Düşündüm ki, səfərimin qısa xülasəsini sizinlə bölüşəcəm. Yolun uzun və çətin olduğu üçün bunu uğur forumunda yazmıram.
Məni bura gətirən şey:
- 15 illik yaxşı bir porno asılısı
- PIED
- Sosial anksiyete
- Arvadım tərəfindən verilən qırmızı tutuldu - bunu inkar etmək və davam etdirmək üçün bir seçim yoxdur
- YBOP tapmadan bir ildən artıqdır ki, yenidən başladın / imtina etdi
- Nəhayət bir problemim olduğunu və onu həll etmək istədiyimi qərara aldım (son hissə ən çətin idi)
Bu 90 günlərdə yaşadıqlarım
Çağırışlarda dramatik bir azalma yaşadım - sözün əsl mənasında bunun heç vaxt işə yaramayacağına əmin olmaqdan və “sərbəst buraxılma” və “özümü idarə edə bilməmək” ehtiyacından danışmaqdan, 60 gün yaşaya biləcəyimi qəbul etməkdən, nadir hallarda çağırışları yaşamağa qədər. , hər zaman bir asılılıq içində olacağımı, ancaq təmiz və yaxşı bir həyat yaşaya biləcəyimi bilmək.
Qısa bir xoşbəxt düz xətt çəkdim.
Mənim PIED buxarlandı. Mən E-ni qorumaqda olan hər şeyi cəmləşdirmək, xəyal qurmaq ehtiyacından getdim (ən az maneə (prezervativ və ya invaziv bir narahatlıq kimi) məni flop-ulduz halına saldı. O vaxtdan bəri çox uyğun bir cinsiyyət yaşadım, tam ayıq, hər şeydən xəbərdar, sakit və ən əsası otaqda baş verənlərlə maraqlandım. Bir problem olmasa uzun prezervativ gəzintilərini edə bildim.
Narahatlığım sehirli bir şəkildə yoxa çıxmadı. Lakin sis qaldırdı və mən qorxduğumdan daha çox həyatımı çeşidləməyə sərf edə biləcəyim saatlar və saatlarla kilidimi açdım. Nəticədə narahatlığım ardıcıl olaraq azaldı.
Bağımlılığımın bu qədər dərin olmasına baxmayaraq, ümumi görünüşüm daha müsbət hala gəldi.
Mən çilingərəm, daha sağlamam, daha səmimi deyim.
Yenidən başlatmağım nə kimi idi?
Heç bir baxışa sərf etmədiyim qədər pm-a çox enerji sərf etdim. "Tam üfürülmüş" relaps olmadan vuruşumu ala biləcəyim bir çox yoldan xəbərdar idim və bərabər həddindən artıq qərəzlə davranmağa qərar verdim.
60 gün ərzində hər hansı bir stimullaşdırma növündən qaçdım, sonra yoldaşımla su sınamağa başladım. Özümü təqib edənlər üçün izlədim.
Hər hansı bir fantaziyanı ortadan qaldırdım - bir gördüyüm mişar kimi özümü yenidən daha təbii olaraq yaradıcı olduğumu gördüm.
Həyat görmə qabiliyyətim var idi - ilk 60 gündə bir fikir verdim, çünki belə bir qarışıqlıq yaşadıqda ətraflı məlumat almaq çətindir - ancaq görüntü məni üfüqdəki bir nöqtəyə yönəltməyə kömək etdi.
P-nin nə olduğunu və ya tetikleyicilerimin nə olduğunu qiymətləndirdiyimdə mənfi deyildim. Köhnə yolları alovlandırdığımı bilirdim və sadəcə dayandım. Sıfır tolerantlıq. Yenidən başlatma üçün heç olmasa bunu edə bilməsəm, işlək vəziyyətdə olduğunu heç vaxt bilməyəcəyəm.
Çağırışların müvəqqəti olduğunu bilmədən heç vaxt dayanmadım. Bir çağırışı aradan qaldırmağın birdən çox yolu var.
Asılılıq təcrübəsi olan bir terapevt aldım.
HƏR şeyi həyat yoldaşımla bölüşdüm, onun üçün cavabdeh tərəfdaşım olmaq üçün kifayət qədər incikliklərini ayıra bildim.
Bir jurnal yazdım və uşaqlar üçün doğru olmaq üçün bir məsuliyyəti qəbul etdim.
Bu bağımlılığı, başqalarının təcrübələrini oxumağa davam etdim. Səhvlərindən öyrəndim və müdrikliklərindən bəhrələndim.
Gələcək nə gözləyir?
Daha çoxu
Ağır vaxtlar, ağrı, narahatlıq hissi
Yuxarıdakılarla işləmək bacarığı
Yaxşı vaxtlar, əsl uyğun vaxtlar.
Həyat görüşü gözləyir.
Hamınıza uğurlar. Düşsəm də, bil ki, bu bok işləyir və mən də seçdiyim üçün yıxılacam.
LINK - 90 Day Yenidən başladın, nəticələr içindədir
BY - BryanHoward
YENİLƏNİB - 6 Ay Təmiz - Mənim Düşüncələrim
Hamınıza salam, bu uzun bir yazıdır, buna görə özünüzə bir içki tökün və rahat olun
6 ayı heç bir p, heç bir m, heç bir fantaziya, heç bir bülbül olmadığını qeyd etdiyim üçün bəzi təcrübələrimi sizinlə bölüşmək istəyirəm.
Mənim yerim
Həyat hekayəsi üçün jurnalı oxuyun, amma bir sözlə, 20 ilin ən yaxşı hissəsi üçün ağır bir p bağımlısı oldum. PİED olduğumu da bilmirdim, çünki p-yə o qədər qapıldığım üçün həqiqi seksdən zövq almaq üçün qurulmadığımı düşünürdüm. Yüksək sürətli internet p onlayn olduqda, qısa müddətdə yaxşı seks edə bilməməyimə görə özümə nifrət etdiyimi unutdum. Ancaq p ilə xoşbəxtliklə yaşamadım, evləndim, övlad sahibi oldum və bacardığım ən pis bir onilliyə tabe oldum. Nə qədər pis idimsə, hamısını uyutmaq üçün p-a daha çox ehtiyac duydum. Bu, mən bir aludənin böyük bir yırtıcı qırığı oluncaya qədər davam etdi - və bu səliqəsizlik maskalı bir nemət oldu, çünki məni bu səyahətə gətirən şəxsi epifaniya deyildi, cinayət başında yaxalanırdı. Hələ gizlənməyə, inkar etməyə, kiçiltməyə və yalan danışmağa çalışdım. Sonra 29 oktyabr 2014-cü ildə həqiqətən xoşbəxt ölmək istədiyimə qərar verdim.
Mənim metodum
Mən Underdog tərəfindən yaxşı bir şəkildə qoyulan məsləhətə əməl etdim, sir Gary Wilson ilə birlikdə, mənim etməli olduğumu bildiyim bir səyahət üçün irəli sözlər və alətlər verdiyiniz üçün təşəkkür etmək istəyirəm.
1. Heç bir dəfə yox, bir baxış, hətta görmə yaddaşı da yoxdur - müdaxilə edən bir şey ortaya çıxır və diqqətimi təxirə salıram, nəfəslərimi sayıb davam edirəm
2. Xeyr
3. Yenidən işə salınana qədər heç bir stimullaşdırma yox idi - 65-ci gündə həyat yoldaşımla ilk (WD olmayan) orgazm keçirtdim - bu bakirəliyimi yenidən itirməyə bənzəyirdi, amma belə olmalıydı
4. Həyat vizyonuna nəyin bahasına olursa olsun nail olun
5. Tetikleyicilerinizi anlayın və qarşısını alın - onlar yalnız çılpaq bir qadın ola bilməzlər
Bu ilk günlərdə cəhənnəm xəstəliyini necə dayandırırıq?
Bir bağımlı olaraq bu səyahətə kiçik bir oğlan kimi gəldim - hər şeyin səbəbkarı kimsə və ya başqa bir şey idi. Hətta çağırışlarım da tamamilə mənim nəzarətimdən kənar olduğuna qərar verdiyim bir şey idi, YALNIZCA PMO-dan azad ola biləcək fiziki bir quruluş. Ancaq özümə bir söz verdim - həqiqətən yerinə yetirəcəyinizi bildiyiniz bir söz - çünki bacarmırsınızsa, bu həyatda heç bir şeyə layiq deyilsiniz. Buna görə bunu sadə etdim, çünki uğursuzluqdan qorxdum. 10 gün pornodan kənarda qalardım - bu dünyada məni yalnız 10 gündə PMO-ya məcbur edə biləcək bir şey yoxdur. Bunun bir müharibə olacağını bilirdim, amma məqsədimə çatanda özümü bir residivlə “mükafatlandıra” biləcəyimi və ya itələməyə davam edəcəyimi bilirdim. Qısamüddətli vədin arxasında daha uzun müddətli bir öhdəlik dururdu, bilirdim ki, YBRB və ya YBOP-da qeyd olunan uğur və nəticələrin heç birini həqiqətən yenidən yükləmədiyim təqdirdə əldə edilə bilməz - buna görə son hazırladığım şey “yarım yenidən başladın” ”, Faydalarını hiss etmirəm və zəhərimdən ac qaldığımı hiss edirəm. Bir səviyyədə 60 günə çıxacağımı bilirdim (qərar verdiyim üçün yenidən başladın ən qısa müddət ola bilər).
Həvəslər hiss etdim, hirs, qarışıqlıq hiss etdim, narahatlıqlarım aşağı-yuxarı qalxdı və həyat davam edirdi - üzərimə meydan oxuduqdan sonra problem atırdı.
Ancaq relapsın əvəzinə buradakı digər insanların relaps haqqında oxudum. "Bir sürətli PMO-ya nə qədər zərər verəcək" və ya "bu qısa detoksdan sonra nə qədər təəccüblü hiss edəcəyini təsəvvür edin" kimi sürünən hissi, yalnız xəyal qırıqlığı və geriləmənin bunun nəticələnəcəyi inkaredilməz bir həyata keçirmə ilə kifayətləndi. Bu veb saytdakı jurnallar və bu mövzudakı bəzi yazılar çox faydalı oldu.
İdman mənim seçimim olan dərman idi və edir. Sadəcə başımı bir yerə yığa bilməsəydim və divarlar yaxınlaşmağa başlasaydı, nə olursa olsun etdiyimi atar və idman salonunda özümü parçalayardım. Endorfinlər ani məmnuniyyət ehtiyaclarımı təmin etdi və sağlamlıq və pozitivlik dövrü yaratdı.
Yenidən başladın ilk bir neçə günü şübhəsiz ki, ən çətindir. Buradakı bir çox insan yalnız bir neçə gündən keçə bilmir. Bu bir neçə gündən keçməmək üçün o qədər əzici olmalıdır, amma olmayanlar üçün - bu zirvənin zirvəsində bir yayla var. Əlbəttə, hər zaman çətinliklər olur, amma heç vaxt belə sıx bir birləşməyə sahib olmayacaqsınız 1) çəkilmə simptomları, 2) beyin, 3) aşağı motivasiya, 4) bundan imtina etdiyinizə görə açıq mükafat çatışmazlığı. Yalnız özünüzü yaylağın əlinizdə olduğuna inandıra bilsəniz, edə bilərsiniz.
Və özünüzü inandırmaq, özünüzü aldatmaq bu ilk günlərdə vacibdir. Bağımlılığımı tamamilə ayrı bir hissəm, tutulmaq, təmkinli olmaq və ölmək üçün tərk etmək lazım olan bir təcavüzkar kimi düşündüm. Ancaq o ilk günlərdə o, sizin çox hissənizdir - “ancaq azadlığa buraxmalıyamsa nə edərəm?” Deyən səsi. və "iradə kifayət deyil, bu uşaqlardan daha güclü bir asılılığım var" Beləliklə, asılılığı aldatmağın yollarını tapmaq lazımdır. Hədəfə çatandan sonra özümü PMO-ya buraxaraq bunu etdim, əgər oraya çatanda həqiqətən etmək istədiyim budursa. Həm də “bir daha p görməyəcəyəm” kimi mütləq ifadələrdə çox danışmadım - ilk günlərdə yox. Bağımlımdan gələcəkdə bir gün PMO-ya qovuşacağımı düşünməyinə icazə verdim. Bu ilk günləri NECƏ keçməyinizin əhəmiyyəti yoxdur, sadəcə yaşamalısınız. İlk mərhələdən çıxdıqda, aludəçi orta səhnədən geri çəkilir, onun tərəfindən ovlanmadan hərəkət edə biləcəksiniz və kiçik müsbət dəyişikliklər başlanır - bərpa təcil qazandı.
Yalnız P-dən çox
Burada bunu bilən bir çox insan var - sadəcə təcrid olunmuş p asılılığına sahib olan çox az insan var, başqa bir şey yoxdur. Çoxumuz bu bağımlılığa bir az baqaj gəzirdik və ya heç olmasa yolda bir az götürdük. Həyat görmə, terapiya, dəstək qrupları, jurnal yazma, idmanla məşğul olmaq, sağlam qidalanma - sağalmağınıza nə qədər bütöv baxsanız, buna nail olma ehtimalı o qədər çox olacaqdır. Bu, hər birimizə çox fərqli görünə bilər, amma mübarizə aparırsınızsa sizə məsləhətim kiçiltmək və daha böyük mənzərəyə baxmaqdır; porno və qəribə fetişlərinizi bir dəqiqə unutun və stres, narahatlıq, ağrı ilə necə mübarizə apardığınızı düşünmək üçün bir az vaxt ayırın; özünüzü, həyatınızı necə hiss edirsiniz. Yalnız bunu etiraf etməyin, üzərində düşünün. Terapiyanın böyük "aha!" anlar və ya yeni duyğuların və anlayışların qəfil böyük gelgit dalğaları - özünüzü illərdir beyninizdə olduğunuz şeyləri söylədiyinizi görürsünüz, sadəcə fərqli hiss edir - hiss edirsiniz!
Növbəti problem üçün özünüzü bükün
Bir rahatlıq, güvən, rahatlıq dövrünü izləyən neçə relapsın olması məni qorxudur. Belə ki, bir çox insan "suyu sınamağa" qərar verir və ya asılılığın artıq onlar üçün bir təhlükə olmadığına qərar verir və ya yaylada sağalmağa alışır, ancaq qəfildən çox dik bir çətinliklə qarşılaşır və toqquşur, ya da həyəcan içlərində yaranır. yavaş-yavaş onları tanımadan və bunu azaltmaq üçün bir fürsət tapmadan duman içindədirlər. Elə bir nöqtəyə gəlmişəm ki, hər dəfə yüksək nöqtəni vurduğumda və ya nə qədər yaxşı olduğum barədə özümə bir açıqlama verəndə dərhal özümü möhkəmləndirməyə başlayıram - çünki hər zaman gəlir, həyat sənə bir şey atır. Bu sağalma dövründə nəfəs almaq üçün çox böyük səbəblərim var idi, düşünürəm ki, əsas sayıqlıq olmamışam. Artıq residivdən və ya tetikleyicilerden qorxmuram, tetikleyiciler gələndə ruh halımdan qorxuram. Beləliklə, artıq p və ya cinsi cəhətdən məzmunlu məzmuna məruz qalmağımı məhdudlaşdırmaqla məşğul olmaq məcburiyyətində deyiləm, vaxtımın çox hissini əhvalımı qiymətləndirməyə və stresim və narahatlığımla məhsuldar mübarizə aparmağa sərf edirəm - bu, tətikləyənlərin ördək kürəyindəki su kimi keçməsini təmin edir.
Superpowers
Yenidən başladan çox real müsbət təsirlər var - ancaq supergüclərə gəldikdə, gözləntilərinizi bunun üzərində idarə etməlisiniz. Bir qaçışçı olduğunuzu və sonsuza qədər qurğuşun ayaqqabılarını geyindiyinizi düşünün. Yenidən yükləmək onları çıxarmaq kimi bir şeydir - yarışda qalib gəlməlisiniz, hələ də ayaqqabı taxmayan digər idmançılarla yarışırsınız. Ancaq haradan gəldiyimizi bilmək bizə bir qığılcım, yeni tapılan cinsi əlaqə / özünəinamlı olmaq / məlumatı geri çağırmaq / diqqətimizi cəmləşdirmək və s. Kimi qabiliyyətlərimizdən istifadə etmək üçün bir qətiyyət verməyə meyllidir. Bu, qaçışçıdan bəhrələnənə bənzəyir. qurğuşun ayaqqabılar taxmaqla yığdıqları artan güc. Ancaq bu qalıcı bir üstünlük deyil və ayaqqabıları çıxardığımızın səbəbi bu deyil. Biz burada supergüclər üçün deyil, dünyaya yenidən qoşulmaq və bərabər təməldə mübarizə aparmaq üçün gəlmişik. Hələ də özümüzü rahatlıq zonalarımızdan kənarlaşdıraraq, daha yaxşı olmağımız üçün özümüzü sınayaraq uğur qazanmalıyıq.
Kömək edin
Nə olursa olsun, ona ehtiyacınız olacaq. Əldə edə biləcəyimiz şeyləri almalıyıq, ancaq bir növ hesabatlılıq və dəstək şəbəkəniz olduğuna əmin olun. Jurnallar, həyat yoldaşları, GF-lər, terapevtlər, SAA iclasları - bu asılılıq gizli həll edilə bilməz. Xarici bir həyat xəttinə ehtiyacınız var, çünki özünüzü itirdiyiniz zaman üzünüzə bir şillə vurub “yox - bu saçma şeydir” deyəcək bir şey var. Deyə bilərəm ki, bu blokatorlar və digər məhdudlaşdırıcı vasitələrdən istifadə edərək divar yaratmaqdan daha vacibdir - relapsın HAMİDƏ mümkün olduğunu bilmək daha yaxşıdır, ancaq bir daha içəri girməməyi seçdiyin bir relapsın nəticəsidir.
İnternet və elektron cihazlarınızla yenidən əlaqələndirin
Məzmun bloklamasına baxmayaraq, heç vaxt pornoya baxmağı bacarmadım. Özümü iş üçün lazım olan bir alətdən və daha da əhəmiyyətlisi PMO-dan daha çox dəyərli bir alətdən uzaqlaşdırmaq istəmədim - buna görə cihazlarımı necə izlədiyimə görə çox çalışdım. YBRP-ni brauzerimdə hər zaman açıq saxladım - hər dəfə brauzeri açanda nə etdiyimi xatırladaraq orada idi. Tetikleyicilerin qarşısını almaq üçün sosial media lentlərimdə və lazımsız poçt və s. İlə necə əlaqəli dəyişikliklər etməli idim, amma ən əsası, hər gün bərpa etmək üçün internetdən istifadə etməyə davam etdim, nəticədə iPad-i bir vasitə kimi görməyə başladım. xilas üçün bir vasitə deyil, bərpa üçün. Mən həmişə PMO-dan bir-iki klik etmişəm - eynən bir alkoqollu heç vaxt bardan uzaq olmur. Aranızda zəhərinizlə divar olmadığı zaman çəkinmək daha çətin ola bilər, ancaq bacardığınızı bilməklə ortaya çıxan güc sizi müvəffəq olmağa sövq edir.
Özünüzə yaxşı olun
Özünüzü bağışlayın. Uğura layiq olduğunuza inanın. Etdiyiniz işdən nifrət və məyusluqdan irəliləyin. Hər zaman bu şeyləri ciddi şəkildə etiraf etmək üçün bir zaman olacaq, amma biz əvvəllər etdiyimiz şeylərə görə öz cəzalarımızı yaşayırıq - özünə hörmətsizlik, tənhalıq, əlaqə olmaması, narahatlıq - bu özünə nifrət dövrüdür. ehtiyac.
Kiçik şeylərə qapılmayın
Burada ümumdünya qaydaları yoxdur və hamımız düzəldilməsi lazım olan özünəməxsus “şeylər” birləşməsi ilə gəlirik. Buna görə səyahətiniz gözlədiyinizə uyğun gəlmədikdə və ya başqası ilə razılaşmadığınız zaman bütün bunları öz üzərinə götürdüyünüz zaman çox narahat olmayın. Hər hansı bir yerdə bu forumda və bütün hesablara və məqalələrə səpələnmiş YBOP sizin üçün mükəmməl bir xəritədir - sizin üçün uyğun olanı seçməyi və onunla işləməyi öyrənməlisiniz - sadəcə bəzən bunun sizin etdiyiniz şey olduğunu unutmayın. Əslində aşmalı olduğunuz əngəl olan ən çox şeyə etiraz edirlər.
Yenidən başlama realdır
Tək bilirəm ki, bu işləyir. Asan deyil, qısa yollar yoxdur, yol uzun və çətindir - ancaq çağırışlar səngiyir, özünüzə olan inam və aydınlıq artır, narahatlıqların öhdəsindən gəlmək daha asandır və yenidən qurma real və əyləncəlidir! Son bir neçə ayda hiss etmə, düşünmə, davranış tərzim indi çox dəyişdi - bilirəm ki, bu yolla getməsəydim, nəticə verməzdi. Hamısını atmaq qorxusu və məni indi təmiz saxlayan p olmadan həyat yaşamağa həqiqi bir üstünlük.
Backstory üçün OK vaxt. Bir sözlə, bu yenidən başlatmadan irəlilədikcə inkişaf edəcəyəm.
Mənim 34 yaşım var Təxminən 13 yaşımdan bəri həyatımın demək olar ki, hər axşamını yatmağı özümə borc bilirəm. Eyni ildə porno tapdım. Porn o vaxtlar onlayn deyildi, amma 15 yaşımda pornoqram istehlakına qarşı daha çox “normal” dostlarımla gizli “hording” yanaşdığımı onsuz da tanıyırdım. Bəzi cəhətdən həbsxanaya bənzəyən internat məktəbində idim və porno pul vahidi idi.
1998 mən 18 idim, boşanmış atamla evdə yaşayırdım, çoxlu sərbəst hərəkət edirdim və internet qaynayırdı. Porno onlayn olaraq bəlkə də həftədə 5 gün istifadə etdim.
1998 Alaq tüstüsü paranoyası-festivalında bakirəliyimi itirdim. Bu bir fəlakət idi. Buna gülmək və davam etmək əvəzinə bunun tamamilə səhv bir şey olduğuna görə qorxdum - o gündən etibarən cinsi əlaqəni mütləq terrorla əlaqələndirdim. Porno məni heç vaxt mühakimə etməyəcək isti bir qucaq idi.
2000 - bacı atam tərəfindən cinsi istismara məruz qaldığını elan edərkən dünya dağıldı.
2001 - Universitetdəki qızla ən uzun münasibətimdən - 20 ay qırıldım. Heç vaxt uyğun deyildik, amma ayrılmaqdan xoşbəxt olduğunu gözləyirəm, çünki ehtimal ki, ona elə gəlmirdi. İlk bir neçə həftə çox "otaqda" oldum, pornodan istifadə etmədim, ED problemi olmadı. Sonra batmağa başladı və porno istehlakımı artırdım və yaxınlıqdan qaçdım - bu, mənim taleyimə çox möhür verdi.
2005 - Mən ehtiraslı bir tələbəyəm, fiziki cəhətdən aktivəm, arxamda iki illik terapiya var, ailə vəziyyətimlə bağlı çox iş görmüşəm, dostlarımla müstəqil şəkildə yaşayıram. Çoxlu pornodan istifadə etməklə özümü "bitmiş məqalə" olduğuma çox inandım - hər hansı bir qızla tanış olmağın şanslı biri.
2005 - Qonşum, gözəl bir qızla, köçdüyümdən bəri son bir neçə ayda tanıdığım bir münasibət qurdum. Sevgili, mehriban, mühakimə etməyən, təmiz bir nəfəs aldı.
2006 - Bal ayı dövrü çətinliklə bitdi və artıq köçürük və hamilədir. Bütün bunlara münasibətimi hiss etməyə çalışmaqdansa, əslində hər şeyi qabaqcadan əkənəm.
2007 - İlk dünyaya gələn oğul - Bu planetdə ağrıdan ən möhtəşəm şeylərdən biridir. Ancaq qorxuram. Böyüyən ailəmi saxlaya bilməyəcəyimdən, yetərincə yaxşı olmadığımdan, atam olacağımdan qorxdum. Həyatımdakı ən böyük səhvimi edirəm, qorxularımı arvadımla bölüşmək və lənətə gəlmək əvəzinə dostum P-nin isti qucağına üz tuturam - “bu aranızda qala bilər; mənim çıxışım olacaq və üzümdə bir təbəssümlə davam etdirməyimi təmin edəcəksən - heç kim bilməyəcək və bu dərəcədə olmayacaqdır ”.
2008 - Hər ayın 2 həftəsində fərqli bir ölkəyə səyahət etməyim üçün bir iş görürəm. Bu böyük bir karyera hərəkəti, amma bunun bir hissəsi təpələrə qaçmaq istəyimdən qaynaqlanır. Mən uzaqda olduğum zaman pornoqramlarıma diqqət yetirirəm. Görünür ki, bunu etmək lazım olan şeydir. İşlərdə və ya bir gecə stendində olmağa çalışmıram, bu oteldə bir icra otağının açarları olan xarici bir yerdə kişi olmaq asan olardı. Özümə deyirəm ki, sadiq olmaq belə görünür. Evdə olmağıma baxmayaraq hələ də pornodan istifadə etməyim lazım olan böyümələri görməməzlikdən gəlmirəm.
2011 - Noyabr ayıdır. İki oğlum var. Həyat yoldaşım artıq bir müddətdir ki, depressiya keçirir. Bunu bir növ mistik doğuşdan sonrakı bir şeyə və ya beynindəki xas bir kimyəvi balanssızlığa saldım. Otaqdakı fil, P adıyla pisləşir, amma mən bunu tam eşidə bilmirəm. Həyat yoldaşımın konkret olaraq nə etdiyim barədə heç bir fikri yoxdur, amma yazıq olduğunu bilir - çətin bir şəkildə evdə olan bir ərinə sahibdir və evdə olanda bir dəlikdir - tənbəl, nankor, qaçmağa çamlarını təklif edən bir münasibət . Ultimatum verir - işinizi dəyişdirin, yoxsa ciddi problem yaşayırıq. Səyahətin əsl iblis olduğunu hiss edir və P.-nin istisini götürməyinə şadam, buna görə evdə daha çox olmağın sağlam olacağına razıyam.
2012 - Yeni bir iş gördü, yeni bir ölkəyə köçdü. Bu kobud bir girişdir və ailənin həyatı şoka düşdü - mən təkəbbürlü, qabarıq, keçilməz və kimsə interneti bağlamaq istəyən kimi pornodan istifadə edirəm.
2012 - oktyabr. Kofein, porno, stres, yuxu çatışmazlığı = işdə tam əsən panik atak. Bir şey çox səhvdir, amma əlbəttə ki, pornoqrafik ola bilməz? Sadəcə işləyin.
2013 - May - Arvad ev təmizləyir və laptopumu hərəkətə gətirir. Açıq çıxır və son bir neçə həftə ərzində etdiyim hər şeyi göstərir. İnanılmaz dərəcədə təmkinsiz oldum (buna görə minnətdaram). Mortified, dərhal mənimlə qarşılaşır. Sübutlar təkzibedilməzdir - mən bu sözləri söyə və ya özümü idarə edə bilmərəm. Buna görə də axmaq olduğumu qəbul edirəm, amma problemin dərəcəsini kiçiltirəm. Yeni problemim bu narahat dövrü keçməyimdir ki, köhnə yollarımı davam etdirim. Bəli, bundan daha az istifadə edəcəm və daha diqqətli olacağam və uşaqlarım üçün onsuz da daha yaxşı bir atayam, buna görə bu barədə danışmağı dayandıraq ?!
2014 - Münasibət məsləhətləşmələrindən keçdik, bir mütəxəssisə də müraciət etməyi qəbul etdim. Yaxşı irəliləyirəm. "Bağımlılık" ifadəsini istifadə edirəm, amma nə olduğum barədə heç bir real anlayışım yoxdur. Özümü bundan daim qurtarmaq niyyətim yoxdur. Sentyabr gəlir və nəhayət terapevtlərimin otağına girdim və ona bu vaxta qədər heç vaxt çıxmaq istəmədiyimi söylədim. İldə təxminən 6 dəfə PMO-ya qayıtdım, bu da bəzi cəhətdən inanılmaz bir işdir; amma bu, çəkinmədən başqa bir şey deyil - özümü bərpa etmək, həyat görüşü yaratmaq, beynimi yenidən telləşdirmək üçün heç bir səy göstərmədim. Bacardığım qədər nəfəsimi tuturam və neçə dəfə havaya gəldiyim üçün özümü kürəyimdən vururam. Mən də həyat yoldaşımla heç bir şey paylaşmamağa davam etdim. Hər şeyin ayıbı, hamısını görsə nə edəcəyini zənn etdiyim bir yana, məni hamısını gizlətməyə məcbur edir. Beləliklə, o, yalnız ilk residivimə etiraf edir. O vaxtdan bəri 5 var.
Keçən ay - son seriyamda 35 yaşım var, daha çox bərpa kimi, amma kasıb həyat yoldaşım hələ kim olduğumu bilmək istəyən başlanğıc qapısında ilişib qalır. Təmiz gəlirəm - son dərəcə çirkin olur. İçimdəki bağımlı, dürüst olduğuna görə yüksək beşlik gözləyirdi - bunun əvəzinə bir şillə aldım.
Keçən həftə - terapevtim bir dəstək qrupu görməyimi təklif edir. Evə gedirəm, google-ə “pornoqrafik bağımlılığı dəstək qrupu” yazın. Son 7 gün ərzində daimi olaraq YBOP YBRB və ipadımda gündəlik güc açıq idi. Göndərirəm, oxuyuram və ən əsası həyat yoldaşımla paylaşıram. Hələ də mənim etdiyim hər şeydən qəzəblənir və dərindən inciyir. Bu gün olduğum gerçəkliyə diqqətimi cəmləşdirməliyəm, eyni zamanda həyat yoldaşımın indi nəhayət içəri buraxdığım üçün mənimlə “yaxşılaşması” lazım olduğunu qəbul edərdim. Bu “trickle-ifşa” üçün ödədiyiniz qiymətdir.
Bu gün - rəsmi yenidən başlamamdan 6 gün keçdim. Yüksək hədəf alıram. 60 gün PMO yox, M yox, O olmamalıyam. O zaman səhmlər götürüb daha da irəlidə planlaşdıracağam. Mən Underdog yanaşmasını təqib edirəm və bir həyat vizyonu yaradacağam. Bunu doğru etmək istəyirəm.
Gəlin görək necə gedir.
;
