Mən 23 yaşında bir kişiyəm və bu 100 günlük hesabatımdır. İlk dəfə pornoqrafiyanı 10 yaşımda gördüm. Evdə təhsil aldım və çox vaxtımı internetdə tək keçirirəm - pornoqrafiyanı tapmaq qaçılmaz idi.
Son dərəcə mühafizəkar xristian valideynlərim var və heç vaxt üsyankar olmamışam. Buna görə də ilk dəfə gördüklərimdən günahkar oldum. Hər hansı bir səbəbdən, valideynlərim mənə niyə pornodan çəkinməyimi öyrətmirdilər, amma bunun bir növ pis olduğunu bilirdim. Gəncliyimin qalan hissəsi üçün bəzən həmin fotoları geri çəkirəm (o vaxt mənim üçün bütün şəkillər idi), onlardan çəkinməyəcəyimi vəd edərdim.
Orta məktəbdə oxuduğum üçüncü kursda həyatım bəzi stresli yollarla dəyişdi və mən porndan istifadə etməyə çalışdım. İndi fərq, mastürbasyona daxil olmağım idi. Mastürbasyon, həqiqətən, məni əyləndirdi. Əvvəldən özümü günahkar hiss etsəm də, çıxa bilmədim. Hər dəfə bitirdiyim zaman özümə söz verəcəyəm, axırıncı dəfə idi, amma növbəti dəfə vurğuladığımda yenə də edəcəyəm. Niyə bu qədər həssas olduğumu bilmirəm, amma ilk andan asılılığım oldu.
Düşmək üçün təxminən bir il çəkdi, ancaq bir dəfə dibini vurdum və uzun müddət orada qaldım. Ən pis halda gündə 5 və 10 arasında mastürbasyon edirdim. Mən bütün gecə porno izlədiyim və mastürbasyon etdiyim üçün çətinliklə yatdım.
Dərslərimi məktəbdə çətinliklə keçirdim və bir neçə dəfə ixtisas dəyişdim. Baytarlığa başlamışam və fəlsəfə diplomu ilə bitirmişəm - aralarında 5 fərqli kollec var. Demək olar ki, davamlı olaraq depressiyaya düşdüm (ədalətli olsam da, bu yalnız PMO tərəfindən daha da şiddətləndi - bu, asılılığımdan əvvəl mövcud idi və PMO-nu idarə etməyi öyrənməmişdən əvvəl onu idarə etməyi öyrəndim).
Bu vaxtın çox hissəsində bir sevgilim var idi, amma heç vaxt ona layiq olduğu şəkildə rəftar edə bilməzdim. Mən sadiq idim və sevməyə çalışırdım, amma PMO eqoist bir təqibdir və əsas diqqət mərkəzim olduğu üçün mən də eqoist idim. Heç vaxt onu cinsiyyətdən başqa bir şey üçün arzu olunan hiss edə bilməzdim. Bu və mənim etibarlılığım çatışmazlığı arasında, hər iki səy göstərməyimizə baxmayaraq münasibətlərimiz heç vaxt inkişaf etmədi. İstədiyimiz daha dərin səviyyələrdə heç vaxt əlaqə qura bilməzdik. Cinsi zəhmli idi, amma eyni xəstəlikdən əziyyət çəkirdi ...
Bu keçən yay Alyaskanın Bristol Bay bölgəsində bir qayıqda dekhand kimi işlədim. Bu, indiyə qədər gördüyüm ən ağır iş idi, ancaq balıq ovu bağlandıqda gəmidə bir həftə də vardı və edə biləcəyim şey kiçik bir çarpayıda yatıb dalğaları gəmini sarsıdarkən göyə baxdı və düşündüm mənim həyatım. İnternetim yox idi və ilk gün özümlə gətirdiyim kitabları oxudum. İllərdir bu kimi susqunluq hissi keçirmədim ... və mən bundan istifadə etdim.
Keçmişdən bu günümüzə qədər yolumu izlədim və adi şəkildə peşman olmaqdansa, obyektiv şəkildə təhlil etməyə çalışdım. Axtardığımı tapmaq üçün bir neçə gün çəkdi. Ancaq seçimlərimi sadaladığım və niyə bunları indiki kimi etdiyimi başa düşməyə çalışarkən anladım ki, bütün ömrüm boyu başqasının məsuliyyət alacağını gözlədiyimi başa düşdüm. Psixikamın dərinliyində bir səviyyədə mən heç bir şey etmədiyimi və müsbət seçim etmək və onlarla bağlı qalmağı bacarmadığımı güman etdim.
Güman edirəm ki, bu "toyuq və yumurta" tipli bir sualdır, amma şübhəsiz ki, PMO-dan çıxa bilməməyimə görə bu yalana inanmağı öyrəndim. Cahillik məni PMO-ya gətirdi, amma öyrəndim ki, çarəsizlik məni orada saxladı.
Qərara aldım ki, bu andan etibarən öz qərarlarım üçün cavabdeh olduğuma inanmağa başlamalıyam. Mən ağıllı insanam; Uğur qazanmaq üçün hansı seçim etməli olduğumu bilirəm. Ancaq təcrübələrimin faydasız olduğuma inandırmasına imkan vermişdim.
Evə gələndə etdiyim ilk şey bir siqaret dükanına getmək və ilk siqarımı almaq idi (Romeo y Julieta 1875 robusto, maraqlananlar üçün). Həmişə bir siqaret çəkmək istəyirdim, amma həmişə insanların nə deyəcəyindən qorxurdum. Şəxsi seçim etdiyim ilk rəsmi hərəkətim idi - başqalarının təsirindən təsirlənməyən seçimim.
Həm də gözəl idi. Mən yanımda gəmidə olan dostumla çöldə oturdum və tüstü çıxartdıq və Alyaskanı xatırladıq və gecəyə qədər gələcək planlarımızı müzakirə etdik ... Və bu andan etibarən şüurlu şəkildə ağlımı inanmağa öyrətdim. etdiyim hər seçimə görə cavabdeh olduğumu düşünürəm. Bu mənim həyatımı tamamilə dəyişdi.
Bu alt hissədəki insanların çoxunun "fövqəldövlətlər" üçün olduğu kimi görünür. Onlar bunu qəbul edə bilməzlər, amma bəzi səviyyədə PMO-dan imtina etmələri həyatlarında bəzi potensialları açacaqlarına inanırlar. Bəlkə də bir çoxlarınız üçün "super güclər" mövcuddur, amma mən bunları yaşamamışam. Öz hərəkətlərimə görə məsuliyyət almağa başladığımdan həyatım çox çətin oldu.
PMO vasitəsi ilə özümü sındırmağı seçməsəm, indi ağrımla üzləşməliyəm. Yavaş-yavaş gözlərimi açdım ... və həyatımı bərbad vəziyyətdə gördüm. Əvvəllər daim özümə yalan danışırdım. Və bu yalanların nəticəsi nəhayət məni yaxaladı. Həmişə özümə "sabahdan" başlaya biləcəyimi söylədim, amma indi başa düşürəm ki, sabah gəldi və getdi və bir daha gəlməyəcək.
Həqiqət budur ki, bu gün "sabah" mövcud deyil - əgər bu gün dəyişdirə bilmirsinizsə, sabah da dəyişə bilməzsiniz. Həqiqətən istəmirsinizsə, gedib ala bilməyəcəksiniz. Heç kim bunu sizin üçün etməyəcək.
Amma həyatım NoFap səbəbindən daha yaxşıdır. Hələ ümid etdiyim nəticələr əldə etmək istədiyim həyatı qurmağa kifayət qədər vaxt sərf etməmişəm, amma özümdə ola biləcəyimi belə bilməyəcəyimə inam qazandım.
İndi daha etibarlıyam və olduğum insanı həqiqətən sevirəm. Və bundan da çox - mən o insan olacağına tam inanıram. Artıq fərziyyə deyil, reallıqdır. Bu olacaq. Problemlərim üzərində çalışacağam və maneələrimin öhdəsindən gələcəkəm.
Bir neçə ildən sonra kim olmaq istədiyimi dəqiq biləcəm. Rəfiqəm (əvvəllər eyni olan) Milad tətili üçün evə gəldi və mən onu üç ayda ilk dəfə gördüm (biz fasilədə idik). Bütün müddət PMO'd etməmişdim və 90-a qədər daha bir neçə gün qaldım.
90 günlük sərt rejimi bitənə qədər cinsiyyətdən imtina etdim. Əvvəl bunu “heç vaxt” edə bilməzdim. Bir anlıq zövq aldığımdan daha çox həm ona, həm də mənə verdiyi vədlərə sadiq qala biləcəyim barədə daha çox qayğı göstərdim. Əslində mənimlə əlaqə qurmaq niyyəti ilə evə gəldi, amma mən özümü inandıra bilmədiyim qədər duyğularımı idarə etdim.
Evdə olduğu iki həftə boyunca ən dərin emosional əlaqə qurmağa son verdik. Heç vaxt belə bir şey hiss etməmişdim ... və özümə yalan danışsaydım, heç olmazdım.
Bu asılılığı öldürməkdə müvəffəq olsanız, özünüz üçün tam məsuliyyət daşımalısınız. Problemləriniz öz günahınızdır. Valideynləriniz sənə, cəmiyyət sənə, porno sənayesi sənə eləmədi - sən özün etdin. Bir səviyyədə özünüzə yalan danışırsınız. PMO ilə onsuz olacağınızdan daha xoşbəxt olacağınızı söyləyirsiniz.
Sizə istifadə etdiyim bütün texnikaları izah edə bilər və bu bağımlılığın psixologiyasına dair nəzəriyyələrimi izah etməyə çalışa bilər və ya sizə "uğur" hekayələri danışa bilərdim - amma bunların heç biri vacib deyil. Buğdanı və samanı ayıracaq qədər ağıllısan. Hansı seçimləri etmək lazım olduğunu bilirsiniz. Sənə söyləməyimin lazım olduğunu düşünürsənsə, sadəcə özünə yalan danışırsan.
Bununla birlikdə, sizə kömək edə biləcəyim bir neçə praktiki göstəriciləri verəcəyəm. Tam bir siyahı deyil - başımın yuxarı hissələrindən yalnız bir neçəsi.
- TV və ya dadsız filmlərə baxmayın
- xəbərləri izləməyin / oxumayın və ya hər hansı bir sosial mediada iştirak etməyin
- hər cür fantaziya, cinsi və ya başqa bir şəkildə imtina edin
- hardmode rejiminə keçin, ən azı ilk 90 gün ərzində (spermanı saxlamağa inanmıram, ancaq ağlınıza bunu edə biləcəyinizi sübut etməyiniz yaxşıdır)
- bacardığın qədər oxu
- bacardığınız qədər məşq edin
Yəni bu çox şeydir. Ümid edirəm hekayəmdən bir şey əldə etdiniz ... İndi acınacaqlı hissə üçün. Bahar tətilində qız yoldaşımla qurduğum yaxşı əlaqəyə baxmayaraq - yenə də məni tərk etdi. Təxminən beş il keçdi və mən tamamilə viran oldum. İkimiz də gələcəkdə bir araya gələcəyimizə ümid edirik, amma keçmişdəki zəif akademik performansımdan ötrü həyatda həqiqətən olduğu yerdə deyiləm və o, risk almaq riskini də öz üzərinə götürə bilmir. məktəbi özü bitirəndən sonra mənimlə maraqlan.
Həyatımı bir az daha qura bilənə qədər öz başıma gəlirəm. Və bu hər halda etmək istədiyim bir şey olduğundan, tam olaraq bunu edirəm. Və etməli olduğum ilk şey internetdə keçirdiyim vaxtı azaltmaqdır. Bu alt keçmişdə mənim üçün inanılmaz dərəcədə cəsarətləndirdi və başqalarını təşviq etmək üçün buraya gəlməyim də son dərəcə faydalı oldu (tövsiyə edirəm). Ancaq bu məqamda düşünürəm ki, getməyimin vaxtı gəldi. Burada olduğunuz üçün hamınıza çox təşəkkür edirəm - məni çətin anlar içində keçirdiniz. Bəlkə də nə vaxtsa yenidən düşüb irəliləyişim barədə məlumat verəcəm.
Uğurlar!
LINK - 100 gün tamamlandı
;
