Bu qədər ilimi boşa verdim. Evdə təhsil aldım və Kazaa (sp) və Limewire-dən bəri girişim oldu. İllərdir heç bir ictimai həyatı yox idi və ailə ilə gəzməkdən çəkinirdim. Gündə orta hesabla 5 saat vaxt sərf edərdim. Çox dəfə çıxmağa çalışdım. Yazacağım jurnallara baxdım və həmin gün pornodan yayınmağı bacarsaydım, onları xaç ilə bitirdim. Xristian inancındayam və bu qədər gərgin olduğumu hiss etdiyim utanc. Hər dəfə işim bitəndə özümü o qədər gicəlləndirirdim ki, ətrafımdakı həyat real deyildi. Hər gün düşüncələrim köməkçimin ətrafında fırlanırdı. Sonra VR çıxdı və oyun bitdi. Qulaqlıqdan üzümün ətrafında izlər qaldı, asılılığımı davamlı xatırladırdı. Mən anayam ... Buna görə uşaqlarımla çox şey qaçırdım. Vaxt mən heç vaxt geri qayıda bilmərəm.
17 yaşımda bakirəliyimi itirdim və bir dəfəyə, zirvəyə çata bilmədim. Heç bir hiss yox idi, amma fərqi heç bilmirdim. Yalnız porno kömək edəcəkdi, amma nəticədə bu kifayət deyildi. Qırıldığımı və ya hormon balansında olduğumu düşünürdüm. İnanır ki, bəlkə də qadınlar üçün daha çətindir. Çox səhv etdim və heç vaxt bir əlaqə qurmadım. İndiyə kimi.
Bütün 2021-ci ildə pornosuzam və bunun olacağını heç düşünməmişəm. Əvvəlcə məndə heç bir libido yox idi, ölmüş, uyuşmuş və zədələnmiş kimi hiss edirdim. Dəfələrlə geri qayıtmağı düşünürdüm, özümə deyirdim ki, hər kəs bunu edir! İnsanlar cinsi həyatınızı "araşdırmaq" üçün porno tövsiyə etmədən özünüzdən zövq almaq üçün bir məqalə tapa bilməzsiniz. Amma bitdim. Həyat yoldaşımın alkoqol bağımlılığını görməyim məndə eyni vərdiş nümunələrini, utanc və inkarları özümdə hiss etdirdi. Avtomatik pilot kimi, eyni model, düşüncə prosesi və nəticədə təkrarlanan davranış. Bunu əvvəllər necə görmədim? Əvvəlcə qəzəbləndim, niyə mən? Asılı bir qız olduğunda heç kim buna ciddi yanaşmır. Yoldaşım şanslı olmağımı, bir qadın üçün belə bir "yüksək seks sürücülüyünə" sahib olduğumu söylədi, amma dayandırdıqda bunun yalan olduğunu başa düşdüm. Pornonun öhdəsindən gəlmək, özümü ağır duyğulardan və hisslərdən uzaqlaşdırmaq üçün istifadə etdim. Hər kiçik təsadüfi mövzuda çox yeməyim və vəsvəsə etməyim kimi.
Dayandıqdan sonra başa düşdüyüm yüksək cinsi əlaqə yoxdur. Və dəfələrlə özümü yavaş-yavaş eyni naxışa qədəm qoyduğumu və geri çəkildiyimi gördüm, nə edirsən? Gündə bir neçə dəfə fasilələrlə oruc tutarkən soyuducunun açılmasına bənzəyirəm ki, niyə şüuraltı olaraq etdiyimi düşünürəm. Mən kim idim? Onsuz. Bütün vaxtımı özümlə nə edəcəyimi bilmədiyim bu vərdişlə doldurdum. Yatağımda yalnız düşünməklə otururdum və ya daha yaxşısını düşünməməyə çalışırdım. Onsuz mən kiməm? Mən bu vaxta qədər heç vaxt əldə etməmişəm. Yabanı otları tərk etdim, çünki bu, həqiqətdən sonra özüm də bilmədən pis qərarlar verməyə səbəb oldu.
Ancaq budur, xəritəsiz ərazim. Və nə düşünürsən? Nəhayət, yoldaşımla bir neçə dəqiqə ərzində zirvəyə çata bilərəm. Ömrüm boyu mümkünsüz olduğunu düşündüyüm bir şey. Üzərimdəki pornonun tutulması o qədər sıx idi və mənim üçün ikinci təbiət kimi, onun xaricindəki həyatı heç təsəvvür etmirdim. Sikiş pornosu. Artıq özümü başqa cür inandırmayacağam. Ağlımı yenidən bağlayıram və demək üçün bu yerə gəldim, artıq o boğa zəncirlənməyəcəyəm. İndi deyil, heç vaxt.
Səyahətinizin harasında olmağınızdan asılı olmayaraq eyni səbəbdən buradasınız. Özünüzə yalan danışmağı dayandırın, buna ehtiyacınız yoxdur.
Ömürlük bir ayıb və günahkarlıq hökmü ilə müvəqqəti yüksək. Ehtiyacınız yoxdur. Heç kim etməz.
LINK - 11 yaşımdan bəri pornoya aludə oldum və nəhayət 33 yaşında azadlığı gördüm
;
