bu barədə yalnız bir neçə ay əvvəl öyrəndiyimdir. Çox istəyərdim ki, bu andan bir neçə il əvvəl pornonun gənc kişilərin (özüm daxil olmaqla) qəlblərinə, həyatlarına və zehnlərinə vura biləcəyi zərərləri bilsəydim.
Bu ecazkar Subreddit haqqında on, beş, hətta bir il əvvəl bilsəydim, həyatım indikindən daha yaxşı olardı və çəkdiyim əziyyətə düşməzdim. Özümü bu qədər dəyərsiz, boş və bu qədər ölü hiss etməyim olmazdı.
İllərdir soruşduqdan sonra inana bilmirəm; "Mənə nə olub?" "Niyə bu qədər qəribəm?" "Niyə konsentrə ola bilmirəm?" "Niyə bu qədər asanlıqla imtina edirəm?" "Niyə bu qədər arıq oldum?" "Niyə bu qədər uduzuram?" Cavab sadəcə "PMO üzündən" idi.
Təcrübələrinizi, fikirlərinizi, biliklərinizi, müvəffəqiyyət hekayələrinizi və daha da əhəmiyyətlisi həyatımı dəyərləndirməyimə kömək edən uğursuzluqlarınızı bölüşmək üçün cəsarət göstərdiyiniz üçün hər birinizə (bəli, bunu oxuyan oğlana) təşəkkür etmək istəyirəm. yaşamaq. “Ümid edirəm ən azı bir həyatı dediklərimlə dəyişdirə bilərəm” yazan bir çox yazı görürəm. Bir həyatı dəyişdirdiyinizə əmin ola bilərəm; mənim.
Bilirəm ki, əksəriyyətiniz artıq özünüzə “TL; DR” dediniz və oxumağı dayandırdınız, amma hekayəmi oxumağa davam edə bilsəydiniz, mənim üçün çox şey olardı, çünki çox şey var ki, sinəmdən çıxmalıyam və bu həqiqətən mənim yeganə çıxışımdır.
Mənim hekayəm Ən erkən yaddaşım üç yaşımda idi. Atam anama fiziki təcavüz etdikdən sonra həbsxanaya aparıldı. Nə baş verdiyini həqiqətən başa düşmədim, bildiyim yalnız atamı aparan bu kişilərin olması idi. Anam mənə bu hadisədən sonra eyni adam olmadığını söylədi.
12 yaşım olanda sürətlə irəliləyin ilk dəfə pornoqrafiyanı kəşf etdiyim zaman. O vaxt genişzolaqlı internetim yox idi, ancaq çılpaq qadınların və cinsi əlaqədə olan insanların şəkilləri məni həyəcanlandırmaq üçün kifayət edirdi. Əslində bir gün məktəbə porno jurnal gətirərək bütün uşaqlara göstərdiyim üçün məktəbdən kənarlaşdırıldığımı xatırlayıram. Biri açıq-aşkar məni incitdi və geriyə baxanda etdiklərinə sevindim.
Lisey illərim pisləşdi Liseyin ilk ilində (13 yaşında) nənəm vəfat etdi, bu da onsuz da depressiyaya düşmüş anama təsirsiz hala gətirdi. Atamla baş verən hadisədən sonra onsuz da kifayət qədər qırılmışdı, lakin bu, hələ də özünə gəlməsi lazım olan spiral bir depressiyaya səbəb oldu. Dürüstcə pis insan olmayan Atamla əlaqə saxladım. Lakin o, Yeni Zelandiyada yaşadığından və mən Avstraliyada yaşadığım üçün heç vaxt onunla vaxt keçirməmişəm və onu heç vaxt ata kimi tanımamışam; həmişə həmişə ildə bir dəfə gördüyüm yaşlı bir dost kimi olmuşdu.
On dörd yaşında, sürətli internet interneti həyatımın içinə girəndə və dərhal ona aşiq oldum. Çox adam PMO istifadə etdiklərini söylədi, çünki bir şeyi maneə törətdikləri üçün, bilinçsiz şəkildə etdiyim ola bilər, amma həvəslənməyimin əsl səbəbi həzz aldığım üçün oldu qədər. Hər gün məktəbdən sonra kompüterimin qarşısında otururdum. O dövrdə ən çox sevdiyim janr qız üzərində qız idi (oğlan, bu kökündən dəyişdi.)
Orta məktəbdə müvəffəqiyyətsiz, anti-sosial, həddindən artıq aqressiv bir məktəb kimi keçdim. Həmişə döyüşlərə girərdim, daim kobud davranardım, müəllimlərlə problem yaradan və sinifdə pozğun olardım. Dəhşətli dərəcələr aldım və mən dəhşətli insan idim. Çox məzlum olduğum üçün dostlar qazandım, çünki yumor hissi inkişaf etdirmişdim və məktəb işlərinə münasibətim insanlara kinli görünməmişdi. Dostlarım var idi və olduqca populyar olduğumu düşünürdüm, amma bu yalandı. Mən o vaxtlardakı bütün dostlarım üçün yalnız bir təlxək idim, kimisə ucuz bir güldürə bilirdilər. Daha heç nə. 16 olduğum müddətdə mütəmadi olaraq çox içirdim və təbii ki gündə üç dəfədən çox su içirdim. Bu zaman özümü öldürmək barədə düşünməyə başladım.
On səkkiz ilə Evimi çətinliklə tərk edə biləcəyim dərəcədə ciddi narahatlıq keçirməyə başlamışdım və sonradan məktəbi tərk etməli oldum. Çox aqressiv, çox sərxoş və ümumiyyətlə ətrafında olmaq üçün çox pis bir şey olduqdan sonra özümü saxta dostlarımdan uzaqlaşdırmışdım. İlk dəfə 18-də cinsi əlaqədə oldum və ereksiya almaq üçün bir az vaxt lazım oldu və nəhayət bir dəfə əldə etdiyimdə, pornoya qapıldığım qədər çətin olmadı. Bunu yalnız köhnə viski sik hadisəsi olmaq üçün təbrik etdim, illər sonra PİED-dən əziyyət çəkdiyim aşkar oldu. Bu anda bir sevgilim var idi ki, bu günə qədər həqiqətən sevdiyim yeganə qadın olaraq qalır, amma əslində onu nə qədər sevdiyimi dilə gətirməmişəm; Mən onun üçün tam bir amcıq idim. Bağışladığım eşşəyi haqlı olaraq yerə atdı və məni başqa bir oğlana buraxdı. Heç bir ixtisasa, gələcək perspektivə, heç bir dosta və indi həyatımdan çox sevdiyim yeganə qıza sahib olmadığım üçün yuxu dərmanlarının dozasını aşdım.
Sadəcə təsadüf nəticəsində çətinlikdən qurtuldum, anam evə erkən gəldi və məni vanna otağının döşəməsində huşsuz vəziyyətdə tapdı. Güman edirəm ki, təcili yardım çağırdı və gələndə qolumda damcı damlası ilə xəstəxana yatağındaydım. Düz bir ay psixika şöbəsinə sadiq qaldım və “yaxşılaşana” qədər nəzarətdə qaldım.
İyirminci yaşımda sürətli ol. Bu anada anamla qalmaqallı bir münasibətimiz var idi. Bir iş tapmamışdım və vaxtımın çox hissəsini alaq otlarını içməyə və siqaret çəkməyə sərf etdim. Bir Take Away restoranında bir iş tapdım, ancaq qısa müddətdə sadəcə lənətə gəldiyim üçün qovuldum. Məndən bezən anam məni evdən qovdu.
Ölkədə bir qızla köçdüm valideynləri onunla qala biləcəyimi söylədilər. Bir münasibətimiz var idi, amma düzü, mən onun üçün heç əhəmiyyət vermədim. Valideynləri o vaxt tətildə deyildilər, buna görə özümüzə bir yer tapdıq. Bu vaxt işləmədim və oxumadım, heç nə etmədim. Etdiyim tək şey içmək, tüstü çəkmək, PMO çəkmək və rəfiqəm rəfiqəmdən istifadə etmək idi. Sevgilim o vaxt intihar edirdi və mən onunla birlikdə yaşayarkən öz biləklərini kəsib öz həyatını almağa çalışdı. Xəstəxanaya apardım və bacardığım qədər təsəlli verməyə çalışdım. Ona qarşı hər cür sevgi və məhəbbət göstərdiyim tək vaxt idi. Valideynləri bir neçə gün sonra qayıdıb intihar cəhdində məni günahlandırdılar. Artıq evlərində qala bilməyəcəyimi dedilər. O vaxt buna görə onlara nifrət edirdim, amma indi əlbətdə bir amil olduğumu inkar edə bilmərəm.
Mən indi evsiz idim işi, pulu, yatacağı yer, dostu, danışacağı ailəsi, ümidi, yaşamaq iradəsi olmadan. Yetkinlik yaşına çatmayan cinayətkarların əksəriyyətinin həbsdən çıxdıqdan sonra sona çatacağı bir böhran evinə köçdüm. Cəhənnəmdi. Nəhayət fabrikdə bir işə düzəldim və kirayə üçün bir otaq tapdım. Hər həftə işimə davamlı baxırdım və hər həftə ev yoldaşım məni “özündən sonra təmizləməyən tənbəl bir sikiş olduğum üçün” sui-istifadə edirdi. Bu məqamda hamının məni sui-istifadə etməsinə icazə verdim, çünki sadəcə onlarla razılaşdım, yazıq idim və haqqımdakı həqiqəti deyirdilər. Nəhayət məni o işdən qovdular və o evdən qovdum.
23 ilə bəxtim gətirdi. Mən yaxşı ödəyən bir iş tapdım (telemarketer; hey, puldu) və bəzi sərin ev işçilərinə köçdüm. Bu anda xoşbəxt olduğumu deyə bilərdim, ancaq qısaca. Yenidən depressiyaya düşməyə başladım və həddindən artıq alkoqol, bol miqdarda alaq otu, ucuz fahişələr və əlbəttə ki, depressiyamı ləğv etməyə çalışdım; PMO. Bu anda yeni dostlar qazandım, amma ertik və anti-sosial davranışım səbəbindən hamısını itirməmişdən əvvəlki kimi; Çox sərxoş və çox şiddətli olardım. Nəticədə tamamilə alaq otları, fahişələr, soyunanlar və alkoqola sərf etdiyim təxminən 15 qranda qənaət etməyi bacarmışdım. Tanıdığım hər kəs mənə nifrət edirdi. İşimi tərk etdim və üç ay işləmədim, burda PMO bağımlılığımın həqiqətən altıncı dişli (gündə 8 seans) keçdiyim yerdir.
24 I tərəfindən çəkilmiş 110kg Həyatımın çox hissəsi üçün kifayət qədər cılız bir adam olduğumdan (80-85 ətrafında oturdum) və bu zaman İngilis dilini öyrətmək və bütün problemlərimdən qaçmaq üçün Çinə köçdüm. Bu vaxt depresiyam daha da pisləşdi, çünki artıq depresiyaya düşmədim, özümü hiss etdim həyasız həyatımdan məmnunam "Fərq etməz, onsuz da hamımız ölürük." Dedim öz-özümə. "100 ildə heç kim onsuz da xatırlamayacaq." Bu xətt məni həyatda yaxşı hiss etdirən tək şey idi; nihilist olmağımın öhdəsindən gəlməyin yeganə yolu idi. Özümü o qədər məhdudlaşdırdım; Nifrət etdiyim bir işim var idi və bu anda əslində sevmədiyim bir qız yoldaşımı tapdım, amma xəyalət içində olduğum üçün öz-özümə “bununla yaxşıyam. Bu, mənim üçün nə qədər yaxşı olsa, narahat olmağın mənası yoxdur, lanət et, dünyanı sik, hamını lanet et, hər şeyi sik, həyatı lanet et, həyatı lanet et, məni lanet et. ” Tezliklə İngilis dili müəllimi işimdən maaşımı qarışdırdığına görə kimisə amcığa çağırıb stulu qırdığım üçün qovdum. Mənim xasiyyətim idarədən çıxmışdı. İngilis dili müəllimi olmaqdan qovulmaq ən azı təvazökar bir təcrübədir; planetin ən böyük dopları xaricdə ESL tədrisində davamlı olaraq çalışırlar və indi məndən yüksək sayılırdılar.
Üç ay əvvəl fap tapmadım bir dostum mənə “boşalma və həddindən artıq mastürbasyon sizi zəiflədə bilər” dedikdən sonra. Mən son dərəcə zəifəm və əlbəttə ki, məcburi bir masturbatoram və "bir əlaqə varmı?" amma tezliklə bunu saçma bir şey kimi rədd etdim. Mənə həmişə mastürbasyonun sağlam olduğu öyrədilmişdi. Tezliklə Chuck Palanhuik’in (böyük müəllif btw) “Choke” adlı bir kitabına rast gəldim və cəsarətlə cinsi bağımlılığı olan bir oğlan haqqında bir hekayə oldu. Kitabda bir xarakter də var (qəhrəmanların ən yaxşı dostu) məcburi mastürbator "Lanet olsun." Dedim öz-özümə. Mən "kompulsif mastürbasyonun mənfi təsirlərini" googled etdim və nəticədə məni beyninizə porno və təbii ki, bu subredditə gətirib çıxardı. Beyninizi pornoqrafiyada oxumaq, üzünüzə nəm bir balıqla vurulmaq kimi bir şeydi. PMO-nun hər bir mənfi tərəfi mənə tətbiq olundu. Yadımdadır, orada oturmuşdum, ağız ağrısı, çənəm lənətə gəldi şok içində sinəmə dəydi özümə pıçıldayaraq “Bu mənəm, bu məni mükəmməl təsvir edir. Xəstəyəm, köməyə ehtiyacım var. ”
Son bir neçə ayda Həzz aldığım yeni bir iş tapdım (İngilis dilini böyüklərə öyrətmək.) Və Universitetə müraciət etdim. Sevmədiyim rəfiqəmdən ayrıldım. Çətin idi, çünki o, dürüstcə indiyə qədər tanış olduğum ən mehriban insan idi, amma dürüstcə eyni zamanda çox təhqiramiz və yüksək baxım göstəricisi idi, indi insanlardan daha çox dözürəm. Yenidən pul yığmağa başladım (təxminən 2000 AUD) və özümü enerji ilə dolu hiss edirəm.
Faydaları -Yuxuda asan düşmək, daha asan oyanmaq. -Güvən və özünə hörmət artır. -Met üzərində dovşan kimi enerji. -Dəri daha təmizdir. -Hədəf yönümlü və iddialı. -Mənim üçün dururam. _özümü bağışlayıram. -Özümü sevirəm. -Özümə gəlin gətirmək -Cinsi həyat 1000 qat daha yaxşıdır (bu yaxınlarda tanış olduğum bir qızla ən fantastik cinsi əlaqəni qurdum.) -Fetinlərin daha yaxşı yerləşdirilməsi (yəni vacib olan şeylərə lənət vermək və əksinə.) mənim dostlarım. -Çıxmaq və yaşamaq üçün daha çox istək. -Ot içmək və siqaret çəkmək istəyi yoxdur. -Bu yaxınlarda bir qızın arxasınca getdi və onunla görüşdü. Ona dedim ki, mən onu sevirəm və məni geri bəyəndiyini söylədi (tələsmək istəmir). -Qadınlar indi insanlar kimi görünür, əslində onlarla danışmaq istəyirəm, sadəcə onları sikmək deyil.
Bütün bunlar 38 günlük bir seriyadan sonra baş verdi (90-a qədər gözləyə bilmərəm, həqiqətən 900-a qədər gözləyə bilmərəm.)
Uzun mesaj üçün üzr istəyirəm və bu həddindən artıq dramatik görünsə, üzr istəyirəm, amma bunu sinəmdən çıxartmaq lazım idi, bir növ katarsisə ehtiyacım vardı. Daha əvvəl bütün həyat hekayəmi heç kimə deməmişəm, heç vaxt bu barədə heç vaxt danışmamışam. Hal-hazırda çox ağlayıram və ağladığım üçün sevinirəm, çünki bunun yenidən insan olmağımı ifadə etdiyimi bilirəm, nəhayət duyğularımla, özümlə və ətrafımla bir daha əlaqə qururam.
YALNIZ MƏLUMAT SİZƏ VERƏM Gəncsinizsə (məktəbdə / universitetdə) FAP ETMƏYİN. Əzab çəkdiyim kimi əziyyət çəkməyin, illərinizi PMO-ya sərf etməyin. Bir dərəcə əldə edin, bir ehtiras tapın, bir karyeraya başlayın, min bir qəzəbli əjdahanın gücü ilə sikə biləcəyinizə dəlicəsinə aşiq olan isti bir körpə tapın, amma ona ipəklə bükülmüş lələk kimi incə davranın, pul qazanın , nifrət edənləri lənətləyin, yaşamaq istədiyiniz şəkildə yaşayın və saf dəlisovluğun arxasında bir cəsəd qoyun (bəli, indi fap olmadığına görə sözlər icad edirəm, lanet olsun.)
Yaşlı olan hər kəsə vaxtınız bitməyib, dəyişməyə hələ çox vaxtınız var. Bu dəyişikliyi edin və yaşamağa layiq olduğunuz həyatı yaşayın və övladlarınızı olmaq istədikləri adam olmalarına ilham verin.
25 yaşım var, ancaq yalnız bir kişi olduğumu hiss edirəm. Qurban olmaq üçün bu qədər vaxt sərf etdim, artıq qurban deyiləm; Mən xilas olmuşam. Uğursuzluq bundan sonra bir seçim deyil.
Fapstronautlara təşəkkür edirəm, hər birinizə çox sevgi.
[Bunu necə etdiyinə dair suala cavab vermək]:
Körpə addımlarını atdım və relaps üçün özümü bağışladım. Başladığım zaman PMO olmadan bir gün çətinliklə gedə bilərdim, amma onsuz getdiyim hər gün əziz oldum və yavaş-yavaş sağaldığımı söylədim. Heç kim təkrarlanmadan bir asılılıqdan imtina etməmişdir, düşünürəm ki, bunun vacibdir.
Həm də uzun gəzintilərə getməklə özümü yayındırmaq da kömək etdi. Düşünürəm ki, PMO bir kimyəvi asılılıq olduğu qədər psixoloji bir vərdişdir, buna görə vərdişlərimi dəyişdirməli idim, yəni darıxsam, qaçmağa, tək olsam, əsasən etdiyim işi görmək yerinə insanlarla görüşməyə getməliyəm; fap.
LINK - No fap ilə bağlı ən böyük problemim.
by 09
Nofapdan əvvəl bunlardan heç biri yox idi.
Buradakı uşaqların əksəriyyətinin No Fap-dan qazandıqları "Super Gücləri" nin hamısını sadaladığını bilirəm, amma heç bir super güc qazanmamışam. Nəhayət bir il porno istehlakımı kəskin şəkildə azaltdıqdan sonra normal, işləyən, xoşbəxt bir oğlan oldum.
Dəlicəsinə geri çəkilmə hiss etdim; ağlamaq, ağılsız qəzəb, yuxusuz gecələr, dəlicəsinə baş ağrıları, depressiya, ümidsizlik hissi və saymaq istədiyimdən daha çox nəfəs aldım, amma hamısı buna dəyər idi.
Yalnız porno istehlakımı azaltmaqla daha yaxşı bir həyat sürə bildim.
Hamınıza təşəkkür edirəm və səyahətinizdə uğurlar.
İndiki zolağımın nə qədər olduğunu bilmirəm, əslində məni də maraqlandırmır. Hər dəfə buraya No fap-a gəlməyimə və zolağımla maraqlanmağa davam etdiyimdə, bu, hər şeyi daha acı verəcəkdir.
Düşünürəm ki, buradakı insanlar residivi həddindən artıq çox şeytan edirlər. Əlbətdə ki, bunu etməməlisən, amma ayda bir ovlamaq səni öldürməyəcək və bir ayın olması beş gündə olmaqdan daha yaxşıdır. Bəhs etdiyiniz 26 gün, ildə ortalama 12 nüks meydana çıxır, yəni PMOing olmasaydınız 353 gündür, inanın, sizə böyük kömək edir. Mənim fikrim budur ki, zolağı sik, tezgahı sik və çox adamı stres etmə.
İndi 26. [Gənc] [gənc] çox gənc başladı (12-13). Mən Avstraliyalıyam.
YENİLƏNİB - Pornoya baxmadığım zaman həyatımın nə qədər yaxşı olduğu çox qəribədir.
Yaşadığım hər problem həddindən artıq porno istehlakımla əlaqəli idi. Sızanaqlarım, depressiyam, narahatlığım, qadınlarla uğursuzluqlarım, həyatın ən sadə ləzzətlərindən ləzzət almağım, HOCD, cinsi pozğunluqlar; hamısı pornodan istifadə etdiyimə görə idi. Uzun bir zolaqda olduğum zaman keçirdiyim dəyişiklik gecə və gündüz kimidir. Daha sakit, daha səbirli, daha diqqətli, daha yaxşı qərarlar qəbul edirəm, qadınlar üçün daha cəlbedici, daha sosial və hər tərəfdən daha yaxşıyam. Universitetdə yaxşı oxuyuram, bir qız yoldaşım var, xoşladığım və xoşbəxt hiss etdiyim bir işim var. Bütün bunların sadəcə pornoya baxmadığım üçün baş verməsi mənim üçün təəccüblüdür.
Ps. Bu gün ən uzun zolaqımı vurdum (174).
;
