29 yaş - ED yaxşılaşmır, hələ yaxşı deyil

Bu uzun post, yəqin ki, oradakılar üçün bir ehtimaldır: Fapping fondan mənim üçün ön planda getdi. Həyatımızı ən açıq şəkildə pozmamalı və gündəlik rəftarlarımı heç bir zaman pozmamışdı, amma son zamanlarda mən sevdiyim bir adamın başına düşdüyünü başa düşdüm. Bir neçə ay bundan əvvəl onunla vidalaşmaq məcburiyyətindəyəm.

Ümumiyyətlə onlayn yazmıram, amma bir müddət əvvəl nofap başlatdıqdan və bu cəmiyyətə dəfələrlə baxdıqdan sonra hekayəmi də bölüşmək məcburiyyətində qaldım. Onlayn qəriblərdən öz dərin təhlükəsizliklərini tökən və həyatlarının ən gizli hissələrini bölüşən bu qədər hekayəni oxudum - bu, vəziyyətimə həqiqətən təsir etdi və tək olmadığımı bilmək ümidli hiss edirəm. Üstəlik, cəmiyyətdən gələn səs-küylü dəstək, hər tərəfdən gördüyüm şəfqət və təşviq, şəfa verən bir sevgi növüdür və ən azından mənim üçün qara günlərimdə faydalı ola biləcək bir sevgi növüdür. Buna görə hər şey üçün hamınıza təşəkkür edirəm.

Mən indi 29; və ehtimal ki, 14 yaşımda fapping etməyə başladım, yəni 15 il - həyatımın yarısı. Yeniyetmələrin fap etməsinə uyğun olub-olmadığını araşdırmaq üçün burada deyiləm - amma elədiyim bir şey var. Mənim üçün əvvəlcə sadə alt paltarı şəkilləri kimi başladı, sonra dial-up modemdən kliplər və sonra fayl paylaşma proqramları, daha sonra torrent və indi yüksək keyfiyyətli axın saytlarımız var. Yazarkən məni məğlub edən bu nostalji də var: sadəcə izlədiyim şeylər və həyatımdakı bir dövrü necə qeyd etdikləri barədə düşünmək, məsələn müəyyən bir mahnının sizə müəyyən günləri necə xatırlatması kimi. Həqiqətən bundan utanmıram, bu, həyatımın yalnız bir hissəsi idi. Nisbətən “normal” idim (bu da bir şey olsa): bir qız yoldaşım yox idi, amma kifayət qədər açıq adam idim, normal miqdarda video oyun oynadım və nəticədə olduqca yaxşı bir məktəbə başladım.

Məktəb əyləndi, məktəb çətin oldu. O vaxt bir neçə əhəmiyyətli münasibətim var idi. Biri, qarşılıqsız sevgi ilə bağlı xüsusi bir hadisə idi, baxmayaraq ki, mən və qız cinsi əlaqədə idik, müxtəlif səbəblərə görə heç vaxt cütlük olaraq bir yerdə olmayacağıq. Məktəb və yay işləri bir azğınlıq idi və gənc kimi emosional olaraq rədd edilməyim - dünyanın incidildiyi və haqsız göründüyü üçün əsəbiləşdim. Ancaq bütün bu müddətdə arxa planda normal bir tezlik olduğuna inandığımı düşünürdüm (amma tempi artırdım, bəlkə gündəlik və ya hər gün), amma düşünürəm ki, stresdən kənarlaşdırma fəaliyyətinə fapping əlavə etməyə başlamışam , duyğularımı bir kliklə xəyalları təmin edə biləcək bir ekrana basdırmaq. Yaxşı hiss etdim, amma bu, həqiqətən, yaxşı idi, çünki özəl idi və mən heç kimdən uzaqlaşa bilməyəcəyim bir şey idi. Dünyada hər şey boşa çıxdı və başqa hər şeyi götürdüsə, ən azı mənim əlimdə sikim olardı. Mən hiss etdim ki, geri qayıtmalıydı, bu daimi idi və məni heç vaxt əsirgəməyəcəyini düşündüm.

Bir neçə il daha sürətli irəli, qızını aldım və bir neçə daha qız yoldaş oldum, onu universitetdən keçirdim və bunu daha ağıllı bir şəkildə düşündüm. Məzunu bitirdim, fapping dayanmadı: bu böyük bir şey deyil, bütün uşaqlar bu mövzuda şakalaşmışdı və hamımız bilirdik ki, hamımız bunu etmiş və ictimai münasibətlərimizdən bəri çox dəyişmişdik. Bu qədər bir problem olmayacaq. Mənim sevdiyim bir neçə video və ad var idi, mən də dinləməmişdim, amma istədiyimi bilirdim. Bir gün bir şeyə və bir-birindən tamamilə fərqli bir şeyə fəth edə biləcəyini bilmək çox xoş idi. Müxtəlif yeməklər, fərqli musiqi, fərqli porno hüququ?

Bir neçə iş yerini dəyişdirdim, bir neçə dəfə yaşayış yerlərimi düzəldirdim, yolda bir neçə qızla görüşdüm. Məktəbdə olduğumdan daha böyük bar tablarına baxa bilərəm. Gəzintilərini götürdüm və müxtəlif yerləri araşdırdım. Həyatı universitetdən daha yaxşı yaşayırdım. Mən keçmişdə idi və gələcəyə ümid edirəm. Mən gecə fəth etdim. Bu nöqtədə köhnə bir sabit diskdə hörmətli bir toplamağa sahibdim, ancaq streaming saytlar köhnəlmişdi. Mən kompulsif bir nişan dəyişdiricisi oldum, xoşuma gəldiyim dəstəni seçərdim, hamısını yeni sekmelerdə açdım və sonra xəyallarımın nə olduğunu düşünmək üçün bir-bir araya gələrdim. Seçim prosesi özünü çox fapla müqayisədə (sürpriz deyil) müqayisə etdi. Amma hətta fap dövründə hətta yeni yüksəkliyə baxan videolar arasında köçürdüyüm, çünki köhnə bir adam darıxdırdı. O vaxt mən nə qədər zərərli olduğunu başa düşmədim. Heç kim bu barədə danışıq olmadığı üçün hamımızın atışmamız və rutinimiz var.

Bir il əvvəl. Mən yaxşı bir iş görmüşdüm və yaxşı fiziki bir forma idi və nəhayət mənim hazırkı qız yoldaşımla tanış oldum.

Fapping ilə əlaqəli olmayan səbəblərdən ötrü, mənim hazırkı qız yoldaşımdan əvvəl, bir neçə aydan artıq bir neçə dəfə çox sevgililərim olmadı və buna görə də bir qıza cəlb ilk günlərdən sonra sönəcəkdi. Onu görməmiş günlərdə mən hələ də fəth edirdilər və bir neçə gecə var idi ki, mən dəfələrlə dəfələrlə fiqur verməyə çalışardım. Mən real cinsi həyatımda məni maraqlandırmadığım kateqoriyalara maraq göstərməyə başlamışam, təzə və həyəcan hiss etdim. Mən yalnız olduğum zaman bu qəribə cinsi iştaha necə sahib ola biləcəyimi qəribə hiss etdim, onunla olduğum zaman maraqların miqdarına zidd olduğumu düşünürdüm, buna bənzər bir şey olduğunu düşünürdüm, çox düşünmədim.

Bir neçə ay öncə cinsi əlaqədə olduğumda qəfildən qaçırdım. O, ağlayırdı, çünki o, artıq mənim üçün cazibədar olmadığını hiss edirdi. İnşallığımdan xoşuna gəlmirdi. Amma yəqin ki, bir il öncə yersiz ola bilməyəcəyini bilirəm, daha dərindən bilirdim, daha böyük bir problem var idi. Düşüncəmdən qorxurdum ki, bu, əlaqələrimizin azalmasına səbəb olacaq.

Özüm üçün heç bir daxili müzakirələr olmurdu. Onu çox sevirəm, onu düzəltmək üçün bir şey olsaydı, bunun üçün getməyimə dair heç bir sual yox idi. Mən yalnız soyuq türkiyəyə çıxdım, bütün pornləri sildim və bu, mənimlə nə qədər uzaqlaşdığını düşünərək, tez, unceremonious, lakin emosional bir hadisə idi. Daha sonra mən onu maraqlandırdığım üçün heç bir şey etmədiyini və bundan bəri çox danışmadığımızı söylədim. Ancaq mən onun libidoya təsir edə biləcəyini izah edərkən mənə köməkçi oldu.

Xoşbəxtlikdən, fappingdən çəkinmə mənim üçün tamam oldu. Mən bir addictive şəxsiyyət yoxdur, lakin zərər edilmişdir. Mən başqaları üçün eyni dərəcədə asan olmadığını bilirəm və budur ki, bu şansınızı fərdi mübarizələrinizə salamlayıram, çünki bu dərin bir şəxsi və hər kəsin hekayəsi var, amma ümid edirəm ki, siz üstün olacaq və gələcəkdir daha güclü.

100 günün mənim üçün nə oldu? * Heç bir superguman qüvvələr, mən həmişə olduqca intizamlı oldum zaman həyata * Daha məhsuldar bir iş daha işləmək daha şüurlu bir səy edilməsi * Birinci bir neçə həftə üçün hələ bir qədər doğru: Mən cinsi haqqında həqiqətən həyəcan hiss etmirəm, ya da cinsi bir şey varsa, bir şeyə çevrilmişdir * Cinsel performans: 50% zamanların yaxşı olduğunu söyləyə bilərəm, ehtimal ki, gecənin 5-10% -i böyükdür; 3 gecə əvvəl biz böyük seks idi, 2 gün əvvəl mən bir müddət sonra yumşaq getdi, dünən gözəl idi; Bu səhər mənə verilmiş stres daha uzun sürdü, amma nəticədə yenidən yandırdım

Mən bir az dəhşətə düşdüm və bəlkə də bunun uzun müddət məni təsir edə biləcəyini bilirəm. Mən indiyə qədər indiyə qədər ED olduğumu başa düşmədim və hələ də onun dərəcəsini bilmirdim. Təcili və depressiya bir az gəlir, çünki mən münasibətlərimə zərər verdiyim kimi hiss edirəm və eyni zamanda mənim qız yoldaşımla normal bir emosional və cinsi əlaqə saxlamaqda performans elementinin bir stress olduğunu bilirəm. Ancaq başa düşürəm ki, orada bir çox şey yoxdur, fasiləsiz yürüşlər və beynim zamanla özünü müəyyən edəcək optimist istisna olmaqla. Bir neçə həftə içində bir neçə kollecli yoldaşla bir az yol səyahətinə gedəcəyəm, ümid edirəm ki, mənim fikrimi bir az təmizləmək üçün istifadə edə bilərəm.

Mən yalnız 100 gün olduğumu bilirəm, ancaq öz yoluna daxil olan bütün millətlərə: bu tək səyahətdə deyilik. Daha yaxşı və ya pis olması üçün, fapping, daha qaranlıq günlər keçməməyimizə kömək etdi, amma veda etmə vaxtıdır. Və bir çox insanlar məndən əvvəlki kimi qeyd etdilər: itkin kimi görməyin, biz bir hissəsini yenidən qurduq ki, biz qəsdən döydük, gömdük və unutduq.