Porn soyuq hinduşkadan çıxdığımdan və ilk seriyama başladığımdan 90 gün keçdi (+ - piştaxtalarımız xarab olduğundan). Dediyim kimi kabus rejimi zolağı.
27 yaşımda hal-hazırda GF yoxdur, müşayiət etməyi planlaşdırmıram, heç vaxt narkotik və ya alkoqol istifadə etməməyi və ya istifadə etməyi planlaşdırmıram, hətta qəhvə və PC oyunlarını yaxşıca tərk etdim. Yep, mən bakirəm (haha, məğlub!), Amma indi daha az qayğı göstərə bilərdim.
İlk həftədə istəklər orta dərəcədə güclü idi, amma mən heç nə edə bilmədim. 7-ci gündən başlayaraq 50-ci günə qədər bir az asan gəzinti idi. 'Bəzi' supergüclər yaşadım, daha az narahatlıq duydum, amma cücə mıknatısı olduğumu dərhal deyə bilmərəm ™. Duygusal dəyişikliklər olduqca asanlıqla idarə olunurdu. Kodlaşdırma və ayıklama bacarıqlarım dərhal yaxşılaşdı, əvvəllər olduğu kimi saatlarla işdə cəmləşə bildim. Sihirbaz güclərini təzədən almış kimi hiss etdim! Beləliklə, ümumi nəticələr müsbət oldu (dəhşətli baş ağrılarından başqa, böyük ehtimalla kofeinin çıxarılması ilə əlaqəli. Nofap bunu tam bir işgəncə halına gətirdi). İndidən asan olacağını düşünürdüm. Səhv etdim.
Təxminən 50 gündən 60 günə qədər super güclər sanki 'yanmağa' başladılar. Məsələn, mütləq maniyanın hər 2 simptomundan 3-si kimi bir şey müşahidə etdim. Əhval-ruhiyyə daim yüksəldi, zehin tələsdi, sanki bir kofeinin həddindən artıq dozasını vurdum və bu şey yuxusuzluğa səbəb oldu və idarədən çıxdı. Vücudum heç vaxt sedativlərdən əsla təsirlənməmişdi, indi düz çay kimi bütün bitki mənşəli sedativləri heç bir təsiri olmadan içə bilərdim. Arzu edirəm ki, daha yaxşı düşünsəm ki, öhdəsindən gələ bilərəm, çünki heç bir şey işə yaramadı. O zaman özümü idarə etməyim həddə olduğundan, ikinci bir düşüncəsiz nəfəs almağı düşündüm. Ancaq 60-cı gündə ilk yaş yuxumu gördüm (çünki o gecə xəyallarım yox idi, sadəcə səhərlər 'yaş partlayış' kimi bir şey tapdım). Yaş xəyalları aydınlaşdırmaq üçün super planım uğursuz oldu.
Bütün əyləncə 60 günü ilə başladı. Bu sulu yuxu təzyiqindən sonra bir ruh halının düşməsindən sonra yenidən qurulmağa başladı, daha sürətli. Buna görə düşüncəyə daha çox vaxt ayırdım. Mood şıltaqları pisləşdi və onları düzgün idarə etmək üçün bir müddət aldı. Duygular daha çox güclə başladı. İlk günlərdə daha çoxunu yaşayırdım, amma indi gözəl musiqi mənim fikrimcə ədəbi zərbəyə başladı.
Salsa rəqsini seçmək və xaricdən daha çox vaxt sərf etmək kimi həyat tərzi dəyişiklikləri bir anda mənim narahatlığımı, bir körpə addımını tədricən azaltmağa imkan verdi. Salsa (məşqləri dayandırdığınız və bir qızın rəqs etməsi anı) anti-yanaşma-anksiyete-terapiya cəhənnəmidir.
Gündüz 70 Mən manik dövlətdə yarım dəfə yatırdım, yuxu dəfə ~ 6 saata və ya daha aza endirilmişdi, amma bu dəfə mən ağlımı düşünərək sakitləşirdim və gözəl 10 + saat yuxu üçün melatoninlə özümü bağladıq. Yağsız xəyalları yox, manik dövləti getdi.
Yenə baş verən 90 günü, amma o anda melekzona malik olmadım və bir gün çox gec oldum.
Dəhşətli dövlət təsadüfən, tez-tez səhər saatlarında gəldi, lakin az və daha az, indi demək olar ki, getdi. Achievement unlocked: Mən lənətə şey sabit və əgər bütün lənətləmək o dəyər!
Mənim məsləhətlərim
- Fövqəl güclərlə ehtiyatlı olun, çünki onlar həqiqətən super güc deyillər. İstifadəsi cazibədar görünə bilər, ancaq hipomaniya kimi görünən təhlükəli bir vəziyyətdir. Həddindən artıq özünüzə inanırsınız, hələ bütün yeni duyğuları idarə etməyə hazır deyilsiniz, məntiqsiz davrana və sonradan peşman ola biləcəyiniz şeylər edib danışa bilərsiniz. Və daxili səhv mexanizmlərinizin ən azı bir hissəsini deaktiv etdiniz. 4+ gün ərzində düzgün yatmırsınızsa, amma davam etmək üçün yetərincə gücə sahibsinizsə - rasional bir şey edin, bir az sakitləşdirici dərman / meditasiya edin - və özünüzü dincəlməyə məcbur edin.
- Eyni duyğulara aiddir. Sərin, ləzzətlidirlər, lakin qaranlıq tərəfi də var. Sizi qızların sizinlə flört etməsinə qarşı həssas edir. Əgər heç RPG oynasaydınız - təsəvvür edin ki, porno cazibə və cazibəyə qarşı davamlı 100% müqavimət göstərir. İndi səndə artıq yoxdur. Bunu nəzərə alın və rasional düşünün. Təəssüf ki, bütün qızlar sizin hisslərinizə dəyər vermir və bəziləri ürəyinizi parçalamaqdan zövq alacaqlar. Yep, bəziləri belə ilanlardır. Porn-qalxan (r) ™ olmadan və bütün yeni duyğularınız və qalxanlarınızla ayrılmaq çox ağrılı olacaq.
- NoFap mütləq stresdir. Çox stres, buna görə sisteminizdən kortizolun boşaldılması yollarını tapın. Lənətə gəl, ümidsizsənsə heç kim səni görməyəndə ağla. Həm manik, həm də narahat vəziyyətdən çıxmağa köməkçi görünür. Yaxşı ki, uşaqlıqdan həmişə tələbə görə özümü ağlada bilərdim, amma on ildən bəri heç vaxt bu bacarığı istifadə etməmişəm. Əhvalınızı idarə edin, yoxsa özünüzü qıracaqsınız. Buradakı insanlar şokolad çubuqları səbəbindən artan çağırışları bildirirlər, bununla bağlı heç vaxt problem yaşamadım və normal olaraq işləyərkən çox şirin şeylər istehlak edirəm (Və şanslıyam ki, əsla kökəlməyim)
- İndiyə qədər müvəffəq olduğumu düşünürəm, çünki heç vaxt həqiqətən bir pornoqrafik bağımlısı olmamışam və heç vaxt fapping etməyi çox sevməmişəm. Müvafiq bir GF almadığım müddətdə bədənimin ehtiyac duyduğu bir şey hesab etdim. Hətta hipotezi gecikənə qədər sınamaqdan çəkinmədim. İndi başa düşdüm ki, on ildən çoxdur ki, tam potensialımın yalnız bir hissəsini görürəm. Həyatda qürur duyduğum bir çox şeyə nail oldum, amma daha çox və daha yaxşısını edə bilərdim. Heç olmasa işdən çıxmaq daha asan oldu.
- Neçə saat yatdığınızı qeyd edin. Yuxu vaxtınız 7-8 saatın altına düşərsə və bir neçə gündür belə davam edərsə - bədən uğursuz olmağa başlayacaq. Super güclər sayəsində sərin hiss etsəniz də, koordinasiyanı pozur (Heç vaxt yaxşı istirahət etmədiyiniz zaman salsa rəqs etməyə çalışmayın! Bu əmələ gəlir), reaksiya vaxtları və qərar qəbuletməsini təsir edir. Ortalamadan aşağı olarsa - əlavə edin. Yaxşı yuxulu deyiləmsə salsa və məşqlərdən sonra əzələlər və oynaqlar daha çox ağrıyır. Yaxşı yatmırsınızsa, immunitet sistemi də pozulacaq. Bu yaxınlarda yuxunu idarə etməkdə bir problem yaşadım və indi dəhşətli bir soyuqluq var.
- Qəhvə ilə ehtiyatlı olun. Təxminən 67-ci gündə starbucks-da bir fincan latte üçün qəhvə zolağını təkrar etdim - dərhal "manik" vəziyyətə doğru əhval-ruhiyyə dəyişdi və ertəsi gün narahat vəziyyətə qayıtdım. Bu asanlıqla relaps edə bilər.
növbəti nədir
Düşünürəm ki, sadəcə davam edəcəyəm. Nişan sayğacımda neçə gün olursa olsun, qırılsa da, olmasa da. Sadəcə davam et. Buna dəyər və fap etmək üçün vaxtınız yoxdur - lənətə gəlmiş həyatınızı düzəltməlisiniz.
Fun şeylər
Demək olar ki, bu hissəni unutmuşdum, indi redaktə edəcəyəm. Xəyallar qəribə idi və lənətə gəlir. Bəziləri motivasiyalı, bəziləri ürpertici, bəziləri isə boğuq idi. Ancaq hazırkı filmlərin çoxunun süjet, aktyor və operator işi baxımından daha yaxşıları var idi. Bir gün xəyallarımda bir təkrarolunmaz məni relapsla danışmağa çalışan bir ulduz gəldi. Ona bir barmağınızla salam verin və 'f * ck' deyin. Mənim gücüm olmayan bir şey dedi. "Edirəm?" Və getdikcə ayıldım. Növbəti dəqiqə “Lənətə gəl, indi xəyallarımda porno reklamlar qoydular” ilə yuxuya getdim
LINK - 90 gün içərisində məsləhətlərimlə (+ əyləncə anları)
by pShade
YENİLƏNİB - 180 gün cəhənnəmdən sonra 13 gün kabus rejimində hesabat verin.
13 illik cəhənnəmdən sonra yalnız bir qolla nofap etməyə başladım ... zarafat etmək.
5 ildən bəri özümü kafeinləşdirməkdən və 13+ il dalğalandıqdan sonra yaxşı və soyuq hinduşka üçün kofein və fap atdığımdan bəri kələ-kötür gəzinti oldu. Soyuq hinduşka, relaps hüququ yoxdur. Axı az qala 28 yaşındayam və özümü düzəltmək üçün yalnız bir atışım var.
Və təzə fərqləri görməyə başladım. 90 günlük hesabatımı burada oxumuş ola bilərsən, bu yazıdakı uzunmüddətli dəyişiklikləri yekunlaşdıracağam.
Narahatlıq. Nofap başlamazdan əvvəl var idi, uzun müddət iradə gücündən başqa bir şeylə mübarizə aparmadım. Həqiqətən də hələ aradan getmədi və məndə hərdən çağırışlarla birlikdə gəlməyə meyilli tırmanışlar var, amma ümumiyyətlə mübarizə indi çox asanlaşır. Yenə də bir texnoloji danışmaq məcburiyyətində qaldım, həmişəki narahatlığımın öhdəsindən gəlməyə hazır idim və ... Heç biri gəlmədi. Demək olar ki, məyus oldum. Göründüyü kimi narahatlıq epizodlarımın yarısı ya yorulduğum zaman gəlir, ya da sadəcə xatirələrdir. Bənzər ... Mən narahat olduğumu hiss edirəm, çünki beynim oxşar vəziyyətlərdə narahat olmağımı xatırlayır.
Çağırır. Bu sürünənlər 70-ci gündən bəri çox dəyişdi. Artıq porno istəkləri deyil, duyğusal bir bağ üçün idilər. İşdə görüşmək istəmədiyim bir neçə sevimli (amma təəssüf ki, boş) cücələrimlə qarşılaşmaq məcburiyyətində olduğum üçün özümü idarə etmək cəhənnəm kimi bir şey yaşadım. Duyğuların rasional düşüncəmi necə dağıtdığını və nəticədə bütün cazibələrə necə müqavimət göstərdiyini öyrəndim. Ancaq bunun üçün daha çox şey var idi. Meditasiya mənə öyrətdi ki, sevgi kimi ən güclü hissləri də idarə edə bilərəm, istəsən bir qızdan digərinə asanlıqla keçə bilərəm və söndürüb təmiz motivasiya dolu bir tanka yönəldə bilərəm. Sevginin nəzarət edə bilməyəcəyiniz bir şey olduğunu söyləyirlər? İndi hamısının saf saçma olduğunu bilirəm! Bacararsan! Hamımız bilirik ki, sarsıtmaq onu düzəltməyin ən asan yoludur, lakin ən çox mükafat verən daha çətindir.
Duyğular. Çox duyğusal olduğumu söyləyə bilmərəm, amma duyğuları idarə etmək daha parlaq və çətin görünür. Yeni öz-özünə nəzarət imtiyazlarım balanslı şəkildə əksərən duyğu həssaslığını artırdı, ancaq yaxınlarımla əlaqəli olmadığım şeyləri söylədiyim zaman bir neçə hiddət alovlandım. Bir-iki dəfə evə gələndə nəhayət özümü saxlaya biləcəyimi düşündüyüm zaman. Nofapda heç vaxt edə bilməyəcəksiniz.
Sosial. Görünən odur ki, insanları bir az daha yaxşı hiss etməyə başladım, sosial bacarıqlarım hələ də udur - amma bunun üzərində çalışıram. İnsanlarla münasibətdə heç bir problemim yox idi, amma hər zaman mənim üçün yorucu idi və buna nifrət edirdim. Xüsusilə beyin gücünüzün% 80-dən çoxunun daxili narahatlıqla mübarizə aparmaq üçün yönəldildiyi və evə gələndə sizi ədəbi çökdürdüyüm sonrakı narahat illərimdə.
İdman. Əlbəttə bir bonus. Meditasiya mənə başqaları nə qədər soyuq olduğuna dair qışqırıq verərkən yalnız hiss etmədən, soyuq suya girməyə dəvət etdi. İndi meditasyon halını dişlər, məşqlər, üzgüçülük və s. Fırçalamaq kimi hər hansı bir təkrarlanan gündəlik rituallarla qarışdırın və ikiqat bonuslar əldə edin.
Rəqs, ox atma, fortepiano kimi bir çox hobbiyə başladım. Rəqs bir dəfə mənə mavi toplar verdi, ancaq bədən tez bir zamanda düzəliş etmədiyini başa düşdü. Və bunların hamısı üçün motivasiya var!
Plasebo deyilmi? Bəlkə də. Bəlkə də sizə döyüşmək üçün son dərəcə daxili bir cani verərək işləyir və beləliklə sizi gücləndirir. Bu 13 illik (və ya daha çox, hətta xatırlaya bilmədiyim) illərdəki fapdan peşman oluram? Deyəsən yox. O illərki tənhalıq, əsla qalib gələ bilməyəcəyim bir mübarizə aparmaq, məni bu döyüşə hazırladı. Niyə lazım olduğumu bilmədiyim zaman da irəli getməyi öyrəndim və öz bədənim buna qarşı çıxdı. Narahatlığı, qorxunu və tənhalığı cəhənnəmdə olanların öhdəsindən gəlməklə nə qədər vaxt keçirdiyini mənasız motivasiyaya çevirməyi öyrəndim. Bu qaranlıq illərdə davam edə biləcəyim yeganə yol bu idi.
Beləliklə, əgər uşaqlar relaps varsa, ondan özünüzü məğlub etməyin. Boş yerdən çıxmaq üçün sizin üçün doğru vaxt ola bilməz. Zaman ayırın, niyə başarısız oldu və növbəti dəfə bunu edin.
Mənim? Mən yalnız davam edəcəyəm. 180 gündən çoxdur, amma deyəsən çox uzun bir yol gözləyirəm və yolun yarısı belə deyil. Nə qədər vaxt aparacaq? 180 gün daha, bir il, bir on il? Mənim heç bir fikrim yoxdur və bunun heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Sadəcə davam edəcəyəm və atdığım hər addım haqqında düşünəcəm və hər addımda özümü daha yaxşı bir şeyə çevirdiyimdən əmin olacağam.
YENİLƏNİB - Vaxtı keçmiş illik hesabat (ağır rejim)
İllik hesabatımla bir aydan artıq vaxt keçirdim, buna görə işim davam edir. Çox oxudu. Mümkün qədər ədalətli olmağa çalışdım, mənfi cəhətləri ilə yanaşı bütün mənfi cəhətlərini də qeyd etdim. AMA, sabah bütün sualları cavablandırmağa çalışacağam.
TL; DR:
Pros: Sosial həyəcan sönür, ictimai bacarıqları gündən-günə yaxşılaşır. Daha soyuqluq, daha yaxşı sağlamlıq. Daha yaxşı dəri Bədən saçlarının örtülməsi mənim başımda daha çox dence saçını artırır Daha yaxşı ümumi konsentrasiyası və məhsuldarlığı Daha yaxşı stres reaksiyası
Eksiler: tər pisdir. Həqiqi üfunət kimi. Boş yük dezodorantlarını sınadı, hamısı əmdi. Özünə inam. Tələsmədən gəlir, sizi yüksək, impulsiv hiss edir. Çox diqqətli olmalısan Sosial qarşılıqlı əlaqədən asanlıqla asılı ol. Əvvəlcə uzun vaxt sərf etmək çətindir Hər dəfə yaş bir yuxu yaxınlaşdıqda əhval dəyişir, yaş yuxudan ertəsi gün tamamilə yaxşılaşdı (ancaq yaxşılaşır) Əgər məşqinizi qaçırırsınızsa - güclü çağırışlar. Yüksək qan təzyiqi
Uzun oxudum. NoFap əvvəl:
Bir il əvvəl qırıldı. Mən gülümsə və baxdı baxmayaraq, mən daxilində lənətləmək idi. Mən doktorluq işinə, işime, hər səhər özümə nə üçün bu mübarizəni davam etdirəcəyimi soruşaram. Mənim hissiyyat hissim bunu etmək üçün sıfır səbəbə malik idi. Mənə sıfır motivasiya var idi, amma irəli getdi. Mənim irrasional hissəsi təxminən ölü idi. Heç bir şey etmək istəmədi, amma rasional hissəm məni irəliləməyə məcbur etdi, yarı ölü digər hissəsini də arxasında gəzdirərək davamlı lanet bir idrak uyğunsuzluğu yaratdı. Özümlə sülh içində heç vaxt qalmamışdım. Yalnız bir neçə dostumla yola davam etmək üçün problemlər oldum. Hər gün müstəqil yaddaş daha da pisləşdi, nə qədər çalışsam da. Mən hər hansı bir hissi hiss etməmişəm, amma simvolların sosial cəhətdən çətin vəziyyətdə qaldıqları bir filmə baxıram, narahatlıqlarımı törətmək və məni yandırmaq üçün xahiş edirəm. Mən özümə baxdığım kimi, özümü də izləyirdim. Anksiyete və xüsusilə də sosial narahatlıq məni yordu. Bəzən eşşəyimi işə salmaq üçün bir saat sərf edərdim və oradakı bütün yollarım beynimdə ağıllı hissəmin daim atıldığı üçün evdə qalmağım üçün bəhanələr uydurmağa davam edərdi. Proqramlaşdırma. Mənim yeganə işim və həvəsim tezliklə sevincdən qaçmadı. Peşəkar tükənmə - Bütün əlamətlərini aldım və ən dəhşətlisi bu idi. Texniki konfranslar daha da pisləşdi. Bir danışmağı vermək lazım olduğunda, mənim qaynağımda soyuq bir soyuqluq verərək mənəvi narahatlıq başladı. Mən yaxşı baxdım, gülümsəmişdim, söhbət etdim, amma dərinliyin içində dərin cəhənnəm və işgəncələrim idi. Mənim əllərim qısa müddətdən sonra sarsıldı. Heç bir qız dostum olmadı ki, məni çaşdırdı. Həqiqətən, 28 yaşlı və heç bir yerə yaxın normal münasibətlər? İdman mümkün olmadı. Bu məni heç vaxt enerjiyə salmadı, amma mənə yuxu və yorğunluq etdi. Heç vaxt çəkməmişəm, həmişə incə idi. Ayıma bir ay işlədikdən sonra qazandığım hər hansı bir əzələ bir neçə gün içində keçərdi. Və hər dəfə soyuq keçdim. Və tez-tez soyuqdəymə lənətə məruz qaldım və bir neçə ay sonra qıvrım. 13 illik PMO-nun sizə nə etdiyini dəqiq insanlar. Heç vaxt alkoqol içməməyimə, narkotik istifadə etməməyimə və ya dopamini artıran sosial şəbəkə boku və ya oyun oynamağıma baxmayaraq ... Ağrıları və tənhalığı məcburi saxta bir təbəssümlə örtərək içimdə həmişə depressiyada idim. Mənim ölkəmdə bir yerdə depressiya diaqnozu yaxınlaşdığını və mənim karyeramın artıq olmadığını bilirdim, buna görə heç bir dərmanla mübarizə aparırdım. Bəli, bu günə qədər eşşəmi xilas edən yeganə şeydir. Normalda bir neçə gündə bir dəfə ən yaxın porno ilə gəzirdim, yalnız GF olmadığım üçün toplarım üçün lazımlı bir ritual olduğunu düşünürdüm. Nofapdan bir il əvvəl, indiyə qədərki ən lal fikir olan narahatlığı müalicə etmək üçün istifadə edərdim. Bunu necə başa vurduğumu həqiqətən xatırlamıram. Lənətə gəldiyim üçün “düşünməyin” etiketli intihara qarşı ciddi bir tabu var idi. Mənim ağıllı hissim o zaman mənim içimdə yeganə canlı hissəsidir. Mənə xəyanətsiz bir şey öyrənmək və getdiyini düşünmək üçün mənə lazım olan enerji ilə 6 ayı işlərini götürdüm. Axı mənimlə yanlış bir şey yox idi. Bir çox dostlarımdan daha sağlam bir həyat yaşadım ... Və nəhayət işlər dəyişməyə başladı.
Çox başlanğıc. Nightmare rejimi.
Pornoqrafiya və fap çıxarma mənim üçün böyük bir şey deyil. Şəxsi cəhənnəm yolu ilə mübarizə aparmaq məcburiyyətində qaldıqdan sonra ... Ciddi, bundan daha pis nə ola bilər? O dövrdə mənim içimdə çox az adam var idi, hətta istehza üçün təşəkkür edirdilər. İlk günlər çətin idi, amma bu mübarizə narahatlıqdan və qalan hissədən kölgə saldı. Yeni bir şey oldu, buna görə də həqiqətən də çağırışlarla mübarizə etdilər. Bir dəfə mən dəvət, istəklərim olduğu öyrəndim. Bunu özüm üçün asanlaşdırmadım. Bunun əvəzinə mən bunu mümkün qədər çətinləşdirməyə qərar verdim. Brauzerimdə porno və ya reklamları da qadağan etməmişəm. Bunun əvəzinə - bir müddət adblocku əlil et, hətta özümün onu idarə etdiyini hiss etdiyim zaman özümü bir müddət tələffüz etməyimə icazə ver, amma eyni zamanda bu sərt qaydaya sahibsən: nofap Sındıramayacağın biri. Öz-özümə dedim: İnternetlərdə gördüyüm ilk göğüslər oyanıb özümə hakim ola bilməsəm, iradə gücümün nə yaxşısı var? Təəccüblü deyil ki, istədiyim iradəni pozmaq üçün heç vaxt yaxınlaşmır. Bir neçə həftə sonra kafeindən çıxdım və yavaş-yavaş daha çox idman və meditasiya əlavə etdim. Baş ağrısı tezliklə yeni işgəncə oldu. Nofapda olarkən kofeinin çıxarılması ümumi bir qarışıqlıq idi, ancaq baş ağrısı dayandıqdan sonra nəhayət özümü diri hiss etdim. Bir anlığa həyat o qədər bok deyildi, sanki çox uzaqlarda, haradasa zəif bir işıq baxdı. Daha çox hissi hiss etdim, musiqi həqiqətən mənim başımı yandırdı. Tez bir zamanda metal dinləməklə əyləndim, amma tezliklə dayanmalı oldum - bu sürətli çuğundurlar duyğularımı gücləndirdi. Ancaq bunların hamısı pis tərəfləri idi. Nə qədər düşündüyüm olursa olsun, mənim düşüncələrim daha dürüst və çətinliklə mənim özümə təsir etdi. Mən həmişə müstəsna özünü idarə etdiyimi düşünürdüm. O dövrdə birinin özünü idarə etməsi üçün birinin götürdüyünü öyrəndim. Mənim ilk nəfəs xəyalım üçün iki və ya bir neçə ay çəkdim. Sadəcə emosional vəziyyətimi ... idarəolunan bir şeyə qovuşdurmaq üçün yenidən nəfəs almağı düşündüyüm üçün bir xeyir-dua idi. Təxminən bir ay sonra növbəti yaş yuxuma görə daha hazırlaşmışdım və hər şeyi nəzarətdə saxladım ... Üzməyə, qaçmağa və dəyişiklik üçün çalışmağa başladım. Və həyatımda ilk dəfə məşq etdikdən sonra yuxulu və yarı ölü hiss etmədim. Salsa da başladım. Sonuncu mənim sosial narahatlığımı etiraf etmək üçün zəhmli idi. Mən rəqs edərkən ilk dəfə yüksəkdən aşağıya və arxaya dəqiqədə iki və ya üç dəfə kimi əhval-ruhiyyə almışdım. Mən əvvəlki kimi bir çox dəfə sosial narahatlığımı etiraf etmişdim, amma bu dəfə hər şey fərqli idi. Sosial vəziyyətdən sonra sınıq və dağılmaq olardı. Amma bu dəfə deyil. Daha yaxşı hiss etdim. Bəli, əzələlərim ağrıyırdı, hələ yeni dostlar tapmadım, amma əvvəlki kimi ölmədim. NoFAP əvvəldən mən yalnız ictimai narahatlıqımı bir qədər idarəolunan dövlətdə saxlamağa çalışdım, bununla kifayətlənmək üçün yalnız mübarizə aparmaq üçün kifayət qədər mübarizə aparırdım və yavaş-yavaş bitsim və parçaları özümü parçalayardım. O an bir şeyi başa düşdüm: "Bir dəfə bu bokla mübarizə aparıb özümdəki şeyi geri qaytara bilərəm!". Və növbəti dəfə daha hamar bir şəkildə gedən kimi. Hər salsa dərsi və digər hər hansı bir sosial vəziyyətdən sonra düşünüb özümə bal verərdim. Sosial qarşılıqlı əlaqə, koordinasiya ... hər şey.
Faza iki: fərqli cür çağırışlar.
Sıfır sosial bacarıqlarla yaşamağın əyləncəli tərəfi odur ki, insanlar sənin üçün hər zaman bir sirrdir, bir qara qutu: Qızın üzündəki bu təbəssüm dəvətli, "Lənətə gəlmişəm, nə qarışıqdır" və ya başqa bir şey üçün nəzakətli bir bəhanə idi? Bədən dilini oxuya bilmirsən, başqalarının duyğularını hiss edə bilməzsən, lənətə gəlirsən korsan! Lənətə gəlirsən, f.ck-i bağlamağın vaxtının nə vaxt gəldiyini bilmirsən! Bu vəziyyətdə ya hər kəsdən qorxub yersiz bir gerizekaya çevrilirsiniz və dünyadan qaçırsınız ... Ya da gedin psixologiya, rasional seçim nəzəriyyəsi ilə bağlı kitabları oxuyun və bildiyiniz hər şeydən ən yaxşı şəkildə istifadə edin. Hisslər prosesə qarışmadığı üçün daha yavaş, bəzən daha dəqiq deyil, bəzən daha yaxşıdır. Üstəlik, qalan bir şey var. Sosial həyatda narahatlıq yaradan, daha çox və ya daha az sosial həyat yaşamağa çalışırıq, ətrafınızdakı hər hansı texnologiyanı istifadə edir. Mən hətta data metodikası aparmaq üçün bir dəstə skript yazmışdım və bir çox düz saxlanılan sosial şəbəkə hesab edirəm ki, hamı tez-tez görüşdüyüm insanlar haqqında bir xülasə tapacaqdır. Əslində - sosial mediadakı tək hesabım bunlar idi. Əyləncəli, bir insan haqqında bir sosial media hesabından nə qədər intel əldə edə biləcəyinizi və bunun nə qədər dəqiq olduğunu bilmək nə qədər asılılıq yaratsa da, nə olursa olsun, özünüzü həmişə sosial şəbəkələrdən istifadə etməkdən uzaqlaşdırmaq istəyi yaradır. insanlar sənin haqqında düşünürlər. Ancaq - nöqtəyə. Təxminən mənim duyğularımın ilk dəstəsini aldığım vaxtda şirin bir qız bizim şöbəmizdə işə başlayır və cəhənnəmdə ilk dəfə bir neçə illərdir başa düşdüyümü bilir. Bir əzilmək kimi. Mən onun müdiriyəm. Ən pisi də odur ki, rasional hissim “Heç düşünmə, lənətə gəlmiş axmaq! Bütün həyatınızı vidalayacaq budur! ". Həqiqətən də onun 'iş bacarıqlarına' baxsanız ... Yaxşı sifət tərzi. Çox xarakterizə olan və çox sayda insan növü. Həftəlik kimi instagramın içərisindəki şəkillərini açıq şəkildə yerləşdirən birinin tarixini çəkəcəyəm. Mənim rasional hissəm belə düşündü. Amma mənim irrasional hissə hələ o kainatın kraliçası olduğunu düşünürdü və onun içində fap materialdan başqa bir şey var idi. Bu dəfə mən fap üçün deyil, duyğulu bir bağ üçün istəmişdim. Və ətrafdakı ən pis adam bu idi. Bu 'özlem' vaxtaşırı gəldi və qarşılaşdığım porno çağırışlarından daha pis idi. Mənim dediyim kimi "çəhrayı goo" beynimdə yığılmağa başladığından bəri onunla yarım saatdan çox danışa bilmədim. Cəhənnəm kimi delusional idi. Beynim ən yaxşısı onun haqqında olan bütün pis hissələri unutmağı və ən azından müsbət bir şey tapmağı sınayardı. Daha çox düşündüm. 30 dəqiqədən başlayaraq 2 saatadək meditasiya dövrü baş verib. Mən onunla bağlı faktlar yazdığım bir sistemlə sona çatdım. Hər bir fakt mənim perspektivimdən 3-dan 3-ə qədər karma bal əlavə edirdi. Beynimlə onunla əlaqəli faktları seçici olaraq 'unudaraq' keçməyə kömək edən tək şey oldu. Və hər dəfə nə qədər utancaq hiss etsəm də, bu emosional bağlılıq çağırışlarına qarşı dursam - haqqımda dəyişən kiçik şeylərin fərqinə vardım. Bədənim üzərindəki saçlar daha çox böyüməyə başladı. Dirsəyimdən və çiyinlərimə qədər tək tüklərim var idi ... İndi hər gün daha çox tünd və qalınlaşan bir sıra yeni tüklər var idi. Kaslar bir məşq üçün qaşıntı keçirdi. İdmanı kədərləndirməmək üçün sakit olmaq məcburiyyətində qaldım. Qəribə hiss edirdim. Bir dəfə və ya iki gün atlasanız, əzələlər yalnız heç bir şeyə ərimədi. 280 günü mənim bütün şöbəmizin faktiki məhsulun buraxılmasından bir gün keçirdiyi zaman idi. Bu, ümumiyyətlə proqram inkişaf etdiricilərinin həddən artıq kofeinli və əsəbi olduğu vaxtdır və vaxtında sual-cavab qrupuna göndərilmək üçün bir çox şeyin edilməsi lazımdır. O günləri sevirəm. Sizi gerçəklikdən və koddan, koddan, koddan ayırmaq üçün musiqi ... Təəssüf ki, illər ərzində əlimi itirmişəm və 5 ildən çoxdur ki, 3-4 saatdan çox bir müddətdə bir kod tapşırığı üzərində cəmləşə bilməmişəm. . 3 saatdan çox keçsəydim - ümumiyyətlə dəhşətli bir narahatlıq və ümumi əhval-ruhiyyənin azalmasına səbəb olurdum. Bir müddət konsentrasiyanı tələb edən tapşırıqlardan kənara çıxdım, amma bu dəfə bir neçə f.cking kodunu yazmaq üçün aşağı düşmək məcburiyyətində qaldım. Bu dəfə - mənim üçün kofein yoxdur. Bəli, mən çalışdım. 'Oyandığımda' yoldaşlar məndən nahara getmək barədə soruşurdular. Beş saat bir neçə dəqiqə kimi getdi, təxminən nahar aldım və zəhmli hiss edirdim. Heç bir ruh hala düşmədi. Yeməkdən sonra kodumun sprintini bərpa etdim, gec işlə məşğul oldum və ofisdə başqa bir 6 saatı keçirdim. Və nə olduğunu təxmin edin - əhval-ruhiyyə azalmayacaq, narahatlıq artmayacaq, heç bir şey yoxdur. Evdə cəhənnəm kimi yorğundum, amma çox şadam ki, dərhal ağladım. Bu gün adətən bir həftədə olduğundan daha çox kod yazdım. Mən çox uzun müddət sonra kod-o-güclərini geri almış bir freaking tech sehrbaz kimi hiss etdim.
Faza üç: Yaz. Günəş daha çox parıltı olduğundan, bədənim buna bir az baharat vermək qərarına gəldi. Mənim çağırış meterim daha çox, daha çox vaxt sərhədləri vurdu. Və bir daha, şeylər dəyişməyə başladı. Normalda tamamilə təsadüfi bir şeydən qaynaqlanan porn üçün güclü bir istək alırdım, ertəsi gün beynimi təsəvvür edə biləcəyim daha çox yolla sarsıdan bir duyğu bağına can atardım və ertəsi gün özümə yüksək və özümə çox güvənirəm. Artıq yuxu dövrü daha qısa müddətdə başladı. Adətən ertəsi gün yaşlı yuxulardan sonra məndə baş verən dəhşətli baş ağrıları, əhval-ruhiyyə dəyişikliyi və narahatlıq qaçırdı. Baş ağrısı ilə yanaşı mənim qan təzyiqi yuxarıdan aşağı düşərdi amma normal olaraq normaldan daha yüksək olardı. Normal vaxtın altında qan təzyiqi yolunu ancaq yadda saxlaya biləcəyimdən bəri həmişə var idi. 100 x 65 və s. İndi mənim qanım 120 x 80-da nasos idi, bir neçə dəfə baş ağrısı ilə birlikdə qan təzyiqi 140 x 95-ə yüksəlirdi. Bütöv bok kimi hiss etdim. Yaş xəyallar işləri çox gözlənilməz edirdi və bir zamanlar qarışığa bir az qəhvə əlavə etmək məcburiyyətində qaldım, yoxsa vacib bir iş görüşməsini bitirərdim. Ancaq ümumi meyl yaş yuxu müddətinin azalması və səhər şalvarımda tapdığım boşalma miqdarının azalması idi. Göründüyü kimi, onlar mənim duygusal vəziyyətimlə əlaqəli idi və mən çox emosional olaraq qeyri-sabit olduğunda həqiqətən tetiklerdim. Bu nöqtədə, dövr 3-4 gündə bir nəfəs yuxuya düşdü və bir neçə dövründən sonra bir aydan artıq bir müddətə getdi. Yaddaş gün keçdikcə yaxşılaşırdı. Köhnə xatirələr hər gün təsadüfən mənə gəlir. Hətta 2 və ya 3 yaşlarında olan uşaqlıq xatirələrimi də xatırladım. Uzaq, parlaq, xoşbəxtdir. Həyatımın üst-üstə düşməmiş son beş ilinin təfərrüatları o uşaqlıq xatirələrindən sonra baş verdi və məlum oldu ki, o illər çox əvvəl göründüyü qədər qaranlıq deyildi. Stress cavabları çox dəyişdi. Sosial qarşılıqlı əlaqələrlə birləşən stressli hallar əvvəllər olduğu kimi məni artıq tüketti. Mən dərhal sakitləşmək üçün meditativ dövləti xatırlayırdım və bədənin qalan hissəsi idi. Əyləncəli bir şey, həqiqətən stressli hallar mənə yaxın olan ağrılı mavi topları verdi. Topları ağırlaşdığını hiss edə bilərdim. Bir dəfə stresli bir vəziyyətdən sonra evə böyük zərbələr vuracaqdı. Bahar, mənim ətrafımdakı insanların və insanların düşüncələrimə bir neçə əlamətdar dəyişiklik gətirdi. Nəhayət ətrafdakı insanları həqiqətən 'hiss etdim'. Əvvəlcə qəribə idi, amma nə qədər hiss edildiyi barədə savadlı guesses etməkdən daha asan idi. Və mən də görməməyə başlamışam, bir çox insanın həqiqətən necə olduğunu hiss edirəm. Instagram, facebook, nə olursa olsun. Qaçırlar, o kiçik dopamin damlacıqlarını qovurlar və bunun normal olduğunu düşünürlər, çünki əks halda kədərlənəcəklər, tənha və depressiyaya düşəcəklər. Mənim rasional hissimlə bilirdim ki, bütün sosial media sadəcə insan instinktlərini mənfəət etmək üçün istifadə edirdi. Başqa bir şey üçün əhəmiyyət vermədilər. İndi hiss etdim. Bəzi insanların asılılığından bəhs edərkən ədəbiyyat hiss edə bilərəm, sonsuzca instagramda yoldaş yemini sürüşdürür, facebooku gəzir, hətta ictimailəşdirirəm. Həftə sonuna gəlmək üçün işə yaraşan bir vəziyyət var. Və mənim xəyalım hələ də məni həyəcanlandıran əzməyim həmin ictimai mediadan asılı idi. Bəyənir, özünü sevir, diqqət. Yəqin ki, mənim kimi olmuşdur. İlk cəhddən almayanda hər dəfə instagram və ya facebook yoxlamaq üçün telefonuna müraciət etmək. O, hələ də onun patronu olmasına baxmayaraq, təsadüfi sənədlərlə işləyirdi. Yeməkdə görüşdükdən sonra mən ona son məsləhət verdim. Biri bir şey öyrənmək istəyirsə, istədiyi bir şeyi qurban verməyi öyrənsin. Həmişə ödədiyimiz qiymətdir. Gözəl söhbət etdik, ona bu işlərin necə işlədiyini sadə bir sözlə izah etdim və həyatda hər dəfə bok baş verəndə məcburən telefonuna əl ata bilməyəcəyini və ya bir kluba qaça bilməyəcəyini söylədim. Bəzən həyatda baş verən bütün bokları qəbul etməlisən və dərhal bir rahatlıq istəməyin. O, mənimlə olduqca dürüst idi və ən azı bir saatda bir dəfə ictimai medianı yoxlayarkən özünü pis hiss etdiyini etiraf etdi. Ona iş günlərində sosial mediada nə qədər "onlayn" olduğuna dair statistik məlumatları toplamaq üçün bir ssenari hazırladığımı söyləmək məcburiyyətində qalmadım. Məzuniyyətdən bəri ilk işində müvəffəqiyyətsiz olduğunu ona narahat etdi. Xüsusilə inkişaf edən mobil tətbiqlər həmişə onun üçün uzaq bir xəyal idi. “Ancaq bunu etsəm depressiyaya düşə bilmərəm, istəmirəm. Bəzi insanlar öhdəsindən gələ bilər, mən onlardan deyiləm ”Baxışları baxımından həddindən artıq qoruyurdu, buna görə normal qaydada mübahisə etmirdim. Onun seçimi idi. O bunu etdi. Və nə qədər ağrılı olsa da - qəbul etməli idim. O anı bir neçə ay əvvəl onunla necə oxşar olduğumu başa düşdüm. Bacardığım qədər mübahisə edərdim, doğru olduğu üçün deyil, sadəcə kiminsə fərqli bir fikir sahibi olduğu bu narahatlığı azaltmaq üçün. Bir dəfə istedadlı qızın onun xəyalını saxta parlaq zövqlərə xeyir-dua ilə necə tərk etdiyini görən ağrılı idi. Amma bir dəfə bunu qəbul edə bilərəm və ağrıyı əhatə edirəm. Bu, onunla bir emosional bağı bağladığı son gün idi. Nəhayət onu buraxa bilərəm. Axı, mən ona çox minnətdaram. O, istəksizcə məni daha çox gücləndirdi. O dövrdə normal zövqlər daha çox bağımlılık halına gəlmişdi. Carbs, unudulmayan yemək, sosial qarşılıqlı, oyunlar, kitablar. Hər şey.
Ötən ili yekunlaşdırdıqda nə dəyişdi? Mən hələ 28 yaşında bakirəəm. Sosial bacarıqlarım hələ də ən yaxşısı deyil, narahatlıq hələ bəzən məni ziyarət edir. Ancaq həyatımda ilk dəfə özümlə barışıram və ömrümün sonuna qədər nə qədər sarsıtdığımı xatırlayacağam və bir daha eyni tələyə düşməməyimdən əmin olacağam. Pornoqrafiya ilə deyil, başqa bir şeylə deyil. Dürüst olsaq da, sabah nə olacağını heç kim bilmir. Hələ də “Niyə fahişə axtarmayaq? Nə səhv ola bilər? ”Deyə soruşdum və bu suala hələ də sakit və rasional bir“ yox ”cavabı tapıb onu izləməliyəm. Bu mübarizə əsla bitmir.
;