Və nəhayət, mən bu gün PMO-dan ilk bir aylıq tam imtinamı tamamlayıram. Bu zaman mən öz inamımda, enerjimdə, zehni rahatlığımda və sabitliyimdə fərq hiss edirəm. Utanc getdi. O qaranlıq artıq içimdə yoxdur. Son səkkiz ildə məni və ürəyimi öldürməyə davam edən o canavarı məğlub edirəm. Asılılıqdan sağalıram. Beynim yavaş-yavaş bərpa olunur. İndi mən sizə hekayəmi əvvəldən danışacağam......
Erkən uşaqlıqdan maraqlı, aktiv və həvəsli bir oğlan idim. Məktəbimdə çox yaxşı akademik profilim var idi. Hər sinifdə birinci yeri tuturdum. Hamı məni “çalışan çempion” adlandırırdı. Valideynlərim dərslərimdən və performansımdan çox razı qaldılar. Əksinə, mənim həyatımın yavaş-yavaş və yavaş-yavaş inkişaf edən qaranlıq tərəfi var idi. Yeddinci/səkkizinci siniflərdə oxuyanda gözəl xanım sinif yoldaşlarımdan biri ilə romantizm və cinsi əlaqədə olmağı xəyal edirdim. O vaxt mənim təxminən 14 yaşım var idi. Məktəbdə kiçik şort geyinərdi və mənə çox cəlbedici görünürdü. Mən ona bir növ cəlb olunmuşdum. Ancaq ona və ya buna bənzər bir şey təklif etməyə vicdanım yox idi. Bunun səbəbi, heç vaxt qızlarla məşğul olaraq dərsimi pozmaq istəməmişəm. Bu mənim ənənəvi ailə qidalanma konsepsiyam idi. Halbuki mən hər gecə yataqda yatdıqdan sonra onun haqqında təsəvvür edirdim. Mən onu sevgilim kimi təsəvvür edirdim və o, hər gün mənə baş çəkərdi……bizim romantikamız, gecələməmiz…və cinsi əlaqəmiz…və daha çox şey olardı. Mən 10-cu sinfə çatanda bu proses növbəti üç il ərzində davam etdi və söndü. Bu müddət ərzində OKB-nin qurbanı oldum. Çox stress və məyusluq yaşadım. İstədiyim kimi təhsilimi təkmilləşdirə bilmədim. 10-cu sinifin birinci semestrində dostumun evinə getdim. Əvvəllər cib telefonlarım olmadığı üçün ona çox heyran idim. Beləliklə, mən onun mobil telefonunu götürdüm və onu araşdırmağa başladım…..şəkillərdən, musiqi videolarından, filmlərdən və….birdən o videodan başlayaraq!!!! Porno video ilə ilk tanışlığım. Yataqda cinsi əlaqədə olan bir oğlanla bir xanım...Ayrı otağa keçdim və bütün videoya baxdım...və bəlkə də bundan bir qədər zövq aldım…..!!
Günlər keçdi, mən buraxılış imtahanlarını verdim, ardınca 2-3 aylıq tətil oldu. Yerli tədris mərkəzində kompüter bacarıqlarını öyrənməyi planlaşdırırdım. Bir gün kompüter dərslərim bitəndən sonra özüm və qardaşlarım üçün bütün dərs materiallarını aldığım dəftərxana ləvazimatlarına getdim. Orada bir neçə dəqiqə keçmək üçün bəzi jurnalları oxumağa çalışdım. vay!! Orada ikinci görüşdüm…..Bir jurnala rast gəldim, orada cinsi əlaqə ilə bağlı bir hekayə oxudum. Bu hekayəni çox bəyəndim. Beynimdə dərin bir həzz hissi keçirdi. Həmin jurnalda sekslə bağlı bir çox başqa belə hekayələr və yazılar var idi. Nəhayət evə aldım. Mən təcrid olunmuş vəziyyətdə qaldım və dopamin daşqınları ilə ereksiyanı təmin edən hekayələri oxumağa başladım. Ertəsi gün mən eyni dəftərxana ləvazimatlarına getdim və çoxlu oxşar kitablar və jurnallar aldım……bu anda yarıçılpaq şəkilləri də var. Evimdə onları oxumaqdan həzz alırdım. Ancaq bundan sonra özümü dərindən bir az günahkar hiss etdim. Və mən o jurnalları atdım və bir daha belə hərəkətləri təkrarlamayacağıma söz verdim.
Günlər keçdi. 10-cu sinif imtahanlarını gözlənilmədən aşağı ballarla verdim. Ali təhsil almaq üçün paytaxta getmişdim. Təqaüd aldım və yaxşı bir kollecə qəbul oldum. Otaq yoldaşımla universitetin yataqxanasında qalırdıq. Təhsilin birinci ilində OKB düşüncələri səbəbindən vəziyyətim çox acınacaqlı oldu. Mən hər zaman çox narahat və depressiyada idim. Bununla belə, təhsildə əlimdən gələni etməyə çalışırdım. Kollecin bağlı qaldığı vaxtda bayram mövsümü yaxınlaşırdı. Mən və otaq yoldaşım evə getməyi planlaşdırdıq və yerli bazarda kiçik alış-veriş etdik. Artıq biletlərimizi bron etmişdik. O vaxtlar mənim açarları olan kiçik mobil telefonum var idi. Ancaq yaddaş kartım var idi və orada çoxlu musiqi videoları və audiolar saxlamışdım. Həmin gün birdən ağlıma bir fikir gəldi. Bir neçə həftə əvvəl bəzi yaşlılarımdan yaxınlıqdakı mobil mağazadan porno videolar alıb yataqxana otağında onlara baxdıqlarını gördüm. Düşündüm ki, o mağazadan bir neçə porno video yükləyəcəm və gecələr otağımda baxacam. Bu fikir o qədər cəlbedici və həyəcanverici idi ki, mən otaq yoldaşımdan yataqxanaya getməyə davam etməyi xahiş etdim və bir az şəxsi iş gözləyərdim. Mağazaya getdim və porno videolar istədim. Bu, cəmi bir neçə qəpiyə başa gəldi və yaddaş kartıma çoxlu porno videolar yüklədi. Böyük həyəcanla yataqxana otağıma keçdim, qulaqcıqlarımı götürdüm və yorğan altında bir-bir onlara baxmağa başladım. Gecə yarısından sonra nahardan sonra da izləməyə davam etdim. Sonda özümü yorğun hiss etdim və bir az günahkar və utandım.
İkinci kursda eyni yataqxanada növbəti mərtəbədə qalan dostumdan porno videolar aldım. Vaxt keçdi, iki illik ali orta təhsilim başa çatdı. Əvvəldən məndə həkim olmaq məqsədi var idi. Beləliklə, tibb müəssisələrinə qəbul imtahanlarına hazırlaşmağa başladım. İlk cəhddə uğursuz oldum. Bununla belə, hazırlaşmağa davam etdim. Paytaxtda kirayə otaqda qalırdım. Hərdən mənə dəstək olan ailəmə çox təşəkkür edirəm. Bu müddət ərzində zehni stress keçirdim və ilk dəfə mükafat siyahısına düşə bilmədiyim üçün məyus oldum. Halbuki mən çox, çox ciddi oxuyurdum. Mən çox iddialı və qərarlı idim. Bir gün özümdən və gündəlik işimdən o qədər sıxıldım ki, seks və romantika ilə bağlı nəsə təsəvvür etməyə başladım. Məni valeh edən böyük bir ereksiyaya sahib oldum. Bu arada penisimə toxundum, mənə xoş gəldi. Mən onu bərk tutub yavaşca sığalladım. Bir az daha zövq…… Mən onu çox sürətlə sığallamağa başladım. Ondan əvvəl heç vaxt yaşamadığım çox unikal bir sensasiya hiss etdim. Vay, nə xoşdur!! Birdən anladım ki, otağımın dul qadını açıqdır. Tez onu bağladım, şalvarımı və alt paltarımı çıxardım. Penisimi çox sərt və sürətli sığallamağa başladım. Mən çox həzz aldım….Bunu ifadə edə bilmirəm…….!!!! Bir müddət sonra penisimdən güclə ağımtıl maye çıxdı... və mən böyük həzz və rahatlıq hiss etdim. OMG…..Mən bunu həyatımda heç vaxt hiss etməmişdim. Mən heyran və həyəcanlandım!!!………Və bu mənim həyatımın ilk masturbasiyası idi.
Günlər keçdi, nə vaxt istəsəm, mastürbasyon etməyə davam etdim. Həmin vaxt qardaşım mənimlə yaşayırdı. Deməli, mən hamamda, ya da o yatdıqdan sonra mastürbasyon edirdim. Mən ləyaqət siyahısına düşdüm və tibb kollecinə qəbul oldum. Tibb fakültəsinin birinci kursunda bir neçə dostumla kollecin yaxınlığında kirayədə qalırdım. Bu dəfə mən sensor ekranlı yeni mobil telefon almışdım. Kollecə çox yaxın olduğum üçün kollec Wi-Fi-dan istifadə edə bildim. Mən YouTube-da videolara baxırdım və ilk dəfə facebooka daxil olmuşam. Gələcəkdə həkim olmaq səyahətimdən həzz alırdım... eyni zamanda, OKB yaxşı inkişaf edirdi. OKB düşüncələri səbəbindən tez-tez çox pis günlərim olurdu. Porno aktrisanın çılpaq fotolarına baxaraq çox mastürbasyon edirdim. Bir gecə, mobil telefonumu vərəqləyərkən bir video klipə rast gəldim….əlbəttə ki, bir porno video klip… əslində izləmək üçün axtarırdım. Mən onu aldım... və mən onu mobil telefonuma endirə bildim. Mən ona baxdım və dərhal masturbasiya etdim. Sonra daha çox video yükləmək fikrim yarandı. Mən onlara baxırdım, sonra masturbasiya edib orqazm olurdum. Amma hər dəfə videolara baxandan sonra özümü günahkar hiss edirdim və bir daha təkrar etməyəcəyimi vəd edərək onları silirdim. Bu bir neçə dəfə baş verdi. Mən başa düşdüm ki, yaxşılıq etmirəm…mənimlə pis bir şey baş verir…….ona görə də bu tendensiyadan əl çəkməyə çalışdım….amma bacarmadım. Hər dəfə deyirdim ki, axırıncı dəfədir. Porno asılılığının tələsinə düşdüyümü heç bilmirdim.
Porno kliplərə baxma və mastürbasyon epizodları, ardınca günahkarlar və bir daha baxmayacağıq vədləri davam edirdi. Bir gün dostumdan porno sayt haqqında eşitdim. Tez otağıma keçib həmin saytı açdım. Heyrətamiz!! Çox gözəl saytdı. Çoxlu yüksək keyfiyyətli porno videolar…çılpaq qızlar və qadınlar…..müxtəlif janrlı videolar…….Mən hiss etdim Vay………Beləliklə, mənim vərdişim aşağı keyfiyyətli kliplərdən yüksək keyfiyyətli porno videolara baxmağa keçdi. Bu, içimdəki qaranlığı böyütdüyümü göstərdi. Bu canavar hər gün məni aşındırırdı. Demək olar ki, hər alternativ gündə və ya iki gündən bir baxırdım. Gecə gec yüksək sürətli interneti gözləyirdim və yatağımda bu işləri görürdüm. Ertəsi gün özümü elə darıxdırıcı və yuxulu hiss edirdim ki, konsentrasiyanı toplaya və mühazirə otağımda yaxşı çıxış edə bilmədim. Hər porno seansdan sonra özümü günahkar hiss edirdim və dərindən utanırdım. Ancaq bu acınacaqlı vərdişi dayandıra bilmədim. Əvvəllər çoxlu nişanlar açırdım və insest/zorlama/qanqbang/qoca pornoları/həvəskar/zina pornoları, və s… və s… və s. baxırdım…… Vaxt keçdikcə tibb kollecimdə tədris illərində yüksəldim. Ancaq bu vərdiş dəyişmədi, əksinə hər şey kimi böyüdü. Seçdiyim porno videoları google-da seçib axtarmağa və hər halda baxmağa başladım. Bayram günlərində evə gedirdim və bu vərdişdən əl çəkəcəyimə söz verirdim...amma hər dəfə otağıma gələndə pornoya can atırdım və dürtüsel olaraq həddən artıq izləməyə gedirdim.
Tibb kollecində oxuduğum üçüncü il ərzində bildim ki, porno asılılığı da mövcuddur və bu, indiki kontekstdə ən çox inkişaf edən asılılıqdır. Dünyada bir çox insan bundan əziyyət çəkir. Bu vərdişlərinə görə həyatlarını, karyeralarını, münasibətlərini məhv ediblər. Pornoya baxmağın zehni, mənəvi, emosional və cinsi sağlamlığımızı pislədiyini bilirdim. Ona görə də dəfələrlə bu vərdişdən əl çəkməyə çalışdım, amma hər cəhddən sonra uğursuz oldum. Hərdən təkrarlanırdım. Bütün cəhdlərim boşa çıxdı. Pornolara baxmaqdan özümü saxlaya bilmirdim. Bu arada google-dan da seks hekayələri oxuyurdum. Mən tez-tez mastürbasyon edirdim. Özümü stresli və ya tək hiss edəndə və ya həvəsim yarananda müxtəlif porno janrlarında gəzirdim. Ancaq eyni zamanda, bu asılılıq vərdişi tərk etmək üçün çox mübarizə aparırdım və dəfələrlə uğursuz olurdum. Dördüncü il ərzində OKB problemimlə bağlı psixiatra müraciət etdim. O, mənə növbəti bir il yarım davam etdirdiyim antidepresan/anksiyolitik dərmanlar təyin etdi. Dördüncü kursda çox yaxşı oxudum, öz partiyamla universitetin yekun imtahanını üstələdim. Bundan sonra son kursuma başlamazdan əvvəl bu asılılığı atmaq üçün çox hazırlaşdım. Ancaq təkrar-təkrar təkrarlandım. OKB və porno asılılığı eyni vaxtda psixi sağlamlığımı korlayırdı. Yataq otağımda, otaq yoldaşım yatanda mən porno saytları araşdırar, onlara gecə gec baxar və mastürbasyon edirdim. Hər residivdən sonra yeni vədlər verir, güclü səylər və qətiyyətlər verirdim, lakin bir neçə gündən sonra uğursuzluğa düçar oldum. Mən bir həftədən çox bu pislikdən kənarda qala bilməzdim. Bu, mənim acınacaqlı rutinim idi. İndi görürəm ki, cəhənnəmdə yaşayırdım. Çaşqın və qorxduğum cəhənnəm. Xoşbəxtliyimi və sevincimi əlindən alan cəhənnəm. İçimdəki ruhuma və ruhuma kölgə salan cəhənnəm. Cəhənnəmdən daha çox olan cəhənnəm!
Tibb kollecinin bütün son ilində porno vərdişi tərk etmək vədini tuta bilmədim. Nəhayət, universitet imtahanı (bakalavr tibb karyerasının yekun imtahanı) qapımızı döydü. Və bu böyük qəza baş verdi ………..!!!!! Yüksək səviyyədə stress və narahatlıq səbəbiylə qəfil səhhətim pisləşdi, bu da bir imtahandan çıxmağıma səbəb oldu. Xəstəxanamızda təcili tibbi yardım göstərilib. Xəstəxana çarpayısında uzanarkən ağlıma intihar fikri gəldi. Fikirləşdim ki, bir daha vətənə qayıtmadan əbədi qaçım. Gerçəkliyimdən uzaqlaşmağı düşündüm. Ancaq Rəbbim əlimdən tutub məni geri qaytardı. Təcili yardım otağında ağır psixi konfliktlər keçirərkən mən sakitləşdirici dərman istəyirdim. Gözəl bir xanım intern həkim (mənim böyük) yanıma gəldi və mənə məsləhət verdi. Onun yumşaq və şirin səsi ağlımı və ruhumu sakitləşdirdi. İndi başa düşürəm ki, ALLAH mənimlə onun vasitəsilə danışırdı. O, nəinki mənə təsəlli verdi, həm də məni yeni kvant sıçrayışı etməyə təşviq etdi. O, məni və keçmiş akademik performansımı təriflədi. Bu, mənim intihar və neqativ düşüncə prosesimi məhv etdi…… İndi yeni bir işıq, yeni enerji aldım. Mən vaxta baxdım... Təəssüf ki, o gün imtahanımı yenidən vermək üçün artıq gec idi. Beləliklə, imtahanlarımın birini itirdim, amma artıq ümidimi, inamımı yox etdim. Qalan imtahanları verdim, çox yaxşı keçdi.
İmtahanlar bitdikdən sonra mən bir aydan çox müddətə Bacarıq laboratoriyamızda könüllü kimi fəaliyyət göstərdim. Birdən COVID-19 pandemiyası yüksəldi. Bütün ölkə bağlanmışdı. Paytaxtdan evimizə qayıtmalı olduq. Bu, mənim əlavə imtahanımı təxminən səkkiz aya təxirə salan başqa bir bədbəxtlik idi. Bütün dostlarım artıq təcrübəyə başlamışdılar, amma mən hələ bir sənədi tamamlamamışdım. Bu, həyatımın ən stresli anı idi. Bütün dünya pandemiya dövründə sağ qaldı. Universitet əlavə imtahanlarımızla bağlı yeni bildiriş elan etmirdi. Artıq evimdən paytaxta qayıtmışdım. Kollecimin yaxınlığında kirayə otaqda yaşayırdım. Bütün gün çox xaotik və stresli idi. Əvvəlcə yaxşı işləyirdim. Mən bir daha porno videolara baxmamağa qərar verdim. Ancaq vəziyyət məni daima buna sövq edirdi. Və nəhayət, pornoqrafiyaya getdim. Dostumun otağından ən cazibədar porno videoları yükləyirdim (çox sürətli interneti var idi) və sonra bütün günü bağlı otağımda arzuladığım qədər onlara baxırdım. Artıq üçüncü kursumun ortalarından yapon pornolarına aludə olmuşam. Bu dəfə onun üfüqünü genişləndirdim. İngilis altyazı ilə birlikdə yüksək keyfiyyətli Yapon porno videoları almağa başladım. Gecələr doqquz saat fasiləsiz porno videolara baxdığım o gecə hələ də yadımdadır. Və mən üç dəfə masturbasiya etdim. Nəhayət, səhər saat 5-də yorulandan sonra yatdım.
Yavaş-yavaş və tədricən COVID-19 azalmağa başladı. Əlavə imtahanlarımız bitdi və nəhayət təcrübəmə başladım. Eyni zamanda, qardaşım tibb müəssisələrinə qəbul imtahanına hazırlaşırdı. İkimiz də xəstəxanamın yaxınlığında kirayəlik bir otaqda yaşamaq qərarına gəldik. Bu yer çox gözəl və dinc idi. Burada, ilk gün bir daha pornoya baxmamağı öhdəmə götürdüm. Lakin, o yüksək sürətli internet məni çox cəlb etdi və nəhayət porno videolara baxmağa başladım. Bütün təcrübə ili ərzində bu vərdişi tərk etmək və asılılığımı müalicə etmək üçün çox çalışdım. Ancaq, həqiqətən, təkrar-təkrar uğursuz oldum. Bununla belə, həyatın digər sahələrində çox irəliləyiş əldə etdim. Velosiped lisenziyası aldım. Dostlarım və yaşlılarımla əməkdaşlıq edərək çoxlu tədqiqat işləri aparmağa başladım. Təcrübə vəzifələrim çox yaxşı keçdi və bütün klinik təcrübələri öyrəndim. Nəhayət, bakalavr lisenziya imtahanımı verdim və qeydiyyatdan keçmiş tibb həkimi oldum. Ancaq mənim porno asılılığım hələ də inkişaf edirdi. Yapon porno janrlarına artan marağım məni heç vaxt asılılıqdan uzaqlaşdıra bilmədi. Janr adından tutmuş aktrisaların adına, eyni videoların bir neçə variantını axtarmağa, ingiliscə subtitrləri axtarmağa, eyni anda 50-yə yaxın tab açmağa başladım……OMG…OMG…..o dopamin tələsik...ağlımda dopamin seli. ……yazıq ağlım bütün bu pisliklərə dözməli idi!!!!
Təcrübəm bitdikdən sonra dövlət müqaviləsi ilə iki il müddətinə ölkəmin kənd xəstəxanasına göndərildim. Bu yerdə internet xidməti mövcuddur. Və yenə o vaxtdan pornoya baxmamağa söz verdim. Eynilə mən də sözümü pozdum və pornolara çox baxmağa başladım. Mən artıq ingilis altyazılı çox yüksək keyfiyyətli videolardan ibarət yeni Yapon porno saytına daxil olmuşdum. Bu, mənim arzulayan neyronlarımın istədiyi şey idi. Amma bununla belə, mən aspirantura imtahanına hazırlaşırdım və vəzifəmi layiqincə yerinə yetirirdim. Ancaq porno asılılığı hələ də içimdə tam güclə inkişaf edirdi. Həmin ilin ortalarında internetdə bir qızla tanış oldum. O, çox gözəl idi, məndən də xoşu gəlirdi. İnternetdə danışmağa və danışmağa başladıq. Yavaş-yavaş ona münasibətdə qalmağı təklif etdim, o da qəbul etdi. Dəfələrlə danışmağa davam etdik. Yavaş-yavaş söhbətimiz romantikləşməyə başladı. Gecə yatarkən romantika və seks haqqında danışmağa başladıq. Görüşüb gecələməyi, cinsi əlaqədə olmağı və hər şeyi planlaşdırdıq. Sonradan söhbətimiz kəskinləşdi. Ekran paylaşaraq pornolara baxmağa başladıq. Onunla danışarkən masturbasiya edirdim. Telefonda bir-birimizi öpürdük. Bu, çox zəhərli bir əlaqə idi, sadəcə porno vərdişləri ilə müşayiət olunan fiziki bir cazibə idi. Bu münasibətin ortasında bir evlilik yerində yeni bir qızla tanış oldum. O, həm də tibb sahəsindən idi, həkim idi. Mənə dedi ki, artıq dəfələrlə cinsi əlaqədə olduğu bir sevgilisi var. Mən də onunla telefonla danışmağa başladım. Üstəlik, telefonda bir-birimizi öpüb, birlikdə masturbasiya edirdik. Görüşdükdən sonra mən də ondan cinsi əlaqə istədim. O, inkar etmədi. O, həqiqətən məni bəyəndi və münasibət qurmaq istədi. Ancaq çox kök və kök olduğu üçün onu cəlbedici saymadım. Beləliklə, bir az zəhərli olsa da, ilk dəfə real dünya ilə bir az məşğul oldum. Və mən asılılığımdan bir qədər ayrıldım. Təxminən üç ay ərzində porno izləməkdən çəkindiyim ilk dəfə idi. Buna baxmayaraq, mən tez-tez mastürbasyon edirdim. İlin sonunda bu xanımların hər ikisi ilə münasibətim birtəhər sona çatdı... və indi yenidən porno videolara çox baxmağa başladım.
Mənim postumun ikinci ili başladı, amma mən təkrar-təkrar residiv etməyə davam etdim. Bilirsən, həvəsim gələndə beynimdə kömək diləyirdim. Hərdən ruhi intihar edirdim. Ancaq bu vaxta qədər mən bir az daha sadiq idim və özümü daha məsuliyyətli oğlan kimi aparırdım. Ailəm toyum üçün qız axtarırdı. Şəkilləri mənə göndərməyə başladılar. Mən fərqli düşünməyə və hərəkət etməyə başladım. Və mən bu şər üzərində qələbə qazana bildim……Bu hekayə burada başlayır……
Bu ilin əvvəlindən porno asılılığı və müalicə üsulları ilə bağlı özümü maarifləndirməyə başladım. Gecə-gündüz YouTube və Google-da sörf etməyə başladım. Nəhayət, ALLAH duamı və zəhmətimi eşitdi. Bu gözəl insanla rastlaşdım. O, koqnitiv nevroloq və cinsi asılılığın bərpası üzrə sertifikatlı məşqçi olan Dr.Trish Leighdir. Mən onun YouTube videolarına baxdım. Onlar həqiqətən enerjili və ruhlandırıcı idilər. O, həqiqətən də videolarında ekspert rəylərini verdi. Mən ona tam inanırdım. Mən onun kanalına abunə oldum və keçən il çəkilmiş bir aylıq seriyasını izləməyə başladım. Ödəməyə kifayət qədər pulum olmadığı üçün onun rəhbərlik etdiyi onlayn qrupa qoşula bilmədim. Onunla yanaşı, məşqçi Bhupendra Singh Rathore tərəfindən təşkil edilən səhər tezdən Komando təliminə qatıldım. Bu iki addım həyatımı dəyişdi. Gündən-günə mən Dr. Leigh-in qısa videolarına baxırdım və onun dediyi dəyərli şeyləri qeyd edirdim. Və ALLAHIN lütfü ilə mən o qaranlıq çuxurdan yuxarı qalxdım və bir aylıq porno pulsuz seriyamı uğurla başa vurdum.
PMO-dan imtina etdiyim bu bir ay ərzində bir dəfə residiv və gecə emissiyası xəyallarım var idi. Mən güclü istəklər və kənar pornoları xəyal edirdim. Səhər oyandıqdan sonra məndə də çağırışlar olurdu. Eynilə, gündüz yatağımda dincələrkən porno saytları kənarlaşdırmaq üçün böyük istəklər var idi. Mən hamamda olarkən bir dəfə həvəs yarandı. Eynilə, ayın ilk yarısında güclü ereksiyalar alırdım. Çox vaxt reaksiya vermirdim və ereksiyalar yox olur. Bir neçə dəfə cinsiyyət orqanıma toxundum və cinsiyyət orqanının dik qaldığını hiss etdim, sonra tez əllərimdən uzaqlaşdım. Beynim pornoların saxta və qeyri-real olduğunu düşünməyə başladı. Mən 14-cü günüm olanda baldızım videozəngdə şərh etdi ki, həqiqətən əvvəlkindən daha cazibədar və parlaq görünürəm. O an anladım ki, bu dəfə həqiqətən də aludəçilikdən sağalıram. Bəzən ereksiyalar 30-40 dəqiqə kimi uzun sürərdi, amma mən kar qulağımı onlara tərəf çevirirdim. Və nəhayət, getdilər. Bir neçə gecə yuxum pozuldu. Yuxu gecikdirdiyim zaman güclü istəklərim var idi. Yuxuya gedə bilmədiyim o iki gecəni (21 və 24-cü gün) indi də xatırlayıram. Və birdən məndə heç olmasa porno saytlar açmaq istəyi yarandı. İçəridəki canavar mənə sadəcə açmağımı deyirdi. Keçən gecə yataqdan qalxdım və pornolara baxmaq üçün cib telefonunu götürdüm...!!!! Ancaq ALLAH məni xilas etdi. Mən yenicə facebook açdım və dostluq təklifində görünən bir neçə gözəl xanıma dostluq sorğusu göndərməyə başladım. Və bir saatdan sonra telefonu stolun üstünə qoyub yatdım. Sonuncu gecə, bütün gün ərzində bəzi institusional münaqişələr səbəbindən çoxlu psixi gərginlik yaşadım. Yorğun, yuxulu olsam da yata bilmirdim. Birdən cib telefonumda pornoları açmaq istəyi/impulsu ilə oyandım. Ancaq ALLAH mənə kömək etdi. İşləyən internet yoxdu. Şükürlər olsun Rəbbim. Və sonra internetin işləməsini 15 dəqiqə gözlədim. Bundan sonra yavaş-yavaş zehnimin vəziyyəti tamamilə dəyişdi. Nəhayət, mobil telefon məlumat paketini götürdüm və YouTube və Facebook-da bəzi videolara baxdım. Artıq pornoya getmirdim. Ura!! Bu dəfə də qalib gəldim. Bu ayın son həftəsində ereksiyalarım o qədər də sərt və tez-tez olmadı. Həvəslər azalmağa başladı. Mən artıq romantika və sekslə bağlı hadisələri təsəvvür etmirdim. Və bütün bu səylərlə, Dr.Trish Leigh-in böyük rəhbərliyi və ALLAHın lütfü ilə mən 30 günlük abstinent dövrümü uğurla başa vurdum. İlk dəfə bacardığımı hiss etdim. Beləliklə, səkkiz illik qaranlığıma son qoyuldu.
Bu gün mən çox xoşbəxt, inamlı, sabit və empatikəm. Beynimdə rahatlıq, ürəyimdə məmnunluq var. Özümü cəhənnəmdən ayrılmış kimi hiss edirəm. Başa düşdüm ki, qara buludun gümüş astarı var. Qaranlığın məzarından qayıdıram. Canavarlar vadisindən qayıdıram. Daha yaxşı gələcək üçün acı keçmişimi tərk edirəm. İndi ürəyimdən söz verirəm ki, mən heç vaxt pornoqrafiyanın qaranlıq dünyasına aparan fəaliyyətlərə və hadisələrə baş vurmayacağam. Həyatı bu iblis tərəfindən işğal edilmiş digər gözəl insanlara dəstək olmaq üçün əlimdən gələni edəcəyəm. Mən orada olan hər bir ruhu və hər gün inkişaf edən hər bir güclü varlığı dəstəkləyəcəyəm. Bundan sonra mən heç vaxt hər hansı asılılığın tələsinə düşməyəcəyəm.
Bu qələbə-qazan münasibəti ilə səyahətimdə mənə birbaşa və ya dolayısı ilə kömək edən real və ya virtual hər bir insana təşəkkür etmək istərdim. Həyatıma bu işığı gətirən Dr. O, məni hər bəladan qoruyan, yaxşılığım üçün dua edən, hər vəziyyətdə mənim yaxşılığımı istəyən anam kimidir. Bu uğuru həyatıma gətirdiyiniz üçün Uca Rəbbimə təşəkkür edirəm. Siz həmişə böyük xilaskar olmusunuz!!!!
Bilirsiniz, dostlar, mən bu səkkiz ildə relapsla qalsa da, eyni zamanda, bu vərdişdən əl çəkmək, bu əlavəyə son qoymaq üçün çox çalışdım və çox vicdanla çalışdım. Tunelin sonunda həmişə bir işıq şüası var. Yaxşı ürəklə cəhd etməyə davam etsək, əvəzsiz qalmayacağıq. Bədənimizi, ağlımızı və ruhumuzu bir məqsədə uyğunlaşdırsaq, bütün kainat bizim xeyrimizə işləyir.
Qarşıda uzun bir yol var…..Söhbət elədiyim bir aydır. Hər şeydən əvvəl, şərti sağalma müddəti olaraq qalan üç davamlı abstinenti tamamlamalıyam. Təbii ki, bütün həyatım boyu bu asılılıqdan əbədi olaraq azad olmalıyam. Bu, hər zaman mənim böyük məqsədim, böyük bir layihə olaraq qalacaq. Əksinə, hələ də residivlə bağlı çoxlu çətinliklərim var. Tibb tələbəsi olduğum üçün daim internet üzərində işləməliyəm və tez-tez mobil telefonlara ehtiyacım var. Mən onlardan tamamilə qaça bilmədim. Bu mənim zəif nöqtəmdir. Bundan sonra, emosiyalarımı bölüşə biləcəyim, lazım olanda kömək ala biləcəyim qadın tərəfdaşım (yaxud həyat yoldaşım) yoxdur. Bu başqa bir boşluqdur. Bununla belə, mənim güclü tərəflərim mənim GURU Dr. Trish Leigh YouTube videolarım, güclü və dürüst öhdəliklərim, qarşıdakı parlaq və həyəcanverici karyeram və əlbəttə ki, nəhayət evlənəcəyim gözəl xanımdır. Ümumiyyətlə, ən qüdrətli Uca Rəbb mənə baxır, mənə düzgün rəhbərlik edir, məni qidalandırır və mənə qayğı göstərir.
Oradakı bütün gözəl ruhlara ən yaxşısını arzulayıram. Nemətim həmişə səninlədir. Bir gün mütləq qalib gələcəksən. Sən qalib gələn döyüşçüsən. Sən bütün düşmənləri məğlub edən padşahsan. İçinizdə ən yüksək yaxşılığa borclu olan ALLAH var. Sən ən güclü varlıqsan. Uğurlar qabaqda.
təşəkkür edirəm.
;