22 yaşındayam, nə etdiyimi həqiqətən başa düşməmişdən əvvəl mastürbasyonu son dərəcə cavan tapdım və sonra təxminən 11-12 yaşlarımdan pornoqrafik bağımlılık yoluna başladım. Bütün yeniyetmə həyatım özümə introvert olduğumu, içəridə qalmalı olduğumu, qadınların məni sevməyəcəyini və s. İzah etməklə keçirdi. Həddindən artıq kilolu olduğum üçün həddindən artıq bədən görünüşü problemlərim var idi.
Mənim narahatlığım çətin idi, mənim ətrafımdakı insanlar mənə zərər vermək istədiklərini, hətta göz təmaslarını mənim üçün qorxuya saldıqları mənfi bir qorxu olmadan tək başına heç bir yerə gedə bilmədim. Mən bu qədər yaxşı gizlətməyə müvəffəq oldum, heç bir köməkdən sonra heç vaxt istəmədim.
Təxminən 16 yaşımda ən ağır və ən depressiyadaydım. Xaricdən həyat dolu və içəridən tamamilə ölüdür. 110KG-dən bir az yuxarı idim və təxminən 5'7 yaşındaydım, bu məni məktəbdə bir illik səviyyəmin 'kök uşağı' etdi. Şükürlər olsun ki, hamı ilə yaxşı ünsiyyət qurmağı və yaxşı bir məktəbdə oxumağıma görə əsla zorakılığa məruz qalmadım, amma kök uşaq olduğumu bilmək kifayət qədər pis idi.
Mən bir il içərisində 30KG-ni işə salmağa başladım, məktəbimin idman zalılarından birinə çevrildim və buna görə də populyarlığa və etibarlılığa nail oldum. Mənim narahatlığım və depressiyam qısa müddətdə qaldırıldı və mən sosial dəyişiklikləri görməyə başladım.
Buna baxmayaraq, mən 17-da bir qız yoldaşım var, mənim bakirəliyini itirmiş və həyatı fiqurlu hesab etmişəm. Digər bir depressiv epizoddan əvvəl 6 ay əvvəl, mənə idman zalından çıxmağa, 6-ə daha çox qeyri-sağlam aylarla əlaqələrə (mənim günahım deyil, özüm) sərf etmiş və nəhayət, digər qadınları görmək, məzlum olmaq və həyatında tamamilə itirdi.
Mən tez bir zamanda bu gözəl qadınla və 2 yaşı ilə yaşayan bir ildən sonra hələ də yaşaya biləcək ən yaxşı bir əlaqəyə düşdüm, digər qadınları görməyə ehtiyac duydum və köçdüm.
Bu ilin əvvəlində həyatda inanılmaz bir forma formalaşdırdığımı anladım. Cinsi düşüncədən və xəyal qırıqlığından qaynaqlanan olduqca yüksək və aşağı enmələr. Həyatımı nə vaxt başa düşdüm, cinsi istəklər yaşamağa mane oldu və şeylər dağıldı. Son rəfiqəm hər şeyi düzgün etdi və məni xoşbəxt etmək üçün gücündə olan hər şeyi etdi, amma bir daha çox yaxşı tanıdığım bir insanın içəriyə qapılmış qabığına girdim.
Böyük bir payda ayrıldıqdan sonra bir il sonra birlikdə yaşadıq və yanvar ayında bir qrup yoldaşla birlikdə hərəkət etdiyimiz yolları ayırdım.
'Böyük Porno Eksperimenti' adlı bir TedX müzakirəsinə rast gəldim və həyatım dəyişdi. Bu yanvar ayında idi.
Mənim üçün nə etdiklərini özümə inandırmaq üçün bir az vaxt apardı, amma bu subredditdən sonra tez-tez hər şey mənasız idi.
Fevral ayının əvvəlində kifayət qədər qərar verdim. Yeni bir qızla bir görüşə getməyə çalışmışdım, amma həmişə olduğu kimi mənim üçün etibarımı pozan ED-dən əziyyət çəkdi. Özümü günahlandırdım və bunu həll etmək üçün Viagranı axtardım, amma bu da nəticə vermədi. Keçmiş sevgilim belə cinsi əlaqəyə girməyə çalışdığımız ilk 3-4 dəfə dik durmağımı təmin edə bilmədi, buna görə bir gecəlik duruş / yeni bir insanın cəhənnəmə ümidi yox idi. Qız yoldaşları arasında güvənim o qədər aşağı olandan əvvəl 3 dəfə cinsi əlaqəyə girməyə çalışmışdım ki, düşüncəmi çata bilmədim.
İşlərin necə getdiyini bədbəxtləşdirmək:
Həftə 1: 11-12 yaşımdan bəri gündə ən azı bir dəfə və vaxtım olsa gündə 3-4 dəfə porno izlədiyim üçün qəribə olan mastürbasyon və ya porno izləmək üçün həvəs yoxdur. Zehni dəyişiklik yoxdur.
Həftə 2: Pornonun geri dönməyə çağırışları, xüsusən hamısı 'insana gəlin, bir dəfə olsun, yaxşıdır' amma güclü qaldı
Hafta 3: MOTHERFUCKER kimi düzləndi. Mənim narahatlığımı və depressiyanı yaxşı bildiyim yüksəkliklərə çatdıq. Yalnız yaxşı hiss etmək fapping düşünmək başladı. Güclü qaldıq
Həftə 4: Asın ... Bu gün .. motivasiya ilə oyandım ?? Səhər Wood ??? Mən gülürəm ?! Hətta iş yoldaşlarım da haqqımda yeni bir vızıltı olduğumu fark etdilər. Bu mərhələdə ətrafımdakı hər kəsə Nofapla əlaqəli nə etdiyimi izah etdim, heç bir anlayış / qayğı göstərmədən bunun nəzərəçarpacaq dərəcədə təsir etdiyini görmək üçün əyləndim.
İndi ondan mənə bir lütf var, çünki həyatım tamamilə dəyişdi. Düz həftə, yüksək həftələr var idi, amma bu vaxtın əksəriyyəti mənim əldə etdiyin nəticələrə yansımışdı.
3 Ay: Narahatlığım indi demək olar ki yoxdur, depressiyam azalmış kimi görünür (baxmayaraq ki, ömürlük bir şey kimi bundan heç vaxt tamamilə qaçmayacağımı hiss edirəm .. və gözləmirəm).
Yenidən ünsiyyət qurmaq və yeni insanlarla tanış olmaq üçün böyük bir istək yaşamışdım, buna görə klubda olmaq və s. Ardıcıl olaraq son 4 həftədə bir qadını evə gətirmək üçün özümə güvəndim ki, bunu edə bilməyəcəyimi heç düşünmədim.
Bunun qəribə hissəsi? Həyatımda Nofapdan başqa heç nə dəyişdirmədim. Və bu qızlar mənə yaxınlaşırlar! Bəli, barda heç bir dəli alma xətti, heç bir inamlı içki təklifi yoxdur. Mənə yaxınlaşırlar. Və bunu qoya biləcəyim tək şey, özümü ictimaiyyət arasında gəzdirməyimdə görünən bir dəyişiklikdir. Əvvəllər kifayət qədər hunch, olduqca uzaq, unudulmaz bir bədən dili tutduğumu və indi tapdığım yeni inamla fərqli bir şey etdiyimi düşünürəm.
Dostlarımla daha yaxşı münasibət qururam, daha az stresli oluram, işimdə, hobbımda motivasiya oluram. Daha yaxşı yatıram, hamısı həqiqətən dəli deyil.
Fövqəl güclərim var deyənə qədər getməzdim, amma həyatımda yaşadığım kimi fərqli şəkildə həyatı yaşayıram. Həyata yeni bir icarə vermiş kimi hiss edirəm.
Cinsiyyətə qəti şəkildə fərqli baxıram. Bir neçə həftəlik 'götürmə' işindən sonra tamamilə bitdim və həqiqətən özümə diqqət yetirmək və uyğun insanın gəlməsini gözləmək istəyirəm. Artıq Porno ilə həyatımdan çıxdığımı, münasibətləri necə idarə edəcəyimi bildiyimi və hər zaman istədiyim müddətdə davam edə biləcəyimi hiss edirəm. Söyləmək mənim üçün BÖYÜKdür, çünki seks həmişə ağlımda və istəklərimdə ön planda olmuşdur.
Nofap həqiqətən mənim üçün yalnız bir mənfi cəhət ilə gəldi. Və bu vaxt yataq otağında davam etdi. Nüfuz məsələsinə gəldikdə, əvvəllər 20 dəqiqə davam edə biləcəyi 20 saniyə davam edir.
Bu, önəmli oyunun mənim üçün hər zaman böyük olduğu üçün hər zaman ortağımı razı salacağım üçün çox vacibdir, amma gənc olmağım və ətrafınızdakıların hamısının 'daha uzun qalmağın daha yaxşıdır' deyə düşünməsini qəti şəkildə biraz utanc verici edir eynisini edə bilməyəndə.
Mən ümumiyyətlə relaps etdim? Bəli, bir dəfə, təqribən 2 ay. Mən perspektivli bir tarix seçirdim və nə etdiyimi anlamamışdan əvvəl boşalmışdım və çox utandım. Bununla yanaşı, həqiqətən çox əhəmiyyət vermədim, çünki bu qədər iş görmüşəm və birbaşa bir qadınla söhbət əsnasında stimullaşdırılırdım.
Fəqət, həqiqətən, bununla nə qədər bağlı qalmağın lazım olduğunu kifayət qədər vurğulaya bilmirəm. 'Ot daha yaşıl' həyat həmişə arzuladığım üçün demək olar ki, onlarla dəfə aldadılmış biriyəm. Porn asılılığından ani məmnuniyyət lənət şeytandır. Pornonun mənə etdiyi şeylərdən ötəri fantastik bir əlaqəni atdım və hətta zərər verildiyi üçün istəmədiyimə qayıda biləcəyimi bildiyim üçün. Mənimlə yaşadıqlarından daha yaxşısına layiqdir və mən o vaxtdan öyrənməli idim.
Hər hansı bir suala cavab verməkdən məmnunam, hətta burada soruşmaq istəmirsinizsə.
Kifayət qədər stres edə bilmirəm ... DUR. MASTURBATING. BU GÜN.
TLDR; 10 il asılılıqdan sonra porno və mastürbasyon verdilər, mənim performans anksiyeteimi həll etdi, daha çox qadınla danışdım, demək olar ki tamamilə narahatlıqlarımı aradan qaldırdım və həyati və sosial olmaq üçün motivasiya oldum. 3 aydan sonra bütün.
LINK Mənim əsl 3Xarşı Nofap təcrübəsi
By AHound95
;
