Kimsə mənə bir müddət əvvəl pornonun təhlükələrindən xəbərsiz olduğumda, bunun ciddi cinsi pozğunluqlara səbəb ola biləcəyini və başqalarından ayrılacağımı söyləsəydi, düşünərdim ki, bunlar bəzi evangelist lunatic və ya bir şeydir. Onların olduqca cinsi mənfi və reqressiv olduqlarını düşünərdim, insanların cinsiyyətlərini necə ifadə etmələrinin yeni yollarına açıq deyildim.
Ciddi bir porno asılısı olmaq mənasının çirkin həqiqətini yaşadım və bunun nəticələrinin səbəbini çəkdim. 30 yaşım var və 14 yaşımdan bəri ciddi bir narkomandır. Mən cinslə əlaqəli heç bir şeyin müzakirə olunmadığı bir ailədə böyümüşəm və cinsə məruz qalmağım həmyaşıdlarımdan pornoqrafiya şəklində keçir.
İlk pornamı izlədiyim anda əyildim. Hər cür maraqlı porno dağları olan böyük qardaşlarımızın və atalarınızın, bir ömür boyu beyninizi çürütməyə kifayət edəcək dostlarım var və növbəti 16 il ərzində də məhz belə etdim.
Bu müddət ərzində bir çox cinsi təcrübəm yox idi. İlk romantik görüşümdə cinsi pozğunluqdan əziyyət çəkmədim, baxmayaraq ki, rəfiqəm tez-tez kədərlənər və cinsimiz əlaqə qurmaqdan daha çox "cılız" hiss etdiyindən şikayətlənər. Dərin, mən onun haqlı olduğunu bilirdim, sevginin pornstar kimi sızıldığını düşünürdüm, bəzən əyləncəli idi, amma sevgi etməklə ürək bağlantısı mənim tanış olduğum və ya sağlam bir şəkildə öyrətdiyim bir şey deyildi və möhkəmləndirmə yolu ilə güclü şəkillər. Böyük seksin kobud ağır sikişmə olduğunu düşündüm.
Bu münasibət sona çatmadan yaxşı bir müddət davam etdi. Sona çatdıqdan sonra dağıldım və tənha qaldım. Mən əlaqələr əsnasında artıq bir asılılıq edirdim və demək olar ki, hər gün porno izləyirdim. Münasibətlər sona çatdıqda, bağımlılığımı başqa bir səviyyəyə qədər artıraraq, gülünc bir miqdar porno sui-istifadə edərək ağrı və etibarsızlığımı həll etdim. Gündə 8 dəfə porno izləmək və masturbasiya etmək mənim üçün qeyri-adi bir hal olmazdı.
Hər cür pornoya baxdım və bu, məni həqiqi dərəcədə yüksək edən bir şey idi. Mən çox cahil idim, bir gündə dəfələrlə mastürbasyon edə bildiyimdən qürur hissi keçirdim, düşündüm ki, yuxuda gördüyüm növbəti qadınla cinsi tanrı olmağa çevriləcək. Bunun həqiqətdən çox uzaq olduğunu az bilirdim. əslində tamamilə əksinə idi.
3 illik münasibətdən sonra 5 il subay idim. Bütün üç yaxınlığımı bu üç il ərzində gündə bir neçə dəfə sıx pornonun səmimi bombardman görüntüləri olan bir ekrana həsr edərdim. 30-a yaxınlaşaraq həyatımın bütün nöqtələrində, bütün uzun müddətli dostlarımın həqiqətən karyeralarına yatırdıqları, evləndikləri və davam etdikləri bir yerdəydim. Özümü tək görmüşəm, heç bir dostum yoxdur və mənə dost olmaq üçün heç bir qız yoldaşım yoxdur. Məni yaxşı və daha az hiss etməyim üçün şirin porn ilə dolu bir ekranın rahatlığı ilə tək idim. Porn sizə ucuz yüksəkdən başqa bir şey vermir, ağrı getmir.
Bir müddət sonra oldu və ya öldü, buna görə həyatımda dəyişikliklər etməyə başladım. Özümü oraya qoymağa, özümə biraz daha sevgi göstərməyə başladım və nəticədə bir çox narahat və amansız işdən sonra insanlarla, hər cür insanlarla əlaqə qurmağı çox bacardım. Nəticədə qadınlarla yaxşı əlaqə qurdum. Bu gözəl qadınla tanış oldum, mənə çox yollarla ilham verdi və məni həqiqətən bəyəndi! Onu bu qədər seksual və əqli cəhətdən cazibədar gördüm. Mən onu hər şəkildə istəmişəm və o da məni həqiqətən istəməsinə görə çox həyəcanlı idim! Həyat çox yaxşı idi !! Biz onun yatağında idik və bu sevimli qadınla bu qədər səmimi səviyyədə gözəl bir əlaqə yaratmağa hazır idim! O qədər gözlədim ki, kiməsə bu qədər dərindən bağlanmaq üçün bu qədər iş gördüm. Vaxt gələndə ... bədəni bədənimlə bu gözəl qadının yatağına uzandığımda ... bu barədə heç bir şey edə bilmədim ... sikim öldü, ruhum da onunla birlikdə ölürdü.
Bu mövzuda çox sərin və çox dəstəkləyici idi, düşünürdüm ki, əsəblərim ola bilər. Biraz keçdi və həqiqətən çox yaxşı bir təəssürat yaratmaq istədim, onu növbəti dəfə təkrarladıqdan sonra, sonrakı vaxt… və ondan sonra… olana qədər təmizlədim. Sonra ciddi bir problemim ola biləcəyini anladım. Məyus oldu və başıma elə pis gəldi. Nəticədə cinsi əlaqədən kənarlaşdırmalı və sadəcə dost olmağımızı söylədi. Özümü çox utandım və bu qadını boşa verdiyimi hiss etdim. Özümü aşağı saldığımı hiss etdim.
Mənə səhv olanı tapmaqda qərarlı idim. Uroloqa getdim, müayinələr apardım, hər şeyin yaxşı olduğunu və testosteron səviyyəmin ortalama ortalama olduğunu söylədilər. Özümü çox qırıq və çaşqın hiss edirdim, həqiqətən cinsi və intim münasibət qurmaq istəyirdim və heç hiss edə bilməyəcəyim kimi hiss edirdim. Seksual cəhətdən soruşmağa başladım, “mən aseksualam? Mən qadınları cəlb edirəm, niyə ayağa qalxa bilmirəm? Hamı üçün bu qədər təbii görünəndə niyə bu ilə mübarizə aparıram? Niyə belə keçirəm? "Mən çox qarışıq idim və seksdən qorxurdum.
Cavab axtardım və pornonun təhlükələrindən bəhs edən icmalar tapdım. PIED haqqında məlumat əldə etdim və hamısı məna verməyə başladı. Bunun səbəbi olmalı idi, başqa heç nə yox idi. Pornonun zərərli təsirlərini araşdıraraq öyrəndim ki, bu, nəinki istehlakçıya zərər verir, istehsalda iştirak edən insanlar çox vaxt dəfələrlə sui-istifadə və insan alveri qurbanı olurlar. Artıq bunun cinsəlliyimin bir hissəsi olmasını istəmirdim.
Pornoqrafiya ilə əlaqəli heç bir şey istəmirdim ... onu istifadə etməyimə mane olmurdu ... Neçə dəfə relaps etdim, izlədiklərimin mənə zərər verdiyini və cəmiyyətə zərər verdiyini bildim, dayandıra bilmədim. Heç vaxt təslim olmadım, hər nəfəs alanda bunun niyə baş verdiyini, istifadə etməyə qərar verəndə nə hiss etdiyimi və başqasının qarşısını almaq üçün nə edə biləcəyimi düşünürdüm.
Bir şey çıxmaq da daxil olmaqla hər şey təcrübədir.
Mən nəhayət pornoya baxmadan, çox mastürbasyon etmədən və yenə də saymadan yaxşı 3 ay keçdim. Keçən həftə bu qadınla tanış oldum və o bir-birimizə çox maraqlı gəldi. Evimdə qaldı, qucaqlaşdı və məni öpdü və bir daha hiss edəcəyimi düşünməyəcəyim bir şey olduğunu hiss etdim. Səbirli boner. Ağlamaq istədiyimə görə çox şükür idim. Heç düşünməmişdim ki, həqiqi bir qadınla yenidən o birini yaşayım. Yalnız bu deyil, nəhayət xoş bir cinsi əlaqəyə sahib oldum, burada ölü sik oyanmaq barədə vurğulanmadı. Özümü çox yaxşı hiss edirəm!
Mən belə uzun bir yol qət etmişəm. Mən də gecikmiş boşalmadan əziyyət çəkdiyimi, yəqin ki, mastürbasyondan əziyyət çəkdiyimi öyrəndim ki, əlimin xüsusi sürtünməsinə alışmışam, bunu araşdırmışam və bu da geri dönə bilən bir şeydir. Böyümə və porno asılılığından qurtuluşunu gözləyirəm. İşığı görürəm və hiss edirəm.
Bu ölkədə həqiqi seks təhsili lazımdır. Heç kim bu bok barədə xəbərdarlıq etmir. Bu məhsul çox realdır. Porno zehni və cinsi sağlamlığınız üçün çox təhlükəlidir. Bunu kifayət qədər vurğulaya bilmərəm. Mən bunu yaşamışam və bundan sonra da yaşamayacağam
LINK - Bunu etdim ... PIED və pornoqrafik bağımlılığın bərpası !! Sonda işıq var! Güclü qalın!
;
