Çıxış:
Bu il çox şey oldu. Mənim də çətin günlərim çox olub. Narahatlıq, stres, kədər, qəzəb, tənhalıq, rədd ilə mübarizə aparmışam. Çox şey var. Ancaq ilk marafonumu da keçirdim, kovidin məzuniyyətdən sonra çətin olmasına baxmayaraq işim daxilində bir iş tapdım, həyatımın ən yaxşı formadayam.
Bir neçə həftə əvvəl bir qız yoldaşım olduğunu da deyə bilərəm. Həyatımda ilk dəfədir. Əbədi bəri çoxdan arzulayıram və bu mənim üçün böyük bir motivasiya oldu. Gələcək ortağım üçün bərpa edirəm. İndi rəfiqəm üçün bunu etməyə davam etmək istəyirəm. Onunla görüşməyimin nə qədər mənalı olduğunu izah etmək mümkün deyil. Mən anlaya bilmirəm. Bu günün heç vaxt gəlməyəcəyini düşünürdüm. Mən onu çox sevirəm. Keçən gün ona bağımlılığım barədə də danışdım. Bunu gündəmə gətirməyin bir risk olduğunu bilirdim. Ancaq o bunu çox yaxşı qəbul etdi və o vaxtdan bəri bir-birimizə daha da yaxınlaşdıq. Bu səyahətini belə gözəl bir qızla bölüşən bir xəyal kimi hiss edirəm. Həmişə minnətdaram.
[Fon]
Təxminən bir il əvvəl, verin və ya bir neçə həftə çəkin, bu sayta qayıtdım. Son bir il mübaliğəsiz həyat dəyişdirdi. Bəli, mənim sağalmağım bunun üçün yeganə təməl olmuşdur. İcazə verin.
Uzun bir hekayə etmək üçün qısa, kompulsif porno istifadəsi, səkkiz və ya doqquz yaşımdan bəri həyatımın bir hissəsidir. Erkən uşaqlığa qədər gedən xatirələrim var. Həyatıma necə girdiyini bilmirəm, əgər məruz qaldımsa və ya sadəcə rast gəldimsə. Bildiyim tək şey, tez bir zamanda həyatımda tez-tez vərdiş halına gəlməsidir. Yeniyetmə yaşlarımda (indi kontekst üçün 26 yaşındayam) ilk dəfə pornonun zərərli və pis bir şey olduğunu eşitdim. Bu kilsə vasitəsilə idi. Mən xristianam və xristian kontekstində böyümüşəm. O vaxt bu barədə eşitdiyim yeganə yol qısaca idi - günahdır və istehlak etmək biabırçıdır. Asılılıq və ya bunun necə olması barədə sıfır anlayış və ya məlumat. Bir neçə ildir özümü dünyanın ən tənha adamı kimi hiss edirdim. Onu tərk etmək üçün ürəkdən cəhdlər etmək, ara-sıra keşişlərə müraciət etmək, “dua etməyə” çalışmaq. Öz məsuliyyətimi yerinə yetirmək əvəzinə pornonu və vəziyyətimi günahlandırdım. Bunu özümə edən mən idim. Porno hər zaman seçimdir. 20 yaşımın əvvəllərinə qədər ilk dəfə pornoqrafik asılılığı bir şey olaraq eşitdim və beyninizə elmi olaraq nələr etdiyini və s. Sonra ilk dəfə ilk dəfə bu barədə həqiqətən bir şey etməyə çalışdım.
Çox şans və iradə gücü ilə təqribən 400 gündür ki, 2015-2016 arasında olduğuna inanıram. Ancaq bunun üçün əsl bir təməlim yox idi və o zaman həyatım çox asan idi. Növbəti il daha az asan oldu və təhsilimi yarımçıq qoyub depressiyaya düşdüm. Daha sonra yenidən porno axtarırdım və daha əvvəl daha böyük bir problem və daha zərərli oldu. İlk dəfə özümü keyləşdirmək və problemlərimdən qaçmaq üçün istifadə etdim. Onu da əlavə etmək istəyirəm ki, 15 yaşımdan bəri hər residiv məni hiss etdi və özümə nifrət etdi. Heç vaxt xoş bir təcrübə olmamışdır. Özümü çox tez-tez 10 ilə yaxındır. Bu, özümə güvənməməyimə, özümü sevməyimə gətirib çıxardı və məni zəif hiss etdim və bir çox hallarda həyatda məni itələdim. Bəli, universiteti çox yaxşı keçdim və sair, amma məni bu qədər məhdudlaşdırdı. Ancaq hekayəyə qayıt.
Beləliklə, keçən payız. 2019-cu ilin payızı. O yay özümü yaxşı hiss edirdim və bir qızla görüşürdüm. Nə isə bir şeyə çevrilmədim və həyatımın bir müddət içərisində ilk işığının azaldığını gördüm. Hiss etdiyim bir vəziyyət mənim üçün standart idi. Daha sonra bir neçə ay ərzində oyun oynayaraq PMO-ya başladım. Qaya dibinə dəyənə qədər. Özümü zombi, boz bir kütlə içində yalnız bir gəzən kimi hiss edirdim. Heç bir şey hiss etmədim. Mənim maraqlarım heç məni maraqlandırmırdı. Hər gün yalnız uçurdu. Mənim vecimə deyildi. Kilo aldım. Ailəmə və ya dostlara müraciət etmədim. Həmin il, bir sinif yoldaşımla bakalavr tezisini yazırdım və sonra mənə o qədər aydın oldu ki, bu öz-özünə işgəncə verməyə son dərəcə ehtiyac duydum. İşimizə heç bir kömək edə bilməyəcəyimi hiss etdim. Beynim təzə yox olmuşdu. Sonra bəlkə də bir ildən sonra ilk dəfə bu veb saytına yenidən baxdım. Qurtarmaq istədim. Məzuniyyətin növbəti yay gəldiyini bilirdim, həyat gerçək başlayırdı. O dəhşətli vəziyyətdə bir iş tapdığımı və ya həyatda bir addım atdığımı görə bilməzdim.
NoFap-a qayıtdım. Yenidən jurnal yazmağa başladım. Yalnızlıq hər zaman mənim üçün çox böyük bir təkan olmuşdur və bilirdim ki, bunu təkbaşına edə bilmərəm. Əvvəllər cavabdehlik baxımından ürəyim qırıldı. Dostlarım, ailəm və saytdakı insanlarla danışdım. Düşünürəm ki, bu da mənim günahımdır, amma insanlar nadir hallarda mənim üzərimdə nişanlar saxlamaq təklifimi qaytardılar. Ən başlıcası bu məsələni həll etməli olduğumu bilsəm də, heç kim mənim üçün düzəldə bilməz. Ancaq yenə də kaş ki, insanlar keçmişdə vaxt alsınlar. Amma yaxşı, o zaman idi. Buraya qayıtdıqdan sonra dərhal bir hesabat qrupu haqqında bir yazı tapdım. Xatırlayıram ki, bu residivdən sonra idi. Sonra düşündüm ki, niyə olmasın. Vurulmağa dəyər, yəqin ki, onlar sadəcə qəribə olacaqlar və qrup yox olacaq. Keçmişdə olduğum digər qruplar kimi. Qrupa qoşuldum. Və bu mənim həyatımı dəyişdirmək üçün ortaya çıxdı və bu gün ən yaxın dostlarımdan biri adlandırdığım "qəribə" lərlə gündəlik təmasda olmuşam.
Bu cavabdehlik qrupu mənə tam olaraq ehtiyacım olanı verdi. Bunu həqiqətən etmək istəyən bəyənilən, sadiq insanlar. Başqalarını günahlandırmamaq üçün özlərinə həqiqət olmağı istəyirik. Çox olmamaqla. Realist və təvazökar olmaq. Uşaqlar bunu oxusanız təşəkkür edirəm, bütün köməyiniz üçün sizi sevirəm. Həmişə orada olduğum üçün. Bilin ki, uşaqlar daim sizin yanınızdayam. Bu səyahət bitməyib. Bağımlılığımızın azalacağını ümid etsəm də, dostluğumuzun əsla getməyəcəyini ürəkdən ümid edirəm.
Qrup mənə lazım olanı verdi. Addımlar atdım və dərhal 100+ gün davam edən bir seriyaya sahib oldum. O vaxtkı ən uzun ikinci. Həm də onlarla söhbətdən çox şey öyrəndim. Yolda baş verən bəzi təpiklərdən və bir neçə nüksdən sonra mart ayında NoFap Zoom Zənglərinə qoşulma qərarı verdim. Həm də mənim üçün oyun dəyişdirici oldu. Hər çərşənbə günü bəzi gözəl insanlarla vaxt keçirdiyimdən, asılılıqdan danışdığımdan və bir-birimizi dəstəklədiyimdən bəri.
Mən ümumiyyətlə bunu yaxşı deyirəm vərdişləri, yaxşı xalq və yaxşı mindset bərpa olunmaq üçün çox olmasa da, uzun bir yol gedir. Yalnız sizin üçün nə işlədiyini bilirsiniz. Və bu dəfə uğursuz olduqda təslim olmadığım üçün özümdən çox qürur duyuram. Əvvəllər mən həmişə quitter idi. İndi bir şeyləri 100% -ə çevirməyə çalışıram, əksinə, marafon keçirir və ya porno asılılığından qurtulur. Hesabatlılıqla yanaşı bilirdim ki, hər şeydən əvvəl özümə sadiq olmalıyam. Heç vaxt başqa insanlara etibar edə bilməzsiniz. Sizə kömək edə bilərlər, ancaq hər zaman sizi daşıyaraq Samwise Gamgi’nin üstünə gedə bilməzlər. Həyatınızdakı şeyləri vurğulamalısınız. Mənim üçün bu, məsələn, bir kompüter atmaq, bir müddət sosial medianı silmək, həyatda məqsədlər qoymaq, evə valideynlərimin evinə tez-tez getmək, müəyyən video oyunlarını dayandırmaq idi. Nə ola bilər. Həm də o daxili sürücünü tapmalısınız. Niyə buna ehtiyacın var? Niyə NƏDİR? Klişe kimi səslənə bilər. Ancaq bir NİYƏ kifayət qədər böyük və içərinizdən kök atmış bir öhdəliklə uzun bir yol qət edə bilərsiniz. Heç kim səni buna məcbur etmir, orada porno balonunda qala bilərsən. Bir neçə gündən bir təkrarlanır, "çünki çətin idi", "istəklər güclü idi", "stresli oldum" və ya başqa bir şey. BAHANƏLƏRİ SON QALDIN! Bunu edə bilsəm, sən də edə bilərsən. Mən super bir saiyan rahibi və ya bunu yazan deyiləm. SƏN SƏNİ BƏN BƏN BƏYƏNƏM Fərq özümə inanmağa başlamağım ola bilər. Özümlə maraqlanmağa başladım. Özümü olduğum üçün sevməyə başladım. Ən başlıcası həyatım üçün sahib çıxmağa başladım.
Üzr istəyirəm bəlkə orada biraz sərt olduğum üçün, amma əslində bununla əlaqədardır.
Bu il çox şey oldu. Mənim də çətin günlərim çox olub. Narahatlıq, stres, kədər, qəzəb, tənhalıq, rədd ilə mübarizə aparmışam. Çox şey var. Ancaq ilk marafonumu da keçirdim, kovidin məzuniyyətdən sonra çətin olmasına baxmayaraq işim daxilində bir iş tapdım, həyatımın ən yaxşı formadayam. Bir neçə həftə əvvəl bir qız yoldaşım olduğunu da deyə bilərəm. Həyatımda ilk dəfədir. Əbədi bəri çoxdan arzulayıram və bu mənim üçün böyük bir motivasiya oldu. Gələcək ortağım üçün bərpa edirəm. İndi rəfiqəm üçün bunu etməyə davam etmək istəyirəm. Onunla görüşməyimin nə qədər mənalı olduğunu izah etmək mümkün deyil. Mən anlaya bilmirəm. Bu günün heç vaxt gəlməyəcəyini düşünürdüm. Mən onu çox sevirəm. Keçən gün ona bağımlılığım barədə də danışdım. Bunu gündəmə gətirməyin bir risk olduğunu bilirdim. Ancaq o bunu çox yaxşı qəbul etdi və o vaxtdan bəri bir-birimizə daha da yaxınlaşdıq. Bu səyahətini belə gözəl bir qızla bölüşən bir xəyal kimi hiss edirəm. Həmişə minnətdaram.
Beləliklə, bütün bunlar NoFap super güclərinin bir nəticəsi deyil. Bu, həyatımın qayğısına qalmağa başladığımın nəticəsidir. Qurtarmaq masaları sizin üçün döndərməyəcək, ancaq masaları çevirmək imkanı verir (başımda yaxşı səslənir). Sağaldıqda həyat sizi vuracaq. Daha sonra doğru bir şəkildə reaksiya verməlisiniz - üzləşib qaçmamalısınız. Qaçmağı dayandırın və bunun əvəzinə həyatı düz gözləyin. Sizi dəstəkləyən, hesabatlı və təvazökar olan doğru insanlarla özünüzü əhatə edin. Həyatınızdakı şeyləri həll edin və sizin üçün uğur qazanın. SİZİN NƏZARƏTDƏ olduğunuzu bilin. Porno məğlubedilməz bir canavar deyil. Həmişə bunun üçün qapını açırsınız, həm də qapalı saxlaya bilərsiniz.
Asılılığınızın sizi müəyyənləşdirməsinə icazə verməyin. Tamamilə yaşamağa layiqsən. Bunu indidən başlayaraq edə bilərsiniz. Bu an. Özünüzün dəyəriniz PMO bağımlılığınızla uyğunlaşmır. Nə olursa olsun gözəl və möhtəşəmsən.
Yalnız sizin həyatınız üçün məsuliyyəti öz üzərinizə götürə bilərsiniz.
Bircə onu bilirəm ki, son bir il və müxtəlif sahələrdəki inkişafım həyatımı tamamilə dəyişdirdi.
Uşaqlar, həyatımı geri qazandım - indi onu saxlamaq istəyirəm.
Sənə ən yaxşısını arzu edirəm.
LINK - Hey uşaqlar, həyatımı geri qazandım - indi onu saxlamaq istəyirəm. 230+ gün.
By 88
;
