Hekayəmlə öyünməklə eqoist görünmək istəmirəm. Bunun məcburi olduğunu hiss edirəm, çünki PIED və porno bağımlılığı ilə mübarizə prosesində olmaq o qədər bədbəxtliklə dolmuşdu ki, özümə söz verdim ki, oradan çıxdıqdan sonra heç olmasa başqalarına kömək etməyə çalışmalıyam. Ümid edirəm hekayəmi paylaşmaq kiməsə tunelin sonunda işıq olduğunu dərk etməyə ilham verə bilər.
Hər şey keçən il başladı, 20 yaşımda bir qızla gəzməyə başladım və nəticədə işlər qızışdı və ağırlaşdı və ereksiyam olmadı. Məni pis hiss etdi və bir ay sonra məni tərk etdi. Mən heç vaxt daha emosional tükənmiş hiss etməmişəm. Ümumiyyətlə, bu yaxşı bir şey idi və buna görə minnətdaram, çünki bütün bu ağrılar olmadan heç vaxt anlaya bilməyəcəyim şeylərə işıq saldı.
Əvvəlcə başa düşdüm ki, təxminən 6-7 ildir ki, həyatımda bəzən gündə bir neçə dəfə mastürbasyon etmək müntəzəm bir işdir. Ən pis dövrlərimdə, bu çirkli asılılıqda olduğu kimi, həqiqətən də iyrənc şeyləri seyr edərdim. Bütün bunların sağlam olmadığını və indiki səfalətimin və ereksiyasızlığımın səbəblərindən biri ola biləcəyini düşündükdən sonra dərhal porno izləməyi dayandırdım. Cəmiyyətimizdə bu qədər sağlam olmayan bir şeyin necə normallaşdırıla biləcəyi, bunun sağlam olmadığını başa düşməyim üçün illər lazım oldu, mənim üçün absurd idi. Bu məni o qədər iyrənc etdi ki, bir daha porno izləmək belə istəmədim.
Bağımlılığımı müalicə etmədi, çünki yalnız porno üçün çətin ola biləcəyim əsas simptom hələ də var idi. Bu səbəbdən də başladım. İlk iyrənclik 30 günlük bir zolağa getməyimə icazə verdi. Bundan sonra, bəzi relapslarım (həmişə porno olmadan!) Və bəzi uzun zolaqlar var. Həqiqətən, hələ də hədəfinizə sadiq qalana qədər relapsların o qədər də əhəmiyyətli olduğunu düşünmürəm. (eyni zamanda, porno ilə relaps etmək daha böyük bir uğursuzluq olardı) Şəxsən mən düşünmürəm ki, bir neçə təkrarlama beynimi yenidən qurmaq prosesini maneə törədir. Təkrar etməsəydim, yəqin ki, daha tez sağalardım, amma inanıram ki, büdrəməyin gedişinin təbii bir parçasıdır və buna görə özümüzü məğlub etməyimiz əksinədir.
Təxminən 3-4 aydan sonra nəmli yuxular və səhər meşələri görməyə başladım və bu, həyatımın bu cinsi hissəsində müvəffəqiyyətli olduğumu hiss etdiyim zaman idi. Əlbəttə ki, yaş yuxular əvvəlcə qorxulu ola bilər, ancaq bioloji sisteminizin yenidən normal fəaliyyətə başladığını göstərən böyük bir mərhələdir.
Bu müddət ərzində başqa bir qızla münasibət qurmaq şansım oldu, amma yenə yumşaq gedəcəyimdən və onu qorxudacağından qorxdum, buna görə də bir növ romantikadan qaçdım. O qədər şanslı idim ki, yanımda qaldı və nəticədə görüşməyə başladıq. Münasibətimizin ilk mərhələlərində bu cinsi narahatlıqlardan mümkün qədər açıq danışmaq çox vacib idi. Paylaşmaq həqiqətən çətindi (hekayəmi danışanda sözün əsl mənasında danışmaqda çətinlik çəkdim), amma oradaydı, məni təşviq etdi, məni qəbul etdi və narahatlığı azaltmağa başladı. O qədər narahat idim ki, aylarca ona yalnız seksual şeylər etmişəm, hətta əllərini şalvarına girməsinə icazə verməzdim, çünki ürəyimin sürətlə hərəkət etdiyini və problemim olduğunu hiss etməyə başlayacam. düzgün nəfəs almaq. Yenə də bunu qəbul etdi və nəticədə ilk əl işim oldu. Sonra bir ay sonra bir oral seks ala bildim. Bundan sonra, prezervativ taxmaq mənim üçün bir neçə ay çəkdi (çünki nədənsə prezervativ bütün narahatlıqlarımı və travmatik təcrübələrimi əks etdirməyə başladı), amma bu da bir neçə həftə əvvəl baş verdi. Bu gün bütün narahatlıqları yataq otağından silə bildiyim bir nöqtədəyəm və geridə qalan yalnız zövqdür və sizə deyə bilərəm ki, bu ağrılı bir proses idi, amma buna dəyərdi.
2) İkinci anlayışım baş verdi, çünki hekayəmin əvvəlindən qız mənimlə ayrıldıqdan sonra müalicəyə getməyə başladım. Həyatımda heç vaxt bu qədər tək və inciməmişəm və mənə kömək edəcək dostlarım və ya ailəm olmadığını hiss etməmişəm. Əlbəttə ki, uzun müddətdir müalicəyə getməyi düşünürəm, amma bu mənə son təkan verdi.
Terapiya müddətində başa düşdüm ki, gerçəkliyim kimi qəbul etdiyim şeylər, ehtiyaclarım, düşüncələrim, bunların hamısı şəxsiyyətimin əslində meydana gətirdiklərindən o qədər uzaqdır ki, bədənimin simptomlar verməyə başlaması təbiidir. erektil disfunksiya idi. Başqa sözlə, PIED -in yalnız porno tərəfindən deyil, həm də bir çox əsas problemin simptomu olduğunu başa düşdüm.
Bir dəstə parçanı başımın içindəki doğru yerə qoymalı, bir neçə uşaqlıq travmasını düzəltməli, bir çox emosional nümunələri dərk etməli, bütün bunları buraxmalı və özümə əsl şəxsiyyət olmağıma icazə verməli idim. 1.5 ildir terapiyaya gedirəm və düzünü desəm, mənə izah edə bilməyəcəyim bir çox cəhətdən kömək etdi. Çox səy, böyük miqdarda özünü yoxlama və çox səbr tələb etdi, amma buna dəyərdi.
Bir məsləhət verə bilsəydim, bir bağımlılığınız olduğunu başa düşmək şansınız olduqdan sonra və öz maraqlarınız üçün cavablandırmaq üçün bir sualınız olsaydı, problemi həll etmək üçün məqsədlər qoymalısınız (NoFap sizin üçün əla seçimdir) bu IMO); amma eyni zamanda, yalnız bu hədəfə tuneldən baxmamalısınız, çünki bu bir çox xəyal qırıqlığına səbəb olacaq, əksinə özünüzü inkişaf etdirməyə və inkişaf etdirməyə diqqət etməlisiniz. Həyatın digər aspektlərində özünüzü inkişaf etdirmək, PIED və porno asılılığının səbəb ola biləcəyi xəyal qırıqlığını yüngülləşdirəcək və xarakterinizi o qədər səviyyəyə qaldıracaq ki, yeni daha yaxşı şəxsiyyətiniz hədəfinə yaxınlaşdığını üzvi şəkildə hiss edəcək. Bu proses zamanı soyuq duşlar və meditasiya son dərəcə faydalı ola bilər.
Ümid edirəm ki, kimsə bu hekayəni faydalı tapacaq. Yenə də niyyətim müvəffəqiyyətimlə öyünmək deyil, problemlərim üzə çıxdıqdan sonra etdiyim kimi hiss edə biləcəkləri ruhlandırmaqdır. Bilmirəm ki, kiminsə belə bir vəziyyətdə necə ümidsiz və itkin düşdüyünü hiss edə bilər, buna görə də bütün əzablardan görməsən də həmişə ümid və daha parlaq bir gələcəyin olduğunu söyləmək üçün buradayam. Kənar rəhbərliklə birlikdə (istər peşəkar, istərsə də sevən bir qız yoldaşı) bir araya gələrək, pornoqrafik asılılıq və erektil disfunksiyadan çox keçmişdə özünüzün daha yaxşı bir versiyasına nail ola bilərsiniz. Mənə 1.5 il və böyük miqdarda emosional enerji sərf etdi, amma buna dəyərdi.
By - u/faking_schurke
;
