By
Courtney Daniella Boateng yalnız 10 yaşındaykən və hələ ibtidai məktəbdə oxuyanda onlayn seksə baxmağa başladı.
Burada, 23 yaşındakı gənc, dörd il əvvəl nəhayət onunla qarşılaşana qədər bağımlılığının onu necə yeydiyini açıqlayır.
“Kompüterin ekranına baxaraq oral sekslə məşğul olan bir kişi və qadının videosuna şoka düşdüm. Yalnız 10 yaşım var idi, buna baxmamalı olduğumu bilirdim, amma dayana bilmədim.
Bütün xırıltılı və daşlama - filmlərdə və musiqidə rəğbət bəslədikləri bu "seks" idimi? Gözlərimi qopara bilmədim. İlk dəfə idi ki, buna bənzər bir şey görürdüm.
Həmişə maraqlı bir uşaq idim, heyvanlardan tutmuş elmə qədər davamlı bir sual axını var idi və valideynlərim işdə və ya məşğul olanda maraqımı təmin etmək üçün YouTube-a müraciət etdim.
Beləliklə, 2007-ci ilin iyun ayında Londonun şimalında ibtidai məktəbdə oxuyarkən və cinsi əlaqə oyun fısıltılarımızın mərkəzinə çevrildikdə, bir təhsil videosu alacağımı düşünərək Google-a “sekslə bağlı videolar” verməyə qərar verdim.
Bunun əvəzinə Pornhub'a bir keçid gətirdi. Çərşənbə günü günortadan sonra, aşağıda valideynlərim və qonşu oynayan altı yaşlı bacımla cinsi əlaqəyə ilk baxışımı tutdum.
18 yaşım olduğunu bildirən düyməni basmaq çox asan olmuşdu. Ana və atam mənə etibar etdikləri üçün valideyn kilidlərini açmadılar və heç bir sayt heç vaxt şəxsiyyət vəsiqəsi istəmədi.
Video məni şoka saldı - əvvəllər gördüyüm heç bir şey yox idi və dərhal daha çoxunu görmək istədim. Tezliklə adi bir işə başladım - ayda bir neçə dəfə valideynlərimin gec işlədiyini bildiyim zaman Pornhubu qaldırıb “ilk sevgililər” və ya “evli cütlük” axtarardım.
HƏFTƏSİNDƏ SAAT İSTƏYİR
Bir ay və ya daha sonra, yalnız bir neçə gün porno olmadan gedə bilərdim - ağlım gördüyüm şəkillərlə dolaşırdı - tamamilə bağlandım.
İzlərimi örtmək üçün axtarış tarixçəmi silir və izlədiyim zaman içəri girənləri dayandırmaq üçün məktəb çantamı qapının qarşısına qoyurdum. Gizli əyləncəmi dostlarımdan da gizlətdim, çünki mövzunu ilk açan şəxs olmaq istəmirdim.
Mənim vəsvəsə orta məktəb boyunca davam etdi. O vaxta qədər həftədə iki-üç saat porno seyr edirdim.
Əsasən izləyə biləcəyim romantik bir hekayə xətti olan kliplərə baxırdım, amma bəzən xoşlamadığım aqressiv vəziyyətləri görürdüm. Nə baş verəcəyinə dair az seçim olan qızların atıldığını görəndə sürətlə brauzerimi bağlayıb başımdan boşaltmağa çalışırdım.
Pornoqrafiya ilə münasibətim 2013-cü ildə, 15 yaşımda dəyişdi. Məktəbdəki son il hər bir yeniyetmə üçün streslidir - hiddətlənmiş hormonlarla akademik təzyiqlə qarşılaşırsınız və kiminsə sizi xəyal edib-etməyəcəyinə dair narahatlıqlar.
Ayda iki dəfə sıx bir narahatlıq keçirməyə başladım və qaçmaq üçün pornoya müraciət edirdim. Mən də mastürbasyon etməyə başladım - hər orqazm rahatlama dalğası gətirdi.
Ancaq bu, mənə stres və narahatlıqdan qısamüddətli bir diqqət ayırsa da, bir neçə dəqiqə içində başqa bir yola getmək istərdim. Dopamin tələsikliyinə aludə oldum.
2014-cü ilin iyun ayına qədər həftədə iki-üç dəfə pornoqrafiya ilə məşğul olurdum. Dostlar bəzən pornoya da baxdıqlarını etiraf etdikdə rahatlandım - amma vərdişimin dərəcəsini etiraf etməyə cəsarət etmədim.
Hələ dayandıra bilmədim və sonrakı fevrala qədər yetərli oldum. Siyasət və sosial elmləri öyrənmək üçün universitetə müraciət etmək stresi, hiddətlənən hormonlarla birlikdə narahatlığımın nəzarətdən çıxdığını göstərirdi.
Anksiyete ilə mübarizə gündəlik bir hadisəyə çevrildiyi zaman valideynlərimə və həkimə dedim, ikisi də daha çox yuxu və idmanın kömək edəcəyini düşündüm, amma heç biri də kömək etmədi.
Boğulduğumu hiss etdim və o ay parasetamolun dozasını aşaraq həyatımı öldürməyə çalışdım. Özümü hamamda kilidlədim, bacımın məni yerdə huşsuz vəziyyətdə uzadıb təcili yardım çağırdığını gördüm.
Həkimlər məni yellədikdə və yıxdıqda, viran olmuş anam niyə etdiyimi soruşdu. Utandım, pornoqrafik asılılığımdan danışmadım, amma bunun bir amil olduğunu bilirdim. Narahatlığımı aradan qaldırmaq üçün orgazmdan istifadə etməklə məşğul olurdum, amma asılılığım onu artırmağa da kömək edirdi.
Qeyri-real gözləntilər
Bununla birlikdə, 2015 yaşımda 18-ci ilin dekabr ayında Joe * ilə son münasibətimə qədər mənə təsirinin fərqində deyildim.
Cinsiyyət mənim real olmayan ümidlərimi doğrultmadı - yöndəmsiz, dağınıq və darıxdırıcı idi. Heç bir ehtiras yox idi və əgər porno ilə eyni məmnuniyyəti təmin etməyəcəksə, nə üçün narahat olmalısan?
Beş aydan sonra münasibətlərimi öz üzərimdə işləmək üçün vaxta ehtiyacım olduğunu izah edərək başa vurdum, ancaq cinsi həyatımızı incitmək istəmədiyim üçün şərh vermədim.
Bu səbəbdən və həftədə üç dəfə porno rutinimi həyata keçirməliyəm, bir asılılığım olduğunu başa düşdüm. Stresli və narahat olanda, yalnız o 20 dəqiqədən başqa bir şey düşünə bilmirdim.
Cinsi həyəcan hiss etməsəm də, özümü daha yaxşı hiss etdirməyin yeganə yolu olduğunu bilirdim. Bədənimlə münasibətimin neqativ hala gəldiyi kimi digər xəbərdaredici əlamətlər də var idi.
Özümü ekrandakı qızlarla müqayisə etməyə bilməzdim. Onlardan daha çox yumru və yumru olduğumu və göğüslərimin onlar qədər əyləncəli olmadığını görəndə bədənimə nifrət etməyə başladım.
2016-cı ilin mart ayında səkkiz ildə ilk dəfə soyuq hinduşkaya getməyə çalışdım - porno, mastürbasyon, cinsi əlaqə yoxdu. İkincisi hələ subay olduğumu nəzərə alaraq çətin deyildi, amma digərləri olmadan mübarizə apardım.
Bunlar içimdə köpüklənən narahatlıq hiss etdiyim hər zaman gedişim idi. Beləliklə, kilsəyə getməklə yanaşı yoqa və idmana, jurnalistikaya və dostlara müraciət etdim.
Bunun da vaxt aparacağını və birdən özümü yaxşı hiss etməyəcəyimi qəbul etdim.
Hələ də ailəmlə bu mövzuda açıq ola bilmədim - fərqli bir nəsildəndirlər və başa düşmələrinin çətin olacağını bilirdim. Aprel 2020-ci ildə etiraf tərzi bir YouTube videosu çəkənə qədər heç kimə aludə olduğumu qəbul etmədim.
İlk dəfə idi ki, narahatlığımı idarə etmək üçün pornoya nə qədər güvəndiyim barədə həqiqətən açıq idim. Açılışımı 800,000 mindən çox insan izlədi və cavabları inanılmaz idi. Bənzər mübarizələrini saysız-hesabsız bölüşdülər.
Dəstək qrupu yaratdığımı hiss edirdim - bu illər əvvəl olsaydım arzulayıram. Dostlarımın və ailəmin nə düşünə biləcəyindən qorxsam da, hamısı bu məsələ ilə üzləşdiyim üçün gücümü təriflədi.
Pornoqrafiya sənayesindəki problemlər haqqında daha çox şey öyrənməyə başladım, çünki bunları başa düşməyin cazibəmi məhdudlaşdıracağını bilirdim.
Pornoqrafiyada çalışan qadınların istismarını eşitmək məni şoka saldı - bu linkləri tıklayaraq seks alveri, yaşa çatmayan iş və hətta şiddəti dəstəkləyirdim. Buna qatılmaq istəmirdim.
Artıq pornoya baxmıram və darıxmıram. Heç kimlə görüşmürəm, yalnız uyğun bir kişinin mənə sağlam münasibətlərin nə olduğunu göstərməsini gözləyirəm. Həm də özümü CDB London Saçları üçün bir gözəllik təşəbbüskarı kimi karyerama atıram və ailəmlə birlikdə vaxt keçirirəm.
Səyahətimdən utanmıram, çünki bu, özüm haqqında çox şey öyrənməyimə kömək etdi - pornoqrafik asılılığımı aradan qaldırmaq mənə indiyə kimi hiss etdiyimdən daha dözümlü olduğumu göstərdi. ”
;
