Nəhayət kölgələrdən çıxa bilərəm və PIED-dən qurtulmaqda çətinlik çəkən hər kəsə bir şey verə bilərəm. Özüm haqqında bir az tarixi ilə başlayacağam. 29 yaşım var və 19 yaşlı ilk cinsi təcrübəmdən bəri PIED ilə mübarizə aparmışam. 13 / 14 yaşlarından NoFap icması (15 + il!) Haqqında eşitdiyim günə qədər demək olar ki, gündəlik olaraq porno izləyirdim.
Porno istifadə etməyə başladığımda jurnallar və videolar idi, erkən 20-a qədər davamlı olaraq yenilənən, zahirən sonsuz görünən bir pornoya baxmaq üçün yüksək sürətli internetdən istifadə etməyə başladım. Bu vaxta qədər ziyan görülmüşdü.
10 il ərzində ilk uğursuz cəhdimdən sonra yataq otağında müxtəlif dərəcələrdə müvəffəq oldum. Heç vaxt özümə rəfiqə tapmadım, buna görə cinsi əlaqədəki bütün cəhdlərim 90% -nin mənim üçün xəyal qırıqlığı ilə bitən və bu məsələdə onun üçün bitmiş olan bir gecədə dayandı. 10% sevmədiyim mənzərəni təsəvvür edərkən və qarşımda qoyulmuş gözəl qızdan ləzzət alacağımdan tamamilə doymayan gördüm. Mən çox qarışıq olan emosional əlaqənin olmamasını tapdım.
10 ildir ki, hər gün düşündüm və yanımda nə olduğunu soruşurdum. Mən 20 olanda GP-ni görməyə getdim və o, bəzi sınaqlardan keçdi, hər şey normal qayıtdı, buna görə işini narahatlıq səviyyəsinə endirdi. Özümü rahat hiss etməyim üçün qızla danışmağımı məsləhət gördü. Təəssüf ki, heç vaxt kifayət qədər yaxınlaşmadım və ya mənim üçün açıla biləcəyim qədər uzun bir qızın yanında qaldım. Bu biri ilə yaxşı və həqiqətən özüm oldum.
Başımda səhv bir şey olduğunu bilirdim, kişi həmyaşıdlarımda heyran olduğum şəxsiyyət xüsusiyyətlərindən kifayət qədər olmamışdım. Heç vaxt ayağa qalxıb getməmişdim, cərgədə dayanıb növbəmi gözləyən və xoşbəxt idim və cənab orta hesabla yaxşı idim. Qızların arxasınca qaçmaq üçün heyvani instinkt yox idi və əgər məndə olsaydı, əlbətdə mənim 20-ların əksəriyyəti vasitəsilə yox idi. Yaşlandıqca libidonun yox olduğunu gördüm, səhər ağacı almağı dayandırdım və heç vaxt təsadüfi düzəlişlər etməyəcəyəm. Pornonun zərər verdiyini bilmədən onu qocalmağıma və təbii ki, gündəlik olaraq porn istifadə etməyə davam etdim.
Porno istifadəmi kifayət qədər 'normal' hesab etdim. Zövqlərim heç utanmadığım bir şeyə çevrilmədi, sadəcə lezbiyan və ya hetero cinsi. Bir gündə 30 və 60 dəqiqələr arasında öldürürdüm və bitirdikdən sonra həmişə dərin məmnun qalacaqdım. Ancaq yenə də pornin günahkarı olub olmadığını soruşmadım. Onu istifadə edərkən əsas hadisə üçün məşq etdiyimi düşünərdim, əgər hər vuruşla həqiqi bir qızla cinsi qabiliyyətimi məhv etdiyimi bilsəydim!
29 yaşımdan bir neçə ay sonra və 4 ilə yaxın bir qızla cinsi əlaqədə olmadıqdan sonra hər şeyin yaxşı olacağını ümid etdiyim bir qız evində özümü geri tapdım. Çox sərxoş idim, kömək etməzdim, amma yuxarı qalxıb paltarlarımızı çıxardıqdan sonra heç bir şey hiss etmədim. Heç bir cinsi istək, şəhvət və ya həyəcan kimi deyil. Balaca adamımda heç bir həyat əlaməti görünmədi, bu indiyə qədərki ən pis hadisə idi və sadəcə yerin məni udmasını istədim. Həddindən artıq içki içdiyimi bəhanə etdim və əminəm ki, mənə inanırdı, amma bunun üçün bir şey daha olduğunu bilirdim. Ertəsi səhər onunla oyanıb yalnız getmək istədim və öz yatağımın içinə girib bir şey olduğunu unutdum. Hələ də qırıldım və əgər tunelin sonunda hər hansı bir işıq olsaydı, yaxşı və həqiqətən qara idi.
Ancaq sonrakı gün iş yerində, kiminsə mənə bir şey söyləmək istədiyi kimi, radiodakı xəbərləri dinlədim və pornonun gənc kişilərin cinsi həyatını necə dağıtmaları haqqında bir hekayə danışdılar, xüsusən kimin edə biləcəyi bir qarışıqlıq. Heç bir zaman ayağa qalxmaması, hesabatlarında diqqət çəkdi. Mən diqqətlə qulaq asdım və mümkün qədər evə və Google-a mövzu almaq üçün gözləyə bilmədim. Evə çatdıqdan beş dəqiqə ərzində sanki mənimlə paralel yaşayan kişilərin birliyini tapdım. Tamamilə duyğularla dolmuşdum, ağladığımı etiraf etmirəm. Tək olmadığımı bilmək hissi belə bir rahatlama idi. Duyğuların qarışığını hiss etdim. Yaşadığım bütün imkanlardan və kim olduğumu sorğulamaqdan boyun qaçırdığım üçün peşman oldum, amma əsasən pozitiv emosiyalar, çünki həyatımı dəyişdirə biləcəyimi və demək olar ki, yenidən doğulacağımı bilirdim. Mən hər şeyə münasibətimdə hər zaman son dərəcə pozitiv olmuşam və bu mənim bərpa olunmağımın açarı olmuşdur.
O gündən etibarən bir daha pornoya baxmayacağımı vəd etdim. Tərəddüd etdiyim günləri saymaq üçün telefonuma bir tətbiq yüklədim və həyatımda gördüyüm ən böyük dəyişiklik etmək üçün səyahətə başladım. Əla başlandı, şəxsiyyətimdə bir sıra kütləvi dəyişikliklər gördüm, daha iddialı, daha inamlı və daha cəlbedici hiss etdim. Çox təravətləndirdi və məni ruhlandırdı.
2 həftədən sonra özümü çox yaxşı hiss etməyi dayandırdım. Mən qorxmuş düz xəttə girəndə oldu. Əksəriyyətlərdən fərqli olaraq, məndə ölü bir cansız sik yox idi, yalnız çox az hisslər keçirirdim və özümü yalnız əyilmiş kimi hiss edirdim. Hələ də yolumdakı çox əngəllərdən biri olacağını bildiyim üçün incitmək istəmədim. Yalan danışa bilmərəm və hardmode getdiyimi söyləyirəm, yenə də demək olar ki, gündəlik olaraq özümə bir növ zövq vermək üçün düzəldilirdim. Bu, təxminən 4 həftəyə qədər davam etdi, çünki özümə danışmağıma qədər öz irəliləməyimi yavaşlatdığını bilirdim. O vaxtdan etibarən sərt rejimə keçdim, sosial mediada / tv / filmlərdə olan qızların şəkillərinə məhəl qoymadım, heç bir cinsi düşüncəmi düşünməməyə və ən başlıcası tualetə getmək və ya yuyunmaq üçün özümə toxunmağa çalışdım. Növbəti 6 həftə ərzində mən onu yıxdım və bu vaxt səhər ağacım geri döndü, beynimin özünü düzəltdiyini bildiyim üçün sərt oyanmaq çox yaxşı idi. Doğru yolda idim!
Sonra, 70 günündə qripdən həqiqətən xəstələndim, tamamilə yıxıldım və 74 günü duş almağa gedərkən, zəif bir anda bunu etdim, mən pornodan imtina etdim və 3 və ya 4 gündən sonra. təngnəfəsə təsir edir. Bütün bu müddətdən sonra izləmək böyük bir tələsmə idi, amma həmişə eyni məmnuniyyətsiz bir şəkildə sona çatdı. Özümə nifrət etdim, amma davam etdirməli olduğumu və etdiyimi edirəm. Çəkildiyim üçün özümü döymədim, sadəcə bu yolda əyilmək idi.
Yenidən yıxılana qədər daha bir 34 gün ərzində hardmode rejimində davam etdim, səbəbini soruşma, bu sadəcə oldu. Ancaq bu dəfə beynimdəki asılılıq yollarının kifayət qədər parçalanması kimi beynimin artıq onu istəmədiyini düşünməyə məcbur edən heç bir təsiri olmadı. Sadəcə bir anlıq zəiflik məni yenidən ruhlandırdı.
Sonra 123 günündə bir qızla tanış oldum, amma bu dəfə fərqli oldu. Mən onun üçün ilk 5 saniyədə əvvəllər hər hansı bir qız üçün olduğundan daha çox hiss etdim. Mən dərhal onun fiziki və emosional cazibədarlığını çəkdim və bu, sadəcə yaxşılaşdığımı hiss etdirdi. Növbəti bir neçə gün ərzində bir-birimizlə tanış olduq və bildim ki, onunla söhbət etməliyəm. Biraz üzümü qorumaq və normal görünmək üçün sevgi həyatım haqqında ağ yalanlar söylədim, amma o, həqiqətən ağıllıdır və hekayələrimdə dəlik yığırdı. Bu zaman təmizliyə gəlib hər şeyi izah etməliydim.
yalnız əvvəllər başımdan gələn sözləri ifadə etmək üçün bu qədər çətin idi, amma lazım olan hər şeyi söyləməyi bacardım. İnanılmaz dərəcədə dərk edirdi və özümü rahat hiss edirdim. 10 il boyunca çiyinlərimdəki ağırlığın nəhayət qaldırıldığı və mən bundan azad olduğumu hiss etdim. Gözəl bir an idi !! O gecə yatağa getdik və mənalı və duyğularla dolu bir sevgi həyatının necə hiss edə biləcəyini yaşadım. Təsəvvürümdən istifadə etmədən ilk dəfə uğurlu oral və penetrativ cinsi əlaqədə oldum və həm fiziki, həm də emosional səviyyədə inanılmaz hiss etdim.
O vaxtdan bəri özümdəki ən böyük dəyişiklikləri gördüm, daha inamlı hiss edirəm, konsentrasiya səviyyələri yüksəldi, gözlə əlaqə asandır, çiyinlərim geri döndü, düz ayağa qalxdım və dünyanı öz üzərimə götürə biləcəyimi hiss edirəm. Əvvəllər heç eşitmədiyim mahnıları yaxşı tanıdığım mahnılarda eşidirəm. Fikrim, son 10 il ərzində düşüncələrimi bulandırmış və inanılmaz dərəcədə hiss olunan bütün narahatlıqlardan aydındır.
Mən özüm arxa tərəfdən bir pat borcum var, amma həyatımdakı yeni qıza borcluyam, indi sevgilim olan ən böyük təşəkkür. Heç vaxt ona ona olan minnətdarlığımı və nə qədər bir həyat dəyişdiricisi olduğunu çatdıra bilməyəcəyəm, çünki onun anlaması və köməyi olmadan edə biləcəyimi düşünmürəm. 133 gününə qədər həyatım olan tapmacanın son parçası oldu!
NoFap'ın ödədiyi üçün sübut edirəm. Yol kələ-kötürdür, amma indi hiss etdiyimi hiss etmək üçün yenə də bunu edərdim. Bu, həqiqətən özəldir, əvvəlkindən daha yaxşı hiss edirəm və ümid edirəm ki, sizin üçün motivasiya ola bilər. Mən bu yazını yoxlamaq üçün geri qayıdacağam
;
