Tamam, bu bir çoxu olduğu kimi bir uğur hekayəsi deyil. Ona görə tərəddüd və inamsızlıq anında yazıram, amma ümid var.
Mən 25 yaşındayam və 11 yaşımdan bəri bir bağımlıyam. Mənə qadağan olunmuş meyvələri dadmaq istəməyimə səbəb olan P. haqqında bu şəkildə danışan ətrafdakı uşaqlar tərəfindən təşviq edilən təbii bir hərəkət olaraq gəldi. P. ilə ilk həqiqi qarşılaşmam köşkə gedib yuxarı rəfdən bir jurnal istəməyə özümə güvəndiyim zaman - uşaqların onlara çatmaması və ya təbii olaraq onları özləri kimi görməmələri üçün yüksəklərə qoyulmuş çoxlarından biri içəridə gəzmək. Məni təəccübləndirdi ki, masanın arxasındakı xanım sual vermədi və mənə bir şokolad çubuğu kimi satdı. Jurnalın üzərində bir neçə film olan sadəcə bir CD olduğu ortaya çıxdı. Bu illərdən sonra onun 'Sənin Tabu' adlandığını açıq xatırlayıram. Mən və cüt freinds, onlardan birinin mənzilində bir araya gəldik və göstərməyə başladıq. Qarşılaşdığımız super həyəcan hissini xatırlayıram və o vaxt heç kim bunun üçün nə edəcəyini bilmirdi. Ertəsi gün məktəbdə 'daha təcrübəli' başqa bir dostumla söhbət etdim və mənə M. haqqında danışdı, 80 dəfə sarsıtmağımı söylədi və bitəcək (bəli bunun nə qədər gülünc olduğunu başa düşürəm) səslər). Məktəbdən sonra evə getdim və tək qalacağımdan əmin oldum. Filmi oynadım və ilk dəfə M. və O-nu yaşamağa başladım.
PMO hər günün ən parlaq hissəsinə çevrildi. Başqa heç bir zövq və ya təcrübə buna bərabər gələ bilməzdi. Qızlara s * x obyektləri kimi baxmağa başladım. Qız yoldaşına sahib olmaq istəməyimin yeganə səbəbi P-də gördüklərimi reallaşdırmaqdı və əlbətdə heç birinə sahib ola bilmədim. Çox qorxdum. İnamım cəhənnəm kimi aşağı düşdü. Yenidən ibtidai sinifdə parlaq, xoşbəxt və özünə inamlı bir insan idim, ancaq ümidsizlik portalından keçdikdən sonra aclıq çəkdim. Yalnız dostlarımın qəbulunu qorumaq üçün hər cür axmaqlıq etdim. Bir neçə ildən sonra narahatlıq və bəzi depressiya əlamətləri yaşamağa başladım. Başımdan gələn heç bir şeyi PMO ilə əlaqələndirə bilmədim. Çox qısa baxışlı idim.
15 yaşımda kilsəyə çox girdim. İnandığımı düşünürdüm və hətta keşiş olmaq barədə ciddi düşünürdüm. Bu zaman mən təsdiq mərasimini qəbul etmək üzrə idim. Çox dua etdim və PMO-dan çıxmaq istədim. İsa məni qurtaracağını düşünürdüm. Rəbbin hadisəsindən sonra 2 həftə PMO-dan imtina etdim. Və sonra hər şey əvvəlki vəziyyətinə qayıtdı. Səbəb budur ki, motivasiyam kənardan gəldi. İşi tərk etmək istəyirdim, çünki günah idi, həyatımı korladığını bildiyimə görə yox. Beləliklə, İsa məni qurtara bilməyəcəyini kəşf etdikdən sonra uzun illər kilsədən uzaqlaşdım. 14 gün davam edən bu qədər uzun bir seriya, bir neçə ay əvvəl nofap forumunu kəşf etdiyimə qədər baş vermədi. Bu cəhd etmədiyim deyil. İçimdəki gücü tapa bilmədim. Nə vaxtsa döyüşməkdən vaz keçdim və bunun təbii bir davranış olduğunu qəbul etdim və bir dəfəyə bir dəfə ət döyməyin eybi yoxdur - hamı bunu edir və insanlar deyəsən acınacaqlı görünmürlər.
Həyatımdakı başqa bir dönüş nöqtəsi oxuduğum dövr idi. 20 yaşında olduğum üçün hələ də valideynlərimin yanında yaşadım və birdən-birə köçmək üçün təzyiq hiss etdim. Valideynlərimin məni qovması deyildi, hətta qalmağımı istədilər, amma həyatımla məşğul olmağa az vaxtım olduğunu başa düşdüm. Kütləvi bir narahatlıq və depressiyaya səbəb oldu. Gələcəkdə özümü idarə edə bilməyəcəyimi hiss etdim - özümü saxlaya bilməyəcəyimi. Həmişə başqasından asılı idim, buna görə heç vaxt özümə görə məsuliyyət hiss etməyim üçün heç bir seçim etməmişəm. Bu nöqtədə hələ də bu vəziyyətdə asılılığımın nə qədər uyğun olduğunu görə bilmədim. Terapiyaya başladım. Nəyin səhv olduğunu göstərməyə çalışaraq keçmişi qazmağa başladım. Terapevtimə qarşı dürüst idim, ancaq PMO bağımlılığımdan utanırdım, buna görə uzun müddət gizlədirdim. Mənə əsas düşüncə tərzini verdi və uşaq vaxtı atamla çətin münasibətlərimə əsaslanaraq bəzi qorxularımı anlamağımda kömək etdi. Və bu məni daha yaxşı hiss etdirdi, amma yenə də bunun bunun olduğunu düşünmədim. Nəhayət bu veb sayta gəldim və oxudum, oxudum və oxudum. Bəzi hesablamalar apardım və bu günə qədər təxminən 8000 dəfə PMO etdiyim məlum oldu. Nofap vurmaq qərarına gəldim. 9 Mart 2018 idi. 90 günlük nofap seriyasına başladım.
Nə isə bir həftədən bir həftə sağ qalmağı bacardım və 14 gün keçəndə hamınızın super güc kimi təsvir etdiyinizi hiss etdim. O vaxta qədər daha güclü idim və x * sürücümü idarə edə bilərdim! Və sonra bir möcüzə baş verdi. Tinderdə bir qızla tanış oldum. O, liqamdan (5 yaş böyük, aktrisa və 10 ili Asiyada yaşamış model) keçdi, amma tamamilə mənə aşiq oldu. Fot həyatımda ilk dəfə, 25 yaşımda bir qız yoldaşım oldu !!! Əvvəlcə zəhmli idi. Görüşürdük, mesajlaşırdıq, birlikdə vaxt keçirirdik və s * x. Yenidən yüklənməyə davam etdim, baxmayaraq ki, toplarımda böyük bir ağrı hiss etdikdə, gərginliyi bir neçə dəfə azad edərdim, ancaq P olmadan, sadəcə bir şey düşünmədiyim və sadəcə onu gözlədiyim mexaniki bir əməliyyat idi. çıxmaq. Bilirəm ki, bu xəyanətdir, amma yenə də mühakimə edəcək kim var? İndi ən vəhşi xəyallarımı reallaşdırmaq fürsəti tapıb ondan çox istifadə etdim. Mən bunun fərqində deyildim. Onu sevdiyimi düşünürdüm, halbuki ona yalnız sevildiyini hiss etməsi və gərginliyimi sərbəst buraxması üçün ehtiyacım vardı. 26 May 2018-ci ildə ayrıldıq. Həm rahatlıq, həm də peşmançılıq hiss etdim. Çətinliyi başa vurmadan 70 gündən sonra yenidən nəfəs aldım.
Bu, məni hiss edirdi. Mən cənnətdə idim və dərhal sonra üzümü qəddar gerçəkliyə söykədim. Bəstələmək üçün bir müddət çəkdim və geri qayıtdım. Və bu nə bir geri dönüş idi! Aşağıdakı 3 aylar həyatımdakı ən inanılmaz aylar idi, burada daim özümün inanılmaz dərəcədə güclü olduğumu sübut etdim. Ən çox nifrət etdiyim şeyləri yalnız bunları etmək naminə etməyə və özümü narahat hiss etməyə başladım. 5-də oyanmaq: 30, yalnız soyuq leysanlara sahib olmaq və qaçış (indiyə qədər iki yarım marafon) ən canlı nümunələrdir. Qoldan sonra özümə məqsəd qoyurdum və heyrətamiz nəticələrlə daim özümü sındırırdım. Məhsuldarlığım əvvəlkindən heç kimi olmamışdı. Sağlam qidalanmağa, məşq etməyə və hər gün düşünməyə başladım. Gələn il və sonrakı beş il üçün hədəflərin siyahısını tərtib etdim. Onlardan bəziləri demək olar ki, mücərrəddir, amma mən həqiqətən də qərar verdim və bunlara nail olmaq üçün əldə etdiyim irəliləyiş əhəmiyyətlidir.
Son 3 ayda oyaq olduğum hər saatı yazdığım bəzi parametrləri də təhlil etdim. Görünür, s * xual sürücü dalğa kimidir. Gəlir və gedir. Bəzi hallarda 10 gün, 10 gündür, ancaq zamanla dəyişir. Çıxdıqda PMO-ya müqavimət göstərmək barədə düşünmək lazım deyil. Avtomatik olaraq baş verir. Ancaq gelgit gələndə son dərəcə çətinləşir. Bir-iki dəfə əhdimi pozdum. P.-yə baxdım, bunu bir neçə saat etdim. Ancaq mən MO etmədim. Sağ qalmağın yeganə yolunun dalğa gələndə MO-dan qaçmaq olduğunu bilirdim. Mən də etdim. İndi hər dəfə mənə təqdim etdikdə, xəyal qurmağa getdikcə daha az vaxt sərf edirəm. Hədəflərimdən biri olduğu üçün bunun bir il içində necə olacağını səbirsizliklə gözləyirəm.
Hazırda PMO sərt rejim seriyamın 116-cı günündəyəm. Və ayaqqabılarımın sürüşməyə başladığını görürəm. Nədənsə motivasiyamı itirirəm. Gündəlik həyatımda tətbiq etdiyim bütün sağlam və məhsuldar vərdişləri davam etdirə bilmərəm. Bu məni narahat edir, eyni zamanda sakitəm. Başımdakı bəzi səslər mənə bütün bunlar barədə çox sürətlə getdiyimi və indi başqa bir geri dönüş üçün güc qazanmaq üçün dincəlməyim lazım olduğunu söyləyir - yenə də daha güclü, daha yaxşı və daha təəccüblü. Beləliklə, ətrafımdakı hər şey çöksə də, heç bir şey etməyərək hədəflərimi başa vurmamağa risk edirəm, dinc və inamlı qalıram. Daha yaxşısı üçün nəticədə gəlmək lazımdır.
Bunu yazmaq 2 saat çəkdi, amma düşünürəm ki, həm mənim üçün, həm də hamınız üçün faydalı olacaq.
Diqqət yetirin və güclü olun!
LINK - 116 gün möhtəşəmlik
by realsawyer
;
