giriş
Hesab edirəm ki, NoFap səyahətimə 2019-cu ilin sentyabrında başlamışam, buna görə də NoFap səyahətində 4 ilə yaxındır. NoFap mənim üçün tamamilə kütləvi müsbət həyat dəyişikliklərinə səbəb oldu və mən cəmiyyətə bir şey qaytaracağımı düşündüm. Xüsusilə DEHB ilə mübarizə aparanlara ümid vermək istəyirəm ki, PMO-dan kənarda böyük xoşbəxtlik potensialı var və siz bunu edə bilərsiniz!
Təxminən 11 yaşında DEHB diaqnozu ilə yetkinlik və PMO əvvəli simptomlarla rastlaşdım. Etdiyim bütün rebooting və sağlam həyat dəyişikliklərindən sonra simptomlarım tamamilə yox olmadı, ona görə də məndə porno ilə bağlı DEHB simptomları deyil, həqiqi DEHB olduğuna inanıram. Mən MO-ya təxminən 10 yaşında başladım və çox tez PMO-ya səbəb oldum (demək olar ki, hər gün istifadə etdim). Geriyə baxanda düşünürəm ki, PMO simptomlarımı daha da pisləşdirdi və nəticədə qiymətləndirmə və diaqnoza səbəb oldu. Məndə otistik xüsusiyyətlərin ola biləcəyi də təklif edildi, amma hələ də əmin deyiləm. Düşünürəm ki, görünən "otistik" xüsusiyyətlərimin əksəriyyəti DEHB simptomlarımdan dolayı nəticələr kimi izah edilə bilər. Hekayəyə keçək:
NoFap səyahətimdən əvvəlki illər
Yetkinlik yaşına çatmamışdan əvvəl mən enerjili bir uşaq idim, sosial idi və bir çox şeylərlə maraqlanırdım - bəzən sosial cəhətdən bir qədər qeyri-adi olsa da, sonradan bu qədər maraqlandığımı xatırlamıram. Yetkinlik yaşına çatdıqdan sonra mən MO haqqında tapdım və çox keçmədən P. Yadımdadır ki, təxminən 10 yaşında P-yə baxırdım. Yavaş-yavaş enerjimi itirməyə başladım və sosial vəziyyətlərdə daha qorxaq və inamsız oldum. Mən əsasən yalnız məni çox həyəcanlandıran şeylərlə maraqlanardım: Video oyunlar; dostlarla yersiz söhbət və axmaqlıq; qorxu filmləri, siyasi dram və xəbərlər kimi narahatedici şeylər; PMO, MO və seks və münasibətlər haqqında düşünmək; musiqi hazırlamaq, oynamaq və dinləmək. Əlbəttə, mən bəzən normal şeylərlə maraqlanırdım, amma o vaxtlar əsasən hər şey belə bir iş kimi görünürdü. Mən məktəbi orta hesabla kifayət qədər maraqlı tapdım. Məni maraqlandıran bəzi şeylər - xüsusən də yaxşı olduğum şeylər - və bəzi şeylər o qədər də deyil. Orta məktəbi yenidən orta qiymətlərlə bitirdim və 2014-cü ildə universitetə qəbul oldum. Orada fizika, kimya və kompüter elmlərini oxudum. İnsanlar həmişə mənim ağıllı bir insan olduğumu deyirdilər və yaxşı olduğum şeylərdə məndən kömək istədilər, lakin mən heç vaxt mənim üçün lazım olan kifayət qədər səy göstərə bilmədim və ən yüksək qiymətləri almaq üçün kifayət qədər diqqətimi toplaya bilmədim. Həqiqətən cəhd etdiyimi hiss edirəm.
Məktəbdə oxuduğum illər ərzində boş vaxtımın çoxunu kompüterdə ya PMOing, video oyunları (tək və daha sonra orta məktəbdən olan dostlarımla birlikdə), Let's plays tamaşalarına baxmaq, memlar, siyasət və digər yüksək ehtiraslı və ya intellektual mövzular üçün internetdə sörf etməklə keçirdim. stimullaşdırıcı şeylər. Boş vaxtlarımda nadir hallarda çölə çıxırdım, əgər dostlarımın kiçik bir qrupu ilə olmasaydı və biz başqa insanlarla ünsiyyətə çox getməzdik. Baxmayaraq ki, bəzən belə edirdik və bu, mənim üçün çox ağrılı idi. Mən orta məktəbdə bir qrupa qoşuldum və universitet təhsilimin yarısına qədər orda qaldım. Dissertasiya işimə və gələcək magistraturaya diqqət yetirmək istədiyim üçün və qrupun “lideri” ciddiləşib qrupla pul qazanmağa başlamaq istədiyi üçün ayrıldım. Sadəcə dostlarımla yaxşı vaxt keçirmək istədim və getdim.
Mən çoxlu yemək yeyirdim, həm də çoxlu real yeməklər yedim, ona görə də mən çox pis qidalanmadım, bəlkə də bəzən bir az əlavə yemək yedim, amma həqiqətən də kökəlmədim. Yalnız bəzən ilham aldığım və ya vəsvəsə etdiyim zaman məşq edirdim, lakin nadir hallarda.
O vaxt sosial narahatlıq
Sosial narahatlıq PMO-ya başlayandan bəri həmişə var idi və əslində orta məktəbdə təhdid və faktiki panik ataklarına doğru irəlilədi. Mən onları əsasən ictimai nəqliyyatda və ictimai yerlərdə yemək yeyərkən alırdım. Uğurlu rebootlardan sonra böyük residivlərdən sonra hətta universitetdə və hətta kiçik dərəcələrdə olsa da, getdilər və bir müddət geri döndülər.
Bu simptomlar üçün həqiqətən heç bir səbəbim yox idi, çünki məndə sui-istifadə və ya onu izah edə biləcək psixoloji hər hansı bir ciddi travma yox idi. Bəli, sosial narahatlıq məni yad adamlar və bəzən həmyaşıdlar tərəfindən kiçik zorakılıq üçün hədəfə çevirdi, bu da vəziyyətə kömək etmədi. Zorbalıq və ayrı-seçkilik, ehtimal ki, obyektiv olaraq olduqca yumşaq olsa da, mənim üçün çox ağrılı idi. Mən ağrının öhdəsindən gəlmək üçün qürur və qəzəbdən istifadə etdim: heç kimə sataşmamaq və "ləyaqətli" insan olmaq kimi "mənəvi fəzilətlərimi" tərifləyərkən zorakılığımı sərt şəkildə mühakimə etdim. Fərqli, çox vaxt qəddar intiqam ssenariləri haqqında xəyal qururdum. Bu, yəqin ki, mənim daxilimdə bir müddət qəzəbli və qürurlu bir insana çevrilməyimə çox kömək etdi. Heç vaxt qəzəbimi və qürurlu hisslərimi sorğulamadım. Mən o vaxt onları bir növ daxili yaxşılıq kimi qəbul etdim.
Mən əksər sosial dairələrdə bir növ kənara çəkildim və yalnız təkbətək və ya çox kiçik qruplarda bağlana bildim, bu, demək olar ki, həmişə yaxşı gedirdi. İnsanlar mənimlə ünsiyyətdə olmaq üçün əyləncəli bir oğlan olduğumu düşünürdülər, lakin mən daha böyük qruplarla ünsiyyətdə çətinlik çəkirdim, çünki bir növ bağlanır, səssiz və ya yöndəmsiz oluram və sosial narahatlıq səbəbindən özüm ola bilmirdim.
Çətin mübarizə apardığım başqa bir şey, hər hansı bir qəbul edilən rədddən gələn kütləvi ruhi ağrı idi. Keçən yad adamların üzünə baxardım və məni bəyənməmə, qorxu və ya rədd etmə işarələrindən (çox vaxt yəqin ki, mənim tərəfimdən səhv şərh olunur) ondan şiddətli ağrı hiss edərdim. Bunun baş verməyəcəyinə əmin olmaq üçün çox səy göstərdim: duruşum üzərində işləyir, yerimə sürətimə nəzarət edir, ağlımı və üzümü rahatlamağa çalışırdım. Bunlar yoldan keçən insanların reaksiyalarına bir qədər kömək etdi, lakin mən bunu həmişə məcbur edə bilmirdim, xüsusən də həmin gün mənfi ruh halım var idisə (çox tez-tez olurdu).
İlk münasibət
Təxminən 21 yaşımda mən 2 il davam edən ilk münasibətimi qura bildim. O zaman həqiqətən ED və ya PE ilə heç bir problemim yox idi, bəzən DE. Birlikdə köçdük və bir pişik aldıq. Oxşar maraqlar, məhəbbət mövcud idi, əvvəldən çoxlu seks, amma yenə də zaman-zaman PMO etdim. Yavaş-yavaş, seks sevməkdən sadəcə zövq üçün digərindən istifadə etməyə çevrildi (hətta onun nöqteyi-nəzərindən də). Münasibət dinamikası bəzən mübahisə və mübahisələrlə olduqca gərgin idi. Özümü onunla olduqca xoşbəxt hesab etdiyim halda, ümumiyyətlə, bir münasibətdə olduğum üçün inamım yüksəlmədi. Hələ də dəhşətli sosial narahatlığım var idi və bu, daha da pisləşdi: bir anda zibil qutusunu çıxarmaqdan belə çəkinərdim, çünki yolda kiməsə rast gəlməkdən çox qorxdum. Universitetdə bir neçə işim var idi və universitetdə oxuyarkən bu işlərin hər birinin bir neçə ayını anbarda işlədim. Universitetdə oxuduğum müddətdə İT ilə bağlı yeni başlayan bir iş tapdım və kənardan baxanda yaxşı görünürdüm.
Mən sosial narahatlıq üçün terapiyaya getdim və SSRI dərmanlarını sınadım və əslində bir az yaxşılaşdım, amma kifayət qədər tez sağalmadım, ona görə də münasibətlərin buna görə bitdiyini düşünürəm. Təhsilimi başa vurmaq üçün valideynlərimin yanına köçdüm.
NoFap kəşf edin
2019-cu ilin payızında mən yalnız bir gün bir PMO sessiyasından sonra kortəbii olaraq xəbərdar oldum ki, PMO sessiyasını bitirdikdən sonra özümü enerjim az hiss edir. Mən bu barədə axtarışa başladım və nəticədə Gary Wilson (RIP) tərəfindən "Möhtəşəm porno təcrübəsi" videosuna rast gəldim. Bu mənim üçün çox məna kəsb etdi və mən dəli kimi Your Brain On Porn saytından araşdırma aparmağa və NoFap forumlarından və bir çox digər mənbələrdən gələn ifadələri yoxlamağa başladım. Bu icmalarda eşitdiyim bir çox şeyə çox şübhə ilə yanaşırdım (və hələ də müəyyən dərəcədə) amma yenə də yenidən başlamağa çalışdım.
Səyahətimin başlanğıcından təxminən 2 il ərzində çoxlu araşdırmalar oldu və mən özüm üzərində çoxlu müxtəlif təcrübələr etməyə başladım. Mən həyatımı mümkün qədər sadələşdirməyə qərar verdim ki, kənar təsirlər və ya müdaxilə etmədiyim və ya məni yanlış nəticələrə aparan başqa şeylər olmadan əlaqələr qura bildim.
İlk yenidən yükləmələr, üstünlüklər və daha çox
İlk yenidən işə salmağım üçün nə qədər vaxt lazım olduğunu xatırlamıram, amma xatırlayıram ki, bu, indiyə qədər etdiyim ən çətin şey və yəqin ki, həyatımda keçirdiyim ən pis dövr idi (lakin buna dəyərdi). Bütün simptomlarımı xatırlamıram, baxmayaraq ki, onların çoxu olduğunu bilirəm, əsasən zehnidir. Xatırladığım tək şey, heç bir kənar səbəb olmadan çox uzun müddət özümü çox aşağı hiss etməkdir. Hər gün fərqli idi. Aydındır ki, mənim dəhşətli istəklərim var idi və buna bənzər, amma düşünürəm ki, fikrimi məşğul saxlamaq və məşq etmək məni bu vəziyyətə saldı. Nəhayət, O-dan bir qədər imtina edərək, Normal rejimdə yenidən başladım. Boşandıqdan sonra keçmiş sevgilimi görürdüm (biz dost qalmağa çalışırdıq) və vaxtaşırı cinsi əlaqədə olurdum, buna görə də o zaman təmiz sərt rejimdə uğur qazana bilmədim.
Yavaş-yavaş özümdə böyük dəyişikliklər hiss etməyə başladım: daha enerjili, özünə inamlı, artıq P-dən istifadə etmək həvəsi yoxdur. İnsanlar məni daha çox bəyənməyə başladılar və əksinə. Sosial narahatlıq əhəmiyyətli dərəcədə azaldı, lakin onun tamamilə yox olması və qorxmazlığı və hər hansı sosial səhvlərə "qayğı verməmək" münasibətini inkişaf etdirməsi üçün daha çox yenidən işə salındı. Bu keyfiyyətləri əldə etmək üçün heç bir psixoloji hiylə işlətməmişəm. Onlar sözün əsl mənasında, mənim həyatımı uğurla davam etdirməkdən, məşq etməkdən və sağlam yaşamaqdan yaranıblar. Hər dəfə P-dən (və müəyyən dərəcədə O-dan M və ya cinsdən) çəkinməkdən qaçanda bu faydaları itirməyə başlayardım. İdmanın olmaması da məni bir qədər aşağı edir, lakin abstinensiyanın olmaması qədər mənə təsir etmir (baxmayaraq ki, məşq etməmək abstinensiyanı mənim üçün çətinləşdirir). Digər faydalar bunlar idi: diqqətin tənzimlənməsi üçün icra nəzarətində daha çox uğur, daha çox məlumatlılıq, artan zehni qabiliyyət və yaddaş, beyin dumanı aradan qaldırıldı (bu heç vaxt geri qayıtmadı), daha aydın düşüncə, nitqdə daha dəqiq və daha çox.
Yenidən başladıqdan sonra NoFap-ı daha da irəli apardım və faydalarımı və effektivliyimi daha da artıran astsetik təcrübələr və saxlama ilə məşğul olmağa başladım. Amma bu, bəlkə də bu hekayənin əhatə dairəsindən kənara çıxır, ona görə də bu barədə çox ətraflı danışmayacağam. Bunun qısa versiyası: Porno olmadan 223 gün davam edən ən uzun seriyamı idarə etdim, böyük xoşbəxtlik, işdə həddindən artıq effektivlik tapdım, yüksəldim, iki uzunmüddətli münasibət qurdum və sonradan subaylığı seçdim.
Nəticə və DEHB/otistik və obsesif-kompulsif xüsusiyyətlər haqqında bəzi fikirlər
2020-ci ilin əvvəlindən jurnalıma nəzər saldım və qeyd etdim ki, DEHB, hiperməntiqli münasibətim və obsesifliyim təxminən 180+ gün davam edən ilk uzun zolağımı idarə etməyə kömək etdi: Mən oxumağa çox vaxt sərf edərdim, məsələn YourBrainOnPorn NoFap/saxlama mövzuları ilə bağlı məqalələr və digər kitablar/məqalələr, insanların hekayələrini oxumaq, həyəcanlanmaq və hər şeyə meyllənmək NoFap, beynin necə işlədiyinə dair sərt məntiqi düşünmək və bəzən məntiqi, demək olar ki, robotik görünüşdə emosiyalarımı təhlil etmək. Valideynlərimlə birlikdə ilk uzun müddətli dövr ərzində yaşadım, buna görə də çox şey sabit idi və kənar şeylər haqqında stress keçirmirdim və aydın düşünə bilirdim. Daha sonra 2 il tək yaşamaq üçün köçdüm və sosial təcrid, münasibətlər və həddən artıq asketizm səbəbindən qəzaya uğradım və PMO yollarıma qayıtdım. Sağalmaq üçün valideynlərimin yanına qayıtdım və tezliklə sosial cəhətdən təcrid olunmayacağını bildiyim insanlarla ilk dəfə bir kommunaya keçirəm. İşlər mənim üçün yaxşı görünür və mən bir daha çox xoşbəxtəm, amma yenə də PMO-ya bir az çox qayıtmışam və ondan qayıtmaq üçün buradayam. Bu yaxınlarda fikirləşdim ki, burada NoFap şeyləri ilə bağlı çox vaxt sərf etmək mənim üçün yaxşı deyil və mən hələ də belə olduğunu düşünürəm, amma düşünürəm ki, yaxşı bir ardıcıllıq əldə etmək üçün əvvəlki kimi özümü obsesif olmağa qoymalıyam və sonra minimal obsesifliklə həyatımı davam etdirin.
Son 2 il ərzində qeyd etdiyim daha iki uzunmüddətli əlaqələr bir çox cəhətdən zəhmli idi, lakin mənim xoşbəxt olmağım üçün kifayət qədər NoFap deyildi. Üstəlik, qızlarla maraqlanmağa başlayanda onlara dəli kimi vəsvəsə edərdim və bir-birimizi tanıdıqca bu obezite ilə soyumazdım. Onlardan hər hansı imtina son dərəcə ağrılı idi və mən onları incitməmək üçün ehtiyatlı olardım. Mən əsasən 1+ ay orqazmsız qalmağı bacardığım zaman bu problemlərdən immunitet qazana bildim, lakin münasibətlərim də DEHB əlamətlərimdən qaynaqlanan anlaşılmazlıqlardan əziyyət çəkdi. Diqqətsizliyimi və xəyal qurmağımı, onlara əhəmiyyət verməməyimi və mənim onlara hədsiz dərəcədə qayğı göstərdiyim halda onların dediklərini səhv başa düşərdilər. Emosional səviyyədə buna inanmaları üçün heç bir ünsiyyət kifayət etmədi.
Qərara gəldim ki, DEHB dərmanlarından istifadə etmək istəmirəm, ona görə də bütün həyatım boyu bu simptomlarla mübarizə aparmalı olacağam. Xoşbəxtlikdən, 180+ gündən ibarət ilk seriyam mənə göstərdi ki, mən subay və dostlarımın və ya ailəmin əhatəsində olduğum zaman hədsiz dərəcədə xoşbəxt, təhlükəsiz, təsirli və xoşbəxt ola bilərəm, ona görə də bu həyata bağlı olmağa qərar verdim. Məni saxlayarkən DEHB simptomlarına səbəb olan sosial problemlər məni maraqlandırmır və subaylıq zamanı və hər şeyə (xüsusilə münasibətlər və cinsiyyətə) meyl etmədikdə onları daha yaxşı idarə edə bilirəm. Ola bilsin ki, DEHB dərmanları ilə münasibətlər yaxşı işləyə bilər, amma mən inanıram ki, dərmanlar mənim mənəvi tərəqqimi məhdudlaşdırır, bu mənim üçün münasibətdə olmaqdan daha vacib və zövqlüdür.
Ümid edirəm hekayəm kiməsə kömək etdi. Öz səyahətinizdə uğurlar! Mənə suallar verməkdən çekinmeyin. Bu yazını həddən artıq mükəmməl etmək məcburiyyətimi doyurmamaq üçün bəzi şeyləri qəsdən buraxdım.
;
