Bu gün 31 dekabr 2020-dir və nəhayət NoFap bərpa hekayəmi yaza bilirəm. Yeni il gecəsini tanış olduğum möhtəşəm qızla keçirirəm və düşünürəm ki, bu anda olduqca gözəl bir sekslə məşğul olacağımızı düşünməyim ədalətlidir. Bu, bir neçə həftə əvvələ qədər həyatımın əksəriyyəti üçün belə deyildi. Bu gün pornosuz və pornodan qaynaqlanan erektil disfunksiyam. Ancaq bu nöqtəyə necə gəldiyimin hekayəsi.
Yanvar ayında iyirmi altı yaşım iyirmi yeddi. Nuha hekayələrini göndərən və ya yenidən başlatma forumlarına göndərən bir çox insan kimi, mən də yeniyetmə vaxtı yüksək sürətli internet pornosuna məruz qalan bir minilliyəm. İnternet pornosuna baxmaq və fapping məsələsinə gəldikdə bir qədər sonra çiçək açanlardan biri ola bilərəm, çünki 14 yaşında səkkizinci sinifdə oxuyana qədər etməmişəm. Çılpaq qızları necə axtaracağımı düşündüm və təsadüfən özümə toxundum. İnternet pornosundan əvvəlki illərdə təbii bir yaş həddi gəlməsi hadisəsi məni yeniyetmə yaşlarımda və iyirminci illərin əvvəllərində qaranlıq bir yola aparan bir hadisə idi.
İnternet pornosunu kəşf etdim və bir nöqtədə ya da gündəlik olaraq mastürbasyon etməyə başladım. Bəzən gündə bir neçə dəfə. Heç vaxt çox həddindən artıq bir şey yoxdur (baxmayaraq ki, bəzi insanlar üçün bu ola bilər), amma geriyə baxanda bunun mənim seksuallığımı necə pozduğunu görə bilərəm. İki insan arasındakı hiss və əlaqə və şəhvət məni maraqlandırmırdı, amma ən çox bəxş edilmiş qızın və ən çirkli şeyləri söyləyən qızın olmasını istədim. Və yəqin ki, mənim ən böyük zərərimə mümkün qədər çox nişan açmaq istəyi oldu. Heç vaxt yetərli deyildi. Xoşbəxtlikdən heç vaxt narkotik və ya alkoqol aludəsi olmamışam, amma pornoqrafik istifadəmdən asılılığın necə olması lazım olduğuna dair bir fikir əldə etdim. Heç vaxt razı qalmadım. Həmişə yeni bir nişan açmaq, başqa bir şey axtarmaq, ondan tez cansıxıcı olmaq və başqa bir şey axtarmaq. Axtarış və fapping üçün çox vaxt sərf edin. Mükəmməl video və ya şəkil tapana qədər həmişə zirvəni gözləyirəm. Videoları atlamaq və beynimi yalnız müəyyən açılara cavab vermək üçün telləşdirmək. Bütün bunlar geriyə baxmaqla ağrıyırdı və mütləq aşağı hörmətimə və sosial narahatlığıma kömək etdi. Ancaq daha yaxşısını bilmirdim.
Əsasən anamın və nənəmin yanında böyüdüm. Atam biraz ətrafında idi, amma on dörd yaşımda mənə gey olduğunu söylədi. Valideynlərim böyük valideynlər idi və var, amma düz cavan bir oğlan kimi həyatımda düz kişi rol modelinə ehtiyacım var idi. Bəlkə də yalnız işə saldığım bütün SJW-lər üçün üzr istəyirəm, amma bu mənim təcrübəm idi. Gənc düz bir kişi olaraq mənə necə bir kişi olacağını, bir qızdan necə xahiş edəcəyimi, bir tarixdə necə davranacağımı, necə flört edəcəyimi, necə özümə arxayın olmağı və bu işlərin hamısını necə edəcəyimi söyləyən birisinə ehtiyacım vardı. yalnız düz kişilər öyrənir, çünki istədiyimiz ortaqları əldə etmək üçün onları öyrənməliyik. Anam həmişə “Yalnız gözəl ol” və “Həmişə qadınlara hörmət et” deyərdi. Bunlar açıq-aydın etməlisiniz, amma elə deyil hər şey bir qız almaq üçün etməlisən. Sosial cəhətdən yöndəmsiz bir oğlan kimi nə edəcəyimi və qadınlar ətrafında necə davranacağımı bilmirdim.
Bir ata rəqəminin olmaması məni PMO bağımlılığı yoluna sövq etdi. Qadınlar məni qarışdırdı. Onlarla necə danışacağımı və ya məni potensial bir həyat yoldaşı kimi görmələrini (Darvinist terminlərdən istifadə etmək üçün) necə edəcəyimi bilmirdim. Nəticədə orta məktəb və kollec illərimi süni cinsi stimullaşdırma ilə əvəz etmək məcburiyyətində qaldım. Həqiqətən bir əsəbi vuran yazı. Bütün həllər orta məktəbim və kollec illərində İnternet pornosu ilə maraqlanırdım və tamamilə qızsız idim. Orta məktəbi bitirdikdən bir gün sonra isti bir qız ala bildim, ancaq özümə inamsızlığım və yalnız iki həftə davam edən qadınları anlamadığım üçün. İstər bu qız olsun, istərsə də anamı almağa yaxınlaşmadığım onlarla və ya yüzlərlə başqaları həmişə "düzünü görmədin" deyərdi və ya cəmiyyətin gənc oğlanlarımıza öyrətməsini söylədiyi başqa bir sadəlövh klişe. onları beta kişilər kimi.
Dediyim kimi, kollec və liseydən qızsız keçdim. Həmişə doğru ilə tanış olmadığına inandım. Bir qızla danışsaydım və məni sevməsəydi, özümə “yəqin ki, məni sevməyib, bu barədə heç nə edə bilmərəm!” Deyərdim. İnternetdə cinsi stimullaşdırma mənim cinsi və emosional istəklərimi dolduran şeydi.
Kollec bitirdikdən sonra işlər bir az yaxşılaşdı. Xaricdə Taylandda altı ay yaşadım və bir neçə cinsi təcrübə yaşadım. Daha etibarlı olmağı və qadınlarla təşəbbüs göstərməyi öyrənirdim. Bir cütdən çöldə xahiş etdim və bir neçə dəfə xoşbəxt olmağı bacardım. Bu vəziyyətlərdən birində ilk dəfə PIED ilə qarşılaşdığım üçün həddən artıq xoş xatirələr yoxdur. İş bu vaxt idi, mən belə etmirdim Bilin PİED idi. Penisimin nisbətən asanlıqla çətinləşməsi lazım olduğunu anlamadım. Söyləməyə ehtiyac yoxdur, qızlar uzun müddət qalmadılar.
ABŞ-a qayıtdım və bir neçə görüşə getdim. Hələ qadınları anlamadığım üçün çoxu bir görüşdən sonra məni atdı. Mənimlə cinsi əlaqədə olanlar, mənə baş vermədikləri təqdirdə PİED var idi. Hələ də problemim olduğunu bilmirdim, çünki bildiyim bu idi. PİED-dən başqa heç bir şey bilmirdim, çünki porno mənim əsl cinsi qarşılaşmalarımdan çoxdan əvvəl idi. Mənimlə çox maraqlanan bu qızlar, sikimin qırıldığını anladıqdan sonra məni atdılar və bunun səbəblərinin belə olduğunu bilmirdim. Onlar sadəcə idilər sərsəm Düşündüm, mənəm böyük. Nə qədər sadəlövh idim. Əslində, penisim nəinki işləmədi, həm də aşağı hörmətdən əziyyət çəkdim. Əlavə olaraq, flört etməyi və ya tanış olmağı başa düşmədim və bunların hamısı qadınların mənim üçün cazibə saxlaya bilməməsi üçün mükəmməl bir qarışıqlığa səbəb oldu.
Kiçik nəfsimin müdafiəsi üçün daha yaxşısını bilmirdim. Heç bir əsl ata rəqəmi qızların məni sevməməsi demək idi və bir ata rəqəminin olmaması oğlanların məni sevməməsinə səbəb olurdu, çünki heç kim mənə idman oynamağı öyrətməyib. Arxaya baxanda kainatın zarının uğursuz bir rulosu ilə qaranlıq yolu tutmağı nəsib etdiyimi düşünürəm. Düşünürəm ki, bu təcrübələr məni daha da gücləndirdi və qətiliklə bugünkü kim olduğumu göstərdi.
İlk dəfə 22 yaşında NoFap-a başladım və iki ildən üç ilədək zolaqlar ilə açıldım və heç vaxt kifayət qədər ciddi qəbul etmədim. Başlayanlar kimi bir mübarizə idi. Geriyə baxanda inanılmaz dərəcədə aludə idim. Beynim məni siçanı tutmağa və imkanlı qadınların məhdudiyyətsiz nişanlarını açmağa məcbur etməzdən əvvəl ən çoxu bir neçə gün gedə bilərdim. Yavaş-yavaş yaxşılaşdı və bir neçə zolaq etdim. Bu, PIED-dən qurtarmaq üçün deyildi, çünki hələ bir şey olduğunu başa düşmədim, çünki hələ də qız almırdım, sadəcə, pornonun başımla və öz imicimlə qarışdığını deyə bildiyim üçün işdən çıxmaq idi. Şövqlər yavaş-yavaş yox oldu və mən bəzən bir ay və ya daha çox vaxt pornosuz gedərdim. Həqiqətən də asılı olduğum üçün əvvəlcə nə qədər çətin olduğunu vurğulayım.
2018-ci ilin payızında hüquq fakültəsinə başladım və bu məqamda 24 yaşım var idi. Daha az fapping edirdim, özümə daha çox güvənirdim və həyatımda yeni bir fəsil başlayırdım. Buna baxmayaraq hələ də cinlərimi tamamilə qovmamışdım. Bütün yaxşı hekayələr kimi, məni də buna məcbur edən bir qadınla tanış oldum.
Mənzil aldım və bir gün məktəbə gedərkən olduqca cazibədar görünən bir qıza rast gəldim. Həyatımda ilk dəfə özümə güvəndiyim üçün onunla söhbət etdim. Məlum oldu ki, o mənim qonşumdu. Söhbət qısa oldu, ancaq sonrakı bir neçə ay ərzində onunla bir az tanış oldum və ona qarşı böyük bir əziyyət yaratdım. Hələ özümə inamsız və sosial cəhətdən yöndəmsiz idim, amma bu anda o qədər də aydın deyildi, ona görə də onu özümə cəlb etmək qismət oldu. 2019-cu ilə yaxınlaşan bir gün məktəbdən evə qayıdarkən ondan xahiş etdim və bu fikirdən həvəsli göründü. Uzun və çılpaq bir hekayə qurmaq üçün tarixi tamamilə üfürdüm, tamamilə itirən kimi davrandım və bir az daha güclü oldum. Düşüncə baxımından olduqca gülməlidir, amma mənimlə başqa bir görüşə getmək istəməməsi səbəbi ilə ürəyim qırıldı və qarışıq qaldım.
“Məni bəyəndi!” Deyə düşündüm. Tarixdən tarixdən sonra nə səhv ola bilər? Həyatımda bu anda bir çox qız məni atdı, amma bu fərqli idi. Özüm üçün çox səhv hiss etdim. Bu qızla və ya başqa bir şeylə evlənəcəyimi düşünmürdüm, amma bu qızın mənimlə ikinci görüşə getməsini təmin edə bilməməyim özümü çox səhv hiss etdi. Eyni şeylərin hamısını bəyəndik və bənzər bir yumor hissi və həyata baxış bucağımız olduğunu deyə bilərdim. Bu barədə anama danışdım və o mənə eyni köhnə “Bəzən heç bir nəticə vermir” dedi və gey dostlarımdan biri mənə dedi: “O, sanki o sənin içində deyil, nə qədər ayıbdır!” Bunları mənə dedikləri zaman ucadan qışqırmaq istədim. Məni atan hər bir başqa qız üçün bu cavabı qəbul etdim, amma bu hiss olundu so səhv. O qədər bənzəyirdik və o əvvəl məni bəyənirdi! Məni bəyənən və inanılmaz dərəcədə bənzər bu qız mənimlə iki görüşə getmək üçün məni sevmirsə, o zaman hansı qıza gedəcək? 2019-cu ilə qədər böyük dəyişikliklər etməli idim.
Dönüşümə başlamaq üçün sənətçi veb saytlarını oxudum və YouTube kanallarına baxdım. Həyatımda ilk dəfə qadınların necə düşündüyünü və kişidə nəyə baxdıqlarını anlamağa başladım. Həmişə görüşməyə məntiqli yanaşmışdım. Məni sevirsə, məni də sevir və əksinə. Qadınların kişilər kimi tək görünmələrini özlərinə cəlb etmədiklərini və flört edərək, oynamaq üçün çox oynayaraq və özünə inamlı, əsaslı bir adam kimi davranaraq oyun oynaya biləcəklərini anlamadım. Bu, indi çox açıq görünür, amma qadınların o vaxt tanışlığa yaxınlaşdıqları duyğusal yolu başa düşmədim.
PMO bərpa hekayəm olduğu üçün alma hekayəsinə çox baxmayacağam. İlk götürməyə başladığımda PMO-nu müəyyən dərəcədə tərk etdim və ilk yeddi ayda heç bir qız almadığım üçün bir neçə dəfə relaps yaşadım. Yeddi ay sonra oyunda olsam da, həqiqətən qızları götürüb evlərinə çəkməyə başladım. Çox gözəl idi! Orta məktəb və kollec boyu heç bir qız ala bilməməyimdən küçədə gəzən bir qız ala bilməyimə keçdim. Ona yaxınlaşın, onunla flört edin, sataşın, cazibəsini qurun, tarix qurun, tarixə girin, evinə dəvət edin və ... yaxşı ki, növbəti hissə cinsi əlaqədə olmalıdır, ancaq bu nöqtədə PİED-in həqiqətən nə qədər pis olduğunu başa düşdüm. idi. Bir neçə qızı çəkməyi bacardım və əvvəlcə biraz cinsi əlaqədə oldum, amma prezervativlə sərt qala bilmədim. Sadəcə kifayət qədər həyəcanlandığımı hiss etmədim. Bir şeyin səhv olduğunu düşünməyə başladım.
Sonra COVID baş verdi və mən dünyanın hər yerində olduğu kimi içəri qapanıb bir neçə həftə yaxşı bir binge davam etdim. Çölə çıxanda bəzi tarixlərə getdim və BÜTÜN qalxa bilmədim. Bu, pornodan istifadəmin bir birləşməsi idi və indi cinsi əlaqədə olduqca narahat olmağa başladım, çünki bu problemi yaşadığımı başa düşdüm. 2020-ci ilin iyul ayında bunu yoxlamaq üçün bir qız daha evə gətirdim və yenidən orada cansız qaldım. Hər dəfə olduğu kimi utanc verici idi. Tam bir yenidən başlatma etməli olduğumu bilirdim. Porno, mastürbasyon və çox məhdud orqazm yoxdur.
Yenidən başlamağa bir qızla tanış olduğum vaxt başlamışdım. Əvvəlcə qarışardıq və onunla cinsi əlaqədə olmağımı istədiyini bilirdim. PİED-in qorxusu üzündən bundan çəkinərdim. Nə vaxt bağladığımızı bilirdim, sadəcə bununla əlaqəli deyildim. LƏNƏT mənimlə nəyin səhv olduğunu, başımda öz-özümə qışqırdım. Sınıram! Beynim PMO illərindən bu qədər səhv olmuşdu və praktiki olaraq heç bir cinsi təcrübə yox idi. Bu anda qadınları özümə cəlb edə və mənimlə cinsi əlaqədə olmaq istəmələrini təmin edə bildim. Onları sözün əsl mənasında küçədən götürə bilərdim. Ancaq bundan ləzzət ala bilmədim və hətta onlarla cinsi əlaqədə olmaq üçün kifayət qədər çətin ola bilmədim. Cinsi əlaqəyə girə bilməyən bir sənətçi idim! 22 nədir. Bu, həyatımın ən qorxunc dövrü idi, sonsuza qədər qırılacağımı düşünürdüm.
Nəhayət gördüyüm qıza söyləməyimdən əvvəl yenidən başlamağa bir neçə ay qalmışdı. Bu gecə sinir bozucu və zarafatca “Gəlin seks edək!” Dedi. Bunu artıq ondan gizlədə bilmədim və ona PİED haqqında danışdım. Təəccüblü bir şəkildə başa düşürdü. Daha əvvəl bir qıza danışmışdım və inanılmaz dərəcədə əsəbiləşdi. Bununla yaxşılaşdığından rahatlandım. Bir neçə fərqli gündə cinsi əlaqəyə girməyə çalışdıq, amma ereksiyamı heç vaxt qoruya bilmədim. Bu zəiflədirdi və daşımağa lənətləndiyim bütün cinsi məyusluğumu boşaltmaq üçün qışqırmaq istədim.
Üç aylıq PM-də və yalnız bir neçə Os-da olduqdan sonra əbədi olaraq bu şəkildə qalacağımı düşünürdüm, amma rəfiqəmlə qarışıq qaldıq və işlər yavaş-yavaş düzəldi. Daha həyəcanlı hiss etməyə başladım və cinsiyyət üzvlərim bunu cinslərimdən hiss etdiyim üçün asanlıqla sərtləşməyə və sərt olmağı bacardı. Hələ də cinsi əlaqədə olmağımdan əsəbi idim, buna görə bəzən sadəcə əlaqə qururduq. Təxminən dörd aydan sonra nəhayət sərt qalmağı bacardığım prezervativsiz bir miqdar cinsi əlaqədə olduq. Nəticədə yumşaq oldum, amma bu, həyatımda yaşadığım ilk seks idi.
Final mərhələsində təxminən 2-3 həftə qış yuxusuna getdim və ilk həqiqi cinsi təcrübəmdən sonra yavaş-yavaş beynimin rəfiqəmin bədəninə və qadınlığına həsrət qaldığını hiss etməyə başlaya bildim. 2020-ci il dekabr ayının ortalarında finallarımdan sonra onun yerinə keçdim və qarışıqlığa başladıq. Azğınlaşmışdım və fiziki cəhətdən necə həyəcanlı olduğumu hiss edirdim. İstəksiz olaraq cinsi əlaqəyə girə biləcəyimi bilirdim. Prezervativ taxdıq və çox çətinlik çəkmədən cinsi əlaqədə olduq. Cinsi əlaqə qurduq, sərt qaldım, çox cum vermədim, mükəmməl idi. Bunu indi üç dəfə etdik. Bunun bir insan kimi məni necə dəyişdirdiyini hiss edirəm. Həyatımda ilk dəfə bir kişi kimi hiss edirəm.
Əvvəldə dediyim kimi, bu gecə evinin üstündən keçirəm və onsuz da onun üçün həvəs hiss edirəm. Düşünmürəm ki, onun yanında olmağımda heç bir problem yaşamayacağam. On dörd yaşımdan bəri həyatımı əziyyət çəkən bu aludəçiliyin öhdəsindən gəlmək üçün uzun bir səyahət idi, amma düşünürəm ki, öhdəsindən gəlmişəm. Bu bağımlılıq yalnız cinsi həyatımı deyil, bütün varlığımı təsir etdi. Məni sosial baxımdan narahat və yöndəmsiz bir oğlan etdi. PMO-nun yoluma qoyduğu əngəllərin çoxunu keçdiyim üçün çox minnətdaram. Bu hekayədə burada yazdığımdan daha çox şey var, amma diqqətəlayiq məqamlar bunlardır.
Mübarizədən keçən hər kəs üçün, demək olar ki, hər hansı bir cinsi təcrübədən əvvəl düz on il ərzində PMOingdən qurtula biləcəyimi bilməlisiniz, o zaman siz də edə bilərsiniz. İstəyəcəyim tövsiyələr, ehtiyac duyduğunuz müddətə PMOing-dən imtina edin. Mənim kimisinizsə, standart 90 gündən çox vaxt tələb edəcək, çünki beynim ekrandakı piksellərə çox qoşulmuşdu. Bəzən ümidsiz hiss edəcəksiniz ki, cinsi cəhətdən təkrar stimullaşdırılıb-hiss olunmayacağınıza dair sual verdiyiniz uzun düz xəttlərə dözdüyünüz zaman heç vaxt özünüzü düzəldə bilməyəcəksiniz. Amma edəcəksən. Proses vaxt aparır. PMO etməyin və bacarırsınızsa, yenidən köklənəcək bir qız tapın. Yenidən başlatma zamanı nüks etsəniz, dünyanın sonu deyil. Bir neçə dəfə Med, rəfiqəmdən bir neçə dəfə orgazm keçirtdim və bir dəfə pornoqrafiyaya baxdım, bu şeylərin əlindən çıxmasına icazə verməsən, yaxşı olacaqsan. Onlardan nə qədər çox çıxarsanız, beyniniz o qədər sürətli çevrilir və həvəsli olduğunuz və həqiqi bir qıza hazır olduğunuz təbii vəziyyətinə qayıda bilər. Bəzi şəkil və ya video və ya fotoşəkil çəkilmiş İnternet şəkli üçün deyil, həqiqi bir qız və həqiqi seks üçün həvəs göstərəcəksiniz. Əsl qıza və onun sizin üçün arzusuna həsrət qalacaqsınız.
Yenidən Başlat Nation hesabı necə edəcəyimi anlaya bilmədiyim üçün bunu harada yerləşdirəcəyimi bilmirəm, amma Nuha göndərəcəyəm. Nuha, Gabe Deemə və Reboot və NoFap icmalarına təşəkkür edirəm. Mənim üçün seksuallığım dünyadakı bütün pullardan daha dəyərlidir. Hiss edirəm ki, 2021-ci il mənim həyatımı həqiqətən yaşaya biləcəyim ilk ildir.
Çox hörmətli,
Anon
;
