Mən hekayəmi bölüşmək istədim ki, bu, digər insanlara pornoqrafiyanı bərpa etmək və özünü inkişaf etdirmək səyahətində kömək edə bilər.
Mən təxminən 12 yaşımda porno izləməyə başladım. Gəncliyimdə çox narahatlıq və OKB var idi, bu, həqiqətən mənim özünə hörmətimi zədələdi. Mən cəsarət, möhkəmlik və güc nümayiş etdirən hərəkət qəhrəmanlarına və kişilərə baxdım. Mən özüm qorxdum, utancaq, kiçik və arıq idim. Özümü zəif hiss edirdim və necə olduğuma nifrət edirdim, cəsarətsizliyimə və qorxunun məni necə idarə etdiyinə nifrət edirdim. Kinolarda bütləşdirdiyim adamlar kimi güclü və sərt adam olmaq fikrinə düşmüşdüm.
Mən dəli kimi məşq etdim, düşündüm ki, arıq bir döyüş maşını və böyük bir idmançı olmaq mənim qeyri-adekvatlıq hisslərimin həlli idi. Döyüş sənəti ilə başladım və bütün yeniyetməlik illərimdə qaçış və qaldırma məşqləri etdim.
O dövrdə porno mənim narkotikim idi, o vaxtlar mən bunu problem olaraq görmürdüm.
Hamı baxırdı, normal idi, sağlam çıxış yolu olmalı idi, öz cinsiyyətimizi və cinsi zövqümüzü yaşamaq üçün bir yol olmalı idi və s. yorğun idi və ya qaçmaq istədiyim hər hansı pis hisslərim var idi.
Beləliklə, illər keçdi və 19 yaşımda münasibət qurdum, müntəzəm cinsi əlaqədə olduq, cinsi əlaqədən həzz aldım və yaxşı münasibətimiz oldu. Münasibətin əvvəlində porno izləməyi dayandırmışdım, lakin qısa müddətdən sonra yenidən başladım. Təsadüfən pornonun istifadəçilərə bir çox pis təsir göstərə biləcəyindən bəhs edən bir məqalə ilə tanış oldum. Mən bunun bizə bir çox cəhətdən necə təsir edə biləcəyi və asılılıq yarada biləcəyi ilə bağlı tapa bildiyim hər şeyi oxuyaraq onun dərinliyinə daldım. Bu mənim üçün məna kəsb etdi və mən artıq sevgilimdən gizli porno izlədiyim üçün özümü pis hiss edirdim. Mən sinifimdə ən fit və formada oğlan idim, eyni zamanda ən intizamlı idim, spirtli içki qəbul etmirdim, narkotik qəbul etmirdim və əyləncə keçirmirdim. Mən özümü nizam-intizamlı və böyük iradə gücünə malik olduğum kimi müəyyən etdim, asılılıq böyük bir zəiflik kimi baxdığım bir şey idi, güclü olmaq, öz bədənimin və ağlımın ustası olmaq istəyirdim. Buna görə də pornodan əl çəkməyə çalışdım.
Mən bacarmadım, təkrarlandım. Mən yenidən cəhd etdim və yenidən residiv oldum və belə də davam etdi.
Porno izlədiyim illər ərzində mən məşq edirdim və boksda yarışmağa hazırlaşırdım, həmişə idmançı olmaq və uğurlu peşəkar boksçu olmaq arzusunda idim. Amma qorxdum və cəsarətim çatmırdı. Hər halda, eyni vaxtda pornoqrafiyanın təsirlərini kəşf etdim, özümü pis hiss edirdim və xoşbəxt deyildim. Mən həyatımı dəyişmək istəyirdim, qorxumun xəyallarımın arxasınca getməsinə mane olmasını istəmirdim.
Beləliklə, illər keçdikcə boksda yarışmağa başladım, çempion olmaq istəyirdim, hələ də sevgilimlə birlikdə, hələ də pornodan çıxmağa çalışırdım.
Qısa desək, porno ilə mübarizə apardığım illər ərzində həvəskarlar arasında ölkə çempionu oldum və bir çox ölkədən ibarət daha bir böyük çempionat qazandım. Mən hətta peşəkar oldum və pornodan imtina etməzdən əvvəl ilk peşəkar mübarizəmi keçirdim. Düşünürəm ki, bu, məşqdən keçmək, nizam-intizamlı qalmaq və milli çempion olmaq və milli komandada olmaq üçün cəsarət və əzmkarlığa malik olduğum zaman pornonun asılılıq doğuran təbiətini çox göstərir, amma pornodan əl çəkə bilmədim.
İllər keçdikcə porno həyatıma getdikcə daha çox təsir etməyə başladı.
Rəfiqəmlə cinsi əlaqəyə baxmağı dayandırdım, bu iş idi, maraqlanmırdı, o daha məni işə salmağı dayandırdı, mən tək olanda pornoya baxmaq istədim. Həqiqi seks üçün sərt sik əldə etməkdə çətinlik çəkməyə başladım.
Sonradan anladım ki, psixi sağlamlığımla bağlı bəzi əsas problemlərim var. Mən bütün həyatım boyu duyğularımı boğmuşdum, uşaq vaxtı pis narahatlığım var idi və mən həmişə çox həssas bir oğlan olmuşam, axırda o şeyləri boğdum, çünki belə olmaq istəmirdim, onları daha az görürdüm kişi və zəiflik. Hər halda, mənim problemlərim 29 yaşımda birdən-birə yenidən gündəmə gəldi və mən həyatımı və onunla nə etdiyimi şübhə altına alaraq həyat böhranına düşdüm. Özümə və başqalarına sadiq olmamışam, yalanla yaşamışam. Bütün bunlara girməyəcəyəm, çünki bu, məni yalnız bu hekayənin mahiyyətindən və həqiqi dəyərindən uzaqlaşdırır.
Ən aşağı olduğum vaxtlarda içki içməyə və siqaret çəkməyə başladım, özüm və problemlərim üzərində işləməyə başladım. Həyatımda ən çox utandığım şey pornoqrafiyaya aludə olmam və ondan əl çəkə bilməməyim, 10 il cəhd etdiyim, 10 il uğursuzluğum idi. İlk 8 il mən bunun pis təsirlərindən xəbərdar deyildim və buna görə də ondan əl çəkməyə çalışmadım.
Beləliklə, mən özüm və öz psixi sağlamlığım üzərində işləyərkən özümü və nə olduğunu qəbul etmək üzərində işləməyə başladım. Bunun bir hissəsi pornoya aludə olduğumu qəbul etmək idi, mən həmişə onunla mübarizə aparırdım, buraxmağa çalışırdım və hər dəfə bunun sonuncu dəfə olduğunu söylədim. Bu dəfə mən bitirdim, amma heç vaxt olmamışam, həmişə özümü geri hiss edirəm. Bir anda 100 gündən çox uzaq durmağı bacardım, amma geri çəkildim.
Asılı olduğumu qəbul edəndə fərqli bir yanaşma sınamağa qərar verdim.
Öz-özümə dedim ki, sən 10 ildir ki, ömür boyu imtina etməyə, özümü ən yüksək standartlara uyğun tutmağa çalışdın, bu dəfə özümlə daha mülayim davranacağam. Bu dəfə dedim, yəqin ki, sürüşüb yenidən yıxılacağam və hər şey qaydasındadır, son illər belədir. Amma bu dəfə hər dəfə uğursuzluğa düçar olanda bir az daha yaxşı olacağam. Bu andan sonra mənə 6 ay çəkdi və yalnız 3 residiv oldu, tamamilə tərk edənə qədər. Bu dəfə fərqli olduğunu çox erkən deyə bilirdim, bunu bədənimdə hiss edirdim, doğru qərar verdiyimi bilirdim. İndi, mən 11 ay oldu, bir dəfə də residiv deyil, hələ zaman zaman dürtü almaq. Ancaq hamınıza deyim ki, bu 11 ay emosiyaların bir roller sahil gəmisi oldu. PAWS-a baxın, kəskin çəkilmə simptomlarını yazın, çəkilmə simptomları dalğalar şəklində geri qayıdır və heç bir yerdən sizi yenidən vurur.
Mənə suallar verməkdən çekinmeyin, kömək etmək və mənə kömək edənləri bölüşmək istəyirəm.
Mən meditasiya, soyuq duş, gündəlik yazmaq, oxumaq, hələ də peşəkar boksçu kimi karyeramı davam etdirirəm. Öz üzərimdə işləmək üçün psixoloqa getməyə başladım və hələ də gedirəm. Daxili işimin bir hissəsi olaraq, mən də bir neçə göbələk gəzintisi keçirdim və şəfamın bir hissəsi kimi mikrodozlaşdırdım. Və hər gün təbiətdə vaxt keçirməyə çalışıram. Və günümə səhər ilk iş gözümə günəş işığı düşərək çöldə başlayıram. İndi həyatımın ən yaxşı cinsi əlaqəsini yaşayıram və seks həvəsim 30 yaşında indiyə qədərki ən yüksək həddədir.
Mənə aydın olan odur ki, pornoqrafiyaya aludəçilikdən qurtulmaq çətindir və zəhmət tələb edir.
Öz üzərində çalışmalı, özünə qarşı səbirli olmalısan. Utanc və günah ən pis hisslərdir, onlar sizi ancaq aludəçiliyə sövq edir. Öz zəifliklərinizi qəbul edin, biz yalnız insanlarıq, biz hər küncdə ani həzz və vəsvəsələrlə dolu bir dünyada yaşayırıq. Bizə sosial media və ətrafımızdakı səthi ideallar və dəyərlər təsir edir, bugünkü müasir dünyada bizə heç bir fayda verməyən sınaqlara tab gətirmək çətin bir mübarizədir, onlar hər yerdədir. Sizi olduğunuz kimi qəbul etməklə başlayın, burada və indi, özünüzə çox sərt davranmayın, özünüzə səbirli olun, özünüz üçün yaxşılıq istəyin, buna layiqsiniz. Bu ödəyəcək!
Əlaqə saxlamaqdan çekinmeyin, ümid edirəm ki, kömək və ya dəstək ola bilərəm!
Sülh və sevgi
;
