Pornodan çıxdıqdan sonra həyatımda baş verənlər bunlar idi:
- özümə güvənim artdı. İndi ehtiyaclarım, istəklərim, narahatlığım və hisslərim barədə iddialıyam. Nəticə etibarilə insanlar mənə hörmət edir.
- dərim daha parlaq görünür və gözlərim təmiz və güclü görünür, əvvəlki kimi sarkma yox. Əvvəl elə bir uclu düz saçım var idi ki, onu daramaq çətindi. Qəribədir ki, indi saçlarımda təbii bir dalğa var. Qəribə olduğunu bilirəm, ancaq sperma qorunmasının güclü təsirlərinə aid edilə bilər. xüsusilə məşqlər zamanı daha çox enerji. Daha çox və daha uzun qaldıra bilərəm.
- sosial narahatlığı azaltdı. İnsanların arasında olduğum zaman o gərgin bədəni və buludlu ağlımı hiss etmirəm, bu mənim üçün BÖYÜKdür.
- daha çox vaxt. Artıq porno izləməyə saatlar sərf etmədiyim üçün bu aydındır. Nəticədə daha məhsuldaram.
- Həyatımda doğma şəhərimdə yaşadığımdan çox dost. İndi ətrafdakıların hamısını tanıyıram və onların ətrafında daha çox özümə inamlıyam. Mənim sosial dəyərim qismən stil və bədən tərbiyəsi hissim sayəsində damdan keçir.
- xoşbəxtlik. Son 6 ilin əksəriyyətində özümdən bədbəxt olduğum üçün bu mənim üçün böyük bir şeydir. Pornodan çıxmaq və burada yeni dostlar qazanmaq mənə xoşbəxtlik və düz sevinc hissi verdi.
- ağsaqqallar mənə oğlan kimi deyil, kişi kimi davranırlar. Özünə hörmət artımı özünüzü necə apardığınızı göstərir.
- körpə kimi yatmaq. Əvvəllər olduğu kimi heç bir stres yoxdur. Bir gündə görməli olduğum işləri görsəm, bundan məmnunam və nəticədə yuxum təsir etməz.
Əvvəlki Həyat
Bu, mənim hekayəmdir. Bu andan etibarən 148 Gün PMO Pulsuzam.
Pornoqrafiyaya ilk məruz qalmağım 9 yaşındaykən baş verdi, Baran Conan adlı əmimdən bir neçə komik kitab aldım, bunun uşaqlar üçün nəzərdə tutulduğunu düşündüm, amma belə deyildi. Hekayəni oxumağa başladığımda, açıq seks səhnələri Conan və bəzi gülünc dərəcədə cinsiləşdirilmiş bir qadın çəkildi. Gördüyüm an bağlandım.
Uşaq ikən mastürbasyon və ya ereksiya nə olduğunu bilmirdim, amma bütün gün ona baxmağa davam etdiyim üçün bu seks şəkillərinə qəribə bir şəkildə valeh oldum. Kitabda arxa üz qabığında, erotik xəyallar xəyal qurduğum, həyatdakı bir bikini qadının rəngli şəkli var idi. Bu, 3 ay kimi bir müddət davam etdi. Sonra o kitabları itirdim və bu da bitdi.
Sonra başqa bir vəziyyət baş verdi, bu barədə danışmaqdan çəkinirəm. Bilirəm ki, bu mənim üçün utandırıcıdır, amma məsələ belə idi ... Anamla atamın bir-biri ilə 3 dəfə dalbadal cinsi əlaqədə olduğunu gördüm. Yatağımda yıxılıb yatmış kimi davranırdım və gecələr xəyali qapalı gözlərimdən onlara baxmağa başladım.
Bu məni dəyişdirdi, deyəsən. Bundan sonra seks mənim üçün cazibə və böyük bir 'həyat hədəfi' oldu. Gecə erotik xəyallar haqqında xəyal qururdum. Evimdə internet bağlantısı olmasına baxmayaraq, masa üstü qonaq otağında olduğundan aşkarlanmaq qorxusu ilə açıq-saçıq fotoları axtarmaqdan çəkindim.
11 yaşındaykən, doğma şəhərimin ətrafında bəzi dostlarla görüşəndə həyatım mənim üçün dəyişməyə başladı, daha sonra ən əziz dostlarım oldu. Onlarla birlikdə yaşamaq və bu müddətdə həyatdan zövq almağım məni olduğumdan kəskin şəkildə dəyişdirməyə məcbur etdi. Daha inamlı oldum, məktəb layihələrində səhnədə çıxış etməyə başladım və bacarığım artdıqca sinifdə keyfiyyətli mühazirələr oxumağa başladım. Həyat yaxşı idi. Mənimlə maraqlandığım kimi, mənimlə maraqlanan dostlarım var idi. Hər gün idman oynadıq və əyləndik. O günlərdə porno həyatımda bir şey deyildi. Hələ də o günlərə nostalji hiss edirəm.
O zaman gələcəyə böyük ümidlər bəsləyirdim. Və həyat davam etdi ... valideynlərim və özüm başqa bir məmləkətə köçənə qədər və dostlarımla vidalaşmalı oldum.
Heyvanın Qarnına
Yeni məmləkət, yeni məktəb. 14 yaşım var idi. Dostlarım üçün darıxsam da, gələcək ümidverici görünürdü. Özümə arxayın idim, fəal idim və sinifimdəki natiqlik yarışmalarında iştirak etdim və həyat daha da yaxşılaşacaq kimi görünürdü.
Amma yox. Yoxdu. 6 ildir izlədiyim şey, sevdiyim kimsə üçün istəmədiyim ən dəhşətli dəhşət idi. Bu 6 ili iki kəlmə ilə təyin etmək olar: mənasız əzab. Budur, necə keçdi.
Yeni doğulduğum şəhərə köçdükdən dərhal sonra öz şəxsi tablet cihazımı aldım. Heç vaxt öz şəxsi cihazına sahib olmayan bir oğlan kimi hər şey kimi həyəcanlandım. Oyun və əşyalar oynamağa başladım. Tabletin sonradan ən böyük lənətim olacağını heç bilmirdim.
Daha sonra ödənişli oyunlar ala biləcəyimiz üçüncü tərəf bir tətbiq mağazası qururam. Oyunlar, tətbiqetmələr və Divar kağızları adlı başqa bir bölmə var idi. Orada nə var idi? Bikini paltarlı qadınların qalereyaları. Məni dərhal bağladılar. Mənim üçün o qədər erotik idilər ki, saatlarla onlara baxmağa davam etdim. Məktəb günlərində həmin erotik görüntülərə 4-6 saat kimi baxırdım. Tətil günlərində bu rəqəm 7-9 saat artdı. Porno bir daha fikrimi tutdu, ancaq bu dəfə daha möhkəm oldu (yetkinlik sayəsində).
3-5 ay belə keçdi. Nəhayət, bu görüntülərin məni əvvəlki kimi stimullaşdırmadığını gördüm. Daha çox erotik olanlara, xüsusən də çılpaqlara ehtiyacım vardı. Və buna görə Google-da birini axtarmağa başladım və pullu boru saytında büdrədim. Bütün bu çılpaq şəkillərdə video kiçik şəkillər var idi. Mən yüksək idim. Dediyim kimi 15 yaşına kimi mastürbasyonun nə olduğunu bilmirdim. Bütün günü bu çılpaqlara baxdım.
Vajina və əxlaqsız barmaqların şəkillərini və bunların hamısını görmək məni ilk dəfə qusmağa məcbur etdi. Bunlardan iyrəndim. Ancaq şeytan ağlımı qarışdırdıqca nifrət cazibəyə çevrildi.
Ancaq nəticədə ağlım bu çılpaq şəkillərə də uyuşmağa başladı. Mən hərəkət istəyirdim. Videolar istəyirdim. Xoş gəlmisiniz Pornhub. Youtube'da həddindən artıq seksual videolar tapdım. İlk dəfə boşaldığım vaxt bu idi. Hər şey o andan etibarən sürətlə aşağı endi.
Pornodan başqa hər şeyə marağımı itirməyə başladım. Daha əvvəl ibtidai sinifdə oxuduğum utancaq uşaq olmağa başladım. Dərs vaxtı özümə susdum və nə dostları ilə danışır, nə də müəllimlərlə müzakirə edirdim. Bütün enerjimi və uşaq həvəsimi itirdim. Pornoya baxmaq mənə sadə oldu.
İstədiyim yalnız evə getmək və porno izləmək idi. Sinifdəki dostlarım niyə bu qədər susduğumu soruşdular. Əvvəlcə mənə rəhm etdilər, ancaq mərhəmət qıcıqlanmağa, sonra iyrəncliyə çevrildi.
Özümə güvənmədim. Diqqət almaq istəyirdim. Yalnız başqalarını razı salmaq üçün axmaq və axmaq yollarla hərəkət etdim və nəticədə hər yerdə tapdandım. Mən itaətkar bir oğlan idim. Ehtiyaclarım üçün iddia etmədim. İçimdə küsmə və qəzəb bürüdü, amma mühakimə olunacağından qorxaraq bu duyğuları dilə gətirməkdən qorxdum.
Bir vaxtlar milyon dostu olan bir oğlan indi tənha depressiyaya uğrayan sadədir.
Müəllimlər susqunluğumu və hərəkətsiz davranışımı gördü və onlardan biri nəhayət məni yanına çağırıb “Niyə bu qədər susursan? Səndən fərqli olaraq. Nə, evdə səni narahat edən bir şey varmı? ” Ona biraz soyuq və ya bir şey olması səbəbi ilə bir neçə topal səbəb verdim və bu belə idi.
Tez-tez boşalma və nəticədə sperma itkisi sizi kastrılmış bir kişidən fərqi olmayan bir insan edir. Kastratlı bir öküz gördünmü? Sadəcə qarşındakı otdan məmnun qalan yazıq özündənrazı bir heyvandır. Kişi sürüsü ilə status uğrunda yarışmır və nəticədə qadın həmkarları üçün cəlbedici görünür.
Pornonun məndən o qədər vaxt aldığını, bunun məni mənfi təsir etdiyinə görə dayanmalı olduğumu bilirdim. Fikrimin arxasındakı bir şəkildə hərəkətsizliyimin, daha az həvəsimin, depressiyamın, həlimliyin və narahatlığımın bir şəkildə pornodan istifadə ilə əlaqəli olduğunu bilirdim. 3 gün ayıq qalmağa çalışdım, amma yenidən başladım. Sonra 7 günə çatdım, amma yenə boş yerə. Sonra 7 günlük işarəni keçə bilmədiyim görünürdü. Nəticədə birtəhər nəfəs alardım.
Elə bu vaxtlarda Gary Wilson-un yourbrainonporn.com veb saytında büdrədim. Məqalələrini oxuduqdan və təqdimatlarına baxdıqdan sonra hər şey dərhal məna qazandı. Pornonun əziyyət çəkməyimin yeganə səbəbi olduğunu bilirdim.
Ancaq bir şey bilmək mütləq o biliyə uyğun davranmağa məcbur etmir. Çox dəfə buna bənzər bir şeydən imtina etməyə çalışdım, amma hər zaman alçaldıcı bir residivlə nəticələndi.
Qadına insan kimi deyil, cinsi obyekt kimi baxmağa başladım. Cinsiyyət və qadınlara baxışım təhrif olunmağa başladı. Utancaq bir insan kimi bir daha məni sataşdılar və döydülər. Məni cəzasızlıqla itələdilər. Mən geri mübarizə aparmadım. Özümə nifrət və küskünlüyüm qaynar səviyyəyə çatdı.
Mənim pornoqrafik asılılığım və nəticədə beynimin həssaslaşması o qədər qarışıq oldu ki, sinif yoldaşlarım haqqında xəyal qurmağa və onlarla mastürbasyon etməyə başladım. Davranış nə qədər pis olsa da, özümü belə hərəkətlərə kökləməyə başladım.
Hər boşalma zamanı özümü getdikcə daha zəif hiss edirdim. Dərim quru və qaba, gözlərim batmış, duruşum aşağı, fiziki cəhətdən zəif görünürdü. Mən 16 yaşındaydım və bu zaman bodibildinqi kəşf etdim. Biraz əzələ yığdım, amma boşalmadan sonra özümü itələmək çətindi. Bir porno seansdan sonra qollarım və ayaqlarım zəif olardı. Sümüklərimin birdən-birə ağırlığımı dözə bilməməsi halına gəldiyi kimi, relapsdan sonra ayaqlarımdakı zəifliyi hər zaman hiss edə bilirdim.
Doğma şəhərimdə sıfır dostlarım var idi. Ətrafdakı insanlar tez-tez valideynlərimə evdə işləyən bir insan olduğumu söyləyirlər. Həyatdan nifrət edirdim. O dövrlərdə intihar haqqında tez-tez xəyal edirdim. Dərsdən sonra evə gələrək yerə uzanıb yerə və ya yataqda ağlayardım. Gecələr yata bilmədim. Hər təkrarlanma özümə olan inamı və rahatlığımı pozdu - yatağımda bükülmədən və dönmədən yatmaqda çətinlik çəkdim. Çox stresli idim və tez-tez otağımda gecə tez-tez gedib-gəlirdim. Gecə yatarkən hiss etdiklərinizin həyatınızın həqiqi vəziyyətini ifadə etdiyini söylədilər - hüzur içindəsinizmi, o gün üçün əlinizdən gələni etdiyinizi bildiyiniz və ya həyatınızı düşünərək əziyyət çəkdiyiniz? Yaşaya bilmədiniz və özünüzə verdiyiniz bütün pozulmuş vədlər? Pornonun problem olduğunu bilirdim, amma heç bir şey etmədən özümü bu asılılıqdan qurtarmaq üçün işləmədim. Həyat cəhənnəmdi. Heç bir işim olmadı.
Məqsədlər yazaraq öhdəliyimi imzalayaraq özümə neçə dəfə pornodan çıxacağına söz versəm də, hər dəfə uğursuz oldum. O dövrlərdə keçirdiyim ən yüksək zolaq 21 günə yaxın idi. Və bu, mən kollecə daxil olana qədər davam etdi.
Başımda heç porno tapmasam və ya relaps tapmasaydım həyatın necə olacağını təsəvvür edərdim. Ətrafımdakı həqiqəti görmədən itirəcəyim qədər xəyal qurardım. Walter'ın tez-tez bölgəyə girib gerçəklikdə heç vaxt çatmadığı bir fantaziya dünyasına qapıldığı 'Walter Mitty'nin Gizli Həyatı' filmini gördünmü. Dəqiq olaraq belə idim. Təəccüblü deyil ki, bu qədər depressiyaya düşmüşdüm.
Beyin dumanı ən pis idi. Çıxışımda kəkələyirdim, tutarlı bir şəkildə danışa bilmirdim, bit və söz parçaları qoparıb bir-birinə qarışdıram. Digərləri məni başa düşməkdə çətinlik çəkdilər. Əsəbim və etibarsızlığımdan kim olduğum barədə süper sürətli danışardım, nəticədə buraxılmış səslər / hecalar. Dedikləri bir və ya iki dəfə gördükdən sonra tanış olduğum yeni insanların üzlərini xatırlaya bilmədim. Yaddaşım və beynim SUPER ləng kimi idi. Ayaq üstə düşünə bilmədim. Birisi bir söhbətdə hər hansı bir mövzu qaldıranda, söhbəti boş yerə aparmaq beynimdə dolaşmaqda çətinlik çəkir. Yalnız sonradan söhbət bitdikdən sonra özümlə başqası ilə daha mənalı bir söhbət edə biləcəyim barədə fikirlər tapardım.
Özümə inamım çox aşağı idi. Dərsdən sonra tez-tez evə gəlib ağlayardım. Qürur duyduğum kimi davranırdım, amma əslində içimdə heç bir şey yox idi. Mən sadəcə məğlub idim.
İnsanlar özünü inkişaf etdirmək və hər şeydən danışırlar, ancaq bir porno probleminiz varsa, motivasiya olmadığı üçün gündəlik hədəflərinizə / rutinlərinizə riayət etmək çox çətin olur, prefrontal korteks eroziyası, fiziki yorğunluq və sadəcə düzən sayəsində nizam-intizam azdır. relapsdan dərhal sonra baş verən qıcıqlanma və qaşınma.
Pornoqrafiya izlədiyim və relapsdan sonra gözlərimi yormuş və yorğun olduğum üçün bir çox həftə itirmişəm. Kədərləndiyim üçün.
Bilmirəm, amma orta məktəb müəllimimdən biri hətta mənə “belə olmamalı idin. Bu qədər potensialın var idi ”Bu məni incitdi. Çox istəyirəm. Mən həyatla bitmişəm.
İntihar fikri səfalətə getdikcə daha çox cazibədar görünürdü. Təxminən bu vaxt Jordan B. Petersonun 12 Həyat üçün qaydalar adlı kitabını kəşf etdim və deməliyəm ki, bir FENOMENAL kitab idi. Bir növ müqəddəs şəxsi kitab kimi oxudum. Həyatda düzgün bir şəkildə necə gəzəcəyimi anlamağa kömək etdi.
Ejderhanı öldürmək və qızılları götürmək
Həyatda bir şansım olsaydı, yalnız 100% həyatımdan pornodan çıxsam mümkün olduğunu bilirdim. Bir həll yolu tapmaqda cəhənnəmə bənzəyirdim. Bərpa haqqında bir çox kitab oxudum və vebin bir çox hissəsini gəzdim .... Həyatımı dəyişdirən bir veb sayta - norelapserecovery.com-a rastlaşana qədər.
Bu, qardaşlar, mənim həyatımı dəyişdirən veb saytdı. Ranin'in Ebook'unu 20 dollara gətirdim və pornodan çıxma strategiyaları məni o səfalət həyatından xilas etdi.
Həyatımı dəyişdirdiyim üçün Raninə borcluyam. O da bir porno asılısı idi və 20 dollarlıq Ebooku həyatımı dəyişdirmək üçün ehtiyac duyduğum STRATEJİ idi.
Yalnız düşünün! Artıq nəfəs almaq və bu pornoqrafik asılılıqdan birdəfəlik yaxşılaşmaq lazım deyil. Ranin hətta anonim olaraq pulsuz olaraq e-poçt konsultasiyası təklif edir. O bacardığı qədər sizə kömək etmək üçün çox sadiqdir.
Nəhayət, Ebook-da qoyduğu strategiyalardan istifadə edərək 4 iyun 2020-ci ildən başlayaraq pornodan imtina etdim.
Bu tarixi həmişə ikinci ad günüm kimi xatırlayardım və hər il qeyd edərdim. Pinocchio'nun hedonist və əxlaqsız həyatını 'həqiqi oğlan' olmaq üçün geridə qoymağa qərar verdiyində olduğu kimi, pornoqrafiya asılılığının cazibədar zəncirlərindən qurtulmağa və əsl İNSAN olmağa qərar verdiyim tarixdir.
Pornodan imtina etməyin faydaları nələr idi?
İnsanlar fiziki və maddi faydalara qapılırlar, amma bu səyahətdən qazandığım ƏN BÖYÜK fayda, pornoqrafik zəncirlər tərəfindən dayandırılmadan istədiyim kimi ola biləcəyim həqiqətidir. Yalnız düşünün! İnternet pornoqrafiyasının zəncirlərindən qurtulduğunuz zaman biraz metafizik dəyişikliklər etdi. Sən azadsan. Keçmişdəki əzabı tərk etdiniz. Özünüzü qurtardınız. Sən kişi oldun.
Nəticədə bütün fiziki bədəniniz dəyişir. Hər şey yaxşılaşır. Nəticədə özünüzə daha etibarlı olacaqsınız. Düz həyatın gözlərinə baxacaq və buynuzlarından tutacaqsan.
Və bu qədər. Son vaxtlar pornodan imtina etməkdə çətinlik çəkirsinizsə və tam həyatda yaşayırsınızsa, Ebook satın alın. Unutmayın, Vasitəlik günahdır. Pornosunun bərpası barədə sual verməkdən çəkinməyin.
“Torpaqdan kül olmaq istərdim!
Mənim qığılcımım quru çürüklə boğulmaqdansa, parlaq bir alovda yanmasını istərdim. Möhtəşəm bir parıltı içində olduğum hər atom, üstün bir meteor olmağa üstünlük verərdim, yuxulu və qalıcı bir planet.
İnsanın vəzifəsi yaşamaqdır, yaşamaq deyil.
Onları uzatmaq üçün günlərimi sərf etmərəm. Vaxtımdan istifadə edəcəm. ”
–Jack London's Credo, Bülleten, San Francisco, California, 2 dekabr 1916
Sülh.
LINK - 6 ildir mübarizə apardı ... nəhayət pulsuz (148 gün!) - əziyyət çəkənlərə məsləhətim.
By Rik Qrayms.
;
