(TLDR aşağıda)

Bir neçə gündür bu subreddit ətrafında gizlənirəm və adi bir istifadəçiyəm, amma həyat yoldaşım digər istifadəçi adımı tanıdığından yeni bir hesab açmalı oldum. Hekayəm, mastürbasyonun / pornoqramın daha təhlükəli vərdişlərə necə aparması, evliliyimi az qala məhv etməsi və dayandığımdan bəri nə qədər yaxşılaşdığı barədə bir az bölüşmək istədim. Həm də başqalarının hekayələrini oxumağa davam etmək və icma dəstəyi üçün burada olmaqdan həyəcanlıyam, çünki hamımızın bildiyi kimi, bu bağımlılıqla əsla “meşədən kənarda qalmırsınız”.

(İmtina: Göndərmə porn / mastürbasyondan kənarda yaşadığım mövzulara qədər uzanır, lakin pornoya bağımlılığı bütün bunların katalizatoru oldu)

Mən 33 yaşındayam və dürüstcə 15 yaşımdan bəri pornoqrafiya və mastürbasyon aludəçisi oldum. Otağımda televizor, kabel qutusu, videomaqnitofon və yüzlərlə "gecə yarısı" Cinemax proqramı ilə yazılmış böyük bir VHS kolleksiyası var idi. Çox keçmədən Limewire'i və istədiyi yerdə, hər yerdə əldə edilə bilən MİLYONLARDAKİ tələbə uyğun hardcore porno videolarını kəşf etdim. 15-dən kollecə qədər hər gün, yəqin ki, gündə 1-2 dəfə mastürbasyon etdim. Bu illərdəki ictimai həyatım orta idi və həqiqi cinsi həyatım ən yaxşı halda ara sıra idi deyərdim. (Mən pis görünən bir oğlan deyiləm, qızların dalınca gələndə sıfır maraq və ya özümə inam var idi). Nə vaxt kimsə ilə tanış olmağa başlasam, seks bir-iki ay ərzində yeni və həyəcanverici olardı, amma sonra pornoya üstünlük verməyə başladım, seks yavaşlayacaq və nəticədə əlaqələr sona çatacaqdı. Bir neçə dəfə yeni qızlarla ani bir performans narahatlığı və ED problemi yaşadım, ancaq bu halları alkoqol, stres, prezervativ hissini sevməmək və s. Kimi yazdım.

20-ci illərin əvvəllərinə doğru irəliləyin. İndiki həyat yoldaşımla 22 yaşımda tanış oldum və 24 yaşımda evləndik. Bu vaxta qədər problemim hələ sadəcə porno / mastürbasyon bağımlılığı idi, amma çox pisləşmək üzrə idi. 23 və 32 yaşları arasında, pornonun özü də artıq kifayət qədər həyəcanverici deyildi. Tutulma həyəcanı ilə yarı ictimai yerlərdə etməyə başladım. Nəticədə Craigslist-ə tərəfdaşlarımızı silmək, qrupları silmək və s. Tapmağa çalışdım. LA Fitness-ə də qoşuldum və uşaqların tez-tez birlikdə duşlarda qopardıqları yerlərə baş çəkdim. (Qeyd: Dürüstcə heç vaxt uşaqlar məni cəlb etməyib, ona görə də heç vaxt başqaları ilə dalğalanmaqdan daha irəli getməyib, ancaq solo etməkdən daha həyəcanlı olduğu üçün özünün bir asılılığı oldu) Yetkin video kabinələrinə və böyüklərə getdim teatrlar. (Hətta arvadımdan uzaqlaşmaq və başqa şəhərlərdəki sərgüzəştləri sərbəst buraxmaq üçün şəhər xaricinə iki günlük satış gəzintilərini planlaşdırdım - özüm də bilmədən şirkətim tərəfindən maliyyələşdirildim.) Bir neçə il buna davam etdim və sonra nəhayət striptiz klublarına tez-tez getməyə başladım. , xoşbəxt sonlu masaj yerləri, Backpage masaj təminatçıları, məni sarsıtmaq üçün pul verəcəyim qızlar və s. Bunların hamısı pornoqrafik asılılığımla başladı.

Texniki olaraq özümü CYBH-lə riskə salmadığım üçün və əslində heç kimlə cinsi əlaqədə olmadığım üçün hiyləgərlik etmədiyim üçün özümü səhv bir şey olmadığına inandıraraq möhkəm 8 il yaşadım, düzdür? Nəinki bunun doğru olmadığını bilirik, həm də evliliyim tamamilə bədbəxt oldu və cinsi həyatımız yox idi. Mükəmməl formada və mükəmməl bir sağlamlığım olmasına baxmayaraq 26 yaşımda təkrarlanan performans narahatlığından əziyyət çəkməyə başladım. Mən yalnız cinsi əlaqə perspektivindən qaçmaq üçün bilərəkdən saxta baş ağrısı, çox yorğun kimi davranmaq, lüzumsuz davalara başlamaq və s. Tez-tez yuxuya gedəndə tez bir sarsıntı keçirmək üçün telefonumla tualetə qaçırdım və sonrakı gün üçün Craigslist görüşmə perspektivlərini görmək üçün gizli e-poçtumu yoxlayırdım. 26 ilə 32 yaş aralığında həyat yoldaşımla təxmin edərdim ki, ildə ən çox ildə 2-3 dəfə cinsi əlaqədə oldum.

Təxminən bir il əvvəl bir gün, həyat yoldaşım yeni bir şəkil tapmaq üçün telefonumu götürdükdə, TƏMİZ çökdü və 5-6 ildir davam edən görüşmə ünsiyyəti, onlayn istəkləri olan “gizli” e-poçtumu tərk etdiyimi anladım. xoşbəxt sonlu masajlar, çirkli söhbətlər və s. üçün ona qışqırdım ki, telefonu yerə qoysun. Əvvəlcə ona əvvəllər pornoqrafik videoya baxdığımı söylədim və sadəcə utandım. Qaya altına vurmuşdum, ikiqat bir həyat sürürdüm, evliliyim kədərli idi, özümə inamım vuruldu, cinsi həyatım yox idi və həyat yoldaşımı və uşaqlarımı itirməyimə 2 saniyə qalmışdım

Buradakı "bərpa" bir qədər antiklimaktikdir. Ertəsi səhər gizli e-poçt adresini sildim və hamısını soyuq hinduşka dayandırdım. (Pornoqrafiya, ümumiyyətlə mastürbasyon yox, seksual instagram modellərini izləməyi dayandırdı və s.) Təxminən bir ildir və ev boş olduğu zaman bir neçə dəfə sürüşdüyümdən əminəm, amma ümumiyyətlə mastürbasyon etmişəm / porno gündə birdən bəlkə iki ayda bir dəfə. (Hədəfim mütləq sıfırdır.. Özümə heç bir iclasa “icazə vermirəm”, amma təkrar-təkrar sürüşürəm.) Evliliyim tam bir 180 etdi. Cinsi həyatımız tamamilə inanılmazdır. Həyatımda olduğundan daha çox güvənim var, daha yaxşı ereksiya alıram və seksdən zövq alıram. Nə yaxşı ??? ... .Pornonu əsla qaçırmıram. Hər axşam yanımda gözəl bir qadın olduğum zaman niyə porno izləmək istərdim? (Ağrılı bir şəkildə açıq bir ifadəyə bənzəyir, amma əminəm ki, əksəriyyətiniz bilirsiniz, asılılığa qapıldığınız zaman belə görünmür.) Bütün cavablarım yoxdur və düşmək istəyi olduğunu bilirəm. bu vərdişlərə qayıtmaq bir yerdə məndədir, amma ümid edirəm oxşar vəziyyətdə olan hər kəs mənim hekayəmdən bir şey götürə bilər.

TLDR: 33 yaşında, 9 il evli, iki gənc uşaq. Porno / mastürbasyon bağımlılığı qrupları sarsıtmaq, böyüklər teatrları, xoşbəxt sonlu masajlar və s. Kimi daha dərin bağımlılığa çevrildi. Nəticədə performans narahatlığı və ED mübahisələrinə səbəb oldu. Evlilik və cinsi həyat acınacaqlı idi. Demək olar ki, arvad tərəfindən tutuldu. Soyuq hinduşka hər şeyi dayandırdı. Bir il sonra evliliyim indiyə qədər yaşadığım ən yaxşısıdır, cinsi həyat fenomenal, ən yaxşı güvən və həyatımın ereksiyasıdır.

Bu qısa saxlamağa çalışacağam. 33M 2 uşaqlıyam. Dekabrın ortalarında bütün porno və sarsıntıları tərk edin. Bir dəfə sürüşmədiyimi bildirmək üçün xoşbəxtəm. Profilimdə digər yazılarımdan görə biləcəyiniz uzun bir keçmişim var. Uzun hekayə qısa, mən yeniyetməlik illərimdən bəri porn və mastürbasyona həddindən artıq asılı olmuşam.

Son bir neçə ayda bəzi böyük şeylər ortaya çıxdı. Həyat yoldaşımla cinsi həyatım böyükdür, 20 kilo itirdim, ereksiyalar 19 yaşımdan daha yaxşıdır və bütün əlavə vaxtlarda daha çox məhsuldaram, porn / seyr görmürəm.

Bir şey söyləyəcəyəm bir az təəccüblüdür, vasitə (vurduğu zaman), hər zaman olduğu kimi güclü olur. (Bəzən daha güclü) Bəlkə də hamı bunu hiss etmir və bəlkə də bəzi insanlar "porno haqqında heç düşünmürlər", amma mən deyiləm. Dedi ki, bacarmadığımın səbəbi, adətimi pozduğumdur. Vərdiş, cazibədən daha böyük bir məsələdir. Öz yerinə qoymaq üçün sağlam vərdişlər tapın, hamısını tetikləyin, cavabdehlik dostunu əldə edin və nəhayət günləri saymayın. Fikir verdim ki, çəkilmə izlərimi biləndə bu barədə obsesif düşündüm və buna görə porno haqqında daha çox düşündüm. Dürüstcə bu günə qədər 3 ay olduğumu görəndə bu vaxta qədər nə qədər dayandım barədə heç düşünmədim.

Uğurlar uşaqlar! 1,000 dəfə uğursuz olub-olmamağınızın əhəmiyyəti yoxdur - bu o deməkdir ki, 1,001 sizin vaxtınız olacaq!

Düzəltmə: Həqiqi hekayə, arvadla cinsi əlaqədə olmasına baxmayaraq bu yarını yazmağı dayandırmalı oldu.