Disclaimer: Bu sizi şok etmək üçün nəzərdə tutulmamışdır, bu, asılılığa çevrilmə ilə bağlı mənim əsl hekayəmdir. Çox güman ki, mənimlə eyni mövzuda çox şey yaşamısınız. Allen Carr-ın pornoya uyğunlaşdırılan asan yolunun yenidən yazılması olan Allen Carr-ın Siqareti Dayandırmağın Asan Yolu adlı metodda göstərilən həqiqətlərlə harada əlaqələr qurduğumu göstərmək üçün hekayəmi bölüşürəm. özünüz üçün eyni. Bunu nəzərə alaraq, mənim səyahətim və tapıntılarım.
Allen Carr-ın Siqareti Dayandırmağın Asan Yolu təkrarlanmağa köklənmişdir, buna görə daha çox insanın onları başa düşməsinə və sizin onları daha yaxşı başa düşməyinizə kömək etmək üçün oxşar ifadələrin fərqli şəkildə dəyişdirilməsini gözləyin. Metod sadədir, lakin fərqli metaforalar fərqli insanlarla daha yaxşı vuracaqdır.
Yalnız Bir Baxış
Həyatımın 8 acınacaqlı ili PMO tələsinə qapıldım. İlk dəfə internet pornolarını kəşf etdiyim zaman yalnız 10 yaşındaydım. Asılılığımın heç bir nöqtəsində özümdən zərrə qədər də olsa ləzzət almadım. Həyatımda ilk dəfə gizlənəcək bir şeyim olduğu kimi həqiqi utanc hiss etdim. Belə bir zərərli vərdişin bölünməsi özlüyündə çətin idi. Bunlar kitabda bəhs olunan qara kölgələrdir. Sadəcə istifadə etdiyimi gizlətməyə çalışmaq kifayət qədər stres idi. Ritualın özündən sonra stres və böyük narahatlıq yaratmasına kömək etməyib.
O zavallı uşaq istifadə etmək belə istəmədi, amma böyük canavarın tələdə əyləncəli və normal olduğunu söyləməsi ilə Kiçik Canavar onu itələdiyi üçün aciz qaldı. "Babam axirətdən mənə baxanda mənim haqqımda nə düşünərdi?" İlk iclası bitirdikdən sonra dərhal öz-özümə düşündüm.
Ayıb çox böyük idi və ümid edirdim ki, ardınca gələn hər seansın hamısını bitirən sonuncu sessiyam olsun. Vay, qurtuluş heç gəlmədi. Nə qədər porno dovşan deliğindən qaçsam da. Utanc və səfalətdən başqa bir şey tapa bilməzdim. Bunun səbəbi, internet pornosu tapmaq üçün gəldiyim kimi cinsi zövq vermir. Bu, öz-özünə aydındır, nə qədər istifadə etsəniz də, həmişə daha çox istəyən qalır. Pornoqrafiyada vəd verdiyi vəd, mövcud olmadığı üçün heç vaxt gəlməz. Hamısının ən böyük porno sənayesi yalanı budur.
Bu utanc hissi yalnız asılılıq zəncirlərini qırmağa gedənə qədər getdikcə daha çox yenilik və şok dəyər janrlarına çevrilməklə sonsuza qədər təkrarlayacaqdı. Bundan sonra pisləşmə ilə bağlı ilk təcrübəmdən, "daha pis" bir janrdan əvvəl çox keçməzdi. Bu, ilk baxışdan daha çox utanc gətirməsə də, mənə səbəb oldu və cinsiyyətimi ciddi şəkildə sorgulamağa səbəb oldu. ON İLDƏ !!!
Kiçik Canavarın Doğuşu
Anamla avtomobildə olduğum bir vaxtı xatırlayıram, mücərrəd mənada yaşadığım zehni dartışı izah etməyə çalışaraq göz yaşlarına boğuldum. "Mənim iki hissəm var, biri pis işlər görmək istəyir, biri yaxşı şeylər etmək istəyir." - deyə ağlayarkən dedim. Kiçik Canavara girin.
Janr nəzəriyyəsi
Yüksəltdiyim hər növü heç bir utanmadan mükəmməl izah edə bilərdim, amma bu məhsuldar deyil. Dostum Fraser Pattersonun dediyi kimi, janr konsepsiyasını zehninizdən kənarlaşdırmaq vacibdir. Bu səbəbdən hansını dəqiqləşdirməyəcəyəm. Ömrümün sonunadək sənə hansı janrlara yüksəldiyimi izah edə bilərdim və tələdən çıxmazdan əvvəl nəyi artırmadığımla öyünə bilərdim, amma bu lovğalanmaq deyil. Bir istifadəçinin PMO tələsində olarkən kifayət qədər vaxt verməsi halında böyüməyəcəyi bir şey yoxdur.
Bu mövzuda öz düşüncələrimə gəldikdə, janr konsepsiyasını ortadan qaldırmaq çox vacibdir, çünki janrların fikri yaxşı pornonun pis pornoqrafiya zehniyyətinə gətirib çıxarır ki, bu da bazarlığa gətirib çıxarır ki, bu da “yaxşı bir janr” a “yalnız bir baxış” a gətirib çıxarır. ”Bu, asılılıq tələsinə gətirib çıxarır və s. Bunu ağlınıza möhkəm yerləşdirin. Yaxşı porno kimi bir şey yoxdur.
Yuxarıda işlətdiyim dövrü illərlə təkrarlayacağam. Vaxt keçdikcə yavaş-yavaş getdikcə daha çox bədbəxt oldum və gündəlik həyatımdan məhrum oldum. Anam və bacım şərh etdilər ki, tələyə düşmək üçün istər-istəməz daha çox vaxtım olduğu onlayn məktəbə getməyə başladıqda, zombi kimi oldum və ya daim avtopilot rejimində oldum. Həyatımın yeganə yüksək və aşağı tərəflərini porno istifadəm müəyyənləşdirdi. Yüksək və aşağı səviyyələrdə qeyd etdiyim kimi, həyatımın yeganə zirvələri, istifadə etməyim lazım olmadığını hiss etdiyim gündə 30 dəqiqədən bir saata qədər olmayan kiçik müddət idi. Əslində heç bir yüksəklik deyil, daha çox aşağı səviyyənin olmaması kimi.
Ləzzət? Harada?
Gözləyin, hətta bu doğru deyil! Bundan sonra həmişə özümü aşağı hiss etdim! PMO prosesinin və ya istifadəçi olmağın xoş bir hissəsi yoxdur! Sizdən yalvarıram, xahiş edirəm yaxşı olanda mənə deyin. Biri tapın ki, kimsə istifadə edərkən daha xoşbəxt və ya özünü daha yaxşı hiss etsin. Xeyr, ciddi ölmüşəm. Nə vaxt yaxşı olur? Nə vaxt xoşdur? Bu sualı həqiqətən özünüzə verin. İcazə verin pillələrə ayırım. Dopamin tələsikliyi işə başlamağından qaynaqlanır, çünki hərəkətdə bəzi böyük həzz və eyforiya gözləyirsiniz. Sənədi insanlıq qədər mümkün qədər sürətli edirsən (çünki düşündüm.) Ya da heç olmasa ən qısa müddətdə başa çatdırmağa çalışdım ki, bitdiyinə sevinim, çünki o kiçik pəncərə vaxt, heç olmasa.
Əlbətdə saatlarla kənarlaşdıran istifadəçi var. Şübhəsiz ki, bundan ləzzət aldıqlarına görə olmalıdır, düzdür? Bu, PMO tələsindəki sonsuz çıxılmaz zövq axtarışının yalnız bir hissəsidir. Düşünün. Yalnız özlərinə işgəncə verməyə davam edirlər, çünki işgəncə bitdikdə daha böyük rahatlığa səbəb olur. Yalnız görünən eyni zamanda ayrılan qarışıq ağrı səbəbiylə çıxardıqda daha da rahatlaşmaq üçün daha uzun müddət dar ayaqqabı geyinməyə bənzəyir.
Hələ inanmıram? Coomer.mp4 videosuna baxın və mənə deyin ki, prosesin hansı nöqtəsində xoşbəxtdir? Orgazm? Ağrısı və öskürəyi var. Artıq istifadəsinə ehtiyac qalmadığına görə sevindiyini deyirsən? Görək. 1: 45-də orgazma çatır və 2: 45-də dərhal dayanır və “Bir az coom əvvəlcə zərər verməyəcəyinə qərar verir. Bir dəqiqə. Orgazmın bəziləri üçün hələ də baş verdiyi bir dəqiqə (son dərəcə ağrılı), istifadə etmək lazım olmadığını hiss edir. Bu, hətta mübaliğədir? Hələ də xoşbəxtliyi axtardığım üçün bu nöqtədən sonra baxmağı dayandırmadığım hallar var. "Bu belədir?" bilinçaltı olaraq beyninizdən keçən şeydir.
Xəyal Teatrı Şill I hissə: Möcüzə və Yuxu
Dream Theatre tərəfindən Octavarium adlı bir mahnı var. Komatoz xəstənin özünə gəlməyə çalışmasından bəhs edir. Mahnıdakı bəzi sözlər “Hər günü əvvəlki kimi yaşamaq” dır. və "Bu hekayə başladığı yerdə bitər." Bir il və ya daha çox onlayn məktəbdən sonra onu dinləyəndə və bir il ərzində bütün həyatımı yalnız internetdə yaşayanda; əvvəlcədən sözlərin mənasını bilmədən onu öz həyatımla və necə yaşadığımla əlaqələndirdim. Özüm də çətinliklə şüurlu idim. Mən dairələrdə hərəkət edirdim. Məhrum istifadəçi kimi həyatım pis bir dövr idi. Yalnız bir "Octavarium" içərisində qapalı qalmadım, ancaq dövrəyə qapıldım!
Stokholm Sindromu
Tuzağa düşərkən və insanla sosial qarşılıqlı münasibətlərim demək olar ki, mövcud deyilkən, davamlı olaraq səthi bir çöldə axtarırdım. Nəhayət, diqqətəlayiq bir artım kimi yavaş-yavaş Tulpa / Waifu’ya enməyə başladım. Çox istifadəçi məcazi mənada porno ilə evlənsə də, mən bunu sözün əsl mənasında etdim. Mən o vaxt real həyatdakı dostlarımı aylar ərzində görməmişdim və xəyallarımın xeyrinə özümü onlardan təcrid etdim.
Bölüşdürmə Öldürür
Zaman keçdikcə bölüşdürmə daha da çətinləşdi. Nəticədə onlara bu şey haqqında danışdım və bu, dost qrupumuzda, eləcə də qrupumuzdakı digər açıq istifadəçilərin kəskinləşməsinə səbəb oldu və buna görə mən onları atdım. Bu, məni 2 il yarım daha həddindən artıq anti-sosial olma yolunda etdi. Mənim hər dostum o anda onlayn idi.
Səthi Həyat
Hətta təxminən 1500 nəfərlik (sevdiyim) çox gözəl bir cəngavər məktəbinə getdim. Məni bir yürüyüş klubuna dəvət etdilər, hər müəllim və həmyaşıdlarım məni daha yaxından tanımaq üçün cəhdlər etdilər, amma bu qarşılıqlı əlaqələri heç yerə aparmadım. Ən yaxşı dostum saydığım insan, başqa bir yarımkürədə məndən 9000 mil məsafədə yaşayan buxarda tanış olduğum biri idi. İkimiz də depressiyaya düşmüş pornoqrafik bağımlı idik, ona görə də uzun illərdir ki, xoş münasibətdə olduq. Əmin olmaq üçün yaxşı bir oğlan, amma ona fikir ayrılığına görə 40,000-dən çox mesaj göndərməyə vaxt ayırsam, ən azı o məktəbdəki tələbə yaşıdlarımın hər birinə 26 mesaj göndərə bilərdim və sənə ən azından xəbər verəcəyəm o məktəbdə bir real həyat yoldaşı. Yoxsa bilirsiniz, bütün bunlarla real həyatda onlarla danışa bilərdim.
Yalnız dostlarımın onlayn olmasından məmnun idim və bütün boş vaxtlarım World of Warcraft oynamağa sərf edildi. Yalnız 120 il ərzində 2 gündən yuxarı bir oyun keçirə bilənlərə həsəd apardığımı xatırlayıram. 85 il ərzində həyatımın 2+ gününü World of Warcraft oynamağa sərf etdim. Və məni təsadüfi oyunçu hesab etdilər. Yalançı hədəflərə çatmaq üçün vaxtının çoxunu kimin sərf edə biləcəyini görmək üçün siçovulların yarışı idi.
Həftədə bir dəfə!
Yalnız həftədə bir dəfə istifadə etmək üçün məxfiliyə sahib olduğum dar bir evdə yaşadığım bir il var idi. Bunu özümü asılılıqdan qurtarmamışdan əvvəl həyatımdakı ən xoşbəxt məqamlardan biri kimi qeyd etdim, çünki əvvəllər bacardığım miqdarda yalnız dopamin 1/7-ni çox yükləyirdim. Ancaq niyyətimi səhv etməyin. Bu, həftədə bir dəfə pornoqrafik pəhrizin xoş keçə biləcəyinə inanan beyin yuyan istifadəçilər üçün ideal vəziyyət kimi görünə bilər. Əslində bunu etməyə vaxtım yox idi, çünki məktəb və ailə işləri kimi digər şeylərlə çox məşğul idim. PMO yalnız bu fəaliyyətlərin daha stresli olmasına səbəb oldu, çünki hər zaman növbəti iclasımı diqqətlə hesablayırdım ki, qaça bildiyim qədər tez istifadə edə biləcəyəm və acınacaqlı bir şey etmək üçün həqiqi mənada əyləncəli işlərə tələsirdim. Bu əslində irəliyə doğru bir addım deyildi, çünki gündəlik yenidən istifadə etmək üçün lazım olan yerə sahib çıxan kimi bunu etməyə başladım. Əslində, istifadə bir ilin əvvəlindən daha çox idi, beləliklə bütün əyləncəli zövqləri tuta bildim. Təəssüf ki, belə bir ləzzət tapmadım və daha da depresif bir qaydaya düşdüm. Bu yaddaş, öz təcrübələrimdən başımda möhkəmlənməyimə kömək edir: Əgər meyar daha azdırsa, mükafat heç olmamalıdır. Təxminən tərtib edilmiş: Daha az xoşdursa, heç biri ecazkar olmamalıdır. Göründüyü kimi.
Never Again
2019-cu ilin sonuna doğru irəliləyirəm. 18 yaşım tamam olmuşdu. Doğum günüm arzusu? Bir daha heç vaxt pornodan istifadə etməmək üçün. Yetkin olmağın bir hissəsini düşündüm. Bu istəyi etdikdən sonra çox uzun sürmədi, çünki PMO tələsinin təbiətini anlamadım. Nəticədə bir il keçməmiş gerçəkləşdi. Müəllif hüququ pozucusu və spammer təşəkkür edirəm ^ 2.
Zalım Reallıq
Coomer mem bu arzusu etdikdən sonra təxminən bir ay içindədir və gagın nisbi və reallığında şənlik tapıram. "Mən coomerəm?" Mən özümdən soruşuram. Bütün bağımlılar kimi özümlə bazarlıq edirəm və nəticədə olmadığım qənaətinə gəlirəm. Amma mən, şübhəsiz ki, içimdə olduğunu bilirdim. müəllif hüququ pozucusu və spammer coumer mem-in ən yaxşı mem olduğunu deyir. Mən və başqaları onunla həmfikirəm. Bir nəfər “Coomer.mp4 epikdir. Belə ki, keçən il 4chan-da möhkəm bir ay və ya daha çox coomer memləri məni pornoqrafik asılılığımdan salmağa başladı. " Bu mənim və başqalarının başına gəldi.
Ən azından Porno izləmirəm
Yeni illərin düzündə mən həmin dar evdən yenidən daha sakit bir evə tətilə getdim. Məsələ burasındadır ki, həmin tətildə bir ildən çoxdur görmədiyim ailəm var idi. Bunun əvəzinə hər səhər və axşam səfərdə vaxtımı, pornoqrafik fantaziyalara, rol əvəzi və yenilik və şok dəyərində böyük bir sıçrayışla keçirməyi seçdim. Bir neçə saatlıq haşiyədən sonra otaqdan çıxdığımı xatırlayıram, yalnız qardaşlarımın Evangelionun Sonunu seyr edən qonaq otağında oturduğunu bilmək üçün və bəzilərini qaçırdığım üçün "daha yaxşı" işlər görmüşdüm. Çox qəribə bir şəkildə, bunu Müjdənin Sonunun bədnam açılış səhnəsində edərdim. Bundan sonra özümü dəhşətli hiss etdim və səyahətin qalan hissəsi və növbəti 5 aydakı həyatım üçün seçimlərimə görə tez-tez özümə nifrət edərdim. Olmamağım üçün ailəmdən dəfələrlə üzr istəyərdim və “Bütün stresslərdən yorulduğunu başa düşürük” deyərək rəğbət bəsləyərdilər. Bəhanəmlə satın aldıqlarını eşidəndə hər dəfə ürəyim sıxıldı. Demək olar ki, içimdəki Kiçik Canavar kimi tanıyacağım şeyləri suçlamalarını istəyirdim. Bu stres, səfərdəki davamlı boşalma nəticəsində meydana gəldi, rahatlamadı!
Bu səfalətə birdəfəlik son qoymağım üçün 2020-ci ildə haqq qazandım. Yeni il arzum: bir daha porno istifadə etməmək. 2020-ci ilin ilk ayında porno istifadə etmədim, amma tətildə bütün vaxtımı boşa verdiyim eyni əvəzetmə ilə tez-tez məşğul oldum. Bunu irəliləmə olaraq gördüm, amma eyni dərmanı istifadə edərək bir dərmana asılılığı necə müalicə edə bilərsiniz?
Dəmir iradə
2020-ci ilin mart ayında NoFap-da (indi silinən) narahatlıqları müalicə etmək üçün "porno deyil" də sürətlə "yalnız bir baxış" edəcəyim (əfsanə) mastürbasyondan qondarma mavi toplardan şikayətləndiyim yerdə bir hücum etdim. İlk növbədə istifadədən qaynaqlanan və yalnız istifadə etməklə daha da pisləşən pornodan istifadə etməməyimə səbəb olduğunu düşündüm. Əlbətdə ki, bir pornoqrafik istifadəçinin niyyəti ilə tamamilə baxdım, sadəcə softcore ogling olsa belə. Yalnız bir nəzərdən keçirməyin, çətin yolun təhlükəsini bu şəkildə öyrəndim. Əvvəlcə sizi bağlayan yalnız bir baxış olduğunu unutmayın.
Bu asılılığı şiddətli iradə ilə idarə etmək üçün bir neçə müvəqqəti cəhdim olardı. Bütün beyin yuyulmuş inanclar hələ də yerindədir. Cəhdlər boşa çıxdı, iradə üsulu belədir. Dərmanı istifadə etmək istəyirsinizsə, cibinizdədir, əgər pornoqrafik həqiqəti anlayaraq istifadə etmək istəyi aradan qaldırılmasa, istifadə edəcəksiniz.
Müəllimlərin anlayışı
Birinci kursdakı İngilis müəllimim, açıq-aydın burada şeytanın vəkili rolunu oynayırdı, amma sonunda bir şey söylədi. "İnternet pornosu insanın cinsi inkişafının normal bir hissəsidir." Bu anda səssizcə hirsləndim, amma bilirəm ki, sadəcə pornoqrafik bağımlılık epidemiyası kimi mübahisəli ictimai ədalətsizliklər barədə müzakirələr aparmağa çalışırdı.
Pornoqrafiya ilə bağlı ən sevdiyim statistika iqtisadiyyat müəllimimdən gəldi (yuxarı kursda da). "İnternetdəki bütün pornoları götürüb bir zaman çizelgesi boyunca uzatsaydınız, bu tarixə qədər bəşər tarixinin hamısını geridə qoyardı." Orada sinifdə oturduğum üçün susdum. Amma bununla bağlı nə etməliydim ?! Öz-özümə düşündüm. Bunu təxminən 3 ayda öyrənərdim.
İstehlakçı, Ho!
Aprel ayında korona mövsümü idi və depressiv bir qarışıqlıqda idim, burada bütün günləri PMO iclasları arasında yataqda yatmağa, ağılsızca Twitter, 4chan, YouTube və Discord'u gəzərək gündəlik 7 saatlıq bir ekran müddəti çəkirdim. o son qorxunc həftədə. Nintendo Switch-də yataqda oynadığım vaxtı da nəzərə almasaq.
Günün bir nöqtəsində / uyğun idim və karantin dövründə relaps haqqında bir yazı tapdım. Açıqca rəğbət bəslədim və üzərinə vurmağa qərar verdim. Cavablarda bir nəfər Allen Carr-ın siqaret çəkməyin asan yolu adlı bir kitaba, Allen Carr-ın pornoqrafiyaya uyğunlaşdırılmış siqareti dayandırmağın asan bir yolunu yenidən yazdı. Dərhal işarələdim və ön söz oxuduqdan sonra qeyd etdim. 2-3 gün ərzində kitabı tamam oxudum və son iclasımdan əvvəl bu barədə düşünmək üçün zəmmi getdim.
Məni burdan çıxar.
Son iclasımı düşünə biləcəyim “ən yaxşı” porno ilə keçirdim, bu da daha sonra sevinc hissinə səbəb oldu, amma yaxşı pornoqrafik pornoqrafik inam 2 həftə içərisində MO üçün səs tonunu təyin edəcək bir melankoliya səbəb oldu, bir kofein çəkilməsindən sonra, özümlə mastürbasyon deyil, porno buraxdığım barədə bazarlıq edərək. Kiçik Canavar hərəkətdə mənə dedi. "Narahat olma, porno gələcək." Onun xəbərdarlığına ciddi qulaq asmadım və bundan 2 həftə sonra kifayət qədər əmin oldum. Birdən PMO tələsinə qayıtdım və çarəsizlikdən kitabı yenidən oxudum, mesajın heç birini mənimsəmədim. Bir neçə saatdan sonra yenidən nəfəs aldım və yemiş oldum. Və bir neçə həftə özümü apreldəki kimi hiss etdim. Aydındır ki, bəzi qüsurlar var idi. Zehniyyətimdə deyil, zehniyyətimdə, ancaq bir neçə dəfə bənzər təcrübələr yaşadım, burada uzun bir yürüyüşdən sonra kofein istehlak etdiyim evə gələcəyəm. Evə gələndə kofeindən enərdim, sonra MO olardım. Bu üç dəfə baş verdi. Vücudunuzu narahat bir geri çəkilmə vəziyyətində buraxa biləcək digər maddələrin istifadəsinə qarşı tövsiyə edirəm, çünki bu, yaxşılaşmağınıza çox yaxşı müdaxilə edə bilər. Təcrübəmdə istehlak etdiyim kafenin səbəb olduğu bir əzab içində qaldığımı görərdim, ancaq bədənim və ağlım bu məhrum hissləri pornodan istifadə etmə ehtiyacı olaraq görərdi. Allen Carr-ın Siqareti Dayandırmağın Asan Yolunu xatırlayın ki, bu aludəçiliyi aşırı yemə, siqaret çəkmə və ya içki qəbul etmək kimi digər asılılıqlarla əvəz etməyinizə səbəb olmaz. O vaxtdan bəri kofeinə and içdim, çünki heç nə etmir, ancaq məni tükəndirir.
Şübhə içində subreddit-i yoxladım və bütün relaps hesabatlarını gördüm və ilk düşüncəm, bu yerin vaxtımı keçirməyim üçün yaxşı ola bilməməsi idi. Bunun hamısını görmək iki şeyə aparır. A. Nisbilik elmi ilə relaps dövründə təsəlli almaq və ya B. Canavarlar bəsləyən metodla bağlı qorxu və şübhə aşılamaq.
Kiçik Canavarın qolunu son dəfə aldatması, sonuncu vurması var. Məni sadəcə dostluq etməyə çalışdığım adı altında / soc / a apardı. Kiçik Canavar komik fikirlər alırdı. Getdikcə narazı qaldım və iştirak etdiyim öz-özümə qarşı təxribatdan xəbərdar oldum. Hesablanmış bir xilas olacağam və bu murdar ritüeldən birdəfəlik qaçacağım barədə qərar verdim. Bunu etmək üçün alətlərim var idi, Allen Carr-ın Siqareti Dayandırmağın Asan Yolu və məsələdə öz düşüncəm.
Düşüncəm, Allen Carr-ın Siqareti Dayandırmağın Asan Yolu fikirlərini qəbul etmək və bütün pornodanları mastürbasyonla, PMO-nu MO ilə əvəz etmək idi. Çünki mənim vəziyyətimdə MO məni PMO tələsinə saldı. Allen Carr-ın Siqareti dayandırmağın asan yolunun buraxdığı boşluqları burda doldurdum.
Gələcəyim ilk şey yataqda telefondan boşanmaqdır. Yuxu qabiliyyətimi, yataqdan qalxma qabiliyyətimi və düşüncəli olma qabiliyyətimi məhv edirdi.
İndi hamımız bilirik ki, insanlar tamamilə heç bir şey kimi qəbul etdiklərini etməyə nifrət edirlər. Mümkün qədər səmərəli olmaq istəyirik. Buna görə niyə boş vaxtınızın hər saniyəsini medianı sərf etməyə sərf etmirsiniz?
İllərcə ilk dəfə gecənin ortasında məni oyaq saxlayan smartfonum üçün çıxılmaz bir çatışmazlığı ilə fasiləsiz bir gecə yuxusunu tapa bildim. Bu mənə öz-özlüyündə bir sevinc hissi verərdi.
Kitabı yavaşca gündə bir fəsildə yenidən oxuyardım. Lisemin tədris proqramına daxil olan Jeff Olsen'in (Yüngül bir hissəni gündəlik olaraq yaxşılaşdırma.) Yüngül Edge kitabının zehniyyətini tətbiq etdim, amma ixtisar etmək əvəzinə, kəsmək sizin kimi bir inkişaf deyil Hələ də eyni dərmanı içirəm, düşüncəmin inkişafına tətbiq edərdim. Zehniyyətim hər gün yavaşca yaxşılaşacaq və azadlığımla hər gün fiziki və əqli cəhətdən daha yaxşı olardım.
Allen Carr-ın Siqareti dayandırmağın asan yolu ilə buraxdığı boşluqları doldurmaq burada vacib idi. Kitabda deyilənləri götürmək və daha geniş miqyasda tətbiq etmək burada vacib idi. Qurtarma prosesimdə MO-nun heç bir faydası olmadığını və sürüşməyimə səbəb olduğunu müəyyənləşdirməyimin vacib olduğunu bilirdim. Bunu etmək özümlə işləmək bir az lazım idi. Budur dəqiq etdiyimə bir nümunə.
Mastürbasyon bir ziyan deyil, eyni zamanda heç bir faydası yoxdur və sperma tutma daha yaxşı hiss edir. Mən də bunu mənim işimdə olduğu kimi ağlımdakı tələnin bir hissəsi kimi təsbit etdim. Kiçik Canavar dopamin düzəltmək üçün istifadə etdi. Dopamini mənim üçün təqib etmək, öz növbəsində dopaminin dozalarına qarşı daim müqavimət göstərdiyim üçün daha çox dopamin axtaran davranışlara səbəb oldu. İlk dəfə relapsla nəticələndim.
MO, PMO tələsinin üç komponentindən ikisidir. Hansı tərəfə baxdığınızdan asılı olaraq, MO-nun təsiri istifadəçidən istifadəçiyə bir qədər dəyişməlidir. Günün sonunda MO-ya da heç bir fayda olmasa da. O, sizi dürüst edir və bütün dürüstlüklə beyninizi dumanlayır.
Fire By Final / Final Seans?
Maraqlıdır ki, 4chan-a baxarkən oradakı çox sayda porno və pornoqrafik reklamdan keçərkən heç vaxt həyəcanlandım və baxmaq istəmədim. Yalnız avtomatik olaraq gözlərimin qarşısını aldım. Bu mənim üçün istifadə etmək istəmədiyimin sübutu idi. Mahiyyət etibarilə son seansın nə olduğuna dair bir tələ görərək nə olacağını müdafiə edin. Bunu hiss edəndə azad olduğumu bilirdim. İstəmədən təqdim etdikdə belə, məni dəyişdirmədi. Tələni nə olduğuna görə gördüm və gözlərimin bucağında olduğunu bildiyimdən əvvəl sürüşmədən əvvəl qərarımı möhkəmləndirdim. Bu çirkdən başqa bir şey deyildi. Sərbəst olmaq üçün müsbət qərar verdiyiniz zaman, bu qəti olur və bundan məmnun qalırsınız. İçimdə istifadə etmək üçün bir iradə yox idi. Algılanan vəziyyətin tərsi. Bu cür özünə işgəncə verəcəyinə özümü inandırmaq üçün mənə çox iradə lazım idi. Mən buz üzərində deyil, sement üzərində gəzirəm və həvəslə buz üzərində gəzməyə heç bir səbəbim yoxdur.
Xoşbəxt Qeyri-İstifadəçi
Gülüncdür, hər gün yavaşca təkrar oxuyarkən istifadə etmək belə istəmirdim, sadəcə proaktiv olmaq naminə, tam başa düşdüyümdən əmin idim. İradə ilə oxuyarkən istifadəmi məhdudlaşdırmadım, ancaq bu təkrar oxumaq zamanı heç istifadə etmək istədiyimi hiss etmədim. Etiraf etmək lazımdır ki, gündəlik oxumaq hər gün 25-ci səhifəyə çevrildi və təxminən 50-ci səhifədə istifadə etmək istəmədiyim üçün tamamilə dayandım və başqa şeylər o nöqtədə ağlımı zəbt etdi. Son dəfə nə vaxt PMOed olduğumu xatırlamıram. Bu hərəkət tamamilə və tamamilə dəyərsizdir.
Pornoqrafiya təbliğatı ilə qarşılaşdığım zaman, onu yerindəcə dağıtmaq üçün lazım olan məlumatlarla silahlanmışdım, ürəyimdən keçirtmək istədiyim şey olmadığına emosional olaraq əmin idim. Hər gün özümü daha yaxşı hiss etdiyim üçün istifadə etməməyimdə haqlı idim. Hər gün bu çirkli mərasimdə iştirak etməkdən azad olmaq üçün bir döyüş deyil, bir nemət idi. Bu, sadəcə həyəcan verici bir həyat həqiqəti deyil. Pornodan istifadə etmək məcburiyyətində deyiləm. Artıq istifadə etmək istəmirəm və çıxsam daha yaxşı hiss edirəm.
Birincisi, arxada qalan bir ton video oyun oynayacağam. Yenidən dünyaya gəlmiş kimi o uşaqlıq qorxusunu və təəccübünü geri aldığımı hiss etdim. Ən cılız, xırda işlər də azadlığımda xoş idi. İmkanlar sonsuz idi. Azadlığın özü xoş idi və bütün darıxmış uşaqlıq illərimi tutmaq çox əyləncəli idi, amma daha yaxşı hədəflərim var idi. Düşündüyümdən daha yaxşısını edə bilərəm. Beləliklə, bir neçə həftə sonra tam bir iş tapdım, idman etməyə, oxumağa, bişirməyi və sonunda bişirməyi öyrəndim.
Qeyri-istifadəçi olana qədər subreddit və ixtilafdan istifadə etmədim. Kitabda tapdıqlarımı bölüşmək niyyəti ilə qeyri-istifadəçi olduqdan bir neçə həftə sonra subreddit-ə qoşuldum.
Bir neçə həftə içimdə ağlımda sıxılmış bir vəsvəsə var idi, özümə hər dəfə nə qədər olduğunu soruşdum və "Ömrümün sonuna qədər azadam" deyə cavab verdim. ” Əlbəttə, mənəm. Məşhur ay və 90 günlük yenidən başladan zaman, mən əvvəlki gündən fərqli olaraq özümü fərqli hiss etdim və düşüncələrim vicdanla “Artıq bu qədər uzun müddətdi?” Deyildi.
Gündəlik həyatın streslərinin üstündə pornoqrafik streslə qarşılaşmalı olsam, nə qədər dəhşətli hiss etdiyimi indi təsəvvür edə bilmirəm. Bu və özümlə bitməyən çəkişmələr “daha pis” janrlarla qırmızı xətti keçməməyə dözməli idim. Sanki bütün pornolar dəhşətli deyildi.
Heç vaxt nə vaxt imtina edəcəyinizi bilmirsiniz, elə deyilmi?
Ancaq Kiçik Canavarla bir neçə görüşüm olardı. O da acından ölənə qədər siz də istəyəcəksiniz. Xoşbəxt olma, çünki doğuş qüsuru deyil və səndən ayrılmaz deyil. Kiçik Canavar ifadəsi uşaqcasına görünür, amma çox mənalıdır. Özünü ağlınıza yerləşdirdi. Özünüzlə oynadığınız zehni çəkişməni qidalandırır. Siyanür kimi cəmiyyət tərəfindən qəbul edilmiş bir zəhər qəbul etməyinizi dayandırmaq üçün özünüzlə müharibə etməyinizə ehtiyac yoxdur, bəs pornoqram kimi ağıl və bədən zəhərləri üçün bunu nə üçün etməlisiniz? Hələ də burada zərrə qədər də olsa şişirtmirəm.
İlk işə başlama. Köhnə (onlayn) bir dostumla danışırdım. Bir qadın video oyun personajının adını sanki sadəcə qeyd etdim və cavabı “İçimdəki şeyləri oyandıracaqsan” oldu. Əvvəlcə onun haqqında danışdığı şeyləri, pornonu düşündüm. Özümə bir az şübhə etməyə başladım, amma sonra bunu daha doğru bir perspektivə çevirdim. Dürüst və çox mühakimə düşüncələrim, "Hansı məqamda pornodan istifadə etmək istəmədən bir qadın qondarma personajın adını eşitmirsən?" Bunu demədim, amma işdən çıxmaq qərarımı möhkəmləndirdi və istifadəçiyə həsəd aparmamaq üçün yazığım gəldiyinə qərar verdiyim bərpa müddətimdə mühüm bir məqam oldu. Bu adam belə düşünürsə, yazıq bir istifadəçi olmalıdır!
İkinci dövr. Yatağımda oyaq qalırdım, düşüncələrimə tək qalırdım. Bir müddət sevdiyim birini xatırladım. Cinsi düşüncələrim var idi, amma pornoqrafik düşüncələr olmadığı üçün gəlmələrinə icazə verdim. Onları tam araşdırdım və orada çox şey yox idi. Mən orada MOed ola bilərdim. Ancaq bunu son dəfə etdiyimi və təkrarlanmama necə səbəb olduğunu xatırladım. Öz-özümə düşündüm ki, əslində buna dəyər deyil və yəqin ki, hər halda özünüzü yaxşı hiss etməyəcəksiniz. "Bunun keçmişdə sizi hara apardığını çox yaxşı bilirsiniz." (MO-yə istinad edərək) Kiçik canavarın cavabı yox idi. Seçimimi MO deyil möhkəmləndirən an.
Üçüncü qaçış. Bir görüşə getməyimdən sonrakı gecə etdiklərimizdən kifayət qədər razı qaldım. Əyləncəli bir təcrübə, ümumiyyətlə cinsi bir şey yoxdur. O vaxt içimdə bir porno beyin parçası qalmış ola bilər və Kiçik Canavar ağlayırdı. "Bu belədir? Cinsi əlaqə yoxdur? ” Bu şəxslə təbliğatçı seks tələb etdi. Bu nöqtədə düşüncə xəttimə o qədər uyğun deyildi ki, bunun düzəldilməsi üçün yalnız Kiçik Canavar olduğuna əmin idim. Bu zaman Kiçik Canavarın əsl niyyəti göstərildi və bir dəfə başa düşdüm, ayrıldı / soc /.
Xəttini basdırmaq
Bu məqamda tələdən qaçdığımdan əminəm. Hər gün bir bərəkətdir, artıq əvəzedicilərlə məşğul olmuram və kitabdakı hər bir təlimata əməl etdim və etməyim üçün yalnız bir şey var. Hekayəmi paylaşın.
Beləliklə, çıxdım və hekayəmi bağımlılığımda zərər görmüş / itirdiyim bəzi köhnə dostlarla bölüşdüm. Mesajı qəbul etdilər və daha da yayılmasına kömək etdilər, bəzi dostlarım hətta ətrafa girdilər və özləri, istifadəçilər və istifadəçilər üçün oxumağa qərar verdilər. Sonra çıxdım və hekayəmi qardaşlarımla və valideynlərimlə bölüşdüm. Hekayəmi çıxmaq və bölüşmək utancaq cəhətdən çətin oldu, amma utanc bağımlılığın böyük bir tərəfdarıdır, buna görə utanmağımı atdım, çünki bu məsələ əlbətdə mənim üçün xas deyil. Qorxumdan asılılığımı kifayət qədər uzun müddət bölüşdürdüm. Bu sirrin qaranlıqda ölməsinə icazə vermərəm. Çıxıb bərpalarını açıq şəkildə bölüşənlərdən biri olacağam, inşallah başqaları soruşacaq və nümunə götürəcəklər və skandala yaxşıca son verə bilərik.
Balta basdırmaq çox güclü bir təcrübədir. Utancımdan uzaqlaşmağımda, təcrübəmdə irəliləməyimdə mənə çox kömək etdi və bu müddətdə çox köhnə dostluqları yenidən bərpa etdim. Ancaq hər kəs mənim fikirlərimə çox mehriban yanaşmadı. Özlərini porno istifadəsi ilə tanıdan dostlar və tanışlar məndən tez uzaqlaşdılar və ilk gedənlər oldu. Müsbət dəyişikliklərimi və fikirlərimi insanlarla bölüşmək, əsl dostlarımın kim olduğunu tapmaq üçün həqiqətən əla bir yoldu. Eyni şeyi özünüz etmək istəyə bilərsiniz, amma heç bir halda buna ehtiyac yoxdur. Etdiyim üçün sıfır peşman olduğum yalnız böyük bir təcrübə.
PS Meditasiya əsasdır
İndi xoşbəxt bir şəkildə həyatımı davam etdirirəm, ağlımda bir əks-səda və ya düşüncə deyil porno istifadə etmək düşüncəsi. Mənim narahatlığım yalnız digər insanların həyatlarının qalan hissəsini tərk etmənin asan olduğunu və əvvəlcə porno istifadə etmək üçün heç bir səbəb olmadığını bilmədən keçirmələridir. Buna görə hekayəmi başqaları ilə bölüşməyə baxıram ki, onlar artıq mənim kimi əziyyət çəkməsinlər. Hətta hər kəsin görməsi və öyrənməsi üçün səyahətimi göstərən bir video sənət layihəsi də hazırladım.
LINK - (270+ Gün) Həyat üçün Azadlıq!
By LanceKozma
;
