Bəli! Mən nəhayət etdim və indi özümü həqiqətən normal hiss edə bilərəm. Mənim cinsi əlaqəmdə olan bütün məsələlər artıq uzaq görünür və yataqda olmağım lazım olan qədər böyük bir şey deyil. Bəs mən beş il əziyyətimi və demək olar ki, on illik həddindən artıq əzab çəkməyi necə bacardım?
Bu mənim hekayəmdir. Uzun, lakin çox maraqlıdır (inanıram).
Qarşı cins tərəfindən gözəl görünən, nəzakətli, hətta seksual və əsrarəngiz sayılan 25 yaşlı bir oğlanam. Həmişə əla formada olmuşam, çox açıq və dostlarım çoxdur. Yaxşı nə oldu? Görürsən, mən çox yaxşı bir tələbə idim və litseydə diqqətimi yaxşı qiymətlər almağa yönəltdim. Məndə də sızanaqlar var idi, buna görə qadınlardan qorxdum, çünki məni sevməyəcəklərini və ya sərin olduğumu düşünməyəcəklərini düşünürdüm. 17 yaşımda ilk öpüşməyimi sinifdəki bəlkə də ən gözəl qız olan lisey əzməsi ilə etməyi bacardığım üçün səhv etdiyim ortaya çıxdı. Açıqca məndən daha təcrübəli idi (mən bakirə deyildim) amma bir dostuna dedi ki, indiyə kimi yaşadığı ən yaxşı və ən ehtiraslı öpücüyəm. Beləliklə, heç bir səbəb olmadan qorxduğumu düşünürəm. Beləliklə, o vaxtdan etibarən işlərin düz getdiyini düşünürdünüz ... tam olaraq deyil.
Görürsən ki, sonra məktəbi bitirdim və bütün dostlarımın bakirə olmadıqları və əksər qızların olduğu universitetə getdim. Buna görə qorxdum. Mənim həll yolum həm də bakirə olmadığımı göstərmək idi. Heç kimin ümumiyyətlə qorxmaz olduğum kimi olacağını düşünmədiyi kimi işləyirdi, amma sonra özümü qızları cəlb edə bilmədim. Bunun səbəbi, liseydən sonra dərinə getməyimin səbəbi idi. Güman edirəm onları cinsi cəhətdən cəlb edə bilmədim. Hər zaman dostluq edərdim.
Nəhayət 21 yaşında bu qızla tanış oldum və görüşməyə başladım. Həqiqətən yaxınlaşdıq, aşiq olduq (bu mənim üçün asan idi, çünki mənim də təcrübəm yox idi, çünki o, yalnız iki aydan bəri bir oğlanla birlikdə olmuşdu və bu dəhşətli idi, seks və hər şey). Nəhayət, sekslə məşğul olmaq və daha çox güvənməyə başlamaq şansım olduğunu düşündüm. Ancaq bu qədər asan olmadı. Bir dəqiqədən çox sərt qala bilməyəcəyimi və hətta bəzən ayağa qalxa bilməyəcəyimi bildim. Hər şeydə narahatlıq və təcrübəsizliyi günahlandırdım, əsasən II-nin prezervativ qoya bilməməsi.
Narahat oldu, amma məni sevirdi və mən onu hər cür başqa şəkildə sevindirəcəyimi gözləyə bilərdim, ancaq sonradan yalnız bir yer haqqında tam bir cinsi təcrübə əldə edə bildik. Edi o zaman dayandı və de başladı. Saatlarla davam edə bilərdim, amma bitirə bilmədim. Vəziyyətimə bu qədər səbr göstərdiyinə görə müqəddəs olduğunu düşündüm (gələcəkdə orospu olacaq).
Bu vaxt problem olmadığını düşündüyüm üçün PMO-ya davam etdim. Təxminən 2,5 il əvvəl nofap kəşf etdiyim zaman. Ona bu barədə və bunun əlaqələrimizə və problemimə həqiqətən kömək edə biləcəyini söylədim. Yaxşıdı və səmimiyyətimi alqışladı. Mən onu buraxardım. İki həftəlik zolaqlarım var idi, sonra yenidən baş verərdim və bir neçə gün sonra edərdim və ya şişmiş bir penisim olsaydı, bir nöqtəyə qədər pmo-ya başlayardım. Eyni zamanda gülməli görünüşlü və faciəli idi.
Ondan bezmiş, ona hirslənmiş, asanlıqla cansıxıcı və buna bənzər şeylər olsa da birlikdə olmağa davam etdik. Artıq əminəm ki, bu, ümumiyyətlə demək olar ki, ortaq və fərqli fikirləri olmayan çox fərqli insanlar olduğumuza görə davam etmək üçün nəzərdə tutulmasa da, problemimdən qaynaqlandığımız bir çox problem və bunun kömək etməsi onun haqqında daha laqeyd oluram. Ancaq qəribə görünə bilən bu səbəbdən ayrılmadık. Başqa bir şəhərə köçdüm, buna görə uzun məsafəli münasibətləri sınamaq barədə danışdıq. Daha çox çalışsam da işə yaramadı. Ayrıldığımız zaman ciddi bir boşluq dövrü başlatdım.
Təxminən 50 gün idi ki, yeni şəhərimdə bir qızla tanış oldum və bir neçə görüşə çıxdım. İşlər yaxşı görünürdü, baxmayaraq ki, mən onu cəlb etmirdim. Yalnız cinsi əlaqədə olmaq və nofap probleminin mənim üçün bir şey etdiyini görmək istədi. Bilirəm, pis gəlir. Sonra bir neçə həftə universitetim üçün yenidən bir daha köhnə şəhərimə getdim və köhnə ilə yenidən əlaqə qurdum. Sadəcə seks idi, özünü daha yaxşı hiss etdi, amma yenə də gələ bilmədi. O qədər məyus oldum ki, yenidən pmo-ya başladım. Acınacaqlı.
Bu iki həftə ərzində yenidən bir neçə dəfə cinsi əlaqədə olduq, ancaq daha çox baxdığını gördüyüm üçün bir-birimizə qrupun həyatımızı davam etdirməsini görməyimiz lazım olduğunu söylədim. Mən ayrıldıqdan bir həftə sonra köhnə şəhərdəki ən yaxşı dostumla tanış olmağa davam etdi. Bəli! Oraya getdi.
İyrəndim və məyus oldum, sonra cinsi problemlərimi günahlandırmağa başladım. Davam etmək istədim, amma iki problemim var idi. Nofap cəhdləri iki həftədən çox davam etməyəcəkdi, buna görə heç kimlə gəlməyəcəyimə inandım və mənimlə birlikdə olduğum yeganə qadın olduğuna görə (və yalnız məndən əvvəl penis ölçüsündə daha kiçik birisi var idi) Daha təcrübəli bir qız tapsam, kiçik olduğumu düşünə biləcəyini düşünürdü. Bu, ehtimal ki, porno səbəbiylə mənim fikrim idi və bir neçə ay keçməli idi və iki qız sonra məni yalnız orta deyil, olduqca böyük olduğuma inandıracaqdı. Amma sonra oraya çatacağam.
Beləliklə, keçmiş sevgilim və keçmiş dostum haqqında məlumat aldıqdan təxminən bir ay sonra söhbətə başlamağın daha asan olacağı üçün tinder istifadə etməyə başladım. Burada tinderdə olan qızlar dərhal cinsi əlaqə axtarmırlar, amma mənim üç görüşüm var idi və ilk görüşdə öpüşdüyüm kimi yaxşı keçdilər. Sənə dedim ki, çox yaxşı görünürəm və cazibədaram. Birincisi köhnəsi ilə problem yaşadı, ikincisi səyahət etməli idi, buna görə orda qoyduq. Üçüncüsü ən yaxşısı olardı. Təcrübəli idi. Çox təcrübəli deyərdim. Mənimlə hər şeyi etmək istədiyi üçün onunla gələ biləcəyimə inandım. Hər zaman yatağımda qəribə bir şey etməməsi və hətta bjs verməməsi üçün keçmiş sevgilimi günahlandırırdım. Kobud olduğunu düşündü. Beləliklə, seks sənətinin ustasının əlində bütün problemlərimin həll olunacağını çox sevdim.
Yaxşı yox. Onu asanlıqla gələ bilərdim, etdiyim hər şeydə fantastik olduğumu söylədi, amma yenə də istədiyim kimi çıxış edə bilmədim. Bir müddət sonra onu o qədər sevmədiyimi düşündü, özünü qeyri-kafi hiss etdi və bu səbəbdən də məndən ayrıldı. Mənə çox dəymədi. Yataqda isti və əla idi, amma uğur qazanmaq və mənə göstərilən zövqü həqiqətən hiss etmək üçün nə etməli olduğumu bilirdim. Artıq bəhanələr yox idi. Bu dörd ay əvvəl idi.
Təxminən iki ay keçdi, iki dəfə pmoed, amma dəli kimi deyil, yalnız bir o. Və sonra onunla tanış oldum. Ay tanrım, ilk gündən onun qapıçı olduğunu bilirdim. Onu itirə bilmədim, ancaq yalan danışa bilmədim. Buna görə cinsi əlaqəyə girməmişdən əvvəl hər şeyi ona danışdım. Bununla çox sərin idi, bunu bir problem kimi qəbul etdi və cinsi əlaqə zamanı ilk dəfə gəlməyimi təmin etdi. O mənim içimdə idi və mən də əlbətdə idim.
İlk dəfə birlikdə yatarkən cinsi əlaqə qurmaq niyyətimiz yox idi, amma bu baş verdi və bu anda qorunub saxlamadığımız üçün cinsi əlaqədə olduq. Sadəcə dilənçilik olmasına baxmayaraq bir-birimizə güvənirdik və təxminən bir həftədir bir-birimizi tanıyırdıq. Mənim prezervativsiz ilk dəfə idi və hər zaman dərhal təəccüblü hiss etdiyim kimi gələcəyimi düşünürdüm. Daha yaxşı hiss etdim, amma təəccüblü deyil və gəlmədim. Onunla bir əlaqə hiss etdiyim üçün çox yaxşı idi, amma gələ bilmədiyim üçün məyus oldum. Ancaq o qədər dəstək olurdu və mənə gələcək barədə düşünməməyimi, bu anı yaşamağımı söyləyərdi. Hər dəfə daha yaxşı və daha yaxşı hiss olundu və sonra hər şeyi dəyişdirən gün gəldi.
30 günlük bir nofap seriyasında bir dəfə daha var idim, 90 günə çatmağı düşünürdüm ki, oraya çatanda hər problem həll ediləcək. Mən təkrar etdim! Bəli! Beş saniyəlik porno, porno ulduzları belə soyunmadı və hər zamankindən daha asan gəldim. Zövqlü deyildi. Beynimin yalnız porno materialları olan bir nişan açaraq orqazm üçün bir mesaj göndərdiyi açıq idi. Ertəsi gün özümü kədərli hiss etdim və tamamilə düz bir xətt çəkdim. Dəhşətli hiss etdim, həmişəki kimi sərin və pozitiv idi və mənə neçə dəfə çox gözəl seks etdiyimizi və daha neçə nəfərin gələcəyini xatırlatdı. Evə gedəndə bir dəfə daha oldum. Bu bir sınaq idi. Heç bir şey hiss etmədim, sərtləşmədim. Bu porno mənə heç bir şey vermirdi. Tamamilə düzəlmədən gəlməyimə səbəb olacaq bir şeyi tetiklerdi.
Yeterli olduğumu və nəhayət başa düşdüyümə qərar verdim. Qalan vaxtlarda nofap seriyasında olduğum zaman, nəfəs alacağımdan qorxurdum, çünki mənim üçün pis olmasına baxmayaraq, pmo çox xoş idi. Üstəlik, gün saymaqla, günlərin mənası ilə, digər nofap təcrübələrini oxumaq və nofap üçün bütün bələdçi ilə məşğul idim. Bunun heç birinin əhəmiyyəti olmadığını öyrəndim. Əhəmiyyətli olan tək şey, həqiqi zövqün sevdiyim və həqiqi bir əlaqəsi olan başqa bir insanla olduğunu anlamağım idi. Və başa düşdüyünüzü düşünə bilərsiniz, amma bir çoxunuz başa düşmürsünüz və bu səbəbdən mübarizə aparırsınız. Həqiqətən bir CSI epizodu izləməklə eyni şəkildə pmo düşünməlisiniz. Maraqlı ola bilər, ancaq təkrarlanır, darıxdırıcıdır və vaxtınızla edə biləcəyiniz daha yaxşı şeylər var.
Buna görə bir gün əvvəl ümmətimi düzəltmiş və düz xətt çəkmiş olsam da, ertəsi gün sevgilimin evinə gedəndə nə istədiyimi bilirdim, hamısını keçmişdə qoymuşdum, yalnız onu nə qədər sevdiyimi düşünürdüm. və bu anda aparıldı. Həyatımda ilk dəfə cinsi əlaqə zamanı gəldim və inanılmaz, doğru və heç də çətin olmadığını hiss etdim. Bir saata ehtiyacım yox idi; Təxminən 15-20 dəqiqə gəldim. O vaxtdan bəri hər dəfə orqazm yaşadım və hər şey normaldır.
Bütün ED və DE, bir neçə həftə əvvəl olmasına baxmayaraq onsuz da bir il əvvələ bənzəyir. Bilirəm ki, sağalmışam. Nəhayət, mənəm və merak edirsinizsə, əlbəttə ki, bir daha üzülmürəm. Bu mənasızdır, həqiqətən də ləzzətli deyil və bunu etməməyi düşünmək belə lazım deyil. Etməyəcəm. Bu qədər sadədir. Artıq nə beynimdədir, nə də nofap günləri. Əlbətdə ki, bunun iki həftə olduğunu bilirəm, amma 90 günə, 900 və ya 9000-dən çox olduğum vaxta əhəmiyyət vermərəm. Sadəcə bu rəqəmlərə çatacağımı və üstələyəcəyimi bilirəm, eyni zamanda sağlam cinsi əlaqəyə davam edəcəyəm. Vaxt ayırdığınız üçün təşəkkür edirəm və mükəmməl uyğunluğunuzu tapmaqda mənim qədər şanslı olduğunuzu və ümumiyyətlə düşüncələrinizdə və zehninizdə ustad olacağınızı ümid edirəm.
Səhvlər üçün üzr istəyirəm, OEnglish mənim ana dilim deyil)
LINK - Cure ed de (nofap və daha çox)
by FAPGR
;
