Təxminən iki ay əvvəl pornodan çıxdım və o vaxtdan bəri bərpa edirəm. Uzun müddətdir İnternetdə pornoqrafik bağımlılığım bir cinsi bağımlılığa çevrildi və səhv şeylər etdim. Keçən Noyabr ayında “oyandım”, çünki tanışlıq saytında kimsə mənə nə qədər səhv etdiyimi söylədi və mən həyat yoldaşına dedim.
Uzun hekayə qisa. '99-cu ildə ilk "yaxşı" kompüterimi və hələ inkişaf etməkdə olan İnternet dünyasına genişzolaqlı bağlantımı əldə etdim. Gündəlik məhdudlaşdırılmadan porno filmlər yükləyə və şəkillər izləyə bildim, sadəcə otağımın qapısını bağladım.
Təhsil almaq üçün başqa bir şəhərə köçdüyüm zaman demək olar ki, hər gün pornoya baxırdım. Bunu böyük bir problem kimi görmədim, çünki çoxlu miqdarda təhsil alırdım və bu mənim üçün sadəcə "stres azadlığı" idi. Eyni şey iş həyatında davam etdi: bir həftə sonu evdə porno izləməyə başlaya bilər, sonra axşam dostlarımla görüşə və gecə evə qayıtdıqdan sonra porno izləyə bilərdim.
Davranışımın cinsi asılılığa qarşı inkişaf etdiyini anlamadım. Həyat yoldaşımla görüşməmişdən əvvəl bir ovuc cinsi təcrübə yaşamışdım. Yoldaşımın niyə yaxın olduğumuz zaman onunla mənəvi səviyyədə tam əlaqədə ola bilməyəcəyimi düşündüyü mənasında "pornodan idarə etdim". Əsasən seks haqqında “yaxşı olmaq”, yaxşı seks öyrənmək üçün çox iş görməli olduğunuz bir şey kimi düşünürdüm. Olduğunuz üçün çox xoş olmayan bəzi mövqelər kimi, ancaq pornoqrafik mərkəzli görüşümə görə, yoldaşınıza və bu şəkildə mənə də çox zövq verə bilər. Həm də “ortağımı tam qane etmək” üçün nə etməli olduğumu və səy göstərməyim lazım olduğuna görə yandırıldım.
Amma mənim ağlımda olan fiziki şeylər idi. Məhəbbət seksinə əsl yaxınlıq və rahatlama gətirib çıxaran mənəvi əlaqə böyük ölçüdə çatışmırdı. Həyat yoldaşım mənim etdiyim işi fiziki cəhətdən çox yaxşı hiss etdiyini, amma adətən daha dərin bir əlaqə olmadığını söylədi. İndi hər şeydən daha yaxşı deyən şeyləri başa düşürəm.
Həyat yoldaşıma etdiyim işlər barədə danışanda, həyat yoldaşımın mənimlə “kifayət qədər” cinsi əlaqədə olmaq istəmədiyi üçün bir şey etdiyimə inandım. Məni qane etməli olduğum bir “yüksək təbii cinsi ehtiyacım” olduğuna dair bir düşüncəm var idi və gördüyüm kimi açıq-aşkar bir səbəb olmadan daim məni rədd etdi. Heç birimiz seksdən və niyə olmadığından, bəlkə də hər iki-üç həftədən bir danışmadıq.
Əslində, onu düzgün başa düşdüyümə inandığımı bildiyim kimi, həyat yoldaşım mənimlə cinsi əlaqədə olmaq istəmədi, çünki bu çox pornoya bənzəyirdi: həqiqi yaxınlıq yoxdur, sadəcə fiziki olaraq cinsi ehtiyaclarına cavab verir. Mənə, demək olar ki, birlikdə olduğumuz bütün vaxtlarda belə olduğunu hiss etdiyini söylədi. Digər tərəfdən, onun bəlkə də çox seksual bir insan olmadığını hiss edirdim, bu münasibətlərimin ilk aylarında hər gün, bəzən gündə üç dəfə cinsi əlaqədə olduğumuz üçün mənimlə qarışıqlıq yaradırdı. Bəlkə də seksdə kifayət qədər səy göstərmədiyi və bunun narahat edici bir fikri var idi. Cinsiyyətin yaxşı olmasını istəyirsənsə bunun üçün bir az iş görməyin lazım olduğunu hiss etdim.
Mən səhv idim. Yaxşı seks əlbəttə ki, zəhmətkeş deyil, amma yaxşı seks üçün çox çalışmaq ehtiyacı hissi cinsi əlaqəni mütləq yaxşı hala gətirmir.
Artıq iki aydır pornosuzam. Bəzi günlərdə, mastürbasyon etmək üçün böyük çağırışlar hiss etdim və bir neçə saniyə ərzində, lakin orqazm olmadan bu istiqamətdə bir şey etdim. Bu, ümumiyyətlə, kifayət qədər yuxu, rahatlama və sağlam qida yemək kimi təməl ehtiyaclarımın ödənilməməsindən qaynaqlanır. O qədər işə salındım ki, yatağımda həyat yoldaşımın yanında uzanıb bədənimi paltarla bir az gəzdirərkən bir neçə dəfə orqazm etdim. Düşünürəm ki, bu, pornodan və mastürbadan çıxmağın bəzi fiziki yan təsiridir. Bəzi sağalmış pornoqrafik bağımlıların yuxularında orqazm olduğunu bəlkə də bədənin fiziki cəhətdən yeni bir vəziyyətə uyğunlaşması səbəbindən oxudum.
15 ildən çoxdur ki, pornoqrafik addımlar və ailə üzvlərim arasında baş verən bəzi narahatlıq əlaqələr mənim üçün narahatlıqların əsl gizli mənbələri ola bilər. Bu, hər hansı bir addict üçün çox şəxsidır: pornanı seyr etmək üçün əsl səbəblər və bundan nə inkişaf.
Digər tərəfdən, daha əvvəl və ya ən azından çox uzun müddət yaşamamış olduğum sakitlik və sevinc hissi yaşadım. Bir böyük şey mənə yaxın insanlara, WhatsApp-a dostlar və yaxınları ilə tanış olmaq və daha çox ünsiyyət qurma ehtiyacını hiss edirəm.
İndi bilirəm ki, içimdəki iki fərdi çatışmazlıq tapıldı, yəni pornoqrafik və seks bağımlılığı. Bu mənim üçün və mənə yaxın olan insanlar üçün daha yaxşıdır. Və hər kəs də. Buna görə hər zaman özümü yaxşı hiss etmirəm, amma inanıram ki, indi daha çox gerçəklikdəyəm və ətrafdakı dünyaya daha yaxşı münasibətdəyəm.
LINK - Düşdükdən iki ay sonra düşüncələr
;
