına çevirəcəkdir
- Çağırışlar gəlir və gedəcək və bunları idarə etmək mənim əziyyət çəkdiyimi ifadə etmir, amma mənim olmaq istədiyim insan olmağım üçün mütəmadi olaraq mənə imkanlar təqdim olunur.
- Porno pulsuz olmaq cəza ağrıları haqqında bir müqavilə deyil, daha yaxşı bir həyat üçün bir öhdəlikdir
- Bağımlılığı aradan qaldırmaq zolaqdan daha çox - bu və indi istədiyim həyatı müəyyənləşdirir
- Kömək istəmək güc əlamətidir və daha çox kömək qəbul etmək mənə mane olmur
- Yeməkdən tutmuş insanlara, yerlərə hər cür kömək olur
- İstəmək, ehtiyacdan və ya olmaqdan daha çox şəxsi agentlik gətirir
- Özümü qeyd-şərtsiz sevirəm
- Hamısı kimi sevgi və hörmətə layiqəm
- Mən qüsursuzam, amma bu yaxşıdır: mümkün olmağa və buna daha çox dəyər verməyə imkan verir
- Dostlarla vaxt keçirmək təlqinlərin qarşısını alır və sevildiyimi xatırladır
Bunların heç biri bir gündə baş vermədi. Qətiyyətli olduğumu bir daha təsdiqləyərək, hər zaman müsbət rəy loopu kimi, daha asan və ikinci təbiəti bərpa edən daha yaxşı və daha müsbət insan olmağa çalışıram.
Keçən il Dekabr 8-da özümü etdim üçüncü ismarıc burada, ardıcıl 3 zəhmli zolaq düzəltdi. Bu zolaqlar mənə göstərdi ki, mən bunu edə bilərəm, hamısını pornoqrafik şeylərdən qurtar. Yenə də bu zolaqlar, bunların hamısında əsas dərsi öyrənmədim: pornodan istifadə etməyən özünə qayıda bilməzsən.
Oradan 11 ay ərzində sadəcə mübarizə aparırdım. Zolağımın "əvvəllər etdiyim üçün" geri qayıtmasını gözləyirdim, sanki özümlə əlaqəli bir şey dəyişdirə və oraya qayıda bilərəm. Əfsanələr kimi izlədim u / MightyAslan və u / qısa müddət sonra kursu davam etdir və hər zaman daha yüksək zirvələri gör. Həyatlarında bir sıra gerçək dəyişikliklər etdilər və məni düşündürdülər ki, insan, həyatımı düzəltmək üçün indi nə edə bilərəm? Səthdəki cavabları axtarıb tapdım: uzanma, məşq, terapiya, oflayn qalmaq.
Sonra həmin dekabrdan bir neçə ay sonra u / foobarbazblarg bir neçə aylıq gücə çevrilən bir az zəiflik yaşadı: əslində uzun illər boyu nişanını təmiz dürüstlüyün cəsarətli bir hərəkətinə qaytardı. O dərs günümüzə qədər mənimlə yenidən rezonans doğurdu: nəticədə bu mübarizədə şəxsiyyət olaraq əldə etdiyimiz ən böyük varlıq dürüstlük.
Eyni vaxtda, sadə bir müşahidəyə sözlər yazmağa başladım. Mən porn asılısıyam. Asılılıqdan əvvəl özümə qayıtmağı düşünə bilmirəm. Mən bir asılıyam, lanet olsun. Bağımlılık, başqa insanlarla əlaqəli bir şey idi və indi də bu mənim üçün baş verir.
Öyrəndiyim irəliləyiş yolu keçmişə deyil, bu günə doğru gedir. Gələcək hər zaman indi və 90 gündə olacağını düşündüyünüz insan olmaq üçün gözləmək lazım deyil. O insanı götür, elə indi də o adam ol.
İndi atdığım bütün kiçik addımlarla dağın yarısında dayanıram. Bu gün yeni bir rekord başlayır və mən qürur duyuram.
Ən sevdiyim hissə isə bütün tarixlərin nə qədər poetik olmasıdır. Keçən Dekabr 8th, 68 günlərində ən böyük zolaqlara çatdım. Bu Dekabr 8th, mən 90 illik cəhd və uğursuzluqlardan sonra 8 günlərdə olacağam.
Porno asılılığını aradan qaldırmağın mümkün olduğuna heç vaxt şübhə etməyin. Mən dəfələrlə mübarizə aparıb uğursuz oldum və burada daha xoşbəxt, güclü, daha inamlı bir insanam. Həyatın yaxşılaşacağını gözləməyi dayandırdım, çünki hər an bu anda daha yaxşı bir həyat yaşaya bilərəm.
Çox deyirəm, amma keçən iyun ayından əvvəl o qədər istifadə edirdim ki, yemədim, yatmadım və çölə çıxmadım. Porno məni məhv edirdi. Qorxdum, ümidsizdim.
Bu gün görmə qabiliyyətimi həyata keçirməyə o qədər yaxınam bir gün əlimdə qılınc olmadan pornoya qarşı durardım, çünki ehtiyacım olmazdı.
Artıq qorxmuram. Bu gün güclüyəm, sabah da daha güclü olacağam.
YENİLƏNİB - Bu biraz xoşagəlməz şeydir
Salam millet. 5 il ərzində başqa şeylərdən ayıq və 500 gün porno pulsuz. Son 5 ildə (və son 500 gündə) işlər tədricən yaxşılaşmağa başladı, lakin son bir neçə həftə yaxşı mənada olduqca gərgin keçdi. Həmişə mahnı yazmışam, amma bunun üçün heç vaxt platformam olmayıb. İndi bir qrupum var və köhnə materialları yazmağa, yeni materialları seçməyə və birlikdə konsertlər verməyə başlayırıq. Dürüstcə pornodan çıxmaq (və ayıqlaşmaq) və qaçdığım bütün şeylər üzərində işləmək mənə bu fürsəti verməyimin səbəbi olduğunu düşünürəm. Sanki daha açıq oldum. Əvvəl özümə, dünyaya, hisslərimə qapanmışdım. Əslində pornonun atılması ilə əlaqəli olduğuna əminəm.
Həmişə musiqi yazmışam, amma həmişə mənimlə vurulub və ya darıxıb. Necə ki, heç vaxt ardıcıl yaza bilməmişəm. Yabanı ot kömək etdi və ayıqlaşandan sonra yazısı olmayan böyük bir quru sehrim oldu. Mənim sevdiyim bəzi şeylərə baxmayaraq. Heç siqaret çəkməmişdən əvvəl yazdığım mahnıları və ya bu şeylərə ehtiyacım olduğunu düşünməyin BS olduğunu bildiyim üçün bir şey. Ancaq son vaxtlar həqiqətən yaxşı şeylər fikirləşirəm. Heç vaxt onlardan heç birinə 100% əmin deyiləm, amma mütləq son bir neçə aydan daha çox “mütləq deyil” həddini “mütləq bəlkə” ilə keçdim.
Bu axşam başqa birini çıxartdım. Orada gitara ilə oturarkən öz-özümə soruşurdum ... Vasitə bir mahnını sevdiyim mahnını ayıran nədir? Qəribə və məcburi hiss edəni həqiqi və bədii hiss edəndən ayıran nədir? Bir mahnını zibil, digərini ümumi qapıçı kimi müəyyənləşdirməyimə səbəb olan nədir?
Düzü, cavab tapa bilmədim. Düşünürəm ki ... bu şeylər yalnız məndən kənarda. Bunu anlamağa və ya sözlə ifadə etməyə çalışsaydım, hamısını birlikdə itirmək istərdim. Siz sadəcə edə bilməzsiniz. Bir elmə qaynadılmaq olmaz.
Tamamilə təhlükə yaradan və ya dərhal qapıçı olan birini düşündüyümü deyə bilmərəm. Amma ... bilmirəm. Nə olacağını heç bilmirsən. Beləliklə, hələlik onları “mütləq bəlkə” kateqoriyasında saxlamağım yaxşıdır. Nə olduğunu görəcəyik. Yenə də onları atmaq, saxlamaq və ya bir şeyin niyə yaxşı və ya nəyisə səhv hiss etdiyini anlamaq mənə aid deyil. Onu bir elmə qayıtmaq istədiyim qədər, bacarmıram.
Bütün bunlar, millət, həqiqətən mahnı yazmaqdan danışmaq deyil. Həyatdan danışmaqdır. Bilmirəm niyə buna dəyər, ya niyə havadır, ya da bəzən niyə pis şeylər olur, hara gedirəm və nə baş verəcək. Sadəcə, bir elmə qaynadılmaq olmaz.
Və bunun həqiqətən yaxşı bir şey olduğunu düşünürəm. Çünki sənə bu həyatın nə olduğunu deyə bilmərəm, amma lənətə gəlmiş kimi. Bu biraz bok.
Thanks.
Bunu özəl bir qrup sualına cavab olaraq yazdım: “Siz özünüzü harada hiss edirsiniz?” Bunun necə çıxdığını bəyəndiyim üçün bayram öncəsi bir qeyd olaraq buraya göndərirəm. Sabah 90 gün porno pulsuzdur və bu nöqtəyə çatmaq üçün 8 il çəkdikdən sonra həyəcanımı saxlaya bilmədim.
Qurtuluşumda yeni bir fəsil daxil oluram. Son 7-8 ildir ki, çağırışlarla mübarizə aparmaq və Better Quick ™ əldə etmək üçün cəhd edə biləcəyim hər hiylə və qısayolu sınamaq üçün ilk pornoqrafik mərhələdə qalmışam. Yalnız pornoqrafik olaraq qatıldığımdan və NoFap-ı keçmişə atdığımdan bir dəfə həqiqi irəliləməyə başladım, amma çox yavaş idi. Əsasən həyatımdakı bütün problemlərin son nöqtəsi olan pornoya dərin bir asılılıqdan çıxırdım. Münasibət mübarizəsi? Pornodan istifadə edin. Məktəb çox çətindir? Pornodan istifadə edin. Özünüzü yaxşı hiss etmirsiniz? Pornodan istifadə edin. Darıxdınız? Pornodan istifadə edin. Ailə münasibətləri gərginləşdi? Pornodan istifadə edin. Porno, sözün əsl mənasında, bütün problemlərimə həll yolum idi, heç bunun heç bir həll yolu olduğunu demirəm.
Əsasən düz 62 il irəliləmədikdən sonra bir parça 42, 68 və 7 gün getdiyim pornoqrafiyaya qoşulduğumda çox gözəl başlanğıc zolağım oldu. Bu mövzuda çox yaxşı hiss etdim, amma bir şey əskikdi. 40 günə çatacaqdım, sonra baxmağa başladım və sonra həftələr boyu həqiqətən çox ağırlaşdım. Bir şey düzgün deyildi və qərara gəldim ki, sadəcə imtina etmək məni yaxşılaşdırmayacaq. Bitərəf qalmaq üçün məni sağaltmalı idim.
Beləliklə, irəliləyişimi və hədəflərimi izləyən bir il ərzində aylıq bir jurnal saxladım. Həqiqi hədəflərin nə olduğunu və nəyin əldə edilə biləcəyini öyrənməyə çalışdığım ilk bir neçə ayda büdrədim və daha böyük hədəfə doğru işləyən hər gün fəaliyyətə yayıldığım asan bir "çətir" hədəfi qoymağa qərar verdim.
Sentyabr ayına qədər işimi tərk edib evə qayıtmaq qərarına gəldiyimə qədər daha bir neçə ay büdrəməyə davam etdim. Çevik bir iş mühiti ilə asan bir iş aldım.
Kəmərimin altındakı bir neçə aylıq dəyişikliklərlə, mənim üçün real olanlar haqqında daha yaxşı bir fikir qurdum. Buna görə bir dəstək qrupu hazırlamağa başladım. Bir çox köhnə dostumla yenidən əlaqə qurdum və bu məni kompüterimdən qorudu. Daha sonra gündə digər bitlərə müraciət etməyə başladım. İdman səviyyələrimi nəzarətli bir şəkildə sürətləndirmək üçün bir məşq qrupuna qatıldım, özümdən və evimdən sonra mütəmadi olaraq təmizliyə başladım, açıq havada uzun gəzintilərə çıxdım və kompüterimi günəş işığı üçün pəncərə ilə qurdum.
Düşünürəm ki, mənim üçün dəyişən ən böyük şey NoFap ilə münasibətimdir. Bu fikri atmağa qərar verməyimə baxmayaraq hələ də onunla həssas bir münasibətim var idi. Mastürbasiyanı həyatımda necə birləşdirəcəyim barədə heç bir fikrim yox idi. Yığdığım bir çox seks oyuncağı da var idi. İçimdəki bir şey hiss edirdi ki, bu barədə heç də pis hiss etməməliyəm, çünki bu güvənsizlikdir. Oktyabr ayında bir vəhy verdim: NoFap-ın mənim üçün heç bir faydası yoxdur. Mənim üçün bədənimlə və cinsi varlıq olmağımla bağlı bütün etibarsızlığı təmsil edir. Sonra başa düşdüm: NoFap-ı təqib etmək, təsadüfi bir şəkildə "7 günə gedəcəyəm" belə, bədənimə nifrət etməyimə və hər dəfə həyəcanlandığımda sual verməyimə səbəb oldu. Oyandırmaq yaxşıdır! Cinsi olmaq yaxşıdır! Yaxşı olmayan şey pornodur.
Çətin həqiqəti anladığım vaxt: NoFap mənim üçün pornoqrafik bir fetiş idi.
Mən gözlədiyim zaman daha yaxşı hiss etməyimi xoşlayıram, amma orgazm içindəki bu obsesif bir pornonun mənə etdiyi şeyin özü idi: məni işdən çıxmaq ətrafında həyatımı təşkil etməyə məcbur etmək. NoFap, onu nə qədər davam etdirə biləcəyim bir yarışma idi və bu, burnumun altında gizlənən bir porno münasibət idi.
O vaxtdan bəri öz seks oyuncaqlarımı sərbəst şəkildə istifadə etməyə icazə verdim və əsasən iki qaydada mastürbasyonla istədiklərimi etdim. 1: Bir gündə iki dəfə etməyin. 2: Səhər bunu etməyin. Bu iki hissə porno ilə etdiyim şey idi və bu qaydalar mənim üçün çox yaxşı işlədi. Bədənimi və cinsi ehtiyaclarımı qəbul etməyim nəticəsində cinsi və mastürbasiyanı pornodan çox real şəkildə ayırdım.
Bu bir neçə ay ərzində çox böyüdüm və əvəzsiz bir bacarıq qazandım: bacardığımı və edə bilmədiklərimi tanımaq bacarığı. Atacağım kiçik addımları tanıyaraq bərpa tükənməsinin qarşısını alır və qazandığım hər kiçik qələbəni qeyd edirəm.
Daha çox şey demək istəyirəm, amma qısa olanı keçmişimin cinlərinə işıq saldığımdır. Son 1.5 ildə mən müraciət etdim və aşdım:
- Depressiya və narahatlıq
- Yaxın dostlarımın ovu
- Mastürbasyon və NoFap ilə sağlam olmayan əlaqələrim
- Zəif məşq vərdişlərim
- Adi mənfi dil
Yəqin unutduğum daha çox şey var, ancaq təkcə bu dəyişikliklər gündəlik həyat qavrayışımı “özümə və həyatımla əlaqəli hər şeyə nifrət edirəm” - “yaxşıyam və əslində olduğum yerdən xoşlayıram” kimi dəyişdi.
Mən həqiqətən bir şeylə əlaqədardım u / qısa müddət sonra bir əvvəlki yazıda söylədi r / pornfree. Həyatının idarə oluna biləcəyini söylədi.
90-dan bir gün, səmimi qəlbdən inanıram ki, bu nöqtəyə özüm çatmışam. İşlər idarə olunur. Etmək istədiyim müsbət dəyişikliyi xəyal edə bilərəm və özümü oraya çatdırıram. Artıq problemlərimdən qaçmıram. Arxamca baxanda bu nöqtəyə çatmaq üçün dırmaşdığım dağ silsilələrini görürəm. Yalnız buradan var və hər gün həyəcanla oyanıram ki, hara gedəcəyimi görüm.
;