Hekayəmi kiməsə faydalı olacağına ümid edərək hamınızla bölüşmək istəyirəm. Xüsusilə mübarizə aparanlar üçün. Sonunda bir çoxundan biraz fərqlidir, amma eyni başlayır.
Mən 27 yaşlı düz kişiyəm. 11-də internetdə porno izləməyə başladım. Əsasən maraqdan. Bir il sonra gündəlik mastürbasyon edirdim.
16-cı ilə qədər xətti möhkəm çəkdiyim yerdə transseksual porno ilə qarşılaşdım, çünki bir-iki dəfə keçdim.
Bu vaxt bunun yaxşı bir şey olmadığını bildim. Böyüyən problemlərimin mənbəyi nə qədər olduğunu bilmirdim, amma şübhələnirdim.
Həmişə bütün adi məsələlərim var idi. Sosial narahatlıq, təşəbbüskarlıq, az enerji, beyin sisləri, sızanaqlar və yuxu pozğunluqları. Əlbəttə ki, həqiqi qızlarla sıfır bacarıq.
Bir il və ya daha sonra 10 il əvvəl olan bir fap tapmadım. Mənə bu qədər cavab verdi və bir müddət çəkilmək üçün mübarizə apardıqdan sonra 90 günlük seriyanı idarə etdim. Tamamilə yenidən doğulduğumu hiss etdim. Özümə inam, sağlamlıq var idi, həyatımda ilk dəfə bir kişi kimi hiss edirdim. Ancaq bu sadəcə bir ləzzət idi. Çətin relaps etdim. Həyat mənə əyri kürələr atdı və porno mənim üçün əvvəllər olduğundan daha böyük bir qaçış oldu.
Zolaqlar üçün təkrar-təkrar çalışmağa davam etdim. Ancaq bir aydan çox vaxt bunu edə bilmədim. Əsasən yalnız bir neçə günü idarə edə bildim. Mən hər şeyi sınadım. Mən hər şeyi oxudum. Hər texnikanı sınadım. Hər üsul hər hiylədir. Ancaq bunların heç biri mənə azadlıq vermədi.
Bu mənim üçün həqiqətən qaranlıq bir dövr idi. Pornonun nə qədər dağıdıcı olduğunu və məni nədən qoruduğunu bilirdim. Ancaq yenə də sarsıda bilmədim. Təqsir və utanc məni bütünlüklə uddu.
Cahil və aludə olmaq bir şeydir. Nə etdiyini bilmək və ondan qurtulmağa çalışmaq və bu müddətdə uğursuzluq başqa bir şeydir.
Həqiqətən bir insanın bu müasir dünyada əziyyət çəkə biləcəyi ən pis şeylərdən biridir.
Təxminən 10 ilimi belə keçirtdim.
O dövrün sonlarına yaxın, ona qarşı mübarizə aparmaqdan vaz keçdim. İçimdə heç bir döyüş qalmadı. İstefa verdim, dəyişdirə bilmədiyim bir şey idi. Bu, dərin və davamlı bir depressiyanı tetikledi.
Nəhayət keçdi. Artıq insanı çətinliklə hiss etdim, amma bu mənə bir hədiyyə buraxdı: azad olmaq üçün yeni inam. On illik bir mübarizəni davam etdirmək və davam etdirmək.
Bundan sonra artıq 'çıxmağa çalışmadım', amma sənəddə olduğum müddətdə fikir verməyə başladım. Bu bağımlılığın daxili işlərini bir araya gətirməyə çalışırıq. Həqiqətən. İçəri girdim. Bu barədə dərindən düşündüm.
Bir müddət belə davam etdim. Artıq bununla əziyyət çəkmirdim. Ancaq mən də irəliləyə bilmədim.
Mən etdim qədər.
Bir fındıqdan sonra bir gün mən qopdum.
O gün ikinci dəfə mastürbasyon etmişdim. Bütün bu vaxtdan sonra bütün bu mübarizə. buna asılılığım hər zamankı kimi güclü idi. Gülünc bir şəkildə ədalətsiz görünürdü. Əsəbiləşdim. Özümdən qəzəbləndim.
Beləliklə, nəhayət, bir növ həddə çatmışdım. Günün ortası idi, bayıra çıxdım, yerli bir pistə getdim. Və özümə and içdim ki, ölənə qədər dairələrdə gəzəcəm. Sözün əsl mənasında göyə qışqırdım.
Ya porno bağımlılığımı həll edənə qədər və əbədi olaraq mastürbasyon etməyimə qədər. Ciddi idim. Heç vaxt olmadığım qədər ciddi.
(Mənim əsl hekayəm buradan başlayır, buna görə indi yazıram. Müxtəlif səbəblərdən yazmaq mənim üçün çətin idi, amma həqiqət budur)
Mən saatlarla gəzdim. Əsasən yalnız xəyal qırıqlığımın alınması işləndi. Axşam saat 9 radələrində hava qaralırdı. Amma nəhayət sakit idim. Ancaq ölü və ya sağalan heç bir yerdə. Və özümü buraxmağa icazə verməzdim. Ac qalmışdım və yorulmuşdum.
Ancaq qucağımda gəzməyə davam etdim. Özümə suallar verməyə başladım. Onları həqiqətən şifahi deyil, hiss etmək.
niyə? Niyə bundan çıxa bilmirəm? Niyə bundan azad ola bilmirəm?
(Burda lağ edə biləcəyiniz yer. Və başa düşərdim. Açıq bir fikirlə oxumağa çalışın)
bir səs mənə cavab verdi. Gözəl bir səs. Sadəcə,
Sən azadsan Sən seçə bilərsən.
Az qala bokumu itirdim. Əvvəllər heç başımda səs eşitməmişəm. Ancaq tam olaraq başımdan gəlmədi. Hiss olunurdu ki, yuxarıdan gəlir.
...
Bir az şoka düşdüm / qarışıq qaldım, nə edəcəyimi və nə danışacağımı bilmədim. Ancaq nəticədə cavab verdim ...
"Necə seçə bilərəm?"
Yenə bir səs eşitdim. Sadəcə təkrarladı,
“Sən azadsan. Sən həmişə azad idin. Sən seçə bilərsən."
Bu anda ağlamağa başladım. Və mən sadəcə dedim,
"Mən edə bilmərəm".
Yalnız çıxmağı seçə biləcəyimi hiss etmirdim. Bu mənim üçün tamamilə qeyri-mümkün görünürdü. Mən də qorxurdum. Zaman şeylər
Bu baş verdiyi kimi, sadəcə onunla getmirsən. Bu real görünmür.
Ancaq bundan sonra baş verənlər məni hər zamankindən daha çox qorxutdu. İllər əvvəl sürücülük sürətini itirdiyim zaman uçurumdan sürməkdən daha çox şey.
Səs cavab verdi,
"Bu sizin seçiminizdir?"
"NOOOO!" Canımda qışqırdım. Bu mənim istədiyim deyil. O anda yox demədiyim kimi hiss etdim. Mən tamamilə itirilmiş olardım.
Səs cavab verdi. "Sonra seçin".
Biraz çəkdi, amma sözləri bir yerə yığdım. Və olması lazım olduğundan daha çətin idi.
"Mən bundan azad olmağı seçirəm."
Mən bunu başımda dedim. Bu ancaq bir pıçıltı idi.
"Nədən azaddır?" O dedi.
Təxminən dəqiq olmağımı istədi.
“Özümü bəyənməkdən imtina etməyi seçirəm. ”Mən sadəcə düşündüm.
Səs sadəcə “ucadan” dedi.
Niyə bilmirəm, amma o vaxt bunu daha yüksək düşünmək və ya ucadan söyləmək demək olar ki, mümkün deyildi. Sözlər sadəcə gəlməz.
Buna görə də yenə həlimcəsinə düşündüm.
Səs yenə dedi,
"Yüksək səs."
Bu nöqtədə həqiqətən mübarizə aparmağa başlamışdım. Bu, müəyyən bir müddət ərzində baş verirdi və hələ də inana bilmədim.
Mən də özümü axmaq kimi hiss edirdim. Çılğınlaşan bir trasın ətrafında gəzmək ... Təxminən sola getdim və evə getdim.
Bir az qazma və öz-özünə danışmaq lazım oldu. Amma nəhayət bunu ucadan dedim.
"Özümü ləzzətləndirməkdən azad olmağı seçirəm!"
Bu dəfə səs geri bir şey demədi, amma baxışlarımı və başımı yuxarı çəkən güclü bir qüvvə hiss etdim. Bütün bu müddətdə başımı asmışdım.
Bəzi müqəddəs və gözəl bir varlığın məndən xahiş etdiyini hiss etdim ...
“Tranny pornodan azad olmağı seçirəm”
Gözə baxarkən. Bunu edə bilmədim. Bütün ömrümdə heç vaxt bu qədər utanmamışdım. Bu mənim sirrim idi. Porn asılılığım barədə heç kim bilmirdi. Xüsusilə detallar deyil. Buna görə qaçmaq istədim.
Yalnız dürüst və görkəmli olmaqdan çəkinmək üçün evimə tənha məyus həyatımı qayıtmaq. Bu nə olursa olsun.
Mən bunu demək olar ki etdim. O fürsət anına arxamı çevirmək istərdim. Və bu məndən iyrəndi. Nəhayət nə qədər zəif olduğumu gördüm. Nə qədər imkansız idim. Və bu aydınlıq məni itələdi.
Mənim üçün çox cəsarət tələb etdi. Ancaq nəhayət başımı qaldırıb sözləri dedim.
İlk dəfə başqa bir varlığa baxıb bu həqiqəti dedim. Ürəyim rədd gözlədi. Ancaq yalnız sevgi və qəbul etdim.
Və elə həmin an bənd qırıldı. Gəzməyə başlamağı seçdiyimdən bəri içimdə bir şeyin boşaldığını hiss etdim. Ancaq indi hər şey ortaya çıxdı.
Bütün qaranlıq və rüsvayçılıq yalnız qaldı.
Saf Azadlıqdan başqa heç nə qalmadı.
Artıq pornoqrafik bir adam olmadığımı bilirdim. Bir daha ola bilməyəcəyimi.
Bir daha heç vaxt mastürbasyon etmək istəyi ilə mübarizə aparmayacağım.
Beləliklə, trekdən ayrıldım. 16 il ərzində ilk dəfə. Və həyat yenidən mənim üçün başladı.
...
Pistdəki günümdən bəri bir müddətdir. Mən azad olduğum günləri saymıram. Mən onları bir zolaq hesab etmirəm. Heç bir mənası yoxdur. Eynən mənim əvvəlcədən düşündüyüm kimi, heç bir təşviqim olmayıb, sağalmağım tamamilə zəhmət çəkməyib. İndi mənim üçün yeganə zolaq 16 illik pm idi. Azad olduğum üçün çox xoşbəxt olduğum biri.
Başıma gələnlər vacib deyil. Xüsusilə belə şeylər sizin təcrübənizdə deyilsə. Şübhəsiz ki, mənimdə deyildi və bundan sonra da olmayıb. İş belədirsə, buna əhəmiyyət vermədim
Dərs çox gerçək olsa da. Buna görə də bunu paylaşıram.
Porn asılılığı və ya başqa bir asılılıqla mübarizə edirsinizsə. Sənin bilməyini istəyirəm. Mən etdiyim bu sözləri 'hiss etməyinizi' istəyirəm.
Sən seçə bilərsən. Sən azadsan
Bu qədər. Bu mənim tək mesajımdır. Bu altı söz məni xilas etdi. Ümid edirəm ki, məndən fərqli olaraq, onların nə dərəcədə doğru olduğunu öyrənmək üçün etdiyim əziyyətlərə ehtiyacınız olmayacaq
Oxuduğunuz üçün təşəkkür edirəm,
Şəfalı bir insan
LINK - 15 illik pornoqrafik asılılıqdan azad olmaq
;
