15 il iki uşaqla evlidir. 17 ildir bununla mübarizə aparıram. Bir il əvvəl hər şeyi bitirmək üzrə idim. Mən yanğınsöndürənəm, buna görə yuxu çatışmazlığı ilə mübarizə aparıram. Növbəti gün gecə işdə olanda HƏR ŞEY udur. Gündə 4-5 dəfə işləyən günlər var idi. 17 ildir çalışsam da dayana bilmədim.
Bir il əvvəl bir güllə yeməyə hazır idim. Təsadüfən deyil (ancaq o vaxt belə görünürdü) bir kişi geri çəkilməsində, əsasən narkomanları sağaldan bir qrup oğlanla tanış oldum. Bəziləri bir neçə gün təmiz, bəziləri isə 10+ il təmiz idi. Dərhal məni olduğum yerdə amansız qəbul etməklə qarşıladı. Hamısı NA-ya (anonim narkotik) gedirlər.
Bunların heç biri, "sadəcə bunu etsən və bu həyat daha yaxşı olacaq" deyəcəklər. Sadəcə məni qəbul etdilər və sonrakı istəklərimi yerinə yetirməklə məşğul ola biləcəyimi soruşdular. O gün də deyil, yalnız növbəti çağırışım. Mənə “hər an bir an” öyrətdilər.
Əvvəlcə məni SA (sexaholics anonim) toplantılarda iştirak etməyə başlamağa çağırdılar. Nəhayət bir dəstə bəhanədən sonra etdim. Orada da məni mütləq qəbul etdilər.
Növbəti bir neçə ay ərzində saysız-hesabsız nəfəs aldım və həmişə onlardan birinə bu barədə danışardım. Hər lanet vaxtında onun cavabı mütləq mərhəmət idi. Həmişə mənə “bu səni tanımır, şəhvət və porno kim olduğun deyil” deyərdi. Dayandıra bilmədiyim üçün özümü tamamilə itirən kimi hiss edirdim. Gündəlik yaxınlaşan relapslarımdan necə əsəbiləşmədiyini anlaya bilmədim. Ancaq həyatımda belə davranan ilk insan idi.
Bütün həyatımda valideynlərimə, Tanrıya, hər kəsə qarşı tamamilə məyusluq hiss etdim. Düzü, mən Tanrıdan əsəbi idim, çünki hamı Onun bu qədər mərhəmətli və mehriban olduğunu söyləsə də, mənə elə gəlirdi ki, hər zaman lənətə gəldiyinə görə insanlara hirsləndi.
SA-da AA və NA kimi 12 addımı işlədirsiniz. 3-cü pillədə qaldım, çünki Tanrının bir sancı olduğunu düşündüyüm üçün həyatımı Onun himayəsinə vermək istəmədim. Buna görə SA iclasına rəhbərlik edən oğlan, “hey düşünsən yaxşıdır. Ancaq ikimiz də şəhvətin həyatınızı idarə etmək istədiyiniz tanrı olmadığını qəbul edə bilərikmi? Və elə gəlir ki, şəhvət həyatınızı idarə edir ”. “Bəli, şəhvət mənim tanrım deyil, baxmayaraq ki, Tanrının mənim Tanrı olduğuna əmin deyiləm” dedim.
O, hər dəfə şəhvətimin mənim tanrım olmadığını söyləyərək cavab vermək istəyi aldığımı təklif etdi. Buna görə hər bir çağırışla (istər m, istər xəyal qurma olsun) dərhal deyərdim ki, “şəhvətə qapıl, mənim tanrım deyilsən, yalançı və oğrudan başqa bir şey deyirsən”.
O vaxta qədər heç vaxt 30 günü keçə bilmədim (əksər hallarda 3 gün idi), çünki 30 günlük işarə ətrafında bu hissi hiss etdim ki, təslim olmağım yalnız vaxt məsələsidir. sözdə super güclərdən hər hansı birini yaşayır. Və istəklər sabit görünürdü. Ancaq oğlanın mənə şəhvətə tanrı olmağına icazə verməmək barədə verdiyi fikirlə 40 günə çata bildim. Sonra nəhayət 40 günlük nişan ətrafında çağırışlar çox azalmış kimi görünürdü.
Sadəcə yuxarıda dediklərimi hər çağırışla yerinə yetirirdim. Və dostlarım davamlı olaraq sevildiyim və geri çəkildiyim və qəbul edilmədiyim barədə danışırdılar.
Görürsən ki, çox qaydaları olan kifayət qədər sərt bir xristian evində böyüdüm. “Yaxşı oğlan” olduğum müddətdə hamısı yaxşı idi. Beləliklə yaxşı bir oğlan olmağı mükəmməl etdim. Ancaq mənim evliliyim və kilsə ilə əlaqəli bəzi şeylər hamısını partlatdı. Və dedim, “lanet olsun, Tanrı da daxil olmaqla hər kəsi xoşbəxt etməyə çalışmaqdan yoruldum”.
Ancaq NA dostlarım məni “çıxartmağa” təşviq etdilər, çünki Tanrı heç düşünmürdü, götürə bilər. Bütün kilsə adamları mənə daim “yaxşı deyil, bunu deyə bilməzsən” deyərkən.
İstəklər azaldıqca və qəbul haqqında bütün bu söhbətlər, düşündüm ki, relapsam olsa da tam sevildim və qəbul olunduğuma inanmağa başladım. Sonra bir neçə ay əvvəl PMO ilə mübarizə aparan başqa bir oğlanla danışırdım və hər cür “utancaq” danışıqdan istifadə edirdi, məsələn, bu problemin öhdəsindən gələ bilməsəm əmizdirmək kimi - özümlə danışdığım kimi. Ancaq birdən-birə onun danışığı mənə qəribə gəldi və sonra başa düşdüm ki, utancaqlıq kömək etmir, iş daha da pisləşir. Çünki ümumiyyətlə asılılıq ağrını örtmək üçün bir cəhddir. Və hiss etməməyimizə baxmayaraq, özümüzü utandırdığımızda əslində özümüzə zərər verir. Ona görə də ona dedim ki, “qardaş, sənə kömək etməyəcək, özünü və ya kimsəni utandıraraq bu mövzuda heç vaxt qalıcı azadlığa səbəb olmaz”. Sonra "bəli edir" cavabını verdi. O zaman mənə həyatı boyu utancla həvəsləndirməyə çalışdığım bir ton kərpic kimi vurdu. Tanrı məni olduğum kimi qəbul etdiyini, buna qalib gəlməmişdən qabaq da dərk elədim. Hansı ki, özümü olduğu kimi qəbul edə biləcəyim demək idi. Həm də həyat yoldaşımı və uşaqlarımı olduğu kimi qəbul edə bilərəm.
Yəni burada bir şey var, inşallah bir daha nüks etməyəcəyəm, amma bunu etsəm kim olduğumu dəyişdirmərəm. Məni məğlub etmir və bu zolağın itirildiyi demək deyil. Demək insanam və səhv edirəm. Bu o deməkdir ki, özümə mərhəmət göstərmək imkanım olacaq. Özümə mərhəmət göstərə bildiyim zaman başqaları mənə zülm etdikdə də sevgi ilə mərhəmət göstərə bilərəm.
Hələ də çətin günlər keçirirəm, xüsusən işdə gecə yarısı qalxmalı olduğum zaman, amma lənətə gəlmək utanc içində yaşamadığım zaman çox asan bir cəhənnəmdir. Ümid edirəm bunun mənası var.
39 yaşım var
Mən hər zaman bədbin kimi hiss etmirəm. İstədiyim qədər enerjiyə sahib deyiləm, işimin yuxusuz qalmasına səbəb olur. Ancaq belə olsam da özümü acınacaqlı hiss edirdim.
Ayıb şey mənim üçün böyükdür. Bu, sadəcə mənə təsir etmir, ətrafımdakı insanlara təsir edir. İnsanlar haqqında fərqli düşünürəm və onlara başqa cür yanaşıram.
Aydındır ki, həyat yoldaşımla cinsi əlaqə daha xoşdur. Daha çox arzu və zövq alır. Şəxsən düşünürəm ki, əksər qadınların təməl həsrəti həzz almaqdır
;
