4 yaşımda mastürbasyon etməyə başladım. Heç kim mənə necə öyrətmədi, sadəcə bunu başa düşdüm. Təxminən 11 yaşımdan pornoqrafiyaya baxmağa başladım, bu vərdişləri yetkin yaşa qədər özümlə apardım. Tez-tez bu asılılıqların nə olduğunu bilmədən məni bu bağımlılıqlara saldığım şeyin nə olduğunu düşünürdüm, amma 'niyə mənəm?' 'indi nədir?' qədər faydalı bir sual deyil.
Nəhayət, pornoya baxmadan və mastürbasyon etmədən bir günə gedə bilməyəcəyim nöqtəyə gəldim. Xarici olaraq sakit, lakin yaxşı tənzimlənmiş bir insan kimi görünürdüm, amma daxilən boş hiss etdim. Həqiqətən əlaqəli hiss etmədiyim bir həyat yoldaşım var idi. Dərin şəxsi münasibətlərdən vəba kimi çəkinirdim. İçimdə o qədər boş hiss etdiyimi xatırlayıram ki, kiminsə həqiqətən vaxtını mənimlə keçirtmək istədiyini təsəvvür edə bilmirdim, bu səbəbdən təbii olaraq onlardan tamamilə qaçmağın lütfünü etdim (və ya düşündüm).
Boşluğumu porno və video oyunlarla doldurmağa çalışdım. Bu günə qədər video oyunlarını sevirəm, amma 30 dəqiqə oynamaq və 12 saat düz oynamaqla öz yuxu, yemək və insan hissləri ilə öz hisslərinizi bağlamağa çalışdığınız arasında açıq bir fərq var.
Porn və video oyunlardan imtina etməyə başladığımda sanki öləcəyimi hiss etdim. Bütün ömrüm boyu gizlədiyim bütün hisslər içimdə qaynandı və onlardan gizlənmək üçün heç bir yolum yox idi. Bu hisslərin çoxu açıq şəkildə uşaqlıq və reallıqla zidd idi. Məsələn, insanların sınadıqlarına dair açıq dəlillərim olsa da, heç kim məni həqiqətən sevmədiyini hiss etdim. Həqiqət ondan ibarət idi ki, məni özümü sevilməz hiss etdim, çünki uzun müddət başqalarından və özümdən ayrıldım və yenidən əlaqə qura biləcəyimə inanmadım. Tanrı / Həyat / Kainat mənə qarşı haqsızlıq etdiyinə görə əsəbiləşdim. Bütün bunları hiss etmədiyimə və onlardan qaçaraq özüm üçün yeni bir reallıq yarada biləcəyimə inanmaq istəyirdim. Bu strategiyanın problemi budur ki, bütün ömrüm boyu etdiyim, hisslərimdən qaçaraq özümü başqa bir şey olmağı və hiss etməyimi istəməyim idi.
Bir nöqtədə, qaranlığın və dumanın dərinliyində bu hissi rədd etmək əvəzinə qucaqlamağa başladım. Çətinliklər gələndə, stresli olduğumda, həyatımın heç bir mənası olmadığında və hər şeyin yox olmasını istədiyimdə, onu qucaqladım. Nə isə, həyatımın sadəcə qaçmalı olduğum qırılmış bir qarışıqlıq olmadığını, olmasına baxmayaraq qüsurlu bir gözəllik olduğunu gördüm. Duman düşündüyüm şeyləri qaldırdıqda, məni daha qüsursuz, daha sevimli və daha çox əlaqələndirdi.
Hələ dəfələrlə duman var, amma indi bununla necə davranacağımı bilirəm. Hər zaman mənfi bir duyğu ortaya çıxsa, qəzəb, məyusluq, depressiya, narahatlıq və ya başqa bir şey olsun, mən onu qucaqlayıram. Mən bunu anlamağa çalışıram. Özümü belə hiss etdiyim üçün pis və ya səhv olduğumu söyləmirəm. Bunun əvəzinə niyə elə hiss etdiyimi anlamağa çalışıram. Mən özümü tanıyıram.
Əsl nəfsimi bir küncə sıxaraq onu yalanla əvəz edirdim. Bunun əvəzinə insanlara saxta, idealist, çox mükəmməl, amma nəticədə özümün boş bir versiya verərdim. Bəzən hələ də şüuraltı olaraq edərəm, amma özümü tanıdıqca, başqalarına həqiqi "mən" lə əlaqə qurmağa kömək edə bilirəm.
LINK - Duman Nəhayət Getdi
;
