Nəhayət, “sınamağı” dayandırdım və pornoqrafiyadan ömürlük çıxdım

Mütləq daha asan olur. İlk ayı xatırlayıram, çağırışları nə qədər tez-tez və yüksək həcmli olduqlarına görə “DDOS hücumları” kimi təsvir etdim. Porno çağırışının ortaya çıxdığını hiss etmək və onunla oturmaq məcburiyyətindədir. Asqırmaq, cızmaq, işəmək və ya nəfəs almaq istəyi ilə oturmağa çalışmaq kimidir. Bunlardan hansının dəqiq olduğunu bilmirəm, amma sanki impulsdan dərhal cavab verməyə alışdığınız bir şeyə bənzəyir. Bu zamanla normallaşdı. Bu gün mən tez-tez pornoya baxmaq çağırışını hiss etmirəm və baxsam, müqavimət göstərmək asandır. Narahat olmağım daha çox marağımdır.

Başlanğıcda tez-tez unutduğum və ya öhdəliyimi yerinə yetirmədiyim xəyallarım olurdu. İki ayda “Yenidən porno izləyənə qədər sərhədlərim sürüşdüyündə çarəsizcə baxın” kimi təsvir etdiyim bir yuxu gördüm. Bu gün Google-a “relaps haqqında xəyal qurmağa” vaxt ayırdım və [mənbə] bu kimi xəyalların pis bir əlamət olmadığını söyləyən. Bunlar normaldır və yəqin ki, faydalıdır. Onlar da zaman keçdikcə daha az sıx və sıxlaşdılar.

Pornoya olan düşüncələrim və münasibətlərim çox dəyişmədi. Pornonun özüm üçün çox zərərli olduğunu və onu dəstəkləməyin bütövlükdə cəmiyyət üçün, xüsusən də qadın üçün zərərli olduğunu düşündüyüm üçün çıxdım. İndi hiss edirəm ki, əksərən “xilas olmuşam”, narahatlığım başqalarına vurduğu ziyana yönəldi.

Bəzən hələ də pornoya baxmaq istəyirəm. Bağımlılığın subpersonality olduğunu söylədiyini eşitdiyim cazibədar bir mübahisə “Hey, indi bu qədər yaxşı iş görsən, niyə biraz pornoqramdan ləzzət almırsan? Şübhəsiz ki, özünüzü hərdən bir həzz almaqla müalicə edərək tortunuzu alıb yeyə bilərsiniz. ” Rasionalizasiya. Əslində bu olduqca rasional bir düşüncə xəttidir. Hələ əvvəlki vəziyyətdən daha yaxşı olardım.

Bununla birlikdə, həqiqətən pornosuz olmazdım və bununla birlikdə gələn qürur və özünə hörmət başqa bir şeyə bənzəmir. Saxta cinsi məmnuniyyətin məmnuniyyəti ilə müqayisə də olunmur. Mən bunu istəmədən ortaya qoymuram, amma birinin həyəcanla pornoya baxdığımı düşünməsini gözləmədiyimi desəm yalan danışaram, buna görə onları düzəldə bilərəm. Bunun sağlam olmadığını bilirəm və mənim kimi ona hörmət etmələrini gözləyə bilmərəm, ancaq kömək edə bilmərəm.

Üstün özünə hörmətdən başqa qazandığım faydalardan bəziləri: Artıq qadın orqanlarına həddindən artıq əhəmiyyət vermirəm. Porn-beyin dünyasında kişilərlə qarşılaşmaq məcburiyyətində qaldığım üçün qadınlara qarşı daha simpatikəm. Mastürbasiya tezliyim çox daha azdır və cansıxıcılıqdan çox, libido tərəfindən təhrik olunuram. Kompüterimdə və ya telefonumda olanlar və duyğusal bağlılıqdan pornoqrafik kolleksiyaya qədər hər hansı bir günahsızam.

Bir müddətdir kolleksiyam haqqında düşünməmişəm, amma indi bu barədə danışmaq çox düşüncə və hisslər gətirir. Tamamilə ayrı bir yazı ola bilər.

100% mükəmməl deyildim. Bir neçə nöqtədə bir neçə qanun pozuntusuna məruz qaldım. Üçü ağla gəlir. 1.) Vizual pornoqrafiyanı tərk etdikdən bir neçə həftə sonra bir dəfə bəzi erotik ədəbiyyat oxudum. Boz bir sahə olduğunu düşünürdüm. Bir miqdar oxudum, sonra mastürbasyon etdim. O zaman mənə aydın oldu ki, boz sahə, yoxsa xoşuma gələn bir şey deyildi, buna görə də buna qarşı qərar verdim. 2.) Bir dəfə fetişlər haqqında bir az oxudum. Mənim motivasiyam sırf intellektual maraq kimi başladı, ancaq əlbətdə şəxsiyyət mənim marağımı incə bir şəkildə yönləndirməyə başladı və mən bir kiçik saytın ana səhifəsində bəzi kiçik şəkilləri dinləyərək sona çatdım. Tez qapandım. 3.) Bir gün sadəcə porno ilə əlaqəli bir şeylə maraqlandığımı və sadəcə marağımın cavabını tapdığımı xatırlayıram. Şüurlu olduğumda tez bir zamanda bağladım, amma şübhəsiz ki, orada bir neçə saniyə pornoya baxırdım.

Sadəcə bunları bağışlamağı seçirəm. Bəli, pornosuzların ən yüksək standartlarından geri qaldım. Mükəmməl olmadığım üçün özümü utandırmağın mənə yaxşılıq gətirəcəyini təsəvvür edə bilmirəm. Əslində, özümü uçurduğumu söyləmək, ehtimal ki, əvvəlki kimi porno istehlakına qayıtmaq üçün etməli olduğum şeydir. Nə edilirsə edilir. Ürəyimdə bilirəm ki, özümə yalan danışmıram. Heç bir bəhanə gətirmədən, perspektiv üçün qeyd edəcəm ki, bu nöqtədə, ehtimal ki, ilk dəfə istifadə etdiyim qədər pornodan olan həyəcana həssasam. Qarşımda olan pornonun çəkilməsi bir pornoqrafiya istifadəçisi olduğum zamandan daha güclüdür və buna baxmayaraq mən onunla hər hansı bir mənada məşğul olmağı bacarmadım.

Bir məsləhət verməyim lazım olsa, bu belə olardı: Bu, pornodan imtina etmək üçün ilk cəhdim deyildi. Bu dəfə fərqi gətirən şey “sınamağa” və ya “necə olduğumu görməyə” son qoymağımdır və sadəcə qərar verdim və qeyri-müəyyən bir şəkildə dostlarıma bildirdim ki, həmin gün pornoqrafiyanı ömürlük tərk etdim.

Niyə əvvəllər “sınamaq” kimi çərçivəyə saldığımı tamamilə başa düşürəm. İşdən çıxmaq kimi bir məqsəd qoyub onu yerinə yetirməmək daha da pis olur. Özünə hörməti və daha da pis, özünə inamını əzir. “Çalışma” riski çox daha azdır, çünki “uğursuz” olduğumda, edəcəyim sözlərimi yenə də sınadım. Bəs niyə ömür boyu öhdəlik götürməyin həqiqətən arzu olunan hədəfi əvəzinə, özünü bu daha aşağı riskli strategiya ilə qorumalısınız? Biri işdən çıxmaq istəyirsə, çıxın, elə deyilmi?

Əvvəllər məni dayandıran iki şey var idi. Birincisi, həyatımın sonuna qədər köməkçimə təslim olmağa vicdanla hazır deyildim. Mənim rasional maraqlarımda olduğunu bilsəm də, əvvəlcə bunu emosional olaraq həll etməliydim. İkincisi, qorxu səsi var idi. “Bunu elan etsəm və uğursuz olsam nə olar? Bəlkə uğursuzluğa risk etməmək daha yaxşıdır. Bu da mənə bağlılığı saxlamağa imkan verərdi. ” Bunun müalicəsi, nə qədər səslənsə də, özümə inanmaq idi. Bütün bunları bu öhdəliyi yerinə yetirməyə gətirə biləcəyimə və özümü ona bərabər tuta biləcəyimə inanmalı idim, VƏ ya bir səbəblə uğursuz olsam, özümə gələ biləcəyimi bilirəm, çünki özümə mütləq əlimdən gələni etdiyimi söyləmədim. Ömrüm bitməsə də, əvvəlcədən düşündüyümdən daha güclü olduğumu artıq özümə sübut etdim.

â € <

Xüsusi bir şey deyiləm, amma AMA-dan çəkinməyin.